Муж уехал заграницу, мы постоянно ругаемся. Стоит ли мне переезжать к нему?

Юлия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, устраивают. Спасибо

Как давно Вы замужем? Почему Вы сразу не поехали с ним?

Я не понимаю, что мне делать.

Что Вам чувства подсказывают? Что разум подсказывает? По какой причине Вам нужно ехать туда? Что будет, если не поедете?

Я в отношениях с конца января этого года и замужем с начала мая. Сразу не поехала в связи с тем, что он мне не предлагал. Купил билет очень задорого, за несколько часов собрался и уехал, опасаясь закрытия границ. Так как мне в целом это не грозило, то договорились, что я приеду, когда все успокоится. Он там немного обживется, чтобы не жить вместе где попало, а потом и я приеду.

Он хотел уехать еще в феврале, но я не хотела. Я ему сказала, что не готова и не хочу уезжать, он дал мне выбор: решай сама, уедем или останемся и обживемся тут. Теперь винит меня за то, что не уехал тогда, что теперь его жизнь вот такая, плохая и так далее. Мы были знакомы всего ничего и я не могла уехать с малознакомым человеком, тем более в мои планы это никогда не входило. Его я никак не удерживала, это его выбор, в котором я теперь постоянно оказываюсь виноватой. В связи с этим следуют тезисы вроде: «я уже обжегся один раз, подумав о тебе, теперь я буду действовать только в своих интересах, думая только о себе» и так далее.

Чувства подсказывают, что я люблю человека и хочу быть с ним. А разум говорит, что там ничего хорошего не ждёт, тем более это страна, в которой я совсем не хочу жить (с низким уровнем жизни), а зная мужа и его скупость он вряд ли решится на переезд в более благополучную страну, тем более платить за все мы должны пополам. Я не потяну жизнь в хорошей стране.

Мне в принципе не нужно ехать туда… Я хочу быть с мужем, действительно, но после всех слов, что были сказаны я боюсь, что это ни к чему хорошему не приведет

Если не поеду - будет развод, я думаю, что это 100%.

Мне кажется, что муж манипулирует мной. Сегодня после моих слов о том, что я приеду позже на месяц так как мне надо помочь родителям, он практически в ультимативной форме сказал, что либо я приезжаю вот тогда то, либо мы расстаемся, так как он для меня не номер 1. Меня это очень пугает.

Больше всего в отношениях с мужем меня пугают две вещи: его скупость (вплоть до разных лотков с яйцами у меня, его мамы и у него в холодильнике) и его эмоциональная нестабильность. Когда он в настроении, то он любит меня, ждёт и делает что-то для моего приезда и ощущения мной стабильности. Когда он не в настроении, то он пишет, что не знает, любит ли меня, дождется ли, начинаются сообщения, чтобы поддеть меня за больные точки вроде ревности («не знаю дождусь ли, может найду кого-то другого», «3 месяца это слишком долгий срок, я не могу обещать тебе, что буду тебя любить и ждать спустя 3 месяца») и так далее. Я обсуждала этот вопрос с его мамой, она сказала, что он был таким всегда. Ее тоже очень заботит тема финансов, а эти «эмоциональные качели» были всегда. С ней он поступал так же в подростковом возрасте. Только она все пропускает мимо ушей всегда. Просто отмалчивается в моменты его «негативности» и делает видимо мудрее меня. А я не могу быть эмоциональной помойкой и постоянно это выслушивать. Из-за этого мне пришлось начать принимать транквилизаторы, так как без таблеток я уже не справляюсь.

Юлия, из Вашего описания, я вижу, что Вы его плохо знаете и, действительно собираетесь ехать к незнакомому человеку.

У Вас уже кризис в отношениях и в кризисе он себя проявляет таким образом, делая Вас виноватой и сливая свой негатив. Так будет всегда. Эмоциональные качели могут говорить о том, что он или инфантилен (не готов принимать ответственность на себя) или манипулятор (делает это нарочно, чтобы держать Вас в состоянии неопределенности).

То есть за границей Вам придется в любом случае надеяться только на себя!

Просто отмалчивается в моменты его «негативности» и делает видимо мудрее меня.

У нее выхода нет, она мама и она нашла такой вариант.

Из-за этого мне пришлось начать принимать транквилизаторы, так как без таблеток я уже не справляюсь.

С чем именно Вы не справляетесь, с какими своими переживаниями?

Чувства подсказывают, что я люблю человека и хочу быть с ним.

Ваши чувства можно понять! Ради чего хотите быть с ним?

А какие чувства у Вас возникают, когда человек угрожает Вам расставанием, ревностью и шантажирует Вас?

Больше всего меня всегда пугала неопределенность. Я очень стабильный человек. У меня было всего двое молодых людей, с которыми я встречалась по 5 лет, я всю жизнь живу в одном городе и всю сознательную - в одном месте. Мне даже переезд к мужу дался безумно тяжело (в рамках одного города). Если я человека люблю, то я его люблю, без «люблю/не знаю люблю ли». То же самое и с верностью. Сейчас я считаю, что не способна на измену. Я очень семейный и спокойный человек. Когда мы вступали в брак у нас был совместный бюджет, так как раздельный в семье для меня в принципе всегда был табу. Потом достаточно быстро муж «переобулся», сказав, что мои траты не соизмеримы с моими доходами, (это в общем бюджете) и я трачу больше, грубо говоря, чем внутрь этого бюджета вношу. Хотя я всегда справлялась самостоятельно, мне никогда не нужны были от него деньги. В итоге превратилось в это - я прогнулась, стали за все платить отдельно и даже в кафе пополам. Для моей семьи это дико, как и для его мамы, и тем более для меня.

Возвращаясь к теме того, с чем я не справляюсь - с тем, что он не дает мне стабильности. Я понимаю, что в такой ситуации ждать от человека «взятия ответственности» за меня или что-то такое бесполезно, он сам в ситуации, в которой я не хотела бы, чтобы кто-либо оказался. Но я хочу быть уверена в своем муже. В его чувствах как минимум, и что он не будет искать никого там, пока я тут собираю чемоданы. А он не может мне этого дать по его словам. «Сегодня вот я тебя люблю. А мир быстро меняется. Кто знает, что будет завтра. Обещать не могу». Примерно так заканчивается каждый разговор, который я завожу на эту тему. Я каждый раз чувствую себя ужасно, я рыдаю и не могу прийти в себя. Я бросаю ради него все, что у меня есть, но уже не понимаю, хочу ли я этого сама. У меня тряслись руки по утрам, ночью я вскакивала в диком ужасе, пока не начала пить таблетки.

Знаете, я сама не понимаю, ради чего. Я люблю этого человека, но каждый день мне кажется, что я действительно знаю его все меньше и меньше. Я не могу ответить себе на вопрос, что хорошее я получаю от этих отношений… Видимо, я просто боюсь одиночества

Наши отношения начались с такой феерии, которую я никогда не испытывала. Как и он. Возможно, подсознательно я надеюсь, что все станет как прежде. Когда мы не могли друг другом налюбоваться. И я ведь до сих пор испытываю эти чувства. А он уже - нет.

Когда он угрожает расставанием, как и в прошлых отношениях, даже если я уже прихожу к мысли о «расходе» я сразу даю заднюю. Меня одолевает паника. Я сразу говорю что я не хочу этого, что он ценен и важен для меня (что действительно правда).

Когда он специально выводит меня на ревность меня прожигает изнутри. Я чувствую невероятную боль. Я собственник и когда мой муж начинает мне говорить такие вещи, когда он специально общается с людьми, к которым я ревную (я не истеричка, всегда спокойно это обсуждаю) меня это безумно ранит.

Мне кажется, я никогда не ощущала такой боли, как в этих отношениях, потому что мне действительно не наплевать.

Все пошло по такой траектории, когда в стране начались политические проблемы. Муж очень сильно вовлечен в политику. Проблемы в интимной жизни также присутствовали начиная с февраля (как можно этим заниматься, когда в мире такое происходит) и так далее. То есть из его жизни просто пропало понятие «счастье». Я этого не разделяю. Да, ситуация ужасная, но жизнь продолжается. Я хочу быть счастливой. И я могу это делать. Почему я должна погружаться в этот вечный негатив, отказывать себе в удовольствии секса из-за ситуации в мире…

Я люблю этого человека, но каждый день мне кажется, что я действительно знаю его все меньше и меньше.

Чтобы любить человека, надо его знать, иначе Вы любите тот образ, который Вы придумали, а не реального человека. Сейчас происходит распад той картинки, которая у Вас была в голове в начале отношений. Это естественный процесс в отношениях. И да, Вы начинает узнавать Вашего мужа именно его таким, какой он есть.

Все проходят определенный этапы отношений.

Первый этап: влюбленность, когда мы в человеке видим то, что больше всего соответствует нашим внутренним ожиданиям и иллюзиям, мы можем приукрашивать, видеть только хорошее и проявлять только хорошее.

И поэтому на этом этапе партнер кажется нам замечательным и нам кажется, что это любовь. Хотя здесь скорее играет роль гормоны и наши иллюзии.

Второй этап отношений - это, когда мы начинаем отходить от первого впечатления и проявлять свои истинные качества личности и смотреть принимаем мы их или нет.

И здесь начинает укрепляться чувство привязанности, если у человека был опыт здоровой привязанности с родителями, например, то и с партнером это будет также проявляться. На этом этапе появляется разочарование партнёром, но уважение и желание заботиться о партнере помогают преодолеть этот этап И на этом этапе партнеры принимают каждый сам для себя решение: продолжать отношения или нет. То есть принимает он другого, с его недостатками, или нет. Отсутствие уважения со стороны партнера, отсутствие желания заботиться не приводят к возникновению чувства любви.

Видимо, я просто боюсь одиночества

Что Вас пугает в одиночестве?

Наши отношения начались с такой феерии, которую я никогда не испытывала. Как и он. Возможно, подсознательно я надеюсь, что все станет как прежде. Когда мы не могли друг другом налюбоваться. И я ведь до сих пор испытываю эти чувства. А он уже - нет.

Быстрое развитие отношений, яркое феерические начало, а потом резкое переключение на шантаж, манипулирование, "качели". Ваша страх потерять его, Ваше желание то уйти, то остаться, страх одиночества, страдания в отношениях. Все эти факторы указывают на зависимые отношения. Понимаете о чем я?

Когда Вы написали про уважение и желание заботиться - я задумалась. Точнее я и раньше задумывалась. Но мне кажется, что я играю в «маму». Потому что я постоянно забочусь и поддерживаю, постоянно на позитиве, что все будет хорошо, ты справишься, ты молодец. Он постоянно жалуется и негативит. А если мне стоит раз в несколько дней пожаловаться, что максимум что я получаю это «бедная»… То есть я не ощущаю никакой заботы или желания поддержать меня…

Что пугает в одиночестве - по сути, я такой человек, у которого очень мало близких людей. Одна самая близкая подруга, несколько менее близких и молодой человек, теперь муж. Я привыкла быть в отношениях, по сути в моей жизни не было периода дольше месяца-двух без отношений. Молодой человек для меня это тот же лучший друг в том числе. Мне важно доверие и возможность поделиться всем. Сейчас я теряю эту возможность, так как даже на безобидные вещи получаю осуждение и негатив. Мне страшно делиться некоторыми вещами зная, что я как на минном поле - он может воспринять любую вещь по своему и взорваться ни с чего. Как и сегодня в ситуации с помощью родителям. Я не вижу ничего страшного в том, чтобы отложить переезд на месяц. Я люблю родителей и не хочу лишать их отпуска. (Нужно приглядеть за животными). Муж же говорит, что можно попросить родственников или специально нанятых людей. Но с родственниками отношения натянутые, а своих животных в нашей семье принято любить как детей. Оставлять детей чужим людям никто не станет. Он не считает это важными доводами и ставит что-то вроде ультиматума «либо приезжаешь вот тогда-то, либо останешься там смотреть за животными и я понимаю, что я для тебя ничего не стою»

Наверное это для меня самая большая ценность - семья, я хочу заботиться, любить, строить совместное будущее. Да и я просто не умею быть одна, так как никогда по сути не была. Просто сейчас у меня есть ощущение, что мы как с разных планет. И я стучусь в закрытые ворота.

Я понимаю и я достаточно долго думала о том, что возможно это нездоровая привязанность к людям. Потому что это не делает меня счастливой, по сути. Это делает мне только хуже, ведь человек использует меня как помойку для своего негатива. Он не готов брать за меня никакую ответственность, но ему просто удобно, чтобы я была рядом, чтобы не чувствовать одиночество.

Сегодня он предлагал расстаться, он постоянно говорит очень много слов, делающих мне больно, хотя знает, что это причинит боль. Потом он винит меня, что не может работать так как мы ругаемся и он долго отходит. Что я его разозлила и все прочее. Всегда все должно быть так, как он сказал. Если доверенность сделана не завтра, как он сказал, а когда мне это удобно - то это истерика с «я сказал тебе это сделать, ты не сделала, значит ты меня не ценишь, значит я тебя не жду и не знаю люблю ли». А я сижу и рыдаю. Хотя я ведь понимаю что это манипуляция. Хотя он всегда говорит, что люди должны в первую очередь думать о себе и делать так, как удобно им самим. И постоянно говорит о том, что я не могу его ограничивать (даже банально в изменах, это его право и тд), когда я прошу сказать что-то приятное начинает говорить, что я на него давлю и он хочет делать это тогда, когда хочет сам (это значит практически никогда, а мне это нужно как воздух). Когда я говорю, что у нас есть перед друг другом обязанности, как у мужа и жены - «я тебе ничего не должен, почему ты заставляешь меня чувствовать себя обязанным»…

Потому что я постоянно забочусь и поддерживаю, постоянно на позитиве, что все будет хорошо, ты справишься, ты молодец

С какой целью Вы это делаете?

Когда я говорю, что у нас есть перед друг другом обязанности, как у мужа и жены 

Какие обязанности Вы имеете ввиду? Если с юридической точки зрения, то у Вас с ним есть права. С точки зрения отношений обязанности могут быть по договорённости и по доброй воле обоих партнёров. И если Ваш муж говорит, что Вам ничего не должен, никакой статус мужа не заставит его делать что-то без его желания. Вам решать, что делать с его нежеланием.

Что пугает в одиночестве - по сути, я такой человек, , у которого очень мало близких людей

Близких людей и не должно быть много, так как выстраивание отношений с ними это трудоёмкий процесс.

Раз Вы никогда не оставались одна, то почему Вы боитесь одиночества?

Может там не страшно :)

Вы пишите, что были в 2 отношениях долгое время. В чем причина расставания?

Просто сейчас у меня есть ощущение, что мы как с разных планет. И я стучусь в закрытые ворота.

Хорошая метафора! И зачем Вам в них стучать? Что Вы можете сделать для себя в этой ситуации?

С какой целью - потому что мне хочется поддержать человека, который оказался в тяжелой ситуации. Если я тоже начну негативить, то мне кажется, что мы друг друга потопим.

Он и в обычной жизни, не в стрессе, постоянно нуждается в похвале и чтобы его жалели, даже если ничего не случилось. Мне казалось, что я так делаю лучше.

Я, наверное, не совсем правильно выразилась. Я имела в виду, что когда люди строят отношения это не «я» и «ты», а у них появляется «мы». Опора и поддержка в виде близкого человека, например, возможность сказать что-то без страха быть осужденным, построение не раздельных планов на жизнь, а совместных ну и так далее. Для него отношения, даже брак это все равно «я» и «он». То есть - «опирайся только на себя, финансово и психологически, ты свободный человек и делай что хочешь. От меня ждать финансовой или любой другой поддержки не нужно». И я бы могла это понять, если изначально позиция была такой. Но она стала такой спустя время, а я на такое не соглашалась. Я не получаю от него чего-то такого хорошего, чтобы оставаться в отношениях и выслушивать это все будучи «самостоятельной и независимой». Поэтому я хотела бы получать от него как минимум стабильность и поддержку. По его словам он не может этого дать, так как он свободный человек. Со мной ему норм, но и без меня норм. Зачем с такой позицией звать замуж? …

Страх одиночества наверное для меня это страх неизвестности, поэтому и боюсь

С первым молодым человеком мы расстались, потому что отношения изжили себя. Остались в хороших отношениях. Со вторым - он хотел детей, а я не хотела, он надеялся меня переделать, но не вышло.

Зачем стучать - я не знаю… я не могу дать себе ответ на вопрос «зачем мне это». Может, потому что я думаю, что несколько месяцев в браке это всего ничего и глупо разводиться, может все наладится, а я потороплюсь и все разрушу

И что сделать для себя я тоже не знаю. Я понимаю, что развод это очень больно. Как и любое расставание. Но это временная боль, а вот продолжение отношений для меня в таком формате - это достаточно длительная боль.

Я хотела бы постараться сделать попытку что-то наладить. Но меня очень испугал ультиматум «я или родители». И после этого я почувствовала, что я психологически отстранилась от этого человека.

С какой целью - потому что мне хочется поддержать человека, который оказался в тяжелой ситуации.

Если я тоже начну негативить, то мне кажется, что мы друг друга потопим.

Как видите ему это не помогает, а ему нужно, чтобы Вы были виноваты в его проблемах и этим Вы ему помогаете, при этом платя своим здоровьем. Вы готовы оказывать ему такую поддержку? Получая при этом отказ в выслушивании Ваших проблем.

Если я тоже начну негативить, то мне кажется, что мы друг друга потопим.

"Мы" это про родительско-детские отношения, в момент слияния. Когда мама и ребенок как единое целое. В этот период ребенок чувствует себя защищенным, понимаемым. Возможно, Вы еще не сепарировались от своей мамы и ищите в других отношениях возможность слиться с партнёром. В этих отношениях Вы выполняет роль мамы, а муж ребенка, элемент слияния соблюдается, что приводит не к равным отношениям, а к зависимым отношениям. Вам зачем-то обоим нужно быть в этих отношениях.

Уход из слияния ведет к самостоятельности и предполагает элемент одиночества: я сам справляюсь со своими желаниями (удовлетворяю их сам), эмоциями (успокаиваю себя сам), спокойно переношу конфликты и критику без страха быть отвергнутым.

Зрелые отношения предполагают, что два человека образуют союз, где никто не удовлетворяет свои желания за счет другого, а только делиться тем, что имеет. Тогда в таком союзе нет страха одиночества, так как нет неизвестности и того, что я не справляюсь один. В таких отношениях партнеры принимают и поддерживают другу друга из уважения и желания заботиться, это происходит добровольно!

Зачем с такой позицией звать замуж?

Может потому что Вам была нужна семья, брак, а ему нужно, чтобы Вы закрывали его потребности: как Вы это назвали стали для него "эмоциональной помойкой". Он Вам легко пообещал и также взял свои слова обратно. И это будет повторяться, раз он на это оказался способен.

«опирайся только на себя, финансово и психологически, ты свободный человек и делай что хочешь.

От меня ждать финансовой или любой другой поддержки не нужно».

Если Вы договаривались об этом раньше, а он "расторг" договор, то и Вы имеете право пересмотреть свою позицию.

Страх одиночества наверное для меня это страх неизвестности, поэтому и боюсь

Это естественный страх.

Потому что именно этот страх не дает Вам отпустить отношения, ведь Вам кажется, что без отношений Вы не справитесь. Если Вы не сможете опираться на себя, Вы все время вынуждены будете находится в неравных отношениях, где Вы будете зависеть от партнера, финансово и психологически, в первую очередь.

Можно начинать жить самостоятельно, по мере Вашей возможности. Сначала начать себя полностью обеспечивать.

Понимаете о чем я?

Может, потому что я думаю, что несколько месяцев в браке это всего ничего и глупо разводиться, может все наладится, а я потороплюсь и все разрушу

А если бы не были в браке? Магическая сила брака поможет улучшит отношения?

Он уже ведет себя так и дальше будет так или хуже. Вы готовы принять такой формат отношений (мама говорит, что он всегда был такой).

В предыдущих отношениях Ваш партнер хотел Вас переделать, но не получилось. Здесь Вы хотите сделать тоже самое со своим мужем?

И после этого я почувствовала, что я психологически отстранилась от этого человека.

Это естественная реакция на опасную (Вы испугались) ситуацию, уйти, отдалиться. Страх - это предупреждение об опасности. О чем Вас предупреждает страх?

Нет, я не готова постоянно выслушивать проблемы, не получая взамен ничего. Я оправдываю это тем, что потом ситуация станет проще и возможно ему будет не так тяжело и он перестанет негативить в таком объеме. Но ведь при переезде заграницу причин негативить куча и это никогда не кончится… То слишком дорогую еду купила, то слишком много внимания прошу, то еще что…

То есть по сути позиция мужа «никто никому ничего не должен» - верна? В здоровых отношениях люди живут грубо говоря отдельно не зависимо друг от друга? Я даже не представляю, как мне самой так существовать. Возможно, проблема во мне, но мне всегда казалось, что в семьях нормально «зависеть» друг от друга скажем так по собственной воле, когда есть на кого положиться. Я никогда не хотела, чтобы меня обеспечивали, но мне важно ощущать, что если я заболею или останусь без работы, то мой муж меня поддержит. Мой же муж говорит, что если не хватит денег - иди в секонд хэнд, я не обязан покупать тебе вещи в магазине если тебе не хватает своих денег. Даже в долг деньги согласен давать под процент. Хотя для меня в семье понятия «долг» не существует.

Я себя полностью финансово обеспечиваю

Сейчас, но в связи с возможным переездом заграницу меня конечно волнует вопрос «что будет, если я останусь без работы». И пока ответ неутешителен.

Наверное, я бы не хотела переделывать мужа. Я бы хотела принимать его таким, какой он есть. Но если я уже боюсь что-то говорить, опасаясь его неадекватной реакции вроде истерики, то наверное я уже его не принимаю таким, как есть?

Страх в данном случае наверное говорит о том, что я не готова выбирать между мужем и родителями, вне зависимости от ситуации. Это ненормально ставить такой вопрос вообще. Я боюсь подорвать доверие родителей и испортить с ними отношения выбрав мужа, а выбрав родителей - испортить отношения с мужем. Правда родители не ставили передо мной такого выбора. Я как меж двух огней. Мне и так очень тяжело далась мысль об отъезде заграницу, я очень привязана к дому и родителям, я в какой то мере уже выбрала приоритетным желание мужа об отъезде, выбрав его. Даже не себя. Хотя сама я никогда этого не хотела (уехать). Мечты, конечно, были, но до реальных действий маловероятно бы дошло

Когда сказала мужу, что после последней ссоры я до сих пор не могу отойти и у меня до сих пор нет ни на что ресурса он просто начал практически игнорировать меня и опять началось «люблю наверное» и прочие неуверенности. Я не понимаю, зачем когда я говорю человеку прямым текстом, что мне плохо и нужна его поддержка, он начинает делать вещи, которые меня задевают и делают больно, хотя я прямо сказала, что пожалуйста поддержи меня, мне тяжело. Это тоже манипуляция, по всей видимости. Я просто боюсь, что когда мне станет плохо, то он точно так же начнёт игнорировать меня и мое психологическое состояние, дополнительно задевая меня и так далее. Я не понимаю для чего, если ему плохо, то я всегда откладываю какие-то обсуждения неприятных для него вещей. Но видимо ждать от другого человека того же - неправильно

То есть по сути позиция мужа «никто никому ничего не должен» - верна

Здесь нужно смотреть с позиции не пола. Для любого человека правильно, что он никому ничего не должен кроме государства (в определенных обстоятельствах и ребенка (до 18 лет). Все остальное на добровольной основе, хочу, готов. Как долго Вас можно заставлять делать то, что Вы не хотите и не считаете правильным?

В здоровых отношениях люди живут грубо говоря отдельно не зависимо друг от друга?

Что если я заболею или останусь без работы, то мой муж меня поддержит

Да, с точки зрения психологической свободы - это так. То есть, естественно, есть общий, быт общие цели, общие финансы, если об этом договорились. Но как личности оба свободны, то есть у каждого есть свои интересы, свое мировоззрение, право испытывать и выражать весь спектр эмоций (в приемлемой для обоих форме), а другой партнер принимает это и проявляется тоже сам. По отдельности это независимые самодостаточные люди. Вместе они, потому что им хорошо и хочется находится вместе, не вытягивая из другого что для себя, а отдавая то, что хочется. Это не идеальные, готовые люди, оба партнера готовы меняться, прислушиваться, конструктивно реагировать на критику, а не играть в игры, кто прав, кто виноват, не уходить в обиды и манипуляции.

Когда есть на кого положиться

Если в отношениях все хорошо, тоже предполагается, что партнеры друг друга поддерживают, помогают и это по доброй воле, при этом сами могут справиться при необходимости. Вдвоем легче, но сходиться, чтобы вдвоем стало легче, так как сам не справляешься, вот это и создает зависимость и неравные отношения. Где люди друг друга неосознанно/осознанно используют, а значит здесь нет уважения и заботы, доверия.

Даже в долг деньги согласен давать под процент. Хотя для меня в семье понятия «долг» не существует.

Это не совпадает с Вашей картины семьи, но Вы надеетесь, что его восприятие семейных отношений втиснется в рамки Вашего представления о семье. Вы можете осуждать, удивляться, но ситуация не поменяется.

Но если я уже боюсь что-то говорить, опасаясь его неадекватной реакции вроде истерики, то наверное я уже его не принимаю таким, как есть?

Речь идет о Ваших эмоциях, потребностях и переживаниях. Высказывание о них никак не влияет на принятие или не принятие.

Принятие - это если Вы говорите, "да ты такой, я не буду тебя менять, но мне такой формат не подходит и я в связи с этим ухожу или мне подходит, что ты такой, давай строить отношения дальше.

Непринятие "я вижу в тебе недостатки, сейчас я тебе расскажу, как я считаю должно быть и, если ты не изменишься, я с тобой не буду общаться или буду скандалить с тобой, или буду страдать и ждать, пока ты не поменяешься. Понимаете разницу.

В первом случае Вы выбираете как Вы реагируете на его проявления, во втором Вы насильно пытаетесь поменять человека, что обычно ни к чему хорошему не приводит. Вы об этом из своего опыта знаете.

Страх в данном случае наверное говорит о том, что я не готова выбирать между мужем и родителями, вне зависимости от ситуации.

Вам муж поставил этот выбор или Вы, кто в Вашей жизни сейчас главный, кто будет с Вами в любой ситуации, особенно, когда родителей не будет рядом, ведь такие жизненные обстоятельства могут быть. Ваш отъезд заграницу. Кто там будет отвечать за Вашу жизнь, муж на которого Вы не можете положиться? Вы готовы доверить ему свою жизнь? Поехать за границу, идея хорошая, если опираться будете на себя.

Даже не себя.

Почему не выбираете себя? Кому нужна Ваша жертва, кто оценит? Кому будет лучше всего от Вашего выбора "не себя"? А Вам зачем выбирать не себя? Вы хотите лучше себе, почему выбираете не себя?

Готова ли я доверить свою жизнь мужу? Нет, не готова, потому что по моему мнению он не готов отвечать даже за себя в такой ситуации самостоятельно, не говоря уже про меня.

Я хотела бы какое-то время иметь возможность опереться на мужа, пока я встаю на ноги заграницей. Но такой возможности он мне не предоставляет.

Мне всегда казалось, что иногда правильно действовать в интересах любимых людей даже если это будет в ущерб себе. Не всегда получается действовать только так, как хочется лично мне. Даже в бытовых вопросах - мне может быть лень идти в магазин, но если меня попросят - я схожу. Это действие не в моих интересах но из уважения и любви к моим близким. Так и тут. Для него переезд был очень важен, поэтому я решила, что в целом я готова к этому при определенных условиях (нормальная страна, нормальные отношения, дальнейшие перспективы). Но ни одно из условий по сути не соблюдено и получается я уеду в заведомо худшие условия как морально, так и физически. Но с другой стороны сейчас ведь очень много мужей, которые уехали без жен, а они приезжают позже. И у них нет таких качелей вроде люблю не люблю, дождусь не дождусь и так далее. Возможно, я просто не тот человек, который нужен мужу, чтобы он был уверен в своих чувствах? Хотя с другой стороны он рассказывал, что с бывшей девушкой, с которой они жили 7 лет было точно так же.

Мне хотелось сделать как лучше для всех, и для себя, и для него. Но сейчас я понимаю, что я встала перед главным выбором - выбрать себя или выбрать какое-то мнимое возможное счастье с мужем, которого не было и до его отъезда.

что иногда правильно действовать в интересах любимых людей даже если это будет в ущерб себе.

Согласна с Вами, если ущерб не превышает вознаграждения от удовольствия со стороны любимых, благодарности или просто чувство собственного удовлетворения. Конечно, мы делаем что-то в ущерб себе, если получаем что-то приятное и важное для себя. Что Вы получите приятного и важного для себя, поехав к мужу?

Какой вывод Вы можете сделать для себя в результате нашей беседы?

Я думаю, что я не получу ничего. Лишь испорчу отношения с родителями, потеряю все нажитое тут в принципе не двигаясь к лучшей жизни в перспективе. Я не вижу, наверное, ситуации, в которой этот брак мог бы стать счастливым если я приму мужа таким, какой он есть, так как его позиция и видение семьи кардинально отличается от моих и единственный вариант - это меняться самой. Но он хочет изменить то, что меня устраивает во мне. Я не хочу становиться «отстраненной» и безразличной, не могу избавиться от своей ревности на все 100%, не могу продолжать быть «помойкой» для сливания негатива. Мне хочется получать удовлетворение от того, что я нахожусь в отношениях. А я уже тоже потеряла ощущение «счастья» в жизни. И мысль о переезде к мужу вызывает у меня скорее ужас, чем трепет и предвкушение, как это должно быть у людей, которые не виделись больше месяца. Я не вижу никаких перспектив.