У меня тяжелые отношения с папой, с каждым днём недопонимание растёт. Что делать?

Меня тревожат, напрягают, вводят в негатив общение и разговоры с папой. В последнее время я начала замечать что меня раздражает все. Его действия, его слова неправильные на мой взгляд. В общем очень тяжелые отношения и я устала. Чувствую боль при общение с ним. Мы с ним не понимаем друг друга. Он просит очень тупо. Он делает все очень несуразно. Но больше всего меня бесит, что все " тупо" поступают, а я " должна умно". Он часто повторят фразу " у тебя с головой что-то не то" или " у нее с головой не все в порядке" или " у тебя что-то с сознанием" он может меня обозвать, оскорбить, в последний такой момент я ушла. Мы как обычно с папой пытались поговорить и понять друг друга, ну или я одна пыталась. Скорее всего. Но я уже устала слушать что я совершаю " тупые поступки" и что " спрашивай что не знаешь у меня" " я лучше знаю как лучше". В общем я пытаюсь обьяснить, что мои ошибки это мои ошибки и это нормально. Мои ошибки заключаются в формальных вещах, которые может и могут показаться тупыми, но я из не считаю тупыми. Я считаю что каждые ошибки совершенные, это нормально. Я мама молодая. Мне 22 года. Дочке 1. 10 и я разошлась с бывшим супругом. Живу с мамой. Первый звонок о тревоге был у меня когда мы с папой ездили забирать Соню у Тимура (мой бывший супруг- отец ребёнка и ребенок). Тогда папа спросил " где они? " Я сказала " должны подойти". Мы заранее созвонились с Тимуром и сошлись на том, что встретимся у подьезда к его дому. Я ждала Тимура, вернее даже Соню, но папа меня подгонял и спросил " что он сказал, где они? " Я сказала " подойдут, они гулять рядом на площадке" он ответил " что-то я сомневаюсь что они рядом гуляют, я бы из видел" потом он позвонил Тимуру и спросил где он, оказалось, что он стоял у моего подъезда, а я у его подъезда. В итоге папа отвез меня до моего подьезда, вернее даже не довез, остановился у пешехода. Я тогда уже обиделась немного, подумав что лучше бы я такси вызвала, не было бы проблем, неудобств. Потому что мне не комфортно было, что папа звонит моему бывшему и до этого узнавал у меня где он. Я тогда сделала вывод, может он и вправду лучше меня понимает моего бывшего. Сейчас же мне кажется, что он пытается копать мои недостатки и делать их достоинствами для других или другого мужчины, который у меня будет. Он приезжает ко мне или к маме или к внучке, я даже не знаю к кому он приезжает. Раньше отвозил маму на работу, он таксист. И меня отвозил на работу. И с Соней приходил и сидел, или забирал ее. И меня тоже. В общем я понять не могу к кому папа приезжает. И для чего. Они с мамой расстались, у него другая женщина, он проживает с ней. Но то что принципиально мне делать не зочется я делаю, когда просит папа. А просит он так тупо, насколько это вообще возможно. С повышенным тоном " Ты можешь одеть ребенка? " А для меня это тупо. Ты приходишь когда захочешь, если ты приходишь к маме, то какой ты мужик? Говоришь о том, что у тебя женщина вся болеет, операция скоро и постоянно разговоры о ней, а приходишь к маме. А если ты ко мне приходишь, что либо договаривайся о времени и о месте встречи, либо помогай когда приходишь в наш с мамой дом. Алиментов у них нет, родители не в браке прожили около 20 лет вместе. В общем, может это конечно ревность, я допускаю такие мысли. Может ревность к другой женщине. Может ненависть за расход с мамой. Может даже неуважение испытываю. Находясь с ним рядом мне действительно тяжело. Контроль, допрос. Он даже говорит, что я ненормальная, дебилка и прочее, на то, что я не запомнила врача педиатра дочери. Вернее имя и отчество не запомнила. Он сам постоянно спрашивал у меня как этого зовут, как этого. При том, что это его друзья, его знакомые были, с которыми я в последствии имела возможность общаться, и я всегда отвечала! Я устроилась на работу и проработала 7 дней, только после колледжа, и вышла на больничный с ребенком, так получилось, что родители мне сказали соврать и сесть на больничный. Папа мне сказала как сказать, а мама подтвердила. Ну я подумала, что так лучше для меня будет. Но во время больничного у меня появилось больше свободного времени и меньше у них свободного времени. От того недопонимания. Я вообще к тому, что у меня адаптация очень тяжело проходило на работе, потому что я волновалась за адаптацию моей дочери в садике очень. И я вся на стрессе и нервах, пыталась, старалась, с родителями нормальные и хорошие отношения иметь. Но я за*** лась. С каждым днем непонимание с отцом растет, я все хуже его понимаю, и меньше ценю