КонсультацииСемейные отношения
Жена постоянно общается с бывшим мужем, ощущаю себя лишним. Что делать?
Роман, добрый день!
Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.
Согласен с условиями
Роман,
Сочувствую Вашим переживаниям, но ситуация решаема. Многое зависит от Вашей активной позиции, а также правил и компромиссов.
Для того, чтобы мы вместе могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.
1) Как давно Вы встречались со своей супругой до брака?
2) Сколько лет в браке?
3) Знаете ли причину развода?
4) Вы знали о том, что у супруги ребенок от первого брака? Это мальчик или девочка? Какие договоренности были касательно ребенка? Догадывались ли, что, возможно, ребенок предпочтет жить с отцом? Как давно ребенок ушел к отцу?
5) Какие перспективы на будущее строили со своей женой?
6) Как можете охарактеризовать Ваши отношения в моменте здесь и сейчас?
7) Насколько Вы искренни с женой? И могли бы открыто говорить с ней о своих чувствах?
Буду ждать от Вас обратную связь.
С уважением, Елена
1. Встречались один год
2. Браке два месяца.
3. Не хотел зарабатывать в семью, бил ее, проблема с наркотиками.
4. Мальчик 12 лет, знал, что он есть и самое дорогое в ее жизни. Все время знакомства и после свадьбы были от сына разговоры, что он хочет жить с отцом, на вопрос от меня мешаю ли я? Ответ получил, что не мешаю. 2 недели у отца живёт.
5. Хотели родить ребенка, построить дом, все как обычно в семьях.
6. Любим, разговариваем часто и всегда все на чистоту.
7. Всегда искренне с ней общаюсь, выворачивая все наружу, чего и требую от нее, но иногда она замыкается в себе и не хочет закончить диалог
Роман,
Благодарю за обратную связь.
У Вас сейчас адаптационный период во всех отношениях.
Те изменения, которые имеют место быть в настоящий момент, могут быть временными. Т. Е. Мальчик может пожить с папой и вернуться к Вам обратно.
Но! Для такого его решения, он должен чувствовать, что он не лишний в вашей новой семье, что вы, родив нового ребенка - своего малыша - не собираетесь замещать его.
Если бы Вы были человеком со стороны - просто Наблюдателем - Вы же понимаете, что если его биологический отец зависимый, то это вообще довольно опасная ситуация для подростка.
Не хотел зарабатывать в семью, бил ее, проблема с наркотиками.
И Вы же не думаете, что Вы чем-то или в чем-то ему уступаете.
Ваша супруга тоже сейчас в адаптационном периоде. Ей нужно "настроить" новую семейную систему.
И, очевидно, она волнуется и переживает...
А Вы не знаете, какие были мотивы у ребенка перейти жить к зависимому, для которого допустимо домашнее насилие?
Если Вы искренни с ней, Вы можете говорить о своих чувствах. Ниже в письме я приведу Вам технику "Я-сообщений".
Вы смело можете заявлять о том, что чувствуете, но именно так, как там указано, т.е. в ключе.
" Я вижу, что ты целый день переписываешься с БМ, и в этот момент я даже не знаю о чем, я, конечно, понимаю, что Вы обсуждаете заботы о ребенке, но в этот момент я себя ощущаю лишним. И меня это беспокоит, потому что... И говорите о своих чувствах к ней, и насколько важны для Вас ваши отношения
Любим, разговариваем часто и всегда все на чистоту.
Всегда искренне с ней общаюсь, выворачивая все наружу, чего и требую от нее
Что такое “Я-сообщение”
Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?
Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.
Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….
Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.
Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.
В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.
В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».
Примеры
1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »
«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».
2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».
Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"
4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»
Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.
Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!
Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.
Спасибо огромное за помощь!!! Будем пробовать. БМ с наркотиками завязал.
Роман,
Была рада Вас поддержать.
Ни я, ни Вы не можете знать, что в голове у БМ и его планы (как и у других людей), верно?
Мы только отвечаем за свои мысли, эмоции, чувства и действия (это наш круг влияния и контроля). В нем и остаемся.
Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.
Буду Вам за это благодарна.
С уважением, Елена
Роман, добрый вечер!
Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.
Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".
Благодарю за понимание.
С уважением, Елена