Мама после ссоры может долго не общаться со мной

Здравствуйте! Отчего вы озаботились этим вопросом сейчас, если такое поведение свойственно вашей маме?
Какой результат хотите получить в результате консультации?

Добрый вечер, Анастасия. Меня это озаботило, в связи с тем, что мама моей мамы (моя бабушка) находится в очень тяжёлом состоянии после инсульта и проживёт в другом городе. Боюсь даже говорить маме об этом,т. к. она начинает агрессировать и закрывается в себе. Я не понимаю как можно так относится к близким людям и не хочу стать такой же. Хочу разобраться в этой истории, которая длится уже 24 года и понять, можно ли донести этому человеку, что молчание не выход? К слову, с моим отцом она тоже могла не общаться месяцами и считала это нормальным... А самое ужасное, что она для меня совсем чужая. Смотря на отношение мам и дочерей своих подруг, знакомых, я всегда удивлюсь, как им удалось выстроить такие доверительные семейные отношения, чего у меня, увы, не сложилось.

Хочу разобраться в этой истории, которая длится уже 24 года

Как вы считаете если эта история длится так долго, то за какое время можно ее осознать и найти приемлемые варианты.
С чего можно начать именно здесь на форуме?
Работать можно только с тем, кто обратился, а именно с вами. Интерпритировать поведение можно, но даст ли это результат? Это будут только предположения.
Что именно вы хотите для себя? В чем разобраться?

Меня постоянно проследует чувство вины, перед мамой. Что именно я виновата в таких отношениях, которые у нас с ней сложились, что во мне причина. Постоянно копаюсь в себе и не понимаю, как из за непомытой чашки можно не общаться месяц. Я не хочу, чтобы у меня сложились такие же отношения с моим будующим ребёнком, я начинаю замечать за собой, что точно такая же игра "в молчанку" у меня набирает обороты с близким мне людьми. Как быть? Боюсь, что перестану общаться со своей мамой, а отношения с ребёнком выстрою такие же как и она со мной!

Я слышу, что про страх быть такой же как мама и вину. С чем хотелось бы поработать?

Хочу понять для себя, нормально ли это-перестать общаться с родной мамой? Потому что не общаясь с ней, я не чувствую никакого дискомфорта и переживания, меня это пугает, но я к этому привыкла. Я никогда не откажусь от неё и всегда приду на помощь, но каждодневное и плотное общение у нас никак не складывается. Считаете ли Вы, что мое желание оборвать общение -это полное отражение того, что моя мама перестала общаться с моей бабушкой в далеком детстве и теперь я тоже воспринимаю это как норму? Спасибо.

Это не ответ на вопрос, который я задала. Вместо этого вы как бы просите разрешения у меня не общаться со своей мамой и при этом оценить этот поступок. Мне не комфортно от этого. Для чего Вам чье-то разрешение?

Спасибо, Анастасия, за Ваш ответ. Обтикаемый вопрос "С чем хотелось бы поработать?" непонятен для меня, потому что я думаю, что ответ на этот вопрос можете найти Вы, как профессионал. Если бы я знала, над чем нужно работать и в чем конкретно нужно разобраться в себе, то моего сообщения бы здесь явно не было.

Вам непонятен мой обтекаемый вопрос,

Я слышу, что про страх быть такой же как мама и вину.

Ни с одним из этих чувств вы не хотите работать?
Свой интерес не предлагаете, однако ждете от меня что-то о чем я как профессионал должна дать знать. Я как профессионал не играю в догадки и не решаю за клиента что ему интересно.

Если бы я знала, над чем нужно работать и в чем конкретно нужно разобраться в себе,

За вас я точно не решу, жизнь ваша и отношения с мамой тоже. Могу рядом с вами побыть в этой неясности и неопределенности если вас это устроит.
P.S. Отчего вы сменили тему с которой обратились?

Благодарю за такой развернутый ответ, который не ограничился двумя-тремя стандартными фразами. С чего такие выводы, что я не хочу ничего решать? Что у меня нет никакого интереса? Выше, ни в одном из сообщений, я не написала таких слов. Вот это сейчас и есть Ваши догадки) Я чётко сформулировала проблему:" у меня страх стать такой как мама"(что касаемо игры в молчание с близкими). Решать за меня мои проблемы тоже не просила. Я ждала от Вас, как от специалиста профессионального совета, так как скорей всего в Вашей практике были похожие ситуации. Может Вы знаете какие-то упражнения психологического характера, а может книгу или статью какую полезную посоветуете прочесть (касаемо отношений в семье). Скорей всего, мы друг друга неправильно поняли и каждый из нас не уловил сути задаваемых друг другу вопросов. Тему, с корой я обратилась, я не меняла.

Благодарю за такой развернутый ответ, который не ограничился двумя-тремя стандартными фразами.

Вы возможно имеете большой опыт работы с психологами, если можете комментировать по поводу стандартности фраз. Откуда столько раздражения ко мне? В начале работы важно прояснять над чем вы хотите работать.
Сейчас я четко слышу от вас запрос на работу по поводу страха.

Я ждала от Вас, как от специалиста профессионального совета,

Здесь я точно не смогу соответствовать вашим ожиданиям, психологи советов не дают. Ко мне часто обращаются с запросами по поводу взаимоотношений с родителями, но опыт других людей вам не поможет, у вас с мамой своя история.
Если вам нужны только книги или статьи на эту тематику я вам напишу.

Скорей всего, мы друг друга неправильно поняли и каждый из нас не уловил сути задаваемых друг другу вопросов.

Я считаю, что правильно вас поняла, в самом начале я описала с чем вы выбираете работать

Я слышу, что про страх быть такой же как мама и вину. С чем хотелось бы поработать?

Вы обратили внимание только на второе предложение. При это написали мне

Спасибо, Анастасия, за Ваш ответ. Обтикаемый вопрос "С чем хотелось бы поработать?

И теперь вы пишите мне

" у меня страх стать такой как мама"

На мой взгляд я описала это выше.
У меня сейчас есть ощущение, что вы злитесь на меня. Видимо с этого мы начинаем работу?

Ваше мнение ошибочно, я абсолютно не испытываю никакого негатива по отношению к Вам.
Отвечаю на поставленные Вами вопросы, где-то, может, не в полном объёме описала проблему с которой столкнулась, но старалась по максимуму. К сожалению, Ваше сообщение сейчас направлено не на уточнение проблемы, которая была описала мною, а выяснение личного отношения к Вам. Анастасия, в данной ситуации я считаю себя "пациентом", а Вас "врачом", не думаю, что дальнейшее наше "лечение" принесёт результат, потому что в первую очередь, должен быть налажен контакт между выше указанными, но его, увы, не произошло. Спасибо за внимание.

Angel1, злость и раздражение это естественное чувство и входе общения оно может возникать, для меня это не негатив, а скорее констатация факта. Это была проверка гипотезы, она не подтвердилась.
Я не врач, а форум не больница и не поликлиника. Это реальность.
Контакт может начинаться как угодно и быть любым. Просто хочу отметить, что нам потребовалось какое то время для выяснения направления работы. Но запрос найден и вы в этот момент как будто прощаетесь или замолкаете. Это похоже на то, как складываются ваше общение с мамой?

Да, Вы правильно отметили, именно так и складывается обычно мое общение с мамой. Мы никогда на друг друга не повышаем тон, ни в коем случае не оскарбляем, и не унижаем, но иногда это ещё хуже... Чем просто высказать друг другу притензии. Я очень часто ухожу в сторону, закрываюсь или замалчиваю многие вопросы, чтобы не развивать конфликтные ситуации. Так для меня в жизни проще.

Много чувств у меня. Они скорее не вас характеризуют, а способ общения. Сочувствия много к вам. Хочется отметить, что врядли вы похожи на маму полностью, но вот способ общения у вас такой, какому вы научились в семье. Для изменения способа общения требуется время, это запрос на психотерапию.
Если хотите могу поделиться чувствами, так сказать с другой стороны.

Да, было бы очень интересно послушать Ваше мнение.

Ощущение, что специалист не я и правила работы устанавливать не имею права. Причём сильно пугает тот факт, что агрессия не выражается напрямую. Отсутствие ясности в общении, уточняющие вопросы с моей стороны воспринимаются как угроза вашему статусу. Действительно присутствует сильное желание уйти из контакта, так как нет уверенности в том, что в конечном итоге вы услышите. Как Вам мой отклик?

Я услышала Ваше мнение, Анастасия. Я умею слышать и слушать)) Так же я всегда охотно воспринимаю конструктивную критику в свой адрес, чтобы в дальнейшем сделать выводы. Если я не поняла сути вопроса, который был задан Вами выше, то в этом нет ничего страшного, тем более что ответ был найдёт во время общения. А на счёт моей манеры уходить от разговора, в ней нет ничего неуважительного или отталкивающего, наоборот, я считаю лучше лишний раз промолчать и не вступать в полемику с человеком, который тебя не слышат. Это сейчас не касается никаким образом Вас, я говорю в общем.

Если я не поняла сути вопроса, который был задан Вами выше, то в этом нет ничего страшного,

Да, я согласна с вами. В общении может быть недопонимание и если есть заинтересованность, то оно преодолеваемо. Возникают ли у вас ситуации подобные с другими людьми?

А на счёт моей манеры уходить от разговора, в ней нет ничего неуважительного или отталкивающего

Это точно не про неуважение. Но вы отталкиваете в этот момент.
Коммуникация вообще штука сложная, пойди разберись кто слышит, а кто нет.

Анастасия Череда, нет, у меня очень редко возникает недопонимание при общении с посторонними мне людьми, обычно я всегда держусь на дистанции и не позволяю себе лишнего, стараюсь никогда не задавать неудобных вопросов и не ставлю людей в неудобные ситуации. Да, я могу быть резкой, а иногда может и грубой, но всегда стараюсь держать себя в руках, такое я себе позволяю, только в обществе с близкими мне людьми, но думаю так у всех.