Эмоциональное выгорание в декрете

Kiara, здравствуйте!
Рекомендую прочитать Желание и намерение
Какого результата ожидаете от консультации психолога?

Спасибо, обязательно ознакомлюсь...
Чего ожидаю от консультации? Вероятно, совета, как бороться с таким состоянием нереализованности... Хочу понять, в чем мои ошибки... Ведь просто съедаю себя изнутри...

Kiara, добрый вечер! Вы пишите, что хотите работать по профессии - кем? Есть ли сейчас возможность выйти на работу? Младший ребёнок ходит в садик стабильно?
Вам муж говорит о не большой зарплате, но правильно ли я поняла, что вам сейчас важнее не заработок, а самореализация? Правильно я понимаю, что вы видите себя не только домохозяйкой?

Добрый день! Кем.?.. Точно не отвечу... Так как потеряла себя в профессиональном плане. Нашла курсы повышения квалификации, они хоть и в другом городе, но очень хочу на них попасть, скажем так рискнуть начать все заново, попытаться найти работу хотя бы помощником адвоката. Подружка, со старой работы, пообещала помочь рассказать о всех новшествах работы, но работать в этом направлении (помощником нотариуса) долго не получится, так как надо, чтобы перспектива была,-стать тем же нотариусом... А это очччень большие деньги, потому и рассматриваю больше вариант адвокатуры...
Сейчас ищу для себя языковые курсы (англ). Это так же пригодится...
Нет, ребенок еще не ходит в садик, вот пойдет только с осени, тогда-то и хочу начать все это делать... А сейчас, так сказать сбор информациии...
Да, Вы правильно меня поняли, сейчас для меня важнее самореализация, нежели деньги...

Я поняла для себя, что мне очень важно, чтобы дети и муж с уважением относились ко мне. Знали, что мама может... Гордились... Плюс личное желание развиваться.

А еще, я понимаю, что начинаю всех обвинять в том, что сижу дома, не работаю... Но это ведь в корне неправильно... Я перестала радоваться детям, мужу... Ко всему апатия...
Неужели, это эгоизм?

Kiara, я думаю, что если вы внимательно и аккуратно подойдёте к делу, то выиграет от этого вся семья. Как мне кажется, главное продумать все возможные траектории развития событий и разработать план с временными рамками. Согласны?
Скажите, вы задумываетесь о том, как будет, когда вы сможете реализоваться? Какие чувства возникают? Вы сформулировали свою цель? Насколько детально?

Да, я согласна. Честно скажу, очень смешанные. С одной стороны, эмоциональное удовлетвоение от того, что все-таки я буду делать, что мне интересно, а не удобно... С другой, тревожность, так как есть ряд вопросов, на которые я пока что для себя не ответила - школа, садик, кружки и т. д. ... Ведь ранее эти все вопросы решала исключительно я (даже старшего водила в бассейн с младшей, когда ей было 2 месяцев)... Я понимаю, что без сторонней помощи мне не обойтись... Скорее всего это няни... Это для меня самое сложное... Что касается работы, мне хочется, чтобы все получилось... Я готова ночами домашние дела делать, лишь бы быть реализованной... Может, это грубо звучит... Не могу сказать, что детально все уже спрланировала, но я работаю над этим... И, только тогда, когда пойму, что со всех сторон все схвачено, смогу двигаться на полном ходу. Все по чуть-чуть... Ведь у меня на чаше весов дети и работа... Мне надо выстроить все правильно...
В конце-концов, у многих не только по 2, но и по 3 ребенка и как-то решается этот момент... Я тоже хочу, чтоб и у меня получилось... Но у многих есть близкие, которые готовы выручить... Мои же все работают, так как в наше время по-другому никак...

Нет, не подумайте, что я детей называю удобством... Я их безумно люблю, в них растворилась до предела... Речь об удобстве для всех, что они никем не напряжены... Незнаю, права ли я...

Kiara, смешанные чувства - это закономерно. Эмоциональное удовлетворения - значит вы на верном пути. Ощущение тревожности тоже закономерное явление, ведь вы так давно дома, так отвыкли он подобных движений. Золотая середина найдётся в процессе, шаг за шагом (пусть даже первые шаги будут крохотными шажочками). Видимо вы настолько растворились в своей семье (и это не плохо и не хорошо), что когда задумываетесь о себе - испытываете чувство вины и называете себя эгоисткой (а вот с этим надо что-то делать). Я почти уверена, что когда, опять же, шаг за шагом, вы начнёте идти к своей цели, вы станете уверенней в себе и счастливее, спокойнее и гармоничнее, и это, наверняка, позитивно отразиться на взаимоотношениях с вашей семьёй.
Так сложились обстоятельства, что наше поколение мам не получают столько помощи от бабушек и дедушек, сколько её было во времена нашего с вами детства. Это тенденция. Как бы мы к этому не относились, необходимо подстроиться под эти обстоятельства и решать проблемы. Это значит, что, действительно, вероятно нужно обратиться за помощью к няне, отнесясь к выбору очень аккуратно. Высока вероятность, что большая часть вашей зарплаты будет уходить на услуги няни, но, уверена, это стоит того.
Дорогая Kiara, очень многие современные женщины сталкиваются сегодня с подобной проблемой, и я очень рада, что у вас есть рядом понимающий муж, это даёт вам горизонт для действий и взвешенных решений. Судя по вашему письму, семья для вас ценна и важна, а значит вы наверняка почувствуете, если начнёте действовать во вред семье, и тогда вы сможете сделать шаг назад или сменить траекторию.

Уважаемая Юлия! Прежде всего хочу выразить благодарность за то, что Вы обратили внимание на мой пост. Мне это было необходимо. Спасибо и за вопросы, которых я буду придерживаться и находить на них ответы... Да, действительно, у меня замечательная семья. Единственное, что мне непонятно, почему, когда мой муж встает перед каким-либо выбором, я говорю иди, рискуй, развивайся, если есть желание... Найду миллион причин, почему это ему нужно... Когда я впервые стала перед выбором смены работы, еще задолго до первого декрета, он усомнился, сказал, сначала подумай, может не стоит рисковать сменой места, тогда только мама поддержала... Я рискнула-у мен все получилось, моя зп выросла за полгода до его уровня. Он, вроде и гордился при всех, но мне казалось, что внутри ему это досаждало... Сейчас, я говорю, хочу вот так и так... И опять чувствую нить сомнения... Да, я обижаюсь на это и не могу ничего с собой сделать...
И еще, мой папа... Он властный человек, еще из того поколения, когда считалось, что в семье должен быть мужик... Так вот, когда работала, развивалась, он откровенно гордился моими достижениями... Сейчас... Отношение посредственное... Я бы сказала, никакое... Это все я пропускаю через себя... И это еще одна причина развития, помимо своего личного желания...
И как научиться не обижаться, не пропускать через себя?... Не пойму...

Kiara, у всех людей, в зависимости от особенности личности, биографии, разные пороги склонности к риску. Тот кто к риску склонен - не боится делать решительных шагов, это бизнесмены. А есть люди, которым важна стабильности, кому так комфортно. Это, опять же, не хорошо не плохо. Вы находите миллион причин, но их видите вы, к ним были бы готовы вы, и другому вы это вряд ли сможете объяснить.
Вспоминается кусочек из фильма "Адвокат дьявола". Там персонаж Киану Ривза рассказывает о своей матери. Он перечисляет набор её характеристик бесстрастно, он воспринимает её как отдельную личность, уважая, принимая её особенности. Можете попробовать. Возьмите листок бумаги, перечислите в столбик прилагательные, относящиеся к вашему отцу. Проанализируйте их. Обратите внимание на значимые для вас особенности, задевающие вас. Подумайте, почему он такой, наверное таким он стал под влиянием своих родителей, таким его сделала жизнь. На позитивные качества тоже обратите внимание. В силу и тех и этих качеств вы стали такой, какая вы сейчас. Поблагодарите мысленно (или вслух) отца за его вклад в это.
Когда мы маленькие, на нас очень влияют родители, мы от них зависим, мы зависим от их настроения, мы находимся под давлением их характера. Теперь мы взрослые, мы можем понять почему наши родителями были такими, мы достаточно сознательны и можем контролировать это в себе, если не хотим перенимать ту или иную черту. Однако же мы не можем контролировать другого человека, мы не можем, тем более, переделать взрослую, устоявшуюся личность.
Иногда мы мечтаем купить что-то дорогое, мы долго идем к цели, копим деньги. Вот наконец-то мы приобрели то, о чём так долго грезили. Проходят десятки лет, эта вещь устарела, но она была так важна для вас... И вот она пылится, занимая много места в квартире. Всё что нужно сделать, это отделить свои воспоминания, чувства... И выбросить хлам. Этот пример об отделении.
Есть человек. Есть вы. Но уже взрослая и самостоятельная. Силу влияния этого человека, эту нить можно ослабить, если воспринимать его как отдельную личность со своим набором характеристик.
Вы женщина, поэтому помимо ваших предпринимательских качеств, вы ещё смогли стать матерью. Для этого понадобился определённый отрезок времени. То, что кто-то не смог, возможно, этого понять, не делает его или вас плохой.
Смогла ли я уловить суть вашего запроса?
Пожалуйста, пишите, если что-то осталось недопонятым с моей стороны или недосказанным с вашей. Я отвечу во второй половине дня!

Да, безусловно. Я об этом думала. И учла тот факт, что моя бабушка, мама папы, была с ним очень строга в свое время. У них всегда были натянутые отношения... А так же тот момент, что он всю жизнь тянулся для семьи, одевал, обувал и т. д... Он много вложил в нас, своих детей... Мы его любим и очень благодарны..

Возвращаясь к своему изначальному вопросу, понимаю, что как-бы я не хотела самостоятельно решить все моменты, у меня это вряд ли получится. Нужна помощь с детками... И для меня это будет неоценимо велико... Просто нужен толчок.. Ну что же, буду пытаться...

Спасибо, еще раз, Вам за внимание... Если возникнет вопрос, я могу его в дальнейшем его задать?
И хотела уточнить, вопрос, касательно общения с детками, можно задать здесь или в другой теме?

Kiara, вы в дальнейшем хотите задать вопрос мне? Тогда пишите в личные сообщения, я вас проконсультирую!
Задайте вопрос по поводу деток здесь, если хотите получить консультацию по этому поводу от меня. Насколько я понимаю, если создадите новую тему, то вам может ответить уже другой специалист.

Да, спасибо. Как я уже говорила, моему старшенькому 10 лет. Он учится в 3 классе. До школы был очень понятливым и покладистым... Никогда ничего не ламал, не портил. С того времени как пошел в школу+моя беременность изменили его в корне.. Он стал неуправляемый, то одну вещь сламает, то мое фото разукрасит, то вещь испортит... Вообщем ребенка подменили. Да, мы его и ругали, и просто общались, однако ничего не действовало... Тут еще присоединились домашние задания... О боже, он их ненавидит... И я уже тоже...
Могу отметить, что он смышленный, но гиперактивный и очень невнимательный, живет в своем мире...

Его график достаточно насыщенный-школа, баскетбол, плавание по медпоказаниям, доп. Англ. Яз и математика...
Школа. Проблема в домашнем задании. 1 и 2 класс я была рядом, во всем помагала, постоянно подгоняла, ведь иначе наши уроки продляться до утра, а еще лялька на руках... Дошло до того, что он теперь считает, что я обязана ему помочь... Если же я буду настаивать на самостоятельном выполнении- это затягивается до полуночи, в итоге я сажусь рядом и тогда все делается...
При этом он не обделен нашим вниманием, любовью, лаской и т. д. Проводили такой эксперимент, я не напоминаю про уроки, ну так он их и делать не будет... Еще и спокойно соберет рюкзак в школу... Если я напоминаю, начинаются разговоры о том, что так нельзя, он не успел отдохнуть и т. Д, даже если это после каникул... Говорю ему, давай быстро сделаешь- поедем погуляем, сходим в кино и т. д. ... Нет, никакие стимулы не действуют...

Друзья. Он достаточно общителен. Очень сильно привязывается ревностно относится к дружбе. Но, при этом, идет постоянно на поводу... Он ведомый... Может чью-либо шутку повторять,... Поссорились, его обидели- моментально отходит... Сколько у нас разговоров было о том, что он прежде всего мужчина, у него должно быть свое мнение, он не должен позволять себя обижать... И т. д... Но это ни к чему не приводит...

Что я делаю не так? Как к нему подступиться? Я хочу быть не просто мамой, но и его другом... И, кстати, он же мне постоянно и твердит про работу... Получается, что он перенасыщен нашим общением?

Забыла еще указать... Он очень привязан к играм... Прямо проживает в то, что играет... И это при том, что дома у него ограничено время для планшета... Нас с мужем это пугает...

Kiara, ведомость может быть результатом чрезмерной опеки. Часто дети переносят модель поведения с родителями на общение с друзьями - если вы замечаете ведомость в дружбе, то она, скорее всего, присутствует и во взаимоотношениях с родителями, как результат гиперопеки (вы пишите о повышенном контроле, об его (вероятной) усталости от общения) - такое имеет место быть, как вы считаете?
Ребёнка нужно научить учиться. Есть ли у него какие-то увлечения? Может есть любимый предмет? Можно почитать, что об уроках пишет Юлия Гиппенрейтер (книга "Общаться с ребёнком - как?) - её рекомендация, основанная на богатом опыте работы с детьми, прекратить всякий контроль за уроками.
Мальчика показывали психологу? Если в поведении ребёнка есть пугающие моменты, то смело идите к специалисту, он развеет тревогу, я этого сделать не смогу - ребёнка нужно наблюдать своими глазами.
Нагрузка соизмерима с силами мальчика? Может быть попробовать снизить темп? Я вижу, что вы образованная женщина, и знаете, что образование - это сила. Но возникает подозрение, что мальчик не справляется с нагрузкой, попробуйте отказаться от чего-то, убедитесь, в этом дело или нет.

1. Гиперопека. Да, согласна, имеет место быть. Я сумасшедшая мама. И понимая это, также вижу, что есть обратная сторона, которая приводит к тому, что ребенок, а это ведь мальчик- не самостоятелен... Хочу изменить траекторию общения, и здесь надо начинать с себя... Я правильно понимаю? Научится доверять? Подводить его к тому, чтобы он самостоятельно принимал решения и нес ответственность за это? Так? Муж предложил ему следующее... Не хочешь делать уроки-не делай, это твой выбор, но тогда только ты будешь нести ответственность за полученный результат... Вроде я и согласна с ним, но мне кажется это "из крайности в крайность"... То мы контролируем, то тут же отпускаем на самотек... Нужна золотая середина.. Как мне кажется...

2. Увлечения... В школе ему нравится музыка, и только потому, что там ничего не надо делать... Он сам так говорит... Но ему нравится посещать баскебол, плавание немного меньше, но нам необходимо для здоровья посещать бассейн... Что касается доп. Занятий... Они появились исключительно для того, чтобы помочь ему в выполнении дз... Т. Е. Таким образом я уменьшила свое отношение к этим предметам и стала как-бы плавно отходить от совместного дз... И распределила время так, чтобы в день было не более часа доп. Занятий, выходные заняты тренировками по баскетболу, который ему интересен.

Я ему предлагала отказаться от доп. Занятий- не согласился...

И вот сейчас, он весь декабрь просидел дома с поломанной рукой, в школу не ходил, январь-тоже, до сих пор освобожден от тренировок, а результат-тот же... Это я о нагрузке и ее отсутствии...

3. Психолог. Были у 2х... К первому попали чисто случайно, не думая... В результате получили заключение, что ребенок не видит себя в социуме и т. д. Мы встревожились... Пошли к другому, нам сказали-мальчик хороший, но в постоянной тревоге, что потеряет маму... Порекомендовала больше телесного общения, игры в слова (кстати, ребенку они понравились,) возможность устанавливать ему свои правила... Только не объяснили ребенку рамки, поэтому на фоне этих правил у нас получились некоторые недоразумения... И прекратились они после того, как мы предложили ему занять наши места, принимать взрослые решения и т. д... Что его также не устроило...

Юлия, я слышала о таком варианте тестирования деток,- через рисунок.. Может, Вы бы нам подсказали, какие темы ему предложить нарисовать, а рисунки для анализа мы бы отправили Вам в ЛС...???

Kiara, я могу предложить вам проективные методики и обработать их, работа через личные сообщения будет платной. Если вас это устраивает, то жду вас в личной переписке.

Юлия Попова, я поняла... А Вы мне можете написать в ЛС... Не могу найти, как Вам написать.