Влюбилась в пикапера. Не знаю, что делать

Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Ольга, мне 23 года. Не замужем, детей нет. Переживаю сейчас непростой и неприятный для меня период. Возможно, это депрессия.

Начну по порядку. В детстве я была достаточно замкнутым ребенком. Всегда у меня была одна-максимум две подруги. Не забитая, училась всегда очень хорошо. Симпатична. Не очень общительна, что объясняю своим темпераментом (типичный флегматик) и воспитанием. Мама была строга в воспитании, нередко повышала голос и даже поднимала руку, но на самом деле она очень меня любит, отец, уравновешенный и спокойный как я, любит еще сильнее. Всегда относился и относится как к принцессе. Возможно, излишняя опека, обласканность-облюбленность мне и мешают по жизни. Я, хоть и живу уже несколько лет отдельно, но чувствую сильную зависимость от них, как в эмоциональном, так и в финансовом плане. Любые проблемы обсуждаю не с подругой, а с ними.

Есть старший брат, который на 5 лет меня старше. У него все хорошо. Семья, дом, свой бизнес. Мы очень редко общаемся.1 раз в месяц или даже в два. Раньше я пыталась общаться с ним чаще, писала, звонила сама, намекала на то что хотела бы чтобы он хоть изредка звонил сам. Ведь это мой брат и я его люблю. Думаю, что меня он тоже любит, как-то по-своему. Отношения с ним у меня не совсем простые. Наверно ему всегда кажется, что родители уделяют мне больше внимания. Но я так не считаю. Он учился, копил на квартиру, машину и родители ему очень сильно помогали. Я, тогда еще школьница, была на втором плане. К тому же бабушка и дедушка, со стороны папы, брата любили куда сильнее, чем меня. Отсюда и вся ревность. Все считают, что им что-то недодали, недолюбили. Непростые отношения с братом считаю главной проблемой в моих отношения с противоположным полом.

Серьезных отношений с молодыми людьми у меня не было. Я не глупа и достаточно симпатична, интересна в общении. Но как то не складывается.
Два месяца назад познакомилась по интернету с молодым человеком. Ему 26. Месяц назад решили встретится. Очень симпатичный, умный, с чувством юмора. Просто моя мечта. Он мне очень сильно напомнил моего брата. Повадками, голосом, складом ума. Понравился очень. Мне казалось, что это взаимно. После первой же встречи стал куда то пропадать. Не писал и не звонил по несколько дней. Потом появлялся снова, приезжал. Объяснял свое отсутствие болезнью, сильной занятостью. Встречались 1 раз в неделю, писал раз в 3-4 дня. Меня это очень беспокоило. Чувствовала, что что то тут не так.

На последней встречи все было прекрасно: мы гуляли, общались, целовались, делились планами. В нем я увидела свою родственную душу. Попрощались очень тепло. После встречи снова стал пропадать. Через несколько дней решила ему позвонить. Поднял трубку, сказал, что не удобно ему говорить. Через несколько часов написал. Потом снова пропал. В попытках понять его поведение, встретилась с нашей общей знакомой. От неё узнала, что не так давно от него ушла девушка и что он очень переживал этот период. А еще она сказала, что знает его давно и у него всегда были трудности в общении с противоположным полом и в связи с этим он активно интересуется тематикой пикапа.
После нашей беседы пришла домой, прочла несколько статей на тематику «искусства соблазнения» и в них сразу узнала поведение моего ухажера. Все, вплоть от прикосновений до комплиментов-как по написаному. Как я была разочарована! Что же, все его чувства и слова оказались ложью? Кажется так. Прошло около 10 дней, мы не переписываемся. Мне просто противно от всей этой лжи и наигранности. Он, видимо поняв, что девушка я серьезная, не стал продолжать движение к своей неблагородной цели и просто оставил все как есть. Все равно чувствую себя какой то поюзанной. Тем более, что уже рассказала про него своим родителям. Сказала, что познакомилась с самым прекрасным парнем в мире. А он оказался.. Манипулятором.

Я влюбилась в человека, точнее во все эти манипуляции. Думаю, что все осложняется тем, что он мне сильно напомнил моего брата. Незавершенный конфликт с братом получил незавершенность и здесь. Плюс хроническая созависимость. Желание найти спутника, который придет и все разрешит, возьмет за меня ответственность, станет как бы родителем.
Сейчас мне очень больно.. Плохо сплю по ночам. Просыпаюсь по среди ночи с чувством тревоги и страха. Я ничего не хочу делать, нет целей, задач. А время идет, нужно ходить в университет, сдавать контрольные, вникать в материал, банально-готовить еду, убираться в квартире, стирать, гладить. Я все запустила. Выгляжу не очень. Не высыпаюсь, пропускаю пары.
Не могу выбраться из замкнутого круга.

Я хочу семью, детей, работу. Хочу быть счастливой. Но наверно какие то детские травмы (холодность со стороны дедушки и бабушки, равнодушие брата, недостаток коммуникативных навыков) дают о себе знать даже во взрослом возрасте. Понимаю, что пора брать ответственность за свою жизнь в свои руки, не обвиняя ни кого вокруг. Но для этого нужно разрешить свои конфликты из детства.

Если Вы дочитали мое некороткое письмо до конца, то уже очень благодарна. Оказалось, что выражение мыслей на бумаге уже дает небольшое облегчение..