Дочери 22 года, не хочет ни учиться, ни работать, отношение ко всему потребительское. Как это изменить?

Наталья, добрый день, ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.

Добрый день! Ознакомилась!

Наталья, добрый вечер! Я понимаю ваше беспокойство по поводу вашей 22 летней дочери, и оно вполне оправдано! Я вас хочу поддержать! Давайте разбираться в ситуации!

Правильно ли я вас поняла, что ваша дочь живет на вашей территории за ваш счет, не учится, не работает, ничего по дому не делает, на ваши просьбы не реагирует, а вы бы хотели, чтобы она сепарировалась, то есть взяла ответственность за свою жизнь?

Сепарация может происходить на трех уровнях: материальном, эмоциональном и бытовом. Как именно бы вы хотели, чтобы произошли изменения в ваших отношениях с дочерью? На каких уровнях? Какие конкретные изменения вы ожидаете, понимая, что изменить другого человека мы не в силах, но изменить свои реакции и тем самым получить иной результат нам по силам.

Ответьте пожалуйста на эти вопросы?

1. Как долго уже длится эта ситуация?

2. Почему дочь бросила институт?

3. С чем были связаны порезы в детстве?

4. Как вообще сейчас себя чувствует дочь? Нет ли у нее признаков депрессии? Вялости, отсутсвие мотивации что- либо делать, невозможность получить радость от простых вещей? Или с друзьями она веселая и бодрая?

Исходя из ваших ответов, я смогу дать вам некоторые рекомендации. Важно исключить депрессию.

Добрый день!

Конечно в идеале мне хотелось бы изменений на всех уровнях! Материальном, чтобы она начала зарабатывать на свои нужды, эмоциональном, чтобы включала взрослые эмоциональные реакции на жизнь семьи, а не только детские (обида, плачь, истерика), чтобы в бытовом плане брала на себя заботу хотя бы о себе. Замечу, что в экстремальных ситуациях она вполне проявляет себя как взрослый сознательный человек. Например, когда сестре грозила смертельная опасность, а дома никого не было, сразу вызвала скорую, общалась с врачами, нашла полис и т. Д, хотя утверждает, что с чужими общаться не умеет. Еще пару случаев, когда я могла на нее положиться, но в повседневной жизни она не дает себе труда так себя вести.

Минимум хотелось бы бытовое и материальное взросление. Убирать за собой и зарабатывать хотя бы минимальную сумму! Не потому что мне жалко денег на нее, просто данная ситуация ненормальна сама по себе. Предлагала работу у себя и у мужа, полное сопровождение, даже собеседование не надо, отказывается.

Длится примерно полгода, летом она не пошла сдавать сессию и окончательно засела дома. Началось с одного несданного экзамена в зимнюю сессию. Предлагала разные варианты решения этой проблемы, она его так и не досдала. Пропускала занятия.

С моей точки зрения порезы не были ни с чем связаны, спрашивала зачем, молчит. Возможно было связано с недовольством своей внешностью, она крупная, веса лишнего нет, ест мало, но такая генетика. Потом порезы прекратились. Я старалась не акцентировать, говорила какая она красивая, яркая индивидуальность, это действительно так.

Именно, что с друзьями она веселая и бодрая! Активно себя ведет, встает с кровати. Обычно спит, лежит с телефоном или ест что-то, может под настроение приготовить что-нибудь интересное, играет в компьютерные игры регулярно, как на работу ходит. В некоторые моменты она именно депрессивна, а потом включает онлайн игру с друзьями из школы и смеется, кричит, очень эмоциональна.

Была мысль забрать компьютер и планшет, которые вообще покупались для учебы, а не для игр.

Реакции меняла, осуждение, укор, нажим, ультиматум, хвалили за дело, поднимали самооценку, давали что-то и лишали, результат один.

Что делать если депрессия? К психологу не ходит и не пойдёт, вообще очень стесняется раскрывать движения души, мысли, личные детали своей жизни. Очень самолюбива, до смешного, как ребенок. Ни критику, ни советы не приемлет и даже проявляет агрессию, возмущение. Даже не так, любой обмен мнениями, отличными от ее мнения, воспринимает болезненно и на свой счет.

Вторая дочь совсем другая по характеру и своим проявлениям, хотя растут вместе, из этого делаю вывод, что дело не в методах воспитания. А в чем?

Именно, что с друзьями она веселая и бодрая! Активно себя ведет, встает с кровати.

По вашему описанию я могу предположить педагогическую запущенность с одной стороны, и, возможно прокрастинацию и тревогу у дочери, с другой стороны. Что касается вашей дочери, то хорошо бы поговорить с ней, прийти ей самой на прием, так как заочно мы с вами можем строить гипотезы относительно того, какие изменения у нее произошли в сознании, почему она изменилась.

Лишали, результат один.

Какие лишения применялись к дочери?

Какие чувства у вас возникают по поводу этой ситуации? Есть ли чувство вины? За что оно?

Конечно в идеале мне хотелось бы изменений на всех уровнях

Сепарация - это двусторонний процесс, иногда сами родители создают такие условия для ребенка, удобства, кормят и поят, поддаются чувствам вины или тревоги, и сами не могут отделить ребенка.

Раз дочь не хочет ничего менять, не хочет идти к психологу, то мы можем работать только с вами, Наталья. Заочно менять другого человека мы не сможем, сейчас вы пришли ко мне на прием и вы -мой клиент.

Наталья, что на самом деле мешаем вам отделить дочь? Это могут и мысли и чувства? Перестать воспринимать ее как подростка? Кажется, по вашему описанию, что она совсем не взрослая, непослушный подросток, хотя ей 22 года.

Была мысль забрать компьютер и планшет, которые вообще покупались для учебы, а не для игр.

Я вас поддерживаю в этом решении. Родители обязаны кормить ребенка, минимально одевать и оплачивать учебники до 18 лет, дальше нет никаких обязательств со стороны родителей.

Как вы сами относитесь к тому, что обязаны дать ребенку? Что не обязаны? Когда для вас ребенок- переходит на этап взросления? Когда способен взять ответственность за себя?

Я хочу дать вам следующие рекомендации:

1. Сначала разобраться с себе, с вашими чувствами и мыслями, относительно этой ситуации. Мне кажется, тут много непроявленной вины, тревоги и подавленной злости.
2. Поговорить с дочерью о том, что снимаете с себя обязательства из которых вы ранее кормили взрослого человека.
3. Продумать план отделения дочери на всех этапах, иногда даже, родители вешают холодильник на замок, предупреждаю об этом ребенка заранее, перестают оплачивать мобильную связь, интернет, забирают планшеты и т.д.
4. Вся это работа ведется при поддержки психолога, так как эта созависимая связь матери и ребенка не может быть разорвана безболезненно, будут срывы и сильные переживания.

Как вам такой план работы? Какие чувства он вызывает?

Лишали денег, новых покупок, новых гаджетов, денег она не получает никаких. Посоеднее чего ее можно лишить, это компьютер. Пока думаю. Будет конечно много возмущения и возможно какие-то враждебные действия.

Чувство вины есть, возможно что-то недодала, не такие воспитательные действия проводила как надо, но я ищу ошибку и нахожу лишь что-то точечно неправильное.

Что мешает отделить? Скорее практические соображения, как это сделать практически. Выгонять из дома? Она имеет право там жить. Не покупать продукты? Но продукты покупаются на всех.

И потом мы опасаемся, что от злости и отчаяния она может вляпаться во что-то действительно нехорошее. Начать кредиты набирать например

Злости нет, есть чувство вины и разочарование, я бесконечно в ней разочарована, как в дочери и человеке. Иметь такие способности, такую поддержку и ничего не используется

План работы мне нравится, он меня успокоил и заставил думать о моих реальных действиях

И потом мы опасаемся, что от злости и отчаяния она может вляпаться во что-то действительно нехорошее. Начать кредиты набирать например

Вот в этих мыслях и установках

И кроется ответ, почему не можете начать сами сепарироваться от дочери, ваша тревога говорит вам, что может случиться что- то плохое, и поэтому вы избегаете решительных действий.

Вам нужно понять для себя, что может случиться самого ужасного, если дочка вляпается? Кто будет отвечать за последствия, почему?

Я вижу работу в первую очередь с вами, родителями, выявить ловушки мышления, перевести тревогу в волнение, разделить ответственность за свои поступки и поступки дочери!

Что мешает отделить? Скорее практические соображения, как это сделать практически

После проработки чувств вины и тревоги, вы сможете найти правильное для себя решение, вплоть до замка на холодильник, раздельного питания и других моментов.

И это, на благо и вам и дочери, потому что последствия того, что происходит сейчас могут быть куда хуже для всем членов семьи. Так как сейчас идет речь также о созависимости друг от друга, при этом выгоды имеет каждый член семьи. Подумайте, что получаете вы, когда способствуете такому поведению дочери?