Создание отношений под большим вопросом

Я одинокая женщина 50 лет. Некоторое время назад родственники познакомили меня с мужчиной. Я видела его несколько лет назад но общалась с ним всего пару минут и он был с женщиной. Я не знаю по чьей инициативе была организована эта встреча. Мне не хотелось этого знакомства, но потом я решила, что можно и развеяться на природе в компании родственников и этого человека. Это меня ни к чему не обязывает.

Мы общались полдня и этот человек произвел на меня очень неоднозначное впечатление. Мне было приятно с одной стороны его мужское внимание, комплименты, галантность, юмор, трогательность, какие-то забавные и не очень забавные совпадения. Наши родители одинаковых профессий, мы проводили отпуск в одних и тех же европейских странах, посещали одни и те же достопримечательности, оба знаем один и тот же иностранный язык, у обоих нет детей и даже совершенно одинаковое зрение и оправа для очков.

Но в тоже время некоторые его высказывания меня коробили. И я честно говоря не горела желанием с ним встречаться ещё. Но через пару недель он пригласил меня в на романтическое свидание в другой город с прогулкой по паркам и музеям. Я согласилась. Я подумала что дальняя дорога вдвоем на машине поможет мне лучше понять человека.

Во время этой поездки передо мной открылся мужчина с одной стороны очень живой, обладающий мощной энергетикой, со штрихами жесткости (не знаю переходят ли они у него в генеральную линию), человек с какой-то стихией внутри. А с другой-человек очень трогательный, мягкий прямо плюшевый, временами на моё удивление застенчевый. Но самое главное я увидела человека с огромной болью и обидами внутри. Мужчину у которого был хороший жизненный старт. Мир, что называется был у его ног-хорошее образование, жизнь за границей, стабильный бизнес, приносящий хорошие деньги, жена и наверное не только. Что не сложилось я не знаю-возможно отсутствие детей по его вине, возможно пристрастие к алкоголю, возможно комплекс причин. В душу я не лезла.

Сейчас у него все по-другому, совсем не так как он привык и как хочется. Но я поняла что этот человек нуждается в пятисотпроцентном принятии и приятии, в очень сильной поддержке и очень доброй женщине рядом (не ситуативно, а по своей сути), т. к.на мой взгляд у человека серьезный жизненный кризис и огромный вопиющий комплекс неполноценности. В какой-то момент мне стало его жаль. И появились мысли: надо спасать человека-неплохой мужик, одинокая жизнь до добра не доведет. Но тут же меня посетила другая мысль, почему я должна кого-то спасать. Он сам пришел к такой жизни, не ценил то что было. Сейчас привередничать не приходится: и машины попроще и женщины постарше и денег поменьше и работа на чужого дядю, когда приходится терпеть то о чем раньше и подумать не мог.

Я не сильная женщина, чтобы вытащить человека. Я конечно не злыдня, но и не мегадобрая, чтобы утешать и сочувствовать о прошлом и упущенном времени. И я просто элементарно не знаю и не умею себя вести с человеком имеющим в душе столько болевых точек. Потому что любая тема это боль. У меня внучатые племянники-разговор о детях для него естественно боль, у меня планы на отпуск в Европе-он не может себе этого позволить-у него не весело с финансами, у меня скромные подруги далеко не из мира бизнеса и денег с соответствующими интересами, а у него воспоминания о широких застольях в ресторанах и т. д.

Пообщавщись я поняла, что мне не хочется с ним чем-то делиться и встречаться еще. Он предложил мне встретиться еще раз, но я отказала. Конечно не грубо, в шуточной форме. Я не сказала четко слово нет, но и не сказала да. Потому что сама была в раздвоенных чувствах. Но человек обиделся. И мне было его жаль, потому что он явно рассчитывал на продолжение. Я даже хотела позвонить, извиниться, как-то объясниться. Но не стала этого делать.

И вот уже долгое время этот человек не выходит у меня из головы. Правильно ли я поступила отвергнув его. Может быть надо было встретиться еще раз, присмотреться получше, а с другой стороны я же чувствовала некий дискомфорт в общении, моменты когда общий язык отсутствовал. И сейчас с одной стороны мне хочется его увидеть и услышать, а с другой стороны будет опять тоже самое-не захочется продолжения, из-за его обид на жизнь и неадекватной на теперешний момент самооценки человека, живущего прошлым.

Помогите, как разобраться в себе, как выкинуть из головы человека, который зацепил меня возможно из-за моего одиночества, скуки, отсутствия мужского внимания. Как уговорить себя, что мы разные и что не нужно насильно искать общий язык.