КонсультацииЛичностные проблемы

Хочу стабилизировать психику, сгладить полярность, чтобы справиться с состояниями апатии

103
06 нояб. 2022
Николай
Мне 24 года. Больше двух лет назад начались странные состояния апатии. Пока учился в университете, особо не придавал этому значения, наверное потому что находился в обществе и жил один, не дома. После окончания учёбы сижу дома, живу с матерью, пытаюсь работать удаленно. Состояния апатии усилились. В эти моменты я не могу себя заставить ничего делать, занимаюсь бесполезными вещами за ноутбуком или телефоном. Не могу поговорить с близкими об этом, да и вообще ни о чём. Я очень замкнутый человек. В голове в эти моменты только негативные мысли про то, какой я никчемный, про бессмысленность жизни, про мрачное будущее, которое меня ждёт после того, как я упущу всю свою молодость, про то, что я деградирую и закисаю, не реализую свой потенциал, живу бесцельно, про то, что никакого счастья, любви и прочей ванильной лабуды не существует, по крайней мере мне это недоступно, да и не очень нужно. Чувствую я в эти моменты злость, которую хочется выплеснуть на кого-то, ненависть к себе, беспомощность, жалость к себе, безразличие к окружающим, желание закрыться ото всех проблем, забиться в угол и просто страдать, чтобы меня все жалели, а я отпирался. В общем, я пребываю в позиции жертвы. Боюсь, что мне это положение нравится, раз я ничего не делаю. Никакие занятия не приносят удовольствия в эти моменты, а если и приносят, то на очень короткое время. Иногда помогают любимые песни. Это депрессивное состояние длится 3-5 дней, затем настроение улучшается, появляются силы, мотивация и желания что-либо делать и вроде всё нормально, как будто ничего и не было. Ещё есть состояния повышенной активности, когда мне хочется рвать и метать, появляется много энергии, так много, что мне трудно ей управлять. В голове появляются интересные идеи, я начинаю представлять, как я их реализую и почувствую себя самым счастливым человеком в мире. Образ будущего просветляется. Но я не только фантазирую, но и что-то делаю, в эти моменты я бываю очень продуктивен, но иногда переизбыток энергии мешает. Это состояние длится тоже около 3-5 дней, потом энергия спадает. Иногда полярности следуют друг за другом, иногда проявляются с интервалом, иногда вообще всё спокойной несколько недель. Я стараюсь разобраться в проблеме самостоятельно, изучаю симптомы разных расстройств, и мне кажется, что у меня биполярное расстройство. А может я просто преувеличиваю свою проблему и это просто обычные перепады настроения, как у всех, но желание быть жертвой берёт верх. У меня получалось стабилизироваться, я находил новые занятия, увлекался чем-то, но события последних полутора месяцев в стране сильно пошатнули меня и снова стало плохо, у меня опускаются руки. Я понимаю, что диагноз должен ставить специалист, я не занимаюсь самолечением, просто пытаюсь разобраться. Хотя я и привык не обращаться за помощью, но видимо нужно менять своё поведение, чтобы что-то изменилось.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 нояб. 2022

Николай, добрый день!

Можем попробовать разобраться в Вашей ситуации вместе

07 нояб. 2022
Николай

Здравствуйте!

С условиями согласен.

07 нояб. 2022
(изменено 07 нояб. 2022)

Николай, давайте по порядку.

Когда мы разбираемся в причинах проблемы, то учитываем все факторы - био-психо-социальные, в комплексе.

С тем, как Вы описали свое физическое состояние, обязательно должен разбираться врач. И лучше не невролог, а психиатр (в этом нет ничего страшного, у самых обычных нормотипичных людей могут быть ситуации, когда организм не стравляется со стрессом и нужна поддержка). Побуду капитаном Очевидность) Рекомендую не откладывая найти по отзывам хорошего специалиста в Вашем городе. Как мы не лечим пневмонию без врачей, так и тут, лучше не заниматься самопостановкой диагнозов.

Факторы социальные - это наша внешняя среда. Мировые события повлияли так или иначе на всех, и у всех свой уровень устойчивости и запас прочности. К тому же могут обостряться ранние травмы, когда потеря безопасности лишает смысла жить и смысла действовать. И здесь опять-таки, очень может помочь поддержка психолога+ психиатра, в параллели.

И теперь уже к работе психики.

Что такого случилось два года назад, что повлияло на появление апатии? Может быть какое-то решение было Вами принято? Из каких побуждений Вы вернулись в родительский дом? А что апатию усилило при возвращении домой? Чувствуете ли, что можете там быть самим собой, жить свою жизнь?

Бессмысленность жизни и собственная некчемность оттого, что... Закончите это предложение, так, чтобы дойти до первопричины.

Про позицию жертвы и жалость к себе. Очень часто потребность в жалении это симптом того, что в глубине взрослого человека живет в том числе и раненый ребенок, сложные детские чувства и переживания которого некому было вместить, не с кем было разделить. И они так и остались непереработанными и ищут выхода.

Это дорога - в кабинет психолога.

Все, что ранено в отношениях, исцеляется тоже в отношениях.

Только психолог не жалеет, а сострадает, и является "контейнером" для накопившихся переживаний клиента.

Эти переживания не бесконечны, там есть дно. И это совершенно нормально, хотеть их разделить с кем-то. Таким образом психика стремится к исцелению.

Только при условии честного ответа перед самим собой - я хочу чтобы меня ВСЮ ЖИЗНЬ жалели (потому что в этом есть скрытая выгода) или до облегчения состояния?

Какую вообще я хочу прожить жизнь?

Каким я себя представляю в потенциале, если реализую все данные мне с рождения таланты?

И здесь уже независимо от всей травматики детства - вспоминаем, что ответственность за нашу жизнь на нас и только на нас.

Можно "вычерпать" эту боль и жить свою прекрасную и наполненную жизнь дальше, не упиваясь ролью жертвы.

Ситуативно, когда проваливаетесь в это состояние - оно "лечится" в первую очередь вопросами к себе: что я реально могу сейчас сделать для себя, чтобы не чувствовать беспомощность? Даже микродействия потихоньку возвращают чувство управляемости жизнью. Это опыт - ого, я могу влиять на свое состояние!

Саможаление - бег по кругу.

Нужные в моменте действия - признак взрослости и способ взросления, путь к чувству МОГУщества (но не всемогущества).

А дальше внутренний ВЫБОР.

Ради чего мне стоит продолжать решать свои сложности?

Есть ради чего?

07 нояб. 2022
Николай
Что такого случилось два года назад, что повлияло на появление апатии?

Весной 20-го года я заканчивал университет. Честно говоря, к 4му курсу я устал от учёбы (сейчас я жалею, что был слишком сконцентрирован на ней) и я хотел просто на всё забить, я не строил планов, не думал о том, что буду делать после выпуска, для меня важно было сдать все экзамены, защитить диплом и всё, миссия выполнена.

Из каких побуждений Вы вернулись в родительский дом?

У меня не было побуждений. Я учился в другом городе, поэтому после окончания, просто уехал домой, сам или по воле моих родственников, я уже не помню.

Ещё, я тогда начал общаться с девушкой в интернете, и слишком погрузился в это. У меня не было никогда подобного опыта (вообще никакого не было), поэтому первое время я витал в облаках, и даже отставал по учёбе. Но я был не готов к отношениям. Они показали мне меня со стороны, какой я на самом деле, это обрушилось на меня как камень с неба и раздавили в лепешку. После этого я уже не мог стать прежним человеком, у которого были мечты и амбиции, который хотел чего добиться в жизни, который верил в свой потенциал.

Но скорее всего, я просто сваливаю вину за своё бездействие на другого человека, проявляя тем самым инфантильность и эгоизм.

А что апатию усилило при возвращении домой?

Я думаю, что отсутствие целей и планов. Был план отучиться и всё. А также, отсутствие общения со сверстниками. С другом по универу я увиделся только один раз, через 2 года после выпуска, хотя он постоянно звал меня в гости. Больше ни с кем не встречался. А социальность наверное важна, хоть я всегда и старался отстраниться от людей подальше.

Чувствуете ли, что можете там быть самим собой, жить свою жизнь?

Нет, не чувствую.

Бессмысленность жизни и собственная никчемность оттого, что я ленивый жалкий человечек. , несамостоятельный, нерешительный и неуверенный в себе, который не может устроить свою жизнь, который винит окружающих в своих проблемах и не берёт ответственность за свою жизнь. Но самое страшное, что я не изменюсь. Суть человека не меняется. А моя суть в эгоизме, трусости, безразличии к окружающим и постоянном самобичевании.

Есть ради чего?

Думаю нет. Даже если я и ставлю какую-то глобальную или небольшую цель, я верю в неё максимум недель. Я уже и не говорю о мечтах.

07 нояб. 2022
Николай

По поводу обращения к психологам и психиатрам у меня возникают такие мысли и чувства.

Это для изнеженных людей, которые стремятся во всём к комфорту и любыми способами избегают боли. А я могу потерпеть, могу переждать, всё само восстановится, я справлюсь сам. Не хочу быть тем человеком, который бегает по больницам, мне в конце концов 24, а не 42.

Я понимаю, что они отчасти глупые и нерациональные, и я не всегда так думаю. Но если я буду в шаге от того, чтобы решиться обратиться за помощью, именно эти мысли меня остановят. Причём так происходит не только с психическими, но и с физическими проблемами. Я постоянно затягиваю лечение зубов, потому что могу потерпеть. Я не иду делать рентген, хотя после ковида иногда покашливаю и хуже переношу физические нагрузки, но я могу потерпеть. И так во всём...

07 нояб. 2022
Для меня важно было сдать все экзамены, защитить диплом и всё, миссия выполнена.

Энергия жить и что-то делать появляется тогда, когда есть ради чего. Когда есть желания.

Если цель достигнута, то и предпринимать какие-то усилия больше не за чем.

Желаний нет - и энергии не рождается.

Хочется уточнить - закончить вуз - получить в/о - чья это была цель?

Она встраивалась в какую-то более глобальную цель?

С какими мыслями Вы поступали?

И еще попрошу хотя бы для себя сформулировать чем отличается мечта от цели?

И главное - когда и почему я перестал чего-либо хотеть?

Просто уехал домой, сам или по воле моих родственников, я уже не помню.

Это важно, по чьей воле. Объект управляется извне, субъект управляет собой сам, жизненно определяющие вопросы решает сам.

Как же так случилось, что этот вопрос стерся из памяти? Мы забываем что-то незначимое, или что-то, что очень хотим забыть, вытеснить.

Но я был не готов к отношениям.

Мы растем и развиваемся "друг об друга", и любые отношения предполагают, что нам открывается новое знание о себе, о таком, каким мы не узнали бы себя, не вступая во взаимодействие.

Отношения разрушили идеалистическое представление о себе. И на этом реальном взгляде и видении себя выстроить собственную личность гораздо легче, чем на иллюзии о себе. Конечно, оправившись от первого шока.

А каким Вы представляли себя до отношений?

Чувствуете ли, что можете там быть самим собой, жить свою жизнь?
Нет, не чувствую.

Этот отрицательный ответ, при неизменности положения, дорожка к депрессивному состоянию.

Хотите что-то поменять?

Но самое страшное, что я не изменюсь. Суть человека не меняется.

Знаете, откуда взялось такое убеждение?

Даже если я и ставлю какую-то глобальную или небольшую цель, я верю в неё максимум недель.

А есть способ отличать свою цель от не своей?

Это для изнеженных людей, которые стремятся во всём к комфорту и любыми способами избегают боли.

Многие, кто начинал психотерапию, знают с каким мощнейшим сопротивлением иногда приходится сталкиваться. Потому что сессия с психологом тот еще труд, и с избеганием боли у меня ну никак не ассоциируется)

Напротив, бессознательно мы знаем, что можем столкнуться с чем-то болезненным и ищем рациональное объяснение чтобы избежать этого.

Но, скажите, чем отличается терпение зубной боли от терпения стоматологических манипуляций?

Где тот предел, когда терпение становится разрушительным?

И каков результат в одном и в другом варианте?

А я могу потерпеть, могу переждать, всё само восстановится, я справлюсь сам.

Когда я справляюсь сам, я в своих глазах какой? Если я терплю боль - какой?

08 нояб. 2022
Николай

Я просто понимал необходимость высшего образования, никакой глобальной цели или плана не было. Вместе с семьей (мама и старший брат) выбрали куда поступить, сам бы я не смог, я был бы в полной растерянности, как сейчас с поиском работы. Выбор пал на программирование, так как я увлекался этим. Направление мне понравилось, учился с удовольствием, но у меня есть мерзкая привычка быть лучше всех ещё со школы, наверное из-за этого я и устал от учёбы. Приходится постоянно держать планку, чтобы не упасть в глазах преподавателей, сверстников и семьи. В общем, для меня отличная учёба это ужасно...

Конец моей учёбы пришёлся на начало пандемии. Ввели карантин, моя семья запаниковала и сказали, что лучше мне приехать домой, чтобы не заразиться нигде. Я приехал, неизвестно было, сколько будет это продолжаться, в итоге я закончил универ дистанционно. Я не успел подумать о том, что делать после выпуска. Думаю мои родственники тоже не подумали об этом, но они не принуждали меня сидеть дома. Просто у меня не было никакого плана, и я начал своё бездействие. Тогда стало ещё хуже, наверное в тот момент я и перестал чего-либо хотеть.

Потом мой брат предложил мне работать с ним, я нехотя согласился. Мне было очень трудно заставить себя, но эта работа дала мне хотя бы что-то, я больше поверил в себя, в свои силы, но развивался я не в том направлении, в котором хотел бы, поэтому мотивации особой не было. Сейчас ищу работу, которая мне придётся по душе, но я в растерянности.

Знаете, откуда взялось такое убеждение?

Мне лишь стоит посмотреть на своего отца-пьяницу, которого я ненавижу, и убеждение о неизменности людей только крепнет. И я чувствую его характер в себе, от этого мне очень плохо. Чем больше я стараюсь не быть как он, тем больше я становлюсь похожим на него. Эти мысли становятся одним из триггеров, которые вводят меня в апатичное состояние.

А есть способ отличать свою цель от не своей?

Мои личные цели для меня недостижимы) А навязанные вполне себе нормальные, потому что в свои я не верю, для своих нужно принимать собственные решения, опираясь на собственные убеждения и брать ответственность за последствия, а я всего лишь инфантильный переросток, который боится жить свою жизнь.

Чем отличается мечта от цели?

Мои цели ввиду их недостижимости, скорее похожи именно на мечты. Например создать свою it-компанию, или разработать такое приложение, которым будут пользоваться миллионы. Мои амбиции убивают меня. Хотя они по идее должны толкать меня на активные действия, но они лишь усугубляют всё.

08 нояб. 2022
Учился с удовольствием, но у меня есть мерзкая привычка быть лучше всех ещё со школы, наверное из-за этого я и устал от учёбы. Приходится постоянно держать планку, чтобы не упасть в глазах преподавателей, сверстников и семьи. В общем, для меня отличная учёба это ужасно... \

Вот уж с чем соглашусь) Как человек с оставленным позади синдромом отличницы.

У такой завышенной планки самому себе есть причины. Для начала рекомендую прочитать книгу «Хрупкие люди» https://www.labirint.ru/books/814297/

И для дальнейшего более гармоничного движения по жизни, в профессии, в отношениях, как раз очень важно иногда упасть в грязь лицом (и не раз), подняться, утереться, и понять, что это не смертельно. Быть не на высоте, не идеальным – мегаполезный опыт, интегрирующий такое качество как способность принимать и переживать свои ошибки.

Почитайте про факапы известных людей) тех же знаменитых айтишников)

Просто у меня не было никакого плана, и я начал своё бездействие. Тогда стало ещё хуже, наверное в тот момент я и перестал чего-либо хотеть.
Потом мой брат предложил мне работать с ним, я нехотя согласился. Мне было очень трудно заставить себя, но эта работа дала мне хотя бы что-то, я больше поверил в себя, в свои силы, но развивался я не в том направлении, в котором хотел бы, поэтому мотивации особой не было.

И этот опыт он очень важный. И как говорится, отрицательный результат, это тоже результат. Я знаю, чего я не хочу. А дальше – чего же я хочу?

Про раненого (или адаптивного ребенка я уже упоминала).

Внутри нас есть три эго-состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. Родитель он про ДОЛЖЕН, Взрослый про МОГУ, Ребенок про ХОЧУ.

Когда мы не знаем, чего хотим, это сигнал о том, что потеряна связь со своим Свободным ребенком, что он (приспосабливаясь к среде) стал чрезмерно Адаптивным.

Забыл, чего же хочет он сам.

Здесь начните с очень простого задания: напишите 30 маленьких «хотелок», которые можно реально осуществить. И каждый день выбирайте из этого списка то, что в конкретный день откликается. Т. Е. Это задание на месяц. Важно начать ДЕЛАТЬ. Мы учимся через опыт, через осмысление того, что чувствуем, совершая то или иное действие.

Еще вспомните, что Вас больше всего радовало в детстве, от чего получали самое большое удовольствие.

И третье задание «5 жизней».

Если бы у Вас было пять жизней, кем бы Вы были в каждой из них.

Напротив этих пяти занятий/профессий напишите, какая Ваша потребность за этим стоит (например: врач – быть нужным) и что это дает миру (врач – помощь людям, спасение жизней, повышение качества жизни).

Я уверена, проделав все это вы лучше узнаете себя.

Сейчас ищу работу, которая мне придётся по душе, но я в растерянности.

Мы сотню раз на дню не замечая того принимаем решения. Чем лучше мы знаем себя, свои способности и потребности, тем легче принимать решения, особенно сложные.

Мне лишь стоит посмотреть на своего отца-пьяницу, которого я ненавижу, и убеждение о неизменности людей только крепнет. И я чувствую его характер в себе, от этого мне очень плохо. Чем больше я стараюсь не быть как он, тем больше я становлюсь похожим на него. Эти мысли становятся одним из триггеров, которые вводят меня в апатичное состояние.

Я Вам очень сочувствую, что отец не был примером для подражания. Очень часто ребенок, видя неподобающее поведение родителя, принимает решение не быть «как он». И сам того не ведая, попадает в анти-сценарий. Т. Е. Отправная точка не Вы сам, Ваша личность единственная и неповторимая, а отец.

И продолжая пребывать в ненависти Вы блокируете огромную часть своей энергии. Потому как в каждом человеке есть и мужское и женское, продолжение мамы и папы. Битва с какой-либо частью внутри себя сжирает огромное количество сил, но не дает «тепла».

Самый конструктивный путь – найти силы и способ отца простить. Посмотреть на несколько поколений назад – почему он такой? Какая глубинная причина скрывается за его пьянством? Может быть, найдутся силы искренне с ним поговорить и спросить напрямую?

Если ненависть перехлестывает через край могу рекомендовать одно упражнение. Если есть возможность – распечатайте фотографию отца в 2 экземплярах. В момент, когда будете дома один и точно никто не помешает, поставьте два стула друг на против друга. Сядьте на один из них, а на противоположный поставьте фото отца.

И скажите ему, все что Вы думаете и чувствуете, без цензуры. Можете вспомнить ему все обиды, все нереализованные ожидания, весь свой стыд за него и т.д. Если будут слезы – очень хорошо. Должно в конце этого шага прийти чувство опустошения. Эту фото-ксерокопию можно порвать и выбросить.

Вторым шагом, когда отдохнете, но не откладывая надолго – поставьте второе фото. И найдите, за что отца можно поблагодарить, чему посочувствовать, скажите просто то, что пойдет от сердца.

Это фото можно и оставить потом.

И еще. Психология как наука в разные времена склонялась к двум основным теориям. Сначала, что гены все предопределяют. И как бы ты ни старался, выше головы не прыгнешь. Позже исследования качнулись в противоположную сторону. Среду и воспитание стали ставить во главе угла, а ребенка воспринимать как чистый лист на котором можно «написать» все, что угодно. Истина же, как всегда, где-то посредине. Но позже оказалось, что не только эти два фактора определяют жизнь человека, все много сложнее, в том числе и потому, что у человека есть свободная воля и личный ВЫБОР.

Э. Берн приводит чудесный пример, когда одна мать своим сыновьям всю жизнь говорила, что ваше место в психушке. Так вот, один действительно стал пациентом психиатрической больницы, а второй – психиатром.

Так что. Во что Вы ВЫБИРАЕТЕ верить?

Мои цели ввиду их недостижимости, скорее похожи именно на мечты. Например создать свою it-компанию, или разработать такое приложение, которым будут пользоваться миллионы.

Хочу поделиться своим видением, чем мечта отличается от цели. Мечта это цель, которая уходит за горизонт. И она не может быть исчерпана в течении жизни, ее нельзя «достичь» и поставить точку. Она будет вести всегда, независимо от места и времени, и на вершине успеха, и на днейшем дне, условно говоря, и на троне и в концлагере. Например, Кинчев пел про «быть живым». Или можно мечтать оставить что-то важное после себя. Или приблизиться к богоподобию, как в христианстве. Или «прожить СВОЮ жизнь». Это то, что мы не можем позаимствовать у кого-то, это точно наше, выстраданное внутри. И это - путь.

А цели лишь декомпозируют мечту. Т. Е. Они так или иначе встраиваются в наш путь, они выбраны осознанно и приближают к мечте.

Таким способом довольно легко отличать свои цели от не своих. И если, например, мечта - прожить СВОЮ жизнь, то какой смысл реализовывать чужие цели? Может поискать способы стать способным воплощать и реализовывать свои? Потратить силы, чтобы перерасти инфантилизм и прочее (ведь это действительно реально. Хоть и не быстро)

А апатия – прямое следствие выбора «не в ту сторону».

И если одновременно жать на газ и на тормоз сгорит сцепление, внутри что-то сломается, машина – остановится, если такая аналогия понятнее.

Хотеть чего-то и не делать тоже дорожка к апатии.

Мои амбиции убивают меня. Хотя они по идее должны толкать меня на активные действия, но они лишь усугубляют всё.

Посмотрите фильм «Мирный воин» и мультфильм «Душа». А книга «Хрупкие люди» станет дополнением.

Мои личные цели для меня недостижимы) А навязанные вполне себе нормальные, потому что в свои я не верю, для своих нужно принимать собственные решения, опираясь на собственные убеждения и брать ответственность за последствия, а я всего лишь инфантильный переросток, который боится жить свою жизнь.

Выбираете так прожить всю жизнь? Или…

Еще одна аналогия. Вы хотите яблок. А Вам лестницу поставили к сливе. Понятное дело, что лестница тяжелая, тащить ее тяжело, да и яблоня далеко. Проще полезть на сливовое дерево. Или вообще не полезть, потому что сливы Вы терпеть не можете.

А можно потрудиться и перенести лестницу в нужное место. И повзрослеть походу. А съев первое яблоко поверить в свои силы. И поставить новую цель.

Все определяет выбор)

08 нояб. 2022
Николай

Огромное спасибо за ваши рекомендации. Книжку добавил в избранное. Буду пробовать делать упражнения. Надеюсь не отложу это на потом, как обычно это происходит.

Мирного воина я кстати смотрел, но давно. Думаю стоит пересмотреть, классный фильм.

08 нояб. 2022

Еще уже из человеческих рекомендаций,

Клаус Кеннет "2 000 000 км до любви", она жестка местами, но это путь со дна к миру внутри. Наш современник. Там его духовные поиски, но она будет интересна в любом случае.

И из проф. Литературы для психологов, то, что меня поразило больше всего "Затаенная боль" Кэролин Эльячеф. Там истории, одна другой жутче, но подано через взгляд детского психоаналитика, и воспринимается без провала в эмоции. Там есть поразительные примеры того, как даже двухмесячные младенцы "принимают решение" жить или умереть.

Да, и Мирного воина самой захотелось пересмотреть)

09 нояб. 2022

Николай, большая просьба перед закрытием консультации оставить отзыв с Вашими впечатлениями, это можно сделать, нажав на кнопку «Завершить».

Если появится потребность продолжить разбираться с собой - мои контакты на сайте.

Пусть у Вас все сложится! )

Отзыв о консультации

Огромное спасибо за консультацию. Я получил нужные в моей ситуации рекомендации, мне стало легче от общения, появилась мотивация что-то делать. Буду пробовать выполнять упражнения, которые посоветовала психолог. И ещё был рад услышать советы, что почитать и посмотреть, что будет полезно для моей ситуации. Очень хороший специалист, приятно общаться.

Николай