Переписка с другим мужчиной или серьезные намерения? Чувство вины, обиды, непонимание…

Мне 34 года, в отношениях с мужем мы 14 лет, в браке 10. Начну с предыстории…. Наши отношения развивались красиво, были построены на взаимной влюблённости, но он употреблял запрещенные курительные вещества, я поставила ему ультиматум через год, он выбрал не меня. Не были вместе 6 месяцев, Я очень сильно страдала, потом забила и он объявился. Завязались заново, но было уже отчуждение от него, видимо понял, что я его люблю и знал, что приму. Вместе до брака не жили, мог гулять с друзьями и на вопрос куда пошел или когда прийдешь? Он отвечал «а че? ». В общем я поняла, что вместе нам не по пути, на тот момент отношениям было около 4х лет, я решила уйти по английски, тем более попала работать в мужской коллектив, где вернулась к знакам внимания и комплиментам. И после решения об уходе поняла что беременна. Стресс был жуткий, я не хотела ребёнка, он тоже, был даже своего рода скандал, предложения сделать аборт. В кратце моя мать спасла этого ребёнка (нашу дочь) всяческими уговорами и мольбами. Больше половины беременности на нервах, ссорах, в итоге он делает предложение, мы расписываемся, я рожаю и все вроде бы начинает налаживаться. Ссорились часто, но муж захотел аж второго ребёнка и без моего ведома его заделал очень ювелирно. Для меня опять стресс, для него какая-то эйфория и счастье и куча заботы. Я уже не понимаю как это все устроено и почему так происходит. Так прошло 10 лет. У нас дочь (10) и сын (8). За время декретов у него проскакивали срывы на меня, что он один устал тащить на себе семью финансово и что я задолбала сидеть без работы. Я вышла из декрета когда сыну было 1,5, устала от того что обесценивалось все что я делала по дому. К слову я очень хорошо готовлю, слежу за собой, дома чисто, я в настроении пока мне его не начинают портить. Я выучилась на косметолога, стала зарабатывать больше него. Закончила 3е образование-медицинское, я все время в саморазвитии, в круговороте событий и общений с людьми. Я работаю врачом на скорой помощи. С детьми с рождения помогает мама-живет с нами, в семью не лезет, но его она очень бесит. За время моей учебы мне опять часто прилетали слова «ты задолбала учиться» «опять учишься, кому это вообще обоср@ лось твое образование». По привычке просто уже пролетало мимо ушей. Я пользуюсь сильным вниманием со стороны мужчин, убрала свой комплекс с детства-увеличила грудь. Сделала коррекцию губ-в силу моей профессии у меня это в открытом доступе. Ни на что у него денег не брала, все делаю сама. После пластики у мужа поехала крыша от ревности, начал рыться в моем телефоне, нарыл какие-то шутливые переписки с коллегами, бывшими однокурсниками, расценил как легкий флирт, устроил адский скандал. Сидел без работы 2 года… я просила устроиться, потому что мне одной тяжело. Скандал, с оправданиями что профильного образования у него нет, военного билета нет (косил), ему сложно, а я тварь бездушная непонимающая. После сильных скандалов которые провоцировал он, сам де уходил на пару дней к маме (знаю точно, потому что она сама мне говорила и у меня с ним один айклоуд, вижу где его тел, да и не суть). Цветов нет. Комплименты редки, подарков тк он без работы соответственно тоже и этим он и отписывался пару лет. Меня не пускает с друзьями если будут мужского пола в компании, если все-таки ушла -дикий отзвон Ты где/когда/еще долго? . В общем я уехала в Труцию без него этим летом с подругой, он обиделся, но звонил каждый день по видео связи. Короче все эти 14 лет я никогда ему не изменяла. Но меня как будто нет как женщины, я думала, что все в порядке, но поняла, что перестала испытывать какие-либо эмоции, мне не грустно, мне не радостно когда это надо, я не плачу, мне не смешно… и тут на работе начал настойчиво ухаживать за мной один коллега, который на 10 лет меня младше. Естественно по привычке он шел постоянно боком для меня, не воспринимался от слова совсем, я как будто даже перестала видеть симпатичных людей, все стало как серый фон. Прошло уже 4 недели его ухаживаний, писем в мэссенджеры, и я вдруг прониклась. Знаете, в моем животе воскресли бабочки, я начала расстраиваться, хотеть плакать, смеяться над шутками, ловлю себя на улыбающемся лице, когда крашусь. Но из моей головы/тела ушел муж, я просто его не чувствую, не жду домой, не готовлю ему, его как будто нет. Мой коллега хочет со мной отношений, хоть я и сказала что я так устала от всего, что ничего серьезного я не хочу. Думаю о разводе. Хочу этого парня, но не хочу отношений, я поняла что все убивает совместная жизнь и быт, хочу чувствовать бабочек, хочу что бы меня выделяли как женщину. Изменять не хочу, развестись боюсь-просто духу не хватает и жалко его от чего-то… к бабочкам присоседилось чувство вины, страха, что переписки всплывут… я запуталась, мне кажется я не жила…