Дочь постоянно берёт кредиты, мне приходится платить за неё долги. Ненавижу её, нет ни моральных, ни физических сил. Как быть?

Татьяна, добрый день! Беру Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста. С условиями бесплатной консультации.

Я сочувствую вашей ситуации и только могу предполагать как Вам тяжело. Вы устали и морально (это переживания за внучку. Да и за дочь - ведь злость эта от бессилия помочь ей, и физически - постоянное напряжение и уход за внучкой, а тут еще и за дочерью теперь)

Не ругайте себя за Ваши мысли. Они лишь проявления усталости и больших переживаний за судьбу внучки. Конечно, то что сейчас делает Ваша дочь является угрозой для благополучия и Вас, и внучки. И ваши переживания оправданы.

Но это так больно жить матери с этими чувствами. Я очень Вас понимаю.

Ваша дочь сейчас скорее всего попала в определенную зависимость"желание улучшить свою жизнь" и это уже похоже на болезненную тягу (легкие деньги "кредиты", гадалки) - все это тоже от бессилия и потери веры, что она может еще быть счастливой, что еще все можно изменить.

Эта зависимость сродни болезни (и сама она может этого не замечать).

Понимаю, что находиться рядом и еще нести ответственность за внучку - Вам очень тяжело.

Но что можно сделать?

Не скажу, что это простые действия, но это выход из созависимого поведения в которые попали и Вы (знаете как у алкоголиков, когда родные пытаются его вытащить из омута и вкладывают последние деньги, пытаются достучаться до его сознания - но все только опять повторяется).

Вам стоит попробовать посмотреть на все иначе: дочь в зависимости и это как "больна". К ее действиям относитесь не как к тому, что она хочет навредить, а как к тому, что действительно не понимает, что делает.

Так будет немного легче внутри (ведь если бы она болела физически, Вы бы ее жалели и поддерживали).

Но это только в отношении к ней. Не ругайте ее и не указывайте на то. Что верно. Что нет - это она не воспримет. Лучше попробуйте понять, что происходит у нее на душе, поговорить по душам. Чаще спрашивать про самочувствие, стать ближе как мать и дочь (зависимость это душевная рана).

А вот в остальном быть твердой (это сложнее). Вы заботитесь о внучке и о себе. Она взрослый человек и пусть сама за себя отвечает.

Вам нужно (если есть возможность) обезопасить свое имущество, чтобы не платить по ее кредитам. Квартиру на себя и тд. Это серьезный вопрос. И перестать помогать ей по кредитам, вообще! Я понимаю, что проценты, долги, но вы сами видите чем заканчивается - все опять на Вас.

Пока она не столкнется лицом с ситуацией, шансов измениться не будет. Но поддержка ее как дочери. Ее переживаний нужна - если получится, помогайте морально, верьте в нее.

Обязанности по дому: переложите на нее все, что она должна делать за собой и за дочкой (что получится). Не давите, наоборот говорите, что только на нее надежда и только она может помочь вам с внучкой. В этом ключе)

По поводу лишения родительских прав. Если вы действительно видите серьезную угрозу ребенку - стоит об этом думать. Но если это только финансы. А в остальном она хорошая мать и у них хорошие отношения - постарайтесь ограничиться жесткой защитой от ее посягательств на ваше имущество.

Спасибо, Ольга, перечитала несколько раз, трудно сосредоточится после вчерашнего скандала.

Я так понимаю, что бы жить нам нормально дочери надо обратиться к психологу, что бы решить проблему и зависимость"желание улучшить свою жизнь". Она очень не уверенный в себе человек, с заниженной самооценкой и это с детства.

Совет относиться как больной. Я пытаюсь, но эмоции берут верх, трудно сохранять спокойствие когда приходится выбрасывать накопленные и заработанные свои деньги.

Совет поговорить по душам. Это сложно, не мне - ей. Я всегда открыта, а она как в ракушке. А если разговариваем, то все время врет или молчит.

Про обезопасить имущество согласна. Была такая мысль переписать недвижимость на нее, но теперь нет.

А вот как не платить по кредитам, она же не платеже способна, ей не чем платить, только з/п три копейки и детское пособие. И из детского пособия будут вычитать деньги (значит ребенок материально будет жить хуже), если будет судебное решение по долгам и придут судебные приставы описывать и забирать имущество, наше имущество не ее Мы живем вместе и отселить ее не куда. Все очень сложно. Понимаю, что вы правы, платить все время за нее не возможно, деньги то кончаются.

Обязанности по дому. Тут полностью согласна все взвалила на себя и магазины, и готовку, и уборку, и школу и уроки, и поликлиники. А теперь понимаю, что зря, это моя большая ошибка.

Спасибо Вам большое, реально стало легче.

Да, Татьяна, тут скорее всего и есть внутренний зажим у дочери и ей нужна помощь. Если бы она могла пообщаться со специалистом и раскрыть свою душу - многое может измениться. С матерью всегда сложнее отрыться. Как бы она не говорила и не показывала своим видо - внутри понимает, что не оправдывает ожидания, что причиняет боль и так как нет помощи (не с кем открыться. Излить душу) бросается опять в омут.

Конечно, легко сказать - относитесь к ней с пониманием - Вы правы, что уже когда накатывает усталость. Проблемы - раздражение берет верх. Поэтому постарайтесь себя по максимуму разгрузить (где это возможно) и все же действительно может посоветоваться с адвокатами как можно защитить Вас и внучку от процентов по кредиту.

Это грустно, когда приходиться искать защиту от дочери, но в этом случае - это защита от ее зависимости. А не от нее. Она, конечно, все воспринимает по отношению к себе. Но вы старайтесь по возможности отделять эти моменты: поддержку дочери, помощь ей и то, куда заводит зависимость.

Это касается и предметов личной гигиены, и разных мелочей. Я понимаю, что Вам как матери (сначала берет зло, боль за то, что она делает), а потом хочется помочь, но в такой ситуации очень важно быть твердой - "тарелка супа, кров над головой" остальное зарабатывай родная у меня внучка да и о себе надо заботиться. Ведь Вам и за внучкой заботиться, а для этого силы нужны.

Берегите себя и не ругайте за эмоции. Это Ваше материнское сердце переживает ситуацию и пытается найти выход. А поможет справиться сейчас хороший адвокат, который оградит вас от проблем с кредитами дочери. Вам станет даже эмоционально легче. Тем более, что это и необходимость - ведь Вы сами пишите, что могут потом с детского пособия вычитать - хотя я думаю. Что по закону такого не должно быть).

Спасибо Вам, Ольга, за дельные советы, за возможность посмотреть на проблему со стороны. Эмоции стихают. Разум заработал, буду искать хорошего адвоката.

У меня остался только последний вопрос, как лучше поступить? Предложить дочери пойти к психологу, пойти вместе с ней, а если она не захочет, надо ли настаивать? Или только она сама должна осознать свои проблемы и сама должна решиться на визит к психологу? Как лучше поступить?

Она очень закрытый человек, ей будет очень трудно открыться и рассказать о себе незнакомому человеку. По всей видимости все ее проблемы из детства, ее зажатость, замкнутость, не уверенность в себе, В школе ее травили, она еле до училась до 9кл, потом колледж, институт и везде были проблемы с общением. Я чувствую свою вину, надо было перевести ее в другую школу, но 20 лет назад я не думала, что все не так серьезно, и что сейчас в ее 34 года мы будем расхлебывать эти проблемы.

Татьяна, понимаю Ваше желание помочь дочери. Это не всегда сказать. Что делать, лучше показать свое понимание ее ситуации и показать возможные решения. А там - конечно сама.

Татьяна, то что было в детстве и Вы, и ваша дочь делали так как на тот момент умели и видели ситуацию. Не корите себя за прошлое. Мысли о "могла поступить иначе" - иллюзия) Мозг всегда выбирает в данный момент времени только те решения, которые есть в голове (опыт, знания на которые может опереться) поэтому мы такие "умные". Когда после говорим: вот если бы то точно поступил иначе. Теперь да - имеем опыт)

Но уверена, что вы передали всю свою любовь и поддержку дочери, а многие переживания - не столь критичны. На самом деле это тоже преувеличения, что детям тяжело справиться - психика имеет защитный механизм на проживание ситуации и восстановление.

А вот то, что Ваша дочь сейчас не может пользоваться своей взрослой частью и выбирает позицию "жертвы - детскую" вместо борьбы и серьезных взвешенных решений - это выбранная стратегия и только она сама может ее изменить.

Чем можете помочь Вы: в разговорах старайтесь больше поддерживать ее (в разумных конечно планах и желаниях), хвалите пусть за мелкие достижения, просите о помощи и не с укором, а как действительно необходимость именно от нее - ведь она ваша дочь и только она может сделать лучше других для вас), к месту в разговорах говорите как она вам дорога и что да Вам грустно что в жизни у нее так получается, но что вы верите в нее и этот период пройдет.

По поводу того, что вы писали (переложили на себя все обязанности) - сейчас будет сложно сразу все на нее свалить (будет бунтовать. Привыкла же уже), но потихоньку делайте - для нее это важно - почувствовать свою ценность и нужность.

Когда вместе с внучкой и дочкой - находите моменты. Чтобы сказать какая она хорошая мама (верю, что есть за что это сказать), говорите что вам так весело вместе, найдите чем приятным можно заняться вместе.

Татьяна, понимаю. Что то что сейчас пишу будет сложно сделать. Но это потихоньку восстановит ваши отношения, а дочери поможет стать взрослой уверенной в себе личностью.

А по поводу психолога стоит сделать очень аккуратно и к месту) Когда получится вдруг душевный разговор. Поделитесь. Что волнуетесь за нее, что очень хотите помочь и сами не знаете уже как, что сами пробовали даже обращаться за помощью к психологу - иногда можно просто выговориться или услышать совет. То есть так, чтобы это было про вас и переживания, не стоит ей говорить что ей надо идти (это не будет воспринято).

А вот сказать. Что понимаете. Что тоже ответственны за то что между вами натянутые отношения. Что волнуетесь за нее и если и сердитесь, то это лишь от желания помочь и бессилия, что всегда готовы ее поддержать. Но не знаете как. Вот тогда и спросите как вы можете помочь - если получится, то может потихоньку откроется Вам, а может и совет попросит)

Но то, что Вы будете открыты для нее, с желанием поддержать - это уже даст ей большую возможность выйти из ситуации.

Ольга, я Вам очень благодарна, за помощь и дельные советы. Вы помогли взглянуть на ситуацию и наши отношения с дочерью со стороны, мне очень важно было услышать мнение грамотного специалиста и просто добрые слова поддержки. Попробую следовать вашим советам, надеюсь на лучшее. По крайней мере, сейчас я уже не хочу ее "прибить" (пишу и улыбаюсь). Они обе, и дочь и внучка, мне очень дороги, а внучка - это безграничная любовь! СПАСИБО!!!

Благодарю за теплые слова и рада. Что у нас с вами получилось смягчить ситуацию и увидеть. Что решение всегда есть) Желаю Вам дружеских и доверительных отношений с вашими девочками! Здоровья, тепла вашей семье!

Если на данном этапе мы смогли разобрать и найти уже пути решения - это прекрасно.

Всего вам доброго и можете завершить консультацию.