Боюсь выкладывать свои фотографии в социальные сети. Что с этим делать?

Здравствуйте, Оксана.

Мне кажется, нужно сказать, что по характеру я очень замкнута, иногда я чувствую себя неловко при общении с некоторыми людьми. Я не совсем довольна своей жизнью, склонна к беспокойствам и у меня есть много других комплексов и страхов. Возможно боязнь фотографий, это следствие всего этого.

Вы совершенно правы. Ваша боязнь публиковать фотографии - это лишь один из многих симптомов. Обращает он на себя ваше особое внимание лишь в силу своей заметности вам и окружающим, в силу наличия особого интереса к публикации фото. Но симптом сам по себе является не столько проблемой (хотя он и может создавать вторичные проблемы, о них вы и рассказываете), но проявлением проблемы.

А вот в чём состоит проблема - в это и стоит вникнуть.

Вы пишете, что у вас возникают мысли о, скажем так, некоем магическом влиянии других люде на вас (сглазят, что-то пойдёт не так, будут неприятности). Скорее всего, вы таким образом пытаетесь контролировать события своей жизни, уберечь себя от неприятностей.

И можно предположить, что вы не очень уверенны в том, что вы контролируете свою жизнь, что события в ней зависят от вас. Возможно, вы испытываете страхи в общении, робки. Всё это, в свою очередь, позволяет предположить, что вы несколько пассивны, больше ориентируетесь на поведение других, их желания, а свои, возможно, даже не всегда знаете.

И стоит поисследовать, почему это так, а также поискать ваши внутренние опоры, научиться занимать более активную позицию. И да, этот путь лежит через исследование и ваших других страхов, о которых вы вскользь упоминаете.

Расскажите об этом и вообще о своей жизни подробнее. Вопросы, которые вы найдете в условиях консультации внизу моего сообщения, вам в этом помогут. Постарайтесь отвечать на них не формально, а содержательно - это так, чтобы ваши ответы были интересны и вам самой.

Спасибо за ваш ответ. Дополню информацию о себе по предложенным вами пунктами.

1. Мне 29 лет, не замужем, детей нет.

2. Живу с родителями, но планирую переезд в ближайшие месяцы.

3. Работаю преподавателем в вузе, кандидат филологических наук. Даю частные уроки.

4. Я согласна с тем, что вы написали обо мне. Я действительно испытываю страхи в общении, часто чувство робости. Не уверена, что контролирую свою жизнь, занимаю пассивную позицию, пытаюсь уберечься от нежелательных событий. Я действительно ориентируюсь на поведение других людей и их ожидания по поводу меня. Т. О. Моя проблема, наверное, в том, что я не знаю чего я хочу и к чему стремиться, не могу занять активную жизненную позицию, не могу побороть страхи при общении и чувство робости.

5. Мне кажется проблема того, что я перестала знать чего я хочу от жизни, началась когда я закончила учебу. Когда я училась в университете, я стремилась к красному диплому - я его получила. Потом стремилась получить ученую степень - получила. Потом заработать хорошую репутацию на работе и получить должность, которую хочу - тоже получилось. Я хотела также создать ссемью, но этого не получилось и я бросила попытки. И с этих пор, я не могу определиться с тем, в каком направлении мне двигаться дальше, что мне нужно от жизни.

Что касается проблем в общении и робости, я всегда была очень робкой и застенчивой, с самого детства.

6. Я перечислила несколько проблем. По-моему мнению, основная из них та, что я занимаю пассивную жизненную позицию и не контролирую свою жизнь. Она появилась когда у меня не сложились отношения с тем человеком, которого я видела своим будущим мужем. Мы до сих пор в отношениях, хотя они на грани разрыва. Он хочет переделать меня, хочет чтобы я стала ярче, общительнее, нашла работу за границей и переехала туда, добилась еще больших успехов в карьере, нашла любимое дело. А у меня не получается этого сделать. И я не уверенна, хочу ли я всего этого на самом деле или это только его желания. Чего хочу я сама я уже и не знаю.

7. Вышеперечисленные проблемы оказывают влияние на отношения с моим парнем. Он мной постоянно не доволен.

8. Мне кажется причины моих проблем в том, что я не занимаю активной позиции, не знаю чего я хочу, боюсь не оправдать ожиданий.

9. Я устала от этих проблем. Хочу избавиться от них.

10. Чтобы преодолеть трудности в общении, я стараюсь как можно больше общаться. Правда я всеравно испытываю робость с некоторыми людьми. В остальном, занимаюсь переездом, хочу переехать от родителей чтобы стать самостоятельней. Пытаюсь разобраться со своими психологическими проблемами с помощью психологов на сайтах. Думаю, мне нужно идти к психологу в живую, но я пока боюсь. Чтобы найти то, к чему стремиться, я пыталась пробовать разные хобби, но ничего сильно меня не зацепило. Как решить свои проблемы, я так и не нашла способов.

11. Как преодолеть трудности в общении, робость?

Как найти то, к чему стремиться?

Как научиться занимать более активную жизненную позицию?

Как не бояться выкладывать свои фотографии и не связывать их с какими-то магическими воздействиями?

12. Я бы хотела, чтобы вы сформулировали мою проблему. Я сама до конца не понимаю ее. Мне кажется у меня их много или это все следствие какой-то одной проблемы. Хотелось бы услышать, как можно решить такую проблему/проблемы. Я бы хотела получить практические рекомендации или ответы на вопросы из пунка 11.

Добрый день, Оксана. Написав свой вопрос, вы долго мне не отвечали. Почему так?

Пытаюсь разобраться со своими психологическими проблемами с помощью психологов на сайтах. Думаю, мне нужно идти к психологу в живую, но я пока боюсь.

Это, несомненно, лучше, чем ничего не делать. Общение на сайте может быть первым шагом. И вы его уже сделали. Теперь остаётся не останавливаться, делать второй, третий шаг... И тогда вы непременно разрешите свои проблемы.

Я бы хотела, чтобы вы сформулировали мою проблему. Я сама до конца не понимаю ее. Мне кажется у меня их много или это все следствие какой-то одной проблемы.

Поскольку работа с психологом - это взаимодействие, сотрудничество, я предлагаю нам вместе об этом подумать. Возможно, в результате нашего диалога вы придете к какому-то большему пониманию.

Мне кажется причины моих проблем в том, что я не занимаю активной позиции, не знаю чего я хочу, боюсь не оправдать ожиданий.

Мне нравится эта формулировка, по-моему, она довольно точная. В связи с ней несколько вопросов:

• Помните ли вы, как вы стали терять свою активную позицию, как отказывались от неё? В обмен на что?
• Чьих ожиданий вы боитесь не оправдать, Оксана?
• И зачем вам нужно непременно оправдать?
• Что произойдёт, если не оправдаете? И почему этого нужно избегать?

Я хотела также создать ссемью, но этого не получилось и я бросила попытки. И с этих пор, я не могу определиться с тем, в каком направлении мне двигаться дальше, что мне нужно от жизни.

Я перечислила несколько проблем. По-моему мнению, основная из них та, что я занимаю пассивную жизненную позицию и не контролирую свою жизнь. Она появилась когда у меня не сложились отношения с тем человеком, которого я видела своим будущим мужем. Мы до сих пор в отношениях, хотя они на грани разрыва. Он хочет переделать меня...

Получается, проблемы ваши и ваша потеря себя началась с ваших отношений...?

А что вашего парня не устраивает в вас, что он хочет переделать?

Почему не сложились отношения, и в чем именно это проявилось? И что это значит в свете того, что вы всё ещё в отношениях? (в каких? )

Хочет чтобы я стала ярче, общительнее, нашла работу за границей и переехала туда, добилась еще больших успехов в карьере, нашла любимое дело. А у меня не получается этого сделать. И я не уверенна, хочу ли я всего этого на самом деле или это только его желания. Чего хочу я сама я уже и не знаю.

Оксана, действительно, когда пытаешься соответствовать чьим-то ожиданиям, выглядеть лучше для кого-то, то невольно начинаешь увлекаться чем-то чуждым, вовлекаться в ненужную активность, и главное - постепенно терять понимание того, что нужно самому - чувствительность к этому теряется, потому что внимание направлено не на своё, а на то, какое впечатление ты производишь, как о тебе думают, как относятся. Начинаешь постепенно отдаляться от себя, предавать себя за хорошее отношение.

Расскажите о том, как вы относитесь ко всем этим мечтам вашего парня. Возможно, всё это прекрасные вещи, возможно, вашему парню это зачем-то нужно. Но вы не уверены, хотите ли всего этого сами...

Из этого я предполагаю, что вы как-то уж очень прислушиваетесь к мнению вашего парня, и перестаете слышать свои желания. Отчего так? Зачем вы стараетесь ради его желаний?

Хотелось бы услышать, как можно решить такую проблему/проблемы. Я бы хотела получить практические рекомендации или ответы на вопросы из пунка 11.

Прежде чем преодолевать какие-то проблемы, хорошо бы понять их суть и смысл, согласитесь?

Есть русская поговорка: "Нет худа без добра". Проблемы зачастую содержат также и нечто хорошее, позитивное, и если это обойти стороной и не выяснить, то и разрешить их вряд ли получится.

Как преодолеть трудности в общении, робость?

Что касается проблем в общении и робости, я всегда была очень робкой и застенчивой, с самого детства.

А в чем именно состоят ваши трудности, в чем они проявлялись раньше, и в чём проявляются сейчас?

Как вы думаете, что хорошего для вас делает ваша робость? Какая её функция?

Чтобы преодолеть трудности в общении, я стараюсь как можно больше общаться. Правда я всеравно испытываю робость с некоторыми людьми

С какими вы чувствуете робость больше всего?

Робость - это означает, вы чего-то боитесь?

От чего вы хотите себя уберечь, чего избежать? Как вы это делаете?

Как найти то, к чему стремиться?

Здесь также предлагаю начать с другого конца: зачем вам не знать своих нужд, желаний, интересов? Зачем их не иметь? Чем может грозить вам то, если вы будете иметь свои интересы?

Как научиться занимать более активную жизненную позицию?

Судя по вашему рассказу, вы раньше вполне себе занимали активную позицию? И утратили её, когда познакомились со своим парнем. Я это верно понял?

Чем вам сейчас может грозить активная позиция?

В чем именно сейчас проявляется ваша пассивная позиция?

Было ли нечто такое, от чего (желанного вами) вы когда-то отказались? От чего отказываетесь сейчас?

Мой парень говорит, что в наше время социальные сети многое решают и нужно рекламировать себя. Я согласна с этим.

Как не бояться выкладывать свои фотографии и не связывать их с какими-то магическими воздействиями?

Оксана, а если положа руку на сердце: кому всё же нужны эти фотографии: вам или вашему парню?

Здравствуйте! Извиняюсь за долгий ответ. У меня было много дел в последние дни. Постараюсь впредь отвечать быстрее.

Помните ли вы, как вы стали терять свою активную позицию, как отказывались от неё? В обмен на что?

Чьих ожиданий вы боитесь не оправдать, Оксана?

И зачем вам нужно непременно оправдать?

Что произойдёт, если не оправдаете? И почему этого нужно избегать?

Да, я помню, что начала терять активную позицию в том момент когда мой парень начал активно и очень настойчиво высказывать мне свои желания и ожидания по поводу меня. Я думаю, я не то чтобы отказалась от нее, я ее потеряла. Перестала знать чего хочу я.

Я боюсь не оправдать ожиданий своего парня, моих родственников и коллег.

Я думаю, что если я не оправдаю их ожиданий мне будет стыдно. У них высокие ожидания относительно меня. Если этого не произойдет, хотя бы частично, мне кажется мне будет неловко очень, что в меня столько вложили, верили в меня, а у меня не получилось.

Получается, проблемы ваши и ваша потеря себя началась с ваших отношений...?

Психологические проблемы у меня были и раньше. Но вот потеря себя, да, получается началась с наших отношений. Но не с самого начала, а с того как он начал, как мне казалось, давить на меня и высказывать свои желания относительно меня.

А что вашего парня не устраивает в вас, что он хочет переделать?

Сейчас он хочет чтобы я стала ярче, эффектнее, активнее, постоянно что-то предлагала, больше общалась с людьми, заводила полезные контакты, чтобы знала чего я хочу и получала удовольствие от жизни. Его не устраивает, то что я теку по течению, то, что я больше интроверт, а также то, что у меня узкий круг общения.

Почему не сложились отношения, и в чем именно это проявилось? И что это значит в свете того, что вы всё ещё в отношениях? (в каких? )

Мы и сейчас находимся в романтических отношениях. Но раньше отношения между нами были лучше. Мы постепенно стали все больше ссориться, не понимать друг друга, его недовольство мной стало больше. Я говорю, что отношения не сложились потому, что с трудом представляю как вернуть прежние очень хорошие отношения.

Оксана, действительно, когда пытаешься соответствовать чьим-то ожиданиям, выглядеть лучше для кого-то, то невольно начинаешь увлекаться чем-то чуждым, вовлекаться в ненужную активность, и главное - постепенно терять понимание того, что нужно самому - чувствительность к этому теряется, потому что внимание направлено не на своё, а на то, какое впечатление ты производишь, как о тебе думают, как относятся. Начинаешь постепенно отдаляться от себя, предавать себя за хорошее отношение.

Расскажите о том, как вы относитесь ко всем этим мечтам вашего парня. Возможно, всё это прекрасные вещи, возможно, вашему парню это зачем-то нужно. Но вы не уверены, хотите ли всего этого сами...

Из этого я предполагаю, что вы как-то уж очень прислушиваетесь к мнению вашего парня, и перестаете слышать свои желания. Отчего так? Зачем вы стараетесь ради его желаний?

Вы совершенно правы в том, что для меня очень важно мнение других людей, их впечатление обо мне и хорошее отношение. Я сильно прислушиваюсь к желаниям своего парня потому, что он сильно важен для меня, с ним, я провожу больше времени, чем с остальными людьми и больше всех общаюсь. Я видела его своим будущим мужем.

Я хорошо отношусь к его мечтам, не против них, мне хотелось бы, чтобы они осуществились, но его мечты очень трудно осуществимы, на мой взгляд. Когда я говорю, что навряд ли смогу добиться чего-то из его желаний относительно меня, он обижается и говорит, что я ничего для этого не делаю. Может быть я и правда делаю недостаточно, но лишь потому, что трезво оценивая ситуацию, знаю, что сил я затрачу очень много, но желаемого не получу все равно т.к. у меня не хватает навыков, знаний, знакомств и других условий.

Стараюсь ради его желаний, наверное, потому, что он осуществил много моих желаний, я не хочу терять его, хочу видеть его в хорошем настроении и счастливым. Его желания относительно меня хорошие, но они, как мне кажется, слишком трудны для меня, требуют затрат больших сил и времени, выхода из моей зоны комфорта и борьбы с моими страхами.

А в чем именно состоят ваши трудности, в чем они проявлялись раньше, и в чём проявляются сейчас?

Как вы думаете, что хорошего для вас делает ваша робость? Какая её функция?

Трудности в общении проявлялись с детства. Я всегда была застенчива очень и зажата. Мне всегда было трудно высказывать свою точку зрения, в компаниях друзей и знакомых я обычно молчала, вставляя лишь пару фраз. Сейчас трудности проявляются в том, что иногда я боюсь что-то спросить или сказать, думая что мой вопрос покажется глупым или я такой покажусь. Плюс, я часто не могу грамотно сформулировать свои мысли и говорю косноязычно.

Я думаю, что моя робость где-то помогает мне поддерживать хорошие отношения с людьми. Благодаря ей я ни с кем не конфликтую, всегда иду на компромиссы, кажусь очень благоразумной, доброй и скромной.

С какими вы чувствуете робость больше всего?

Робость - это означает, вы чего-то боитесь?

От чего вы хотите себя уберечь, чего избежать? Как вы это делаете?

Больше всего я чувствую робость с людьми не дружелюбно ко мне настроенными, с теми, которые могут говорить со мной нетактично. Мне кажется моя робость это больше даже не страх, а чувство неловкости. Иногда я могу начать немного запинаться, вместо того чтобы говорить громко и ясно. Наверное, я хочу уберечь себя от конфликтов, от плохого мнения обо мне.

Здесь также предлагаю начать с другого конца: зачем вам не знать своих нужд, желаний, интересов? Зачем их не иметь? Чем может грозить вам то, если вы будете иметь свои интересы?

Если я правильно поняла, первые два вопроса, мне нужно знать свои нужды, желания и интересы, чтобы знать в каком направлении двигаться в жизни. Чтобы у меня была цель и я знала, чего хочу добиться. Мне кажется, мне ни чем не будет угрожать то, что я буду иметь свои интересы.

Судя по вашему рассказу, вы раньше вполне себе занимали активную позицию? И утратили её, когда познакомились со своим парнем. Я это верно понял?

Чем вам сейчас может грозить активная позиция?

В чем именно сейчас проявляется ваша пассивная позиция?

Было ли нечто такое, от чего (желанного вами) вы когда-то отказались? От чего отказываетесь сейчас?

Да, касаемо активной позиции вы все поняли верно. Моя пассивная позиция проявляется в том, что я не знаю чего я хочу от жизни в данный момент, я просто теку по течению, я не могу определиться с целями в жизни. Всего что мне было очень нужно, я добилась. Я и не против иметь активную позицию, но я не знаю как ее найти. Мне кажется активная позиция будет мне только в плюс.

Мне кажется не было такого, чтобы я сильно чего-то хотела и отказалась от этого или отказываюсь.

Оксана, а если положа руку на сердце: кому всё же нужны эти фотографии: вам или вашему парню?

Мне кажется, что все таки фотографии нужны мне. Я понимаю, что это не является серьезной проблемой и я могу жить без этого, но все таки это немного ограничивает мои желания. Если бы даже у меня не было парня, через фотографии я бы могла привлечь другого, а также привлечь людей по интересам, возможно, они также помогли бы мне стать увереннее в себе. Но почему-то, как я уже писала раньше, я связываю то, что я их выкладываю с какими-то магическими воздействиями, суевериями и т.п.

Добрый день, Оксана.

Сейчас он хочет чтобы я стала ярче, эффектнее, активнее, постоянно что-то предлагала, больше общалась с людьми, заводила полезные контакты, чтобы знала чего я хочу и получала удовольствие от жизни. Его не устраивает, то что я теку по течению, то, что я больше интроверт, а также то, что у меня узкий круг общения.

Эти его желания относительно вас стоят в прямой противоположности с его поведением. Он своими хотениями препятствует вам обретать саму себя. А вы, не умея беречь собственные границы, попадаете под его влияние, и теряете то, чего толком и не имели...

Я говорю, что отношения не сложились потому, что с трудом представляю как вернуть прежние очень хорошие отношения.

"Фарш невозможно провернуть назад" - жизнь обратного хода не имеет.

Оксана, зачем вам возвращать то, что показало свою ненадёжность и несостоятельность? Не лучше ли идти вперед, налаживать отношения (если они нужны), создавать в них новую близость, проходя через те трудности, которые у вас возникли. Житейское счастье обычно вырастает из почвы преодоленных, разрешенных проблем.

Это возможно, но только если вы вернёте себе себя, научитесь беречь свои границы.

Стараюсь ради его желаний, наверное, потому, что он осуществил много моих желаний, я не хочу терять его, хочу видеть его в хорошем настроении и счастливым.

Я сильно прислушиваюсь к желаниям своего парня потому, что он сильно важен для меня, с ним, я провожу больше времени, чем с остальными людьми и больше всех общаюсь. Я видела его своим будущим мужем.

Вы, вероятно, полагаете, что хорошие отношения - это в которых люди угодничают друг перед другом, и облагодетельствуют друг друга в ущерб самим себе. Вы ошибаетесь. Хорошие, счастливые, близкие отношения могут быть только у людей, которые ОТДЕЛЬНЫ друг от друга, которые берегут собственные (и своего близкого человека! ) интересы, границы, сохраняют свою независимость (и помогают сохранять независимость и отдельность ОТ СЕБЯ! ), не бегут исполнять мечты другого, если они состоят в том, чтобы ты сам изменился. Изменяться ради кого-то - верный способ угробить и свою жизнь, и свои отношения.

Я хорошо отношусь к его мечтам, не против них, мне хотелось бы, чтобы они осуществились, но его мечты очень трудно осуществимы, на мой взгляд. Когда я говорю, что навряд ли смогу добиться чего-то из его желаний относительно меня, он обижается и говорит, что я ничего для этого не делаю. Может быть я и правда делаю недостаточно, но лишь потому, что трезво оценивая ситуацию, знаю, что сил я затрачу очень много, но желаемого не получу все равно т.к. у меня не хватает навыков, знаний, знакомств и других условий.

Вот и напрасно, что вы хорошо относитесь к этим мечтам. О своих мечтах каждый должен заботиться сам. А если ваш парень мечтает не о том, чтобы самому что-то сделать (если мечтает, то этих мечт с него и достаточно), а о том, чтобы вы чего-то достигали, то это, как минимум, довольно странно, и очень похоже на потребительскую позицию. Он хочет свои мечты осуществить за ваш счёт. Не очень-то взрослая позиция.

Вашу позицию тоже не назовёшь взрослой, если вы заняты не своими мечтами, а чужими. Это, конечно, психологически более безопасно, но к чему это приводит в долгосрочной перспективе, вы уже начинаете замечать. Что вы думаете об этом, Оксана?

Стараюсь ради его желаний, наверное, потому, что он осуществил много моих желаний, я не хочу терять его, хочу видеть его в хорошем настроении и счастливым. Его желания относительно меня хорошие, но они, как мне кажется, слишком трудны для меня, требуют затрат больших сил и времени, выхода из моей зоны комфорта и борьбы с моими страхами.

Каждое живое существо движимо своими потребностями (и только ими! ). Поэтому, если ваш парень осуществлял какие-то ваши желания - это его личная добрая воля, он хотел этого, ему это было надо для себя.

А то, что пытаетесь делать вы, вам не надо. Стараясь ради одобрения (это ваша потребность, которая вами движет), вы оставляете в стороне другие свои смыслы, желания, ценности, перестаёте их знать, становитесь несчастной и пугливой.

Кроме того, это и довольно детская позиция - стараться не ради своих смыслов, а только потому, что вам сделали хорошо, и теперь вы чувствуете себя в долгу.

Вы можете, как угодно стараться ради счастья друг друга, помогая друг другу жить, но при этом важно осознавать границу, которую переходить нельзя.

Любящие друг друга люди, принимают друг друга, а не меняют, и помогают друг другу жить, а не осложняют жизнь своими фантазиями, ожиданиями, требованиями. Иначе, что это за любовь такая? Ваш парень кого любит: вас или свою фантазию о вас? И ради своей фантазии ни перед чем не остановится?

Да, я помню, что начала терять активную позицию в том момент когда мой парень начал активно и очень настойчиво высказывать мне свои желания и ожидания по поводу меня. Я думаю, я не то чтобы отказалась от нее, я ее потеряла. Перестала знать чего хочу я.

Это то же самое. Позиция - это ведь не вещь, которую можно обронить. Это состояние. "Теряется" оно, когда мы перестаём ориентироваться на свои нужды, а это не может быть без нашего личного участия. Вы вместо себя, своих интересов, своих границ выбрали нечто, что вам показалось более значимым. И это то, что вы выбираете уже давно, вы привыкли это выбирать задолго до встречи с вашим парнем. Ваши проблемы в общении родом из этого же места.

Я боюсь не оправдать ожиданий своего парня, моих родственников и коллег. Я думаю, что если я не оправдаю их ожиданий мне будет стыдно. У них высокие ожидания относительно меня. Если этого не произойдет, хотя бы частично, мне кажется мне будет неловко очень, что в меня столько вложили, верили в меня, а у меня не получилось.

Вы совершенно правы в том, что для меня очень важно мнение других людей, их впечатление обо мне и хорошее отношение.

Здесь вы пишете об одной из ваших основных проблем. Разумеется, есть ещё то, в связи с чем она у вас существует. Вероятно, это какой-то болезненный опыт, какие-то пережитые когда-то страхи неприятия, отвержения, беззащитности. Этим и нужно заниматься. Всё остальное - следствие.

Ну, а в качестве небольшого экзистенциального напутствия, предлагаю поразмышлять над вопросом: для кого вы родились и живёте?

Мне кажется моя робость это больше даже не страх, а чувство неловкости. Иногда я могу начать немного запинаться, вместо того чтобы говорить громко и ясно. Наверное, я хочу уберечь себя от конфликтов, от плохого мнения обо мне.

Запинаться и косноязычить вы начинаете из-за страха неодобрения. Неловкость, стыд, чувство вины - это проявления вашего страха, вашего неприятия себя, осуждения себя за возможные ошибки. В основе этих чувств лежит некое переживание, которое вы пока не освоили, оно мучительное и вызывает у вас автоматические реакции избегания любых ситуаций, которые могут привести к переживанию вины и стыда. Это повод для психотерапии.

Если я правильно поняла, первые два вопроса, мне нужно знать свои нужды, желания и интересы, чтобы знать в каком направлении двигаться в жизни. Чтобы у меня была цель и я знала, чего хочу добиться. Мне кажется, мне ни чем не будет угрожать то, что я буду иметь свои интересы.

Нет, Оксана, вы неверно поняли мои вопросы. Я спросил не о том, чего у вас нет, а о том, что есть, о реальности. Если что-то есть, то оно зачем-то нужно.

Я спросил не зачем вам знать свои интересы, а в чем выгода незнания и неимения их. Что в этом хорошего для вас? Чем может грозить вам то, если вы будете иметь свои интересы?

Моя пассивная позиция проявляется в том, что я не знаю чего я хочу от жизни в данный момент, я просто теку по течению, я не могу определиться с целями в жизни. Всего что мне было очень нужно, я добилась. Я и не против иметь активную позицию, но я не знаю как ее найти. Мне кажется активная позиция будет мне только в плюс.

Ваша пассивная позиция проявляется в том, что вы выбираете не себя, отказываетесь от знания своих интересов в обмен на одобрение (это я вам уже подсказываю). Ваша активная позиция будет вам в минус, потому что поставит вас в необходимость, которая для вас страшна, и которой вы избегаете.

Но почему-то, как я уже писала раньше, я связываю то, что я их выкладываю с какими-то магическими воздействиями, суевериями и т.п.

Связываете вы потому, что боитесь людей, отчуждаетесь от них, считая, что они сделаны из какого-то другого теста, нежели вы, не признаёте себя такой же, как и они, не знаете, не замечаете, не видите, как вы сами влияете на людей. Не признавая своего влияния на людей, на свою жизнь, отказываясь от этого влияния, отказываясь от своей агрессии (она у вас есть! ), вы становитесь пугливой. И тогда пытаетесь себя уже уберечь не понятными и реальными средствами (отойти, подойти, сказать, сделать), а магическими.

Ваш страх магических воздействий - это продолжение вашего страха общения, зависимости от чужого мнения, и страх проявления собственной агрессии.

Наша с вами демо-консультация затягивается. Давайте договоримся ещё на один мой ответ. Поэтому я прошу вас попробовать обобщить нашу с вами переписку: что вы сейчас думаете о своих трудностях, об их причинах и природе?

Здравствуйте! Спасибо за ваш ответ.

Вашу позицию тоже не назовёшь взрослой, если вы заняты не своими мечтами, а чужими. Это, конечно, психологически более безопасно, но к чему это приводит в долгосрочной перспективе, вы уже начинаете замечать. Что вы думаете об этом, Оксана?

В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что я теряю себя, растворяюсь в другом человеке, теряю свои цели, желания и интересы. При этом и другому человеку я становлюсь неинтересна. Это приводит к депрессии, саморазрушению и испорченным отношениям.

Любящие друг друга люди, принимают друг друга, а не меняют, и помогают друг другу жить, а не осложняют жизнь своими фантазиями, ожиданиями, требованиями. Иначе, что это за любовь такая? Ваш парень кого любит: вас или свою фантазию о вас?

Теперь я понимаю, что больше любит свою фантазию обо мне. Он говорит, что жаль, что такая хорошая, умная и красивая девушка не развивается и не работает над собой.

И ради своей фантазии ни перед чем не остановится?

Возможно остановился бы, если бы я умела говорить нет. Иногда если я начинаю ругаться и говорить, что не хочу и не буду действовать как он желает, он говорит, чтобы я жила тогда как хотела; имела свои интересы, чтобы со мной было о чем говорить; и получала удовольствие от жизни, т.к. тогда он тоже будет его получать, по его словам.

Ну, а в качестве небольшого экзистенциального напутствия, предлагаю поразмышлять над вопросом: для кого вы родились и живёте?

Мне кажется, правильный ответ будет для себя. Я бы сказала, что, возможно, жизнь это подарок, время, в которое я могу реализовать себя, попытаться исполнить свои мечты, оставить в мире что-то после себя. Не знаю правильно ли это, но я думаю, что жить нужно и для того, чтобы принести какую-то пользу обществу, людям. Я, например, стараюсь быть хорошим преподавателем (это моя профессия), чтобы передать знания, научить чему-то хорошему и нужному.

Я спросил не зачем вам знать свои интересы, а в чем выгода незнания и неимения их. Что в этом хорошего для вас? Чем может грозить вам то, если вы будете иметь свои интересы?

Выгода от незнания или неимения своих интересов в том, что если их нет, они не могут ни кому не понравятся, я не могу получить неодобрения. Получается, что мне так удобнее. Плюс, если нет своих интересов, я цепляюсь за интересы других людей и стараюсь им соответствовать, оправдывать ожидания.

Если я буду иметь свои интересы это может грозить, возможно, разрыву отношений с парнем, т.к. его и мои интересы или желания могут в корне не совпасть. Возможно, имей я свои интересы, мы бы проводили меньше времени вместе, т.к. я бы занималась своими интересами.

Наша с вами демо-консультация затягивается. Давайте договоримся ещё на один мой ответ. Поэтому я прошу вас попробовать обобщить нашу с вами переписку: что вы сейчас думаете о своих трудностях, об их причинах и природе?

Изначально я обратилась к вам с вопросом о том, почему я боюсь выкладывать фотографии. Из нашей переписки я поняла, что это продолжение моего другого страха или страхов. Это страх людей, общения, зависимость от чужого мнения, страх проявления себя, своей агрессии. Я действительно считала себя всегда не такой как все, я боюсь показаться странной, вызвать неодобрение, критику. Я как-то не осознавала раньше то, что и я оказываю влияние на людей, а не только они на меня. Получается, что я пуглива, робка и испытываю трудности в общении из-за своего страха неодобрения. Я поняла то, что я боюсь выкладывать фотографии потому, что я боюсь и из-за этого пытаюсь себя уберечь. А так как уберечь себя благоразумными способами (взять ответственность за свою жизнь и предпринять какие-то действия) я боюсь, я привязываюсь к магическим воздействиям. Таким образом, я не смогу выкладывать фотографии, пока не избавлюсь от других своих страхов.

На самом деле я благодарна вам за то, что под этими фотографиями вы увидели мои истинные страхи, которые куда важнее и обозначили их. Я поняла, что моя движущая сила - это получение одобрения. Также мне показалось, что активной позиции у меня, получается, никогда и не было. Если ее не стало еще до знакомства с парнем, то он тут ни при чем.

Вы сказали, что в основе моего страха неодобрения лежит некоторое переживание, которое я еще не освоила, поэтому я избегаю любых ситуаций, которые могут привести к переживанию вины и стыда. Т. Е. Мне нужно найти это переживание, можно ли сказать, что это ключ к решению проблемы? Как я могу приблизиться к тому, чтобы осознать и понять это переживание? Это может быть какое-то переживание из детства, которое я не помню?

Позиция - это ведь не вещь, которую можно обронить. Это состояние. "Теряется" оно, когда мы перестаём ориентироваться на свои нужды, а это не может быть без нашего личного участия. Вы вместо себя, своих интересов, своих границ выбрали нечто, что вам показалось более значимым. И это то, что вы выбираете уже давно, вы привыкли это выбирать задолго до встречи с вашим парнем. Ваши проблемы в общении родом из этого же места.

Мне кажется то, что я выбираю уже давно вместо своих нужд и интересов - это одобрение людей (близких, коллег).

И на мои отношения с парнем вы пролили для меня свет. Как я поняла, если я не хочу их потерять все таки, шанс есть если я верну себе себя и буду беречь свои границы. Я понимаю это так, что мне хотя бы не нужно делать что-то если единственная цель этого действия его одобрение.

Извините за долгий ответ. У меня как-то очень много времени еще уходит на то, чтобы все обдумать и сделать выводы.

Добрый день, Оксана.

В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что я теряю себя, растворяюсь в другом человеке, теряю свои цели, желания и интересы. При этом и другому человеку я становлюсь неинтересна. Это приводит к депрессии, саморазрушению и испорченным отношениям.

Именно так. Когда теряешь самого себя, когда подменяешь свои интересы - чужими интересами (пусть и интересами близкого), тогда этому самому близкому человеку не с кем уже общаться - вы ведь пропадаете... Его вы таким образом обрекаете на одиночество (хотя мнится прямо противоположное), а себя - на депрессию, тревожность, страхи.

Возможно остановился бы, если бы я умела говорить нет. Иногда если я начинаю ругаться и говорить, что не хочу и не буду действовать как он желает, он говорит, чтобы я жила тогда как хотела; имела свои интересы, чтобы со мной было о чем говорить; и получала удовольствие от жизни, т.к. тогда он тоже будет его получать, по его словам.

Вы со своим парнем, Оксана - два зависимых человека: он не умеет свою жизнь сделать насыщенной, зациклен на вас, а вы - на нём. И вполне закономерно начинаете мучить друг друга, вместо того, чтобы каждому самому жить свою жизнь.

Мне кажется, правильный ответ будет для себя. Я бы сказала, что, возможно, жизнь это подарок, время, в которое я могу реализовать себя, попытаться исполнить свои мечты, оставить в мире что-то после себя.

Оксана, ответ вы даёте "правильный", но не свой. Пока вы живёте, отказываясь от своих смыслов, желаний, потому и мечты нет, а вы погружаетесь в страхи и незнание, чего вам нужно.

Не ищите "правильные ответы", они существуют только в учебнике, а в жизни их нет. Ищите свои ответы и для себя - те, которые вам будут помогать жить, делать вас сильнее, увереннее, которые будут прибавлять жизни ощущение смысла. Вашего личного смысла, так как "всеобщего правильного смысла" тоже не существует.

Не знаю правильно ли это, но я думаю, что жить нужно и для того, чтобы принести какую-то пользу обществу, людям. Я, например, стараюсь быть хорошим преподавателем (это моя профессия), чтобы передать знания, научить чему-то хорошему и нужному.

Если вам нужно так жить, живите! Нащупывайте то, что нужно лично вам. Верный для вас путь укажут ваши чувства прибавлением энергии, силы, энтузиазма, интереса, желания делать, преодолевать препятствия.

Если обратиться к вашим прежним достижениям, все ли они имели для вас ваш личный смысл? Не были ли они тоже продиктованы желанием получить одобрение? И когда вы достигли того, чего от вас, возможно, ожидали, вы "успокоились", не имея своих собственных желаний. (Не утверждаю, что это так, это лишь моё допущение, насколько оно верно вы посмотрите сами).

Выгода от незнания или неимения своих интересов в том, что если их нет, они не могут ни кому не понравятся, я не могу получить неодобрения. Получается, что мне так удобнее. Плюс, если нет своих интересов, я цепляюсь за интересы других людей и стараюсь им соответствовать, оправдывать ожидания.

Это честный ответ. И, если вы рискуете смотреть правде в глаза, то, я уверен, вы найдете в себе решимости пройти сквозь свои страхи (ваш поиск одобрения исходит ведь из страха, и из делегирования другим права определять то, что нужно вам) и пойти своей дорогой.

Если я буду иметь свои интересы это может грозить, возможно, разрыву отношений с парнем, т.к. его и мои интересы или желания могут в корне не совпасть.

Этим вы себя пугаете, этого страшитесь, и это основа вашей зависимости, несамостоятельности (избегание того, чего боитесь). Но, возможно, именно это и выправит ваши отношения, сделает их интереснее и здоровее для вас обоих. Если вы оба сумеете отказаться от своих детских и неверных установок. Если не сумеете, то, да, отношения могут разрушиться. Но зачем вам отношения, в которых вы несчастливы? Какой в них смысл?

Возможно, имей я свои интересы, мы бы проводили меньше времени вместе, т.к. я бы занималась своими интересами.

Может быть, и так. С другой стороны: тогда ваши встречи могут быть и более желанными и радостными. Что для вас предпочтительнее: встречаться реже и с желанием, или быть вместе постоянно и скучать, досадовать или обижаться друг на друга?

Вы сказали, что в основе моего страха неодобрения лежит некоторое переживание, которое я еще не освоила, поэтому я избегаю любых ситуаций, которые могут привести к переживанию вины и стыда. Т. Е. Мне нужно найти это переживание, можно ли сказать, что это ключ к решению проблемы? Как я могу приблизиться к тому, чтобы осознать и понять это переживание? Это может быть какое-то переживание из детства, которое я не помню?

Это может быть одно переживание, а может ряд каких-то переживаний, которые побуждали вас замыкаться и отстраняться. Не обязательно в глубоком детстве, может быть, в юности.

Да, это может быть одним из основных ключей. Вот только я не знаю других путей его отыскивания, кроме психотерапии. Для распутывания клубка переживаний необходим другой человек, взаимодействие, диалог - это совместный поиск. Возможно также привлечение трансовых методов для погружения в "бессознательное". Вот здесь немного о процессе психотерапии.

Вне психотерапии ваша самостоятельная деятельность может быть другого рода: осознавайте, что именно вы чувствуете в трудных для вас ситуациях общения, что вы при этом думаете, на какие установки опираетесь, что выбираете, как себя ведёте. И критически осмысливайте все эти аспекты: можно было ли думать как-то иначе, для чего выбрала именно это, чего хотела избежать, могла ли не избегать, как хотелось бы вести себя в подобной ситуации в будущем, и что может помочь в этом. И делайте то, на что вы способны сегодня. Какой-то один маленький шаг, на который вы можете решиться каждый день. Дневник, в который это можно записывать, может способствовать такой работе. Может быть, вот эта небольшая заметка в чём-то вам поможет, даст понимание общих принципов здоровых отношений со своей жизнью.

Я рад, Оксана, что в целом вы очень точно уловили смысл моих слов и делаете верные выводы. Дело "за малым" - начать применять эти выводы на практике. И постепенно жизнь сама вас выведет из тупика, в который вы зашли. Сейчас завершите, пожалуйста, эту консультацию (у вас в меню есть специальная ссылка для этого).