Должен ли ребенок выполнять все просьбы родителей? Всегда и безприкословно?

Например, ребенок 13 лет, мальчик

После тяжёлого долгого рабочего дня, готовлю ужин и что-то понадобилось (мука к пирогу, соль или определенный овощ к блюду, да все что угодно) прошу сходить в магазин.

Ответ категоричный: "я не хочу" и "иди сама"

Отегчающее обстоятельство - у меня сильно болит нога.

А если мне нужны лекарства и онтак же отказывается пойти в аптеку

Как правильно преподнести ребенку, что это действительно необходимость.

Чо это меня "обижает", должно ли следовать какое-то наказание чтобы такого не повторялось?

Карина, здравствуйте!

Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, если всё устраивает, готова обсудить с Вами тему.

Прочитала условия, мне подходит)

Приветствую Вас, Екатерина. Благодарю за отклик

Карина, предлагаю поработать 2 дня в свободном режиме.

Расскажите, как складываются Ваши взаимоотношения с сыном? Вы воспитываете его одна? Принимает ли участие в воспитании отец ребёнка?

Он всегда Вам отказывал в помощи? Или это произошло недавно? Есть ли у него домашние обязанности, которые целиком и полностью возложены на него? Ответственность за их выполнение целиком и полностью на нём?

Также расскажите как конкретно Вы просите сына о помощи? Это звучит как просьба или приказ?

Карина, актуальна ли тема, озвученная Вами?

Да, извините, пожалуйста

Напишу подробнее завтра

Здравствуйте, Екатерина

Отношения у нас дружеские больше, иногда по школе приходится прикрикнуть, воспитываю одна, но с отцом сын видится, на каникулы живёт у него, стараюсь напоминать отцу чтобы звонил почаще сыну.

Обращаюсь в форме просьб, конечно, но когда я услышала "не хочу, не пойду" мне стало очень обидно. Я так понимаю, что это был всплеск и проверка сына меня насколько можно позволить свесить ножки)

Самая главная ответственность сына- это школа, уроки, я ему это проговариваю часто. По дому, я стараюсь делать вместе или что-то одно он что-то я, к примеру я пол мою, он разбирает посудомойку.

Карина, а такое отношение сына было всегда? Или это стало проявляться относительно недавно? Ведь у него сейчас на самом пике пубертатный период.

Не всегда. И даже после этого инцидента уже с такой радостью сходил в магазин за картошкой. Приехали мои родители и он с воодушевлением прям помогает разными делами.

Я и говорю, это он испытывает и проверяет мои границы? Типа насколько можно пренебречь моими просьбами, где можно отлынивать, а где перечить.

Тогда ещё вопрос о его границах. Если он действительно чего-то не хочет выполнять, должен ли он что-то? Как оставлять за ним право выбора (или его нет) должно ли быть даже при заранее условных договоренностях

Отношения у нас дружеские больше

Хорошо, что у Вас дружеские отношения, это скорее всего говорит о Вашем уровне доверия друг к другу. Но всё-таки некоторая иерархия должна присутствовать в Ваших отношения. Т. К. Вы в первую очередь родитель ребёнка, следует находиться немного над. Но самое главное, не перегнуть палку.

-Когда Вы хотите о чём-то попросить своего сына, то лучше это делать с помощью Я-высказывания, не задавая при этом вопросов. Волшебство «Я-высказывания» в том, что Вы формулируете все свои просьбы и при этом не приказываете, не требуете от него беспрекословного исполнения. «Я-высказывание» отличный инструмент общения и взаимодействия, его хорошо использовать для выстраивания четких личностных границ, т.к. в «Я-высказывании» содержится информация о Ваших чувствах и просьбах о помощи адресованных ребенку. Это позволяет ему узнать, что именно Вы от него ждёте.

Вот, например, ты должен (тебе следует) сходить в магазин за сахаром немедленно! Или

Я готовлю пирог, но только сейчас поняла, что сахар закончился. Я сама не успеваю это сделать, мне очень нужна твоя помощь, сходи, пожалуйста, за сахаром.

-Также следует внимательно относиться к моменту похвалы после выполненной просьбы, а не просто сказать сухое - "спасибо! ". Рекомендую не только поблагодарить сына, но и обратить его внимание на то, что он оказал огромную помощь Вам. Например, можно сказать, что он растёт отличным помощником, что он растёт настоящим мужчиной. Это придаст стимула к повышению самооценки, а также чувства значимости и важности в семье.

-Не следует после выполнения каких-то домашних обязанностей давать ребёнку деньги. Это, к сожалению, развивает в нем меркантильность. Т. Е. Он будет понимать, что от этого процесса есть какая-то материальная выгода, а не чувство ответственности и помощи маме.

-Рекомендовала бы Вам поручать ему дела, которые будут нести пользу для всех членов семьи, а не только для него или для Вас.

-Не стоит поручать делать что-то в приказном порядке или в наказание за его проступки.

-Если Вы понимаете, что у Вас есть несколько дел, которые необходимо сделать, то попытайтесь вести с ним диалог, давайте возможность выбора.

-Будет отлично, если Ваша просьба будет звучать своевременно и привяза к обстоятельствам. Например, он поел - попросите его сразу загрузить грязную посуду (и, например, по окончании цикла выгрузить ее) из посудомоечной машинки (или поставить в раковину, или помыть), а не просить об этом потом, через некоторое время, когда он уже занят другими делами.

-Можно с ним договариваться и торговаться, но Ваши договоренности должны быть соблюдены до конца. Необходимо четко обозначить, что Вы от него хотите и что ему за это будет. Например, поможешь убраться сегодня мне на кухне (то-то и то-то), можешь вернуться с прогулки не в 20. 00, а в 20. 30.

-Главное не манипулировать. Не используйте запрещённых приёмов (например, договорились об одном, но не держите своё слово, т.к. он накосячил в какой-то другой задаче, о которой Вы не договаривались). Возможно, он сам применяет такие методы при общении с Вами, но не пытайтесь его зеркалить. Показывайте ему своим поведением и действиями, что так взрослые себя не ведут, они выполняют свои договоренности.

Сейчас Ваш сын в активном процессе своего взросления. Он врывается во взрослую жизнь и пытается отвоевать себе место получше. Это закономерный процесс в период полового созревания. Вы даже можете не понимать, почему ещё вчера мы могли спокойно договориться, и он беспрекословно выполнял мои просьбы, а сейчас что-то изменилось. Он в процессе максимального гормонального всплеска, эмоций много, а самоконтроля мало. Поэтому контролировать и требовать от него, что он действительно не хочет делать, очень сложно, да и бесполезно. И тем более задавать вопросы - почему он так себя ведет? - скорее всего останется без ответа. Т. К. Он возможно и сам не знает, как на него ответить.

И даже после этого инцидента уже с такой радостью сходил в магазин за картошкой. Приехали мои родители и он с воодушевлением прям помогает разными делами.

В таких ситуациях, как я и писала выше, похвалите его, покажите его значимость. А тем более, если это будет сказано в присутствии Ваших родителей, это придаст ему ещё большую значимость в Ваших глазах. Что называется, сыграйте на публику.

Я и говорю, это он испытывает и проверяет мои границы? Типа насколько можно пренебречь моими просьбами, где можно отлынивать, а где перечить.

Это имеет место быть. Плюс он прощупывает, как с Вами можно, а как нельзя. И также это момент взросления: он как бы понимает, что он ещё зависим от Вас (в материальном плане, проживаете на одной территории, кормите его и т.д.), но в то же время понимает, что он вырос и вроде бы как "взрослый", поэтому можно что-то не сделать или отказать. Но тут конечно не стоит забывать, что он живой человек, и он действительно может

Чего-то не хочет выполнять

И это нормально.

Хорошо, спасибо! )

Это все поняла.

Но так и не понимаю, как с другой сторону дать возможность выбора. Или в каких-то ситуациях выбор просто не предполагается? А при отказе - просто принимать и мириться с отказом?

Есть прекрасная цитата из книги "5 языков любви":

"Не удивительно. Кому понравится, когда им командуют? Любовь не подчиняется приказам. Мы должны просить друг друга, а не требовать. Просьбы открывают дорогу любви, а приказы любовь убивают".

Так оно и есть)

Хорошо.

Спасибо большое. Чуточку разобралась.

Завершаем консультацию?

Но так и не понимаю, как с другой сторону дать возможность выбора. Или в каких-то ситуациях выбор просто не предполагается? А при отказе - просто принимать и мириться с отказом?

Необходимо смотреть по обстоятельствам: если это покупка каких-то товаров, а он наотрез отказывается это делать, то всё-таки в наше время есть различные варианты - например, заказ экспресс-доставки - данная просьба не жизненно необходимая задача.

Действительно, что у него иногда не может быть выбора, т.к. Вы для него самый близкий человек, который проживает с ним. Пробуйте с ним договариваться, Вы знаете его больше и лучше, что на него имеет влияние. Используйте Я-высказывание, это действительно помогает в коммуникации и доведении до адресата своей необходимости. Так и говорите, что в данной ситуации Вам не к кому обратиться, Вы очень надеетесь на его помощь и поддержку.

Если же Вы понимаете, что ничего не помогает и не влияет на него, и, возможно, он реально не хочет это делать (устал, плохое настроение, самочувствие, какие-то более приоритетные в данный момент у него задачи-такое тоже имеет место быть) - попробуйте это принять. Не стройте ожидания, которые он может не оправдать, оценивайте реальную ситуацию - чтобы не обижаться или не злиться на него.

Карина, если у Вас нет вопросов, то можем заканчивать консультацию.

Буду признательна, если поделитесь впечатлениями о консультации, для этого Вам необходимо завершить консультацию, после появится форма для отзыва.

Если у Вас будут какие-то ещё вопросы, то пишите мне в ЛС

Благодарю Вас