Здравствуйте. В нашей семье беда. Знакомы 30 лет. Женаты 25. Женились по любви. Я закончила институт. Муж закончил только 2 курса. Слушали родителей. Предохранялись. Захотели. Не могли забеременеть 10 лет. Чудо случилось. Родился сын кесаревым сечением. Вместе с появлением ребенка мне удалили матку. Счастье переполняло и меня и мужа. Теперь сыну 14. Мы вместе жили, учились и работали в деревне.
Беда пришла, откуда не ждали. Отправив меня с сыном в отпуск на лето к родителям в другую страну муж 3 года назад завел любовницу на 13 лет моложе меня с 5 летним ребенком. Изменилось его отношение ко мне. Он стал часто уединяться с телефоном. Стал следить за своим физическим состоянием. Из деревни в город к ней на выходные сбегал под любым предлогом. Но все это скрывал. Задерживался на работе. В один из вечеров на мои претензии об измене, стал тащить за руку к себе на работу, доказать в моей ошибке. Тут я раскрыла все доказательства. Бастилия пала. Он стал уверять о несерьезности увлечения. Весь вечер и половину ночи проговорили. Мне стало легче. Переговоры закончились близостью. Я думала, мы вместе справимся с этой ситуацией. Мы же любим друг друга. А беда эта общая.
Спустя время она ему родила мальчика. По моим подсчетам это не его сын. Она его убедила в обратном.
Обучение нашего сына нужно было продолжать в городе. Мы купили квартиру и переехали в город без главы семьи по причине поедстоящей аттестации на работе мужа. Чтобы нам встречаться, купили авто
Уже два года он отказывается перезжать к нам.
С любовницей не прекратил отношений. Вначале говорил, что с ней пока она беременна, что ребенка не хотел, что она его рожать будет для себя. Все их встречи продолжаются. Полностью отрицаются. Нас привозит в город, а домой едет через нее с ночевкой. Дошло до того, что всю неделю тайком от меня после работы приезжает к ней. И снова все отрицает. А у меня есть на это доказательства.
В очередной доверительной беседе муж признался, что любит нас обеих, сам не хочет расставлять точки. Ждет, когда одна из нас поставит эту точку в отношениях. Развода не хочет пока. Начинать все заново с ней не хочет. Говорит, что все пройдет. А по отъезду на родину, оставит их. Говорит:"Я же эгоист"
Он сам должен определиться. До отъезда еще 2 года.
Нашего сына очень любит и ее ребенка тоже. Говорит, что он его называет папой.
Я устала от этой ситуации. Я хочу жить нашей семьей. Мне горько и больно в душе. Целыми днями напролет текут слезы. Уже три года я всю проблему ношу в себе. Вывалить все на мою маму не имею права по ее возрасту и здоровью. Мужу тоже нелегко. Если он признал в ребенке сына, пусть с ним встречается. Я не против.
Посоветуйте, ракройте мне глаза. Как жить дальше? А жить совсем не хочется. Держит только мой сын и мои родители.
Извините за непоследовательность.
КонсультацииСемейные отношения
Жизнь прожить - не поле перейти
1628
27 февр. 2018
Бахмутовка
27 февр. 2018
Бахмутовка, добрый вечер. Попробуйте сформулировать запрос. Что бы Вы хотели получить от консультации?
27 февр. 2018
Бахмутовка, здравствуйте! Я сочувствую тому, что вы попали в такую ситуацию и запутались в любовном треугольнике. Конечно же это выматывает.
Вы пишете "жить совсем не хочется" только потому, что муж общается с другой женщиной. Но вы ведь сама два года назад уехали с сыном жить в другой город (по учебе) и оставили мужа жить одного. Значит для жизни муж вам не настолько необходим, чтобы терять всякий интерес к ней только потому, что муж не все дни и вечера проводит с вами. Так ведь? Муж вас поддерживает, откровенен с вами и не скрывает своих намерений - он не хочет развода и не хочет начинать жизнь без вас с новой женой. Он по-прежнему ваш муж и любит вас и сына, вы не одинока. Что именно вас так тяготит в этой ситуации, что "жить не хочется"?
Вы пишете "жить совсем не хочется" только потому, что муж общается с другой женщиной. Но вы ведь сама два года назад уехали с сыном жить в другой город (по учебе) и оставили мужа жить одного. Значит для жизни муж вам не настолько необходим, чтобы терять всякий интерес к ней только потому, что муж не все дни и вечера проводит с вами. Так ведь? Муж вас поддерживает, откровенен с вами и не скрывает своих намерений - он не хочет развода и не хочет начинать жизнь без вас с новой женой. Он по-прежнему ваш муж и любит вас и сына, вы не одинока. Что именно вас так тяготит в этой ситуации, что "жить не хочется"?
27 февр. 2018
Бахмутовка
Уехали в город по настоянию мужа. Он обещал к нам присоединиться как только пройдет аттестацию.
Он не прекращает любовных утех с ней. И скрывает. Отрицает предательские действия.
Как сохранить семью? Закрывать на все глаза?
Сегодня мужа просила переговорить по вотсапу. Отказался выдать свое присутствие в этом же городе, но у разлучницы, не с нами. Я набрала ее номер и попросила мужа к телефону. Она согласилась и тут же отключилась. Чтобы я их не донимала, оба отключили телефоны.
Я впервые услышала ее хриплый прокуренный голос.
Со стороны наша семья выглядит счастливой. О ней знаем мы трое и мой сын частично.
Как поступать дальше и никому не навредить и сохранить семью.
Он не прекращает любовных утех с ней. И скрывает. Отрицает предательские действия.
Как сохранить семью? Закрывать на все глаза?
Сегодня мужа просила переговорить по вотсапу. Отказался выдать свое присутствие в этом же городе, но у разлучницы, не с нами. Я набрала ее номер и попросила мужа к телефону. Она согласилась и тут же отключилась. Чтобы я их не донимала, оба отключили телефоны.
Я впервые услышала ее хриплый прокуренный голос.
Со стороны наша семья выглядит счастливой. О ней знаем мы трое и мой сын частично.
Как поступать дальше и никому не навредить и сохранить семью.
27 февр. 2018
"Он не прекращает любовных утех с ней. И скрывает. Отрицает предательские действия."
Бахмутовка, судя по вашему рассказу у вас вполне доверительные отношения с мужем и муж давно ничего от вас не скрывает и вполне определенно говорит о том, что присходит и какие у него отношения с вами и с той женщиной. Вот ваши же слова: "В очередной доверительной беседе муж признался, что любит нас обеих, сам не хочет расставлять точки. Ждет, когда одна из нас поставит эту точку в отношениях. Развода не хочет пока. Начинать все заново с ней не хочет. Говорит, что все пройдет. А по отъезду на родину, оставит их. Говорит:"Я же эгоист"" То есть развода с вами муж не хочет и новую семью строить ни с кем не собирается. Когда вы уедете вместе с мужем жить "на родину", муж ваш с собой ту женщину везти не хочет и отношения продолжать не намерен. Так ведь?
"Сегодня мужа просила переговорить по вотсапу. Отказался выдать свое присутствие в этом же городе, но у разлучницы, не с нами. "
Бахмутовка, вероятно, муж просто старается оградить вас от контактов с той женщиной и даже от упоминания о той женщине, потому что точно знает, что вам это неприятно. Там он может бывать не столько из-за женщины, сколько из-за маленького ребенка - ведь он его папа. Возможно такое, как вы думаете? Так стоит ли считать это предательством с его стороны, если его действия вполне объяснимы обычным желанием поберечь вас и не вовлекать вас в "любовный треугольник"?
Бахмутовка, судя по вашему рассказу у вас вполне доверительные отношения с мужем и муж давно ничего от вас не скрывает и вполне определенно говорит о том, что присходит и какие у него отношения с вами и с той женщиной. Вот ваши же слова: "В очередной доверительной беседе муж признался, что любит нас обеих, сам не хочет расставлять точки. Ждет, когда одна из нас поставит эту точку в отношениях. Развода не хочет пока. Начинать все заново с ней не хочет. Говорит, что все пройдет. А по отъезду на родину, оставит их. Говорит:"Я же эгоист"" То есть развода с вами муж не хочет и новую семью строить ни с кем не собирается. Когда вы уедете вместе с мужем жить "на родину", муж ваш с собой ту женщину везти не хочет и отношения продолжать не намерен. Так ведь?
"Сегодня мужа просила переговорить по вотсапу. Отказался выдать свое присутствие в этом же городе, но у разлучницы, не с нами. "
Бахмутовка, вероятно, муж просто старается оградить вас от контактов с той женщиной и даже от упоминания о той женщине, потому что точно знает, что вам это неприятно. Там он может бывать не столько из-за женщины, сколько из-за маленького ребенка - ведь он его папа. Возможно такое, как вы думаете? Так стоит ли считать это предательством с его стороны, если его действия вполне объяснимы обычным желанием поберечь вас и не вовлекать вас в "любовный треугольник"?
27 февр. 2018
Бахмутовка
Может он снова меня обманывает?
Мы не мусульмане. Мне очень больно видеть охлаждающиеся отношения мужа и его тайные походы налево. Я не выдержу еще два года.
Выходит, нужно на это смотреть сквозь пальцы. Зачем тогда ночевки в ее доме и половые контакты?
Мы не мусульмане. Мне очень больно видеть охлаждающиеся отношения мужа и его тайные походы налево. Я не выдержу еще два года.
Выходит, нужно на это смотреть сквозь пальцы. Зачем тогда ночевки в ее доме и половые контакты?
27 февр. 2018
Бахмутовка, у вас есть право выбора. Муж откровенно с вами поговорил и выразил вам свою позицию "люблю обеих, но с тобой у нас семья, а там - увлечение. Ты мне - жена, а она - просто мать моего ребенка и женой не станет". При этом сказал, что насильно никого не удерживает и, если вы решите уйти от него (или другая уйдет), то он примет это и не будет препятствовать.
Вы пишете "Хочу сохранить семью". "Внешне живем счастливо и никто за несколько лет не догадался, что у мужа есть еще женщина". То ессть получается. Что никто из ваших родных и близкого окружения не видит и не чувствует, что вы льете слезы и страдаете дни напролет. Может такое быть, как вы думаете, что вам удается так хорошо всех обманывать, что никто, даже ваш сын, не замечает? Или все-таки ваша жизнь вполне благополучна и тоска на вас накатывает временами в связи с какими-то конкретными событиями?
Вы говорите, что ваши отношения с мужем охлаждаются. В чем это выражается по сравнению с предыдущими 3-мя годами, когда у него появилась любовница? Почему 3 года вы жили с ним, зная о другой, а ещё 2 года в тех же условиях для вас будут невыносимы? Что поменялось или поменяется за это время?
Вы пишете "Хочу сохранить семью". "Внешне живем счастливо и никто за несколько лет не догадался, что у мужа есть еще женщина". То ессть получается. Что никто из ваших родных и близкого окружения не видит и не чувствует, что вы льете слезы и страдаете дни напролет. Может такое быть, как вы думаете, что вам удается так хорошо всех обманывать, что никто, даже ваш сын, не замечает? Или все-таки ваша жизнь вполне благополучна и тоска на вас накатывает временами в связи с какими-то конкретными событиями?
Вы говорите, что ваши отношения с мужем охлаждаются. В чем это выражается по сравнению с предыдущими 3-мя годами, когда у него появилась любовница? Почему 3 года вы жили с ним, зная о другой, а ещё 2 года в тех же условиях для вас будут невыносимы? Что поменялось или поменяется за это время?
27 февр. 2018
Бахмутовка
В первые годы измены они общались меньше контактно и больше по телефону. Мне 48лет. Мужу 50. В беседе с мужем на то, что он не собирается с ней узаконивать отношения, я предлагала мужу не мешать ей создать свое настоящее семейное гнездо, пока она еще сравнительно молода. А с ребенком ему никто не помешаетвидеься. Он ничего не ответил.
Я сегодня хотела встретиться с разлучницей на работе и вместе решить, как дальше жить? Как вы считаете, Ирина? Стоит мне это делать?
Я сегодня хотела встретиться с разлучницей на работе и вместе решить, как дальше жить? Как вы считаете, Ирина? Стоит мне это делать?
28 февр. 2018
Бахмутовка, вы хотите вместе с любовницей мужа решить вопрос, который касается не только вас двоих - он касается и вашего мужа тоже. Так что. Если вы хотите обсуждать эту тему и принимать какие-то решения, то имеет смысл не забыть пригласить мужа - его голос в этой ситуации будет таким же важным, как и ваши два голоса с любовницей. Потому что он такое же действущее лицо в этой ситуации со своими интересами, как и вы.
Прежде, чем устраивать какие-либо встречи вдвоем или втроем, чтобы обсуждать что-то, вам имеет смысл сформировать свою четкую позицию - чего точно хотите ВЫ? Какой исход ситуации ВАМ нужен? Потому что, если вы пойдете на встречу "поговорить", не имея при этом своей четкой позиции и предложения, то это пустая трата времени. И просто желание лично сказать любовнице "оставь моего мужа в покое и ищи себе другого", тоже вряд ли что-то изменит - вряд ли вы для неё авторитет, чтобы выполнять ваши распоряжения или пожелания.
Попробуйте сначала проанализировать ситуацию. Вам 48 лет, вы 25 лет в браке, сейчас у вас есть муж, он участвует в жизни семьи и вы, муж и сын выглядите вполне счастливыми и благополучными, чтобы никто вокруг не догадывался, что у вас с мужем что-то не так в отношениях. Муж вас бросать не собирается и даже готов отказаться от любовницы через два года, когда поедет с вами на родину.
1. У вас есть возможность жить, как раньше - замужем. Какие плюсы и минусы в этом есть?
2. Вы можете жить как раньше, но через 2 года, если муж не бросит любовницу, уйти от него. Какие плюсы и минусы в этом есть?
3. Вы терпеть эту ситуацию не намерены и разводитесь с мужем уже сейчас. Как это меняет вашу жизнь к лучшему? Учитывая, что все остается по-прежнему (муж остается с той женщиной), а у вас больше нет мужа, нет его поддержки и участия в делах семьи. Но зато он регулярно будет навещать сына и вам придется, как минимум до соверщеннолетития сына, общаться с мужем, как с отцом своего ребенка - алименты, разрешения на поездки зарубеж от отца и тд. Станет вам ллегче и радостней жить после развода?
Прежде, чем устраивать какие-либо встречи вдвоем или втроем, чтобы обсуждать что-то, вам имеет смысл сформировать свою четкую позицию - чего точно хотите ВЫ? Какой исход ситуации ВАМ нужен? Потому что, если вы пойдете на встречу "поговорить", не имея при этом своей четкой позиции и предложения, то это пустая трата времени. И просто желание лично сказать любовнице "оставь моего мужа в покое и ищи себе другого", тоже вряд ли что-то изменит - вряд ли вы для неё авторитет, чтобы выполнять ваши распоряжения или пожелания.
Попробуйте сначала проанализировать ситуацию. Вам 48 лет, вы 25 лет в браке, сейчас у вас есть муж, он участвует в жизни семьи и вы, муж и сын выглядите вполне счастливыми и благополучными, чтобы никто вокруг не догадывался, что у вас с мужем что-то не так в отношениях. Муж вас бросать не собирается и даже готов отказаться от любовницы через два года, когда поедет с вами на родину.
1. У вас есть возможность жить, как раньше - замужем. Какие плюсы и минусы в этом есть?
2. Вы можете жить как раньше, но через 2 года, если муж не бросит любовницу, уйти от него. Какие плюсы и минусы в этом есть?
3. Вы терпеть эту ситуацию не намерены и разводитесь с мужем уже сейчас. Как это меняет вашу жизнь к лучшему? Учитывая, что все остается по-прежнему (муж остается с той женщиной), а у вас больше нет мужа, нет его поддержки и участия в делах семьи. Но зато он регулярно будет навещать сына и вам придется, как минимум до соверщеннолетития сына, общаться с мужем, как с отцом своего ребенка - алименты, разрешения на поездки зарубеж от отца и тд. Станет вам ллегче и радостней жить после развода?
28 февр. 2018
Бахмутовка
Подскажите, как реагировать на всючные походы налево? Как себя вести эти два года, чтобы не произошло наоборот. Какую тактику выбрать? Я люблю иужа и не хочу его делить с кем-то. Спасибо
28 февр. 2018
Бахмутовка, "люблю мужа" и "не хочу делить его с кем-то" - это две полярные и взаимоисключающие позиции в данном случае, учитывая желания мужа (он любит обеих и выбирать ближайшие 2 года не собирается).
Если вы не хотите делить мужа с кем-то - это говорит о том, что вы предъявляете на него права собственности "это мое". То есть его желания в данном случае вас не волнуют - он "объект", которым вы желаете обладать единолично во всех отношениях. Но следует учесть при этом, что власти над ним вы не имеете - он сам способен распоряжаться своей жизнью, без вашего разрешения.
Если вы любите мужа, то вам имеет смысл считаться и с его желаниями. То есть в таком варианте для вас должно быть важно, что хочет ваш любимый человек, а не только ваши личные желания и переживания. И тогда нужно искать компромисс, идти на уступки в чем-то, чтобы любимому тоже было хорошо, а не только вам.
Какой вариант для вас ближе, что для вас приоритетно - "люблю мужа " или "не хочу делить ни с кем"? В зависимости от вашего выбора уже можно будет продумывать, как вам себя вести с мужем, какую тактику предпочесть.
Если вы не хотите делить мужа с кем-то - это говорит о том, что вы предъявляете на него права собственности "это мое". То есть его желания в данном случае вас не волнуют - он "объект", которым вы желаете обладать единолично во всех отношениях. Но следует учесть при этом, что власти над ним вы не имеете - он сам способен распоряжаться своей жизнью, без вашего разрешения.
Если вы любите мужа, то вам имеет смысл считаться и с его желаниями. То есть в таком варианте для вас должно быть важно, что хочет ваш любимый человек, а не только ваши личные желания и переживания. И тогда нужно искать компромисс, идти на уступки в чем-то, чтобы любимому тоже было хорошо, а не только вам.
Какой вариант для вас ближе, что для вас приоритетно - "люблю мужа " или "не хочу делить ни с кем"? В зависимости от вашего выбора уже можно будет продумывать, как вам себя вести с мужем, какую тактику предпочесть.
28 февр. 2018
Бахмутовка
В приоритете муж и сын. Наш сын. Если муж хочет встречаться с ее ребенком, я не против. Буду крепиться и отслужу, как в армии ради семьи. Спасибо.
Отзыв о консультации
Я попыталась в переписке, как смогла, обрисовать сложившуюся ситуацию. При устном собеседовании вышло бы ярче и объемнее. Психолог "вправила мне мозги" корректно, вежливо, тактично намекнула на мои недостатки и рекомендовала пути решения проблемы. С некоторыми нюансами я не согласна: по поводу интимных связей на стороне. В современном мире это приветствуется. В меня родители вложили нерушимость и святость семьи.
Пока еще не использую рекомендации психолога, но уверена, они мне уже помогли успокоиться и собраться с силами.
Об эффекте расскажу в следующий раз. Его пока нет. Хочу чтобы все получилось и мы снова зажили как прежде весело и счастливо. Время расставит все по местам. Спасибо, что уделили мне внимание.
Похожие консультации
Консультацию ведет
758Отзывов
5143Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию