После расставания с девушкой не могу найти себе место, ухудшился сон, меня пугает такое состояние. Что делать?

У меня есть гипотеза, что вы злитесь на нее, поэтому думаете о ней. Поправьте меня, если я ошибаюсь.

Я не злюсь на нее- это точное и взвешенное заявление.

Я вообще не злюсь на людей, которые как то поступили плохо по моей идеологии отношений, дружбы, работы и семьи.

Я злюсь только на себя, сразу отвечу на ваш вопрос - я видел ее отношение с самого начала, но был поражен своими чувствами влюбленности, что настроил иллюзий, они сложились в купе с ее словами и с ее желанием быть рядом по началу, по этому она первый человек за большой срок времени которому я доверился, которому мог рассказать все, привести в семью, разделить ее радости и ее печали которых было вагон.

Злость-это векторное чувство, оно 100% направлено на что то или кого то. На себя злиться невозможно. Вы приняли ее со всеми ее достоинствами и недостатками, она это не оценила и просто ушла, как будто не было ничего. Вы вините себя, что доверились и думали, что она это оценит. И в глубине души вы хотели ее "исправить" и что бы было как в начале. Неоправданные ожидания всегда оставляют след недосказанности что ли... Ваши мысли о ней сейчас-потому что вы не закончили проживать эти отношения.

Я Тогда не знаю как объяснить, я злюсь что я не поступил например мягче, я знаю что она больна например зависимость все таки болезнь.

И я относился к ней крайне хорошо, но порой я начал требовать и к себе чего то большего чем выделения мне времени. Я злюсь что я был резок последний раз.

И может у меня осталась недосказанность. Но я не хочу ей это говорить, я не хочу ее не встречать, не видеть, не слышать. Я хочу от нее избавится из головы и сердца. И злюсь что не могу забить и идти дальше.

Грубо говоря я был на одном свидании, пару дней назад. Но я уставился в точку и думал только об этом человеке.

Как было бы если бы она сидела на против, душе спокойно, но в голове у меня бы собралась тона негатива. И я пытаюсь заполнить какую то эту романтизированную пустоту от нее, какими то встречами, какими то хобби.

Возможно даже сексом, но я торможу сразу себя. Что мне это не нужно, что я не такой, что мне это не даст той же теплоты. И я злюсь на себя из за нерешительности. Что я не могу и не хочу выбросить ее из головы, где там ей точно не место.

Спасибо вам