КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

У меня тревожный тип привязанности. Как над этим поработать?

51
17 нояб. 2022
Лина
В последнее время всё чаще начинаю ощущать последствия, или лучше сказать, дискомфорт из-за тревожного типа привязанности. У меня всегда были наклонности к такому типу, но раньше я как-то могла справляться собственными силами и ресурсами. Сейчас общаюсь с парнем, довольно продолжительное время. Это интернет дружба, и мы вроде бы достаточно близки, но я испытываю к нему симпатию не только как к другу и, естественно, не признаюсь ему в этом, боюсь разрушить нашу дружбу. И каждый раз, когда он общается с другими людьми, или в другой компании без меня, складывается ощущение, что я недостаточно хороша, ему не интересно, и он только ищет удобный момент, чтобы прекратить со мной дружбу. Головой я вроде бы понимаю, что у каждого человека есть границы, есть интересы, и в конце концов, невозможно 24/7 общаться только друг с другом, но с сомнениями и этой неуверенностью не могу справиться. Подскажите, как над этим поработать. Могла бы обсудить свои, скорее всего беспочвенные опасения и подозрения с парнем, но не хочу обременять этими мыслями его, потому что ощущение, что он воспримет это, как будто я ребёнок и всё выдумываю.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
17 нояб. 2022

Лина, добрый день! Беру ваш запрос. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

17 нояб. 2022

Лина, Вы правы, что такое поведение можно проработать и как для любого движения вперед - важны действия.

Это быстрее работает и с поддержкой в терапии, но можете начать самостоятельно с проработки своих страхов и когнитивных искажений.

Вопрос не совсем в границах). Вы пишите про общение, что Вас волнуют определенные моменты и тут же. Что "боитесь быть не понятой". На самом деле - это задача принятия себя, своей ценности, а значит и ценности другого человека.

Получается, что когда вы общаетесь с другими - это не совсем Вы (Вы же не раскрываете свои переживания, эмоции - а это часть Вас, Вы такая, да ранимая, да чуткая личность) и люди начинают общаться с вашим аватаром, а не с Вами. Они не всегда могут догадываться, что у Вас внутри и что стоит сделать, чтобы улучшить отношения.

Получается, что под "желанием не оказаться ребенком" Вы как -будто не доверяете самому молодому человеку - что он не способен принять Вас настоящей. Это стратегия, которую вы выбираете, чтобы на всякий случай - не раниться.

И поведение (не раскрывать своих чувств, думать, что не поймут) - как раз больше говорит о поведении ребенка. Взрослая позиция - это доверие, открытость и разумный подход к решению ситуации.

С чего начать: начните замечать моменты, когда "страшно" открыться, сказать о себе, что "осудят", не так воспримут и в этот момент менять поведение. И легко и сложно) Согласна, но здесь надо быть настойчивой и понимать, что работаете с "выученной стратегией поведения", а она Вами была выбрана в определенный момент для защиты (уберечь ранимого ребенка от разочарования) и просто так не уйдет. Вы сами это выбираете. Но сейчас эта стратегия стала мешать вам реализовать саму себя и выстраивать теплые глубокие отношения с людьми. Вы не показываете им себя настоящую, ту которая так ждет доверительного и чуткого общения.

Начните вести дневник своих мыслей и событий за день. Прописывайте волнующие Вас мысли и то, что Вы про это думаете. Потом по схеме (когнитивного реструктурирования) перепишите искажения.

Например: "не поймет" - это только Ваши предположения. Все люди разные. Если даже и это его смутит, то мы можем поговорить о его чувствах - почему ему сложно про это говорить и тд.

Записывайте каждый день в дневник благодарность себе за маленькие победы: с чем справились, чему научились, какой шаг уже сделали.

Вам стоит изучить ценность самой себя. Что с Вами интересно и приятно общаться. Что есть такие у Вас черты личности, которые так необходимы другим.

А для выстраивания конструктивных, длительных и доверительных отношений - всегда стоит начинать с выстраивания диалога. Не бойтесь пробовать открывать потихоньку грани друг друга, рассказывать про свои потребности и переживания, спрашивать про это у другого человека.

Отношения не бывают "хорошими" сами по себе. Это труд с двух сторон.

Жду вашей обратной связи)

17 нояб. 2022
Лина

Ольга, спасибо большое за ответ!

Пока читала, даже немного прослезилась от того, как меня поняли и "приняли" со всей моей ранимостью и чуткостью)

Благодарю за рекомендации, буду теперь не просто писать о своих чувствах (когда накапливалось много всего, писала в свой эл "дневник", выговаривалась, так сказать), теперь буду ещё и анализировать.

Например: "не поймет" - это только Ваши предположения. Все люди разные. Если даже и это его смутит, то мы можем поговорить о его чувствах - почему ему сложно про это говорить и тд.

Всё верно, но мне кажется дело ещё и в том, что я чувствую, как будто навязываюсь, хотя, это тоже только мои предположения. Но мне всегда хочется "контролировать" его, знать с кем он, где он, это может быть от неуверенности в себе? Или с этой проблемой стоит копать куда-то в другую сторону?

18 нояб. 2022

Лина, добрый день)

Ваше желание "контролировать" это скорее про тревожный тип личности - избежать неблагоприятных последствий)

Это тоже можно проработать.

В момент, когда такое происходит - прямо выписывайте когнитивные искажения - "если он с кем-то то это... Просто общение, это нормально... Это помогает ему расширять свой кругозор... Это что еще Вы там видите (от самого негативного до позитивного сценария для Вас - это поможет изменить привычку черно-белого мышления - хорошо-плохо)

Будьте с собой более откровенны в анализе: если он в общении встретиться с кем-то и может заинтересоваться этим человеком, то что... И прямо действия... С вашей стороны.

Обычно мысли "крутятся" до тех пор, пока не получат выход - а здесь нужен четкий план действий)

И "привычку" контролировать стоит начать менять) Это стратегия, которая начала мешать и затягивать Вас в тревожное состояние и еще не дает раскрыть весь Ваш потенциал.

Да, Вы можете самую малость - знать немного больше о ком-то, остальное не в Ваших силах. А вот открывать себя людям и с интересом изучать их - это как раз полностью в ваших руках)

Выписывайте не только тревожные моменты. Но и такие ситуации в отношениях с людьми, где Вас поддержали. Приняли - уверена, что это было не раз! Мозг должен начать видеть реальную картинку и перестать строит "ожидания".

Такой тревожный тип привязанности прорабатывается через практику общения и "контроля" над своими "как раз тревожными"мыслями. Только этот процесс у Вас начинается: скажите себе - так, стоп, сейчас опять старая стратегия - чего я там себе придумала)

Начните выписывать такие моменты - увидите как эта стратегия захватила Вас) Но это уже победа! Постепенная проработка и смена модели поведения - обязательно сделают свое дело и Вы будете свободно и комфортно чувствовать себя в общении!