Не могу заставить себя влиться в жизнь. Нет желания учиться и контактировать с людьми

Немного не уверена в том, что справляюсь со своими проблемами. Это началась достаточно давно, ещё в 20 году, когда я училась в колледже. Под конец курса на дистанционном обучении я перестала выходить на связь с представителями, не могла заставить себя что-то делать и в итоге отчислилась. В 21 году уже поступила в ВУЗ и снова перестала учиться. Я очень много прогуливаю, у меня много долгов, я не справляюсь с ними, но я хочу учиться, мне нравится эта профессия. Но учиться никак не могу. Я встаю утром, понимаю, что вот вот начнётся пара и всё, я просто сижу в пустой комнате, пока соседки учатся. Потом под вечер меня одолевает чувство вины и всю ночь пишу долги, а на утро просто ложусь спать, как будто вся проделанная мной ночью работа была зря. И так почти каждый день Также я чувствую, что плохо нахожу общий контакт с людьми. Ко мне относятся, наверное, нормально, я максимально нейтральный человек. Не могу подойти к человеку, даже знакомому, просто поговорить с ним, для меня это выглядит странно, мы не общаемся, а я тут вдруг решила с ним поговорить. Зачем? Мне обычно совершенно нечего сказать людям. У всех, кого я знаю, есть разные классные истории, а у меня такого нет. Мне нечего сказать. В незнакомых условиях я буду сидеть, как декорация и думать, лишь бы меня не трогали, не говорили и не замечали, потому что максимум, что я смогу - это односложно ответить на вопрос. После такого мне становится очень плохо, могу ночами плакать и думать "Почему ничего лучше я не могу сказать? ". Также замечаю за собой, что могу начать плакать совершенно без повода. Например, просто сижу, вообще ни о чем не думаю и резко что-то в голове щёлкает и я уже чувствую, как начинаю плакать. И опять же, если это происходит в обществе, мне нечего ответить на вопрос " Почему ты плачешь? ". Я сама не знаю, оно само так происходит