Как выйти из депрессии? Как вернуть себя в ресурсное состояние?

Анна, добрый день! Беру ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста. С условиями бесплатной консультации.

Анна, расскажите какие отношения были с отцом вообще? Как Вы себя с ним ощущаете?

Когда рядом с ним?

Есть моменты, когда вы вместе и чувствуете себя спокойной, вам приятно, хорошо вместе?

То, что маленькой девочкой Вы хотели внимания, больше тепла и ласки - это разумеется.

А что сейчас Вы ждете от отца?

Как думаете. Что возможно сделать для этого с Вашей стороны?

Когда отец Вам высказал свое мнение по ситуации, что почувствовали? Какой себя ощутили? Можно сказать, что вновь превратились в маленькую девочку, которую ругают?

Какой реакции с его стороны ожидали? И какое отношение с его стороны хотите к себе?

Я согласна. Вопрос уже свой озвучила. Хочу абстрагироваться и вернуться в ресурс, но не получается. Как быть?

Чтобы вернуться в ресурс, давайте немного посмотрим на то, что именно Вас вывело из спокойного состояния)

Был факт, который произошел. Он выразил свое отношение по этому поводу.

Вас расстроило, что именно?

Что он вам высказал свое мнение в такой форме? Или то, что, когда Вы что-то готовите совместное, то не делаете это по плану и стараетесь учитывать интересы всех. Что он очень строго отнесся к ситуации и даже не сделал скидку на Вашу ситуацию?

Или, что отнесся к Вам как к маленькой девочки (отчитал и все!!! Еще и указал как надо воспитывать детей)?

Анна, понимаю, что вопросы похожи) Что Вам хочется просто перестать об этом думать и вернуть спокойствие - но мы же не за просто "обезболивающее" на время, а понять. Что вывело из колеи и больше этого не допускать? )

Анна, расскажите какие отношения были с отцом вообще? Как Вы себя с ним ощущаете?

Мне всегда не хватало полной семьи, маме было вечно некогда. Я все детство была предоставлена сама себе, при живых родителях и элементарно хотела, что меня замечали, гордились.

Когда рядом с ним? Рядом с отцом я чувствовала, что под защитой (но сейчас осознала, что это были мои розовые очки, а он простой человек со своими тараканами и далеко не идеальный, умный и успешный. Как я считала с детства)

Есть моменты, когда вы вместе и чувствуете себя спокойной, вам приятно, хорошо вместе? Да, когда была с отцом, я чувствовала ранее себя, как в семье. Где есть забота, любовь. Ну по моему мнению. Это вчера этот шаблон сломался.

То, что маленькой девочкой Вы хотели внимания, больше тепла и ласки - это разумеется.

А что сейчас Вы ждете от отца? Мне всегда хотелось, чтобы он мной гордился, чтобы ценил. А на выходе каждый его звонок был, то дети мои плохо, по его мнению учатся, то я недостаточно хорошую должность занимаю. Я сейчас анализирую... И это полный кошмар. Ну сколько можно!!! Может сначала надо было на себя посмотреть? !? Я не пью, не курю, у меня полная семья, а я все ещё недостаточно та! Может это не во мне проблемы?

Как думаете. Что возможно сделать для этого с Вашей стороны? Я хочу прекратить полностью общение, но это мой отец, плоть и кровь. Надо принимать таким какой есть... Но как же сейчас я на него зла! У

Когда отец Вам высказал свое мнение по ситуации, что почувствовали? Какой себя ощутили? Можно сказать, что вновь превратились в маленькую девочку, которую ругают? Я похоже никогда не выходила из позиции девочки, и вчера это заметила. Вскрылся этот внутренний нарыв.

Какой реакции с его стороны ожидали? И какое отношение с его стороны хотите к себе? Я всегда хотела, чтобы меня родители просто любили, безусловно. Но похоже это не моя судьба.

Во всей вчерашней ситуации меня выбивает из колеи, что он в итоге написал: "Спасибо вам за день, дальше ехать не стоит, можете разворачиваться и ехать домой. " Вот здесь меня и накрыло.

Да, Анна, Вы верно пишите про свои эмоции - злость. На то, что Вы всю жизнь стараетесь быть той "лучшей", никак не получается.

Отец в данной ситуации (но вы пишите это происходит часто) грубо нарушил Ваши личные границы. Вместо простого указания на факт опоздания и рассказать о своем чувстве и важности для него (что его это расстроило и почему) он стал указывать Вам "как воспитывать детей".

Но это уже не его территория. Он не имеет никакого права туда входить) Как Вы обычно на это реагируете? Отстаиваете свое право на самостоятельность?

Как быть?

Понимаю ваше желание прекратить отношения. Вы столько лет пытаетесь завоевать любовь, а в ответ одни требования. Это грустно и очень изматывает.

Но Вы правы, что это Ваш родной отец. И, если, для вас важны отношения с ним как с отцом - начните выстраивать свою здоровую линию отношений.

Общайтесь с ним как взрослая дочь: звоните, интересуйтесь жизнью, помогайте, встречайтесь так как Вы это видите, как важно для вас как для дочери.

Но четко выстраивайте свои границы. Вы уже давно взрослый человек, который не зависит от своего отца. Не позволяйте ему вмешиваться в вашу жизнь и воспитывать - сразу пресекайте.

Как только заходит диалог туда где "Вы не такая, должны" - стоп папа, я готова с тобой говорить, но не на эту тему. Если он не останавливается (а так как привык, первое время так и будет) - скажите ок, я поняла конструктивного диалога не будет, тогда все. Целую, до встречи.

То есть поддерживайте общение, но не пускайте в "поучения Вас". Вы уже давно выросли!

Вам не зачем "завоевывать" его любовь, Вы итак его дочь.

Понимаю, что это не просто. Но вопрос как раз в том, что отец подсознательно осознает свою "неидеальность" поэтому пытается так прикрыть свою вину.

Выйти из этого круга можно только не уходя в эту игру в "созависимость": он критикующий родитель, а вы избегающий, виноватый ребенок.

Общайтесь на взрослом уровне. Вы имеете полное право говорить, папа я понимаю. Что ты из добрых побуждений, но хватит

Как Вы завершили прошлую ситуацию? Удалось открыть ему свою боль? Если до сих пор болит и не было Вами закрыто диалога, то можете сказать ему, что понимаете его переживания и недовольство по поводу опоздания, согласны, что это неприятно, но в остальном - мне больно и я больше не готова слушать твои поучения и упреки в отношении себя (как матери, дочери), давай будем стараться уважать друг друга как взрослые люди)

Это, конечно, по желанию. Но в принципе - это главное, что поможет перестать чувствовать такую боль в общении с отцом - не разрешать ему нарушать Ваши личные границы. Не давайте ему возможности это делать. Тогда уйдет чувство тревожности, беспокойства и боли. Это Ваша защитная реакция на сохранение себя как целостной личности и нежелание быть больше "жертвой". И то, что так больно в этот раз как раз говорит о том, что Вы уже выросли из этого состояния, Вы сами понимаете свою ценность и не хотите больше "играть в созависимость".

Как Вы обычно на это реагируете? Отстаиваете свое право на самостоятельность?

Ранее я его идеализировала. Что да, он прав, он старше, опытнее и умнее. Но я недавно спросила, каким он был, когда был школьником. (Он в очередной раз отчитылал, что у меня дочка 3 получила), он сказал, что вообще не любил учиться и постоянно прогуливал школу. И моя идеальная картинка начала ломаться и я начала видеть его под другим, нормальным углом, как обычного человека. Потом я анализировала другие наши разговоры и увидела, что в них "проявление любви - через отчитывание", хотя сам не идеален. И говорить тут про личный пример - абсурд.

И похоже тогда появилась эта личная граница, взрослого человека.

Похоже мне полностью пора отпустить эту ситуацию.

Но писать я ему в ближайшее время не буду. Через пару недель поинтересуюсь как здоровье, если опять будут обиды закончу разговор.

Во всей вчерашней ситуации меня выбивает из колеи, что он в итоге написал: "Спасибо вам за день, дальше ехать не стоит, можете разворачиваться и ехать домой. " Вот здесь меня и накрыло. - Да, Анна, конечно это выбивает почву, так как сразу ставит в позицию виноватого. Это неприятная манипуляция со стороны отца (когда самому стало больно, но не сказать про это, а развернуть боль на другого).

"Отпустить ситуацию" - здесь действительно Вы правы. Вы все еще пытаетесь "задержаться" в тех "детско-родительских" отношениях, когда пытались завоевать любовь, поэтому и не реагировали сразу четким отказом и прекращением "нападений" со стороны отца. Он также продолжает эту игру (ему легче справляться со своим чувством вины за прошлое). Вроде как он "хороший отец" - поучает Вас, защищает от неверного шага (

Но вы уже сама мама и понимаете, что любовь родителей важна детям через проявление поддержки и принятия (даже тогда, когда что-то не по нашему). Ситуации могут быть не очень, но при этом человек остается нами любим)

Вам важно принять ситуацию, что Вы уже давно сознательная сформированная личность, что желание быть "хорошей" девочкой - это было нормальное желание ребенка в поисках поддержки и любви. А то, что вы не смогли во всей мере это получить - ответственность и Вашего отца.

Теперь вы взрослый человек и давно заслуживаете любви и поддержки с его стороны.

Вы итак проявляете себя как дочь всю жизнь. И сами не собираетесь от этого отказываться. Но насколько теплыми могут быть отношения - зависит и желание отца. Поэтому вы правы, что хотите пробовать быть ближе, но Вы не отвечаете за это на 100%.