Мне 30 лет. 5 лет замужем. Есть ребенок.
Когда начали встречаться с будущим мужем была огромная взаимная любовь. Стали жить вместе, были притирки, неприятные мне действия с его стороны, но всё как то забылось.
После года совместной жизни случайно познакомилась с молодым человеком. Он начал оказывать мне знаки внимания. Он тоже мне нравился, я принимала его внимание, флиртовала, но слишком близко не подпускала, у меня же муж. И мужа я любила. Но мне было интересно с ним. Потом так сложилось что наши пути разошлись, но периодически общались, переписывались. Я говорила ему что он друг мне. Хотя честно признаюсь, мне приятно когда я знаю что по мне "сохнут."
Родила ребенка. Муж не помогает материально, раздельные бюджеты. На работу практически сразу после родов вышла. Всё сама. На этой почве постоянные конфликты. Никакой заботы. У нас нет общих интересов с мужем, я активная очень, а он "диванный". Из за этого тоже конфликты, что не ходим вместе никуда, нет совместных развлечений.
И вот получилось так что мы с тем молодым человеком встретились, моя инициатива была, после очередной ссоры с мужем. Начали общаться. Встречаться. И я по другому уже посмотрела на него. Смотрю на него как на мужчину. Мне хорошо рядом с ним, спокойно, у нас много интересов общих, он поддерживает меня морально и материально готов помочь (но я сама никогда не прошу и не принимаю). Я люблю его.
А к мужу равнодушна. Ему тоже хорошо со мной, он ухаживает за мной, но того что было несколько лет назад в его глазах я не вижу. Он говорит что я ему дорога, на слова о том что я его люблю мог только выдавить "я тоже." И бывает что говорит "почему же ты раньше на меня внимания не обратила" или "а вот если бы тогда". И даже сам как то признался что у него обида из за того времени на меня. Но что мне сделать если чувства пришли сейчас ко мне!? Да, я понимаю, сейчас у меня ребенок и отношения с мужем.
Думаю именно в ребенке дело. Я головой понимаю что я совсем не перспективная девушка, хотя у меня хорошая работа, я хорошо зарабатываю и в состоянии обеспечить себя и ребенка. Я понимаю что он не хочет связываться со мной, с б/у, но он и не уходит, говорит что нужна ему. Я перестала говорить ему что люблю, мне кажется я ставлю его в неловкое положение этими словами, и слышать в ответ "я тоже" я не хочу. Я стараюсь не звонить и не писать лишний раз, чтобы не напрягать его, если сам первый начинает разговор охотно общаюсь. Он не избегает встреч, говорит что скучает, я всегда бегу на наши свидания. Иногда когда сильно прижмёт, у меня вырывается и люблю и что не могу жить без него и пр. Скажу это а потом корю себя. Боюсь что он подумает что я хочу чего то большего чем есть сейчас. Конечно, все мечтают о счастье, и мне в душе тоже хочется быть с ним, но я понимаю что женщина с ребенком это не мечта всей жизни.
Я стараюсь просто наслаждаться этими моментами счастья, сейчас, даже зная что он не любит меня. Но это тяжело. Я привыкла что меня любят. Но в тоже время я с ужасом представляю как настанет день и мне придется его отпустить. Он же тоже когда то захочет семью.
Что мне делать? Разорвать и попытаться сохранить семью? Но я не хочу..
Или ждать что может быть он всё таки любит меня (у меня складывается впечатление что он борется с чувствами ко мне)? Я настолько не умею проигрывать что готова на всё чтобы завоевать его.
Мне плохо без него. А потом плохо после наших встреч, так я не хочу его отпускать.
КонсультацииОтношения в парах
Новые отношения со старым знакомым
1568
04 мар. 2018
Каролина11
04 мар. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Каролина11, здравствуйте!
Прочтите про зависимые отношения
Какой результат хотите получить от консультации?
Прочтите про зависимые отношения
Какой результат хотите получить от консультации?
04 мар. 2018
Каролина11, здравствуйте! По Вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что Вы хотели бы развития отношений с этим мужчиной, и готовы были бы пойти на разрыв отношений с мужем. Это так? Верно ли я понимаю, что Вас тревожит отсутствие инициативы со стороны Вашего возлюбленного, и Вы предполагаете, что за этим стоит его неготовность предложить Вам отношения по причине того, что у Вас есть ребенок, и Вы на настоящий момент несвободны. Продолжать отношения с этим мужчиной Вам становится все труднее, поскольку Вы бы хотели большей близости, но ощущаете, что к этому есть препятствия, и опасаетесь, что рано или поздно он примет решение о разрыве отношений с Вами, встретив свободную женщину. Поэтому Вы размышляете о варианте прервать отношения самой, чтобы взять контроль над своими чувствами, но к этому решению Вам мешают склониться сильные чувства к этому мужчине и желание быть с ним. Я все верно описала? Я обратила внимание еще и на третью возможность, которую Вы пометили для себя как "завоевать" его. А что Вы вкладываете в это? Если бы Вы его решили завоевывать, как бы начали действовать?
Что касается возможностей исследования ситуации с психологом: решить за Вас, как Вам поступить, невозможно. Мы можем совместно исследовать те варианты, которые Вы перед собой видите и попробовать понять, какие последствия каждого из этих вариантов Вы предполагаете с тем, чтобы выбрать оптимальное решение. Как Вам такой план?
Что касается возможностей исследования ситуации с психологом: решить за Вас, как Вам поступить, невозможно. Мы можем совместно исследовать те варианты, которые Вы перед собой видите и попробовать понять, какие последствия каждого из этих вариантов Вы предполагаете с тем, чтобы выбрать оптимальное решение. Как Вам такой план?
Условия консультации
Здравствуйте! Мои условия бесплатной консультации: 1) я готова вместе с Вами исследовать Ваш вопрос, если мы договариваемся о результате нашей беседы, и я считаю, что этот результат достижим в переписке за приемлемое время; 2) мне важна ваша открытость, ответы на все мои вопросы и готовность достичь результата; 3) я гарантирую ответ в течение 1 дня, но чаще всего могу быть на связи несколько раз в день; 4) если Вы пропадаете и не отвечаете в теме больше двух дней, я считаю, что консультация потеряла для Вас актуальность, и я могу ее самостоятельно завершить; 5) консультация в публичной переписке обычно не может быть глубокой и продолжительной, ее ограничение составляет 3 календарных дня и/или 4000 знаков в моих сообщениях; 6) результат консультации: анализ вашей ситуацию после уточнения у вас ее аспектов, и конкретные практические рекомендации, если это возможно. 7) если я понимаю, что нужно более глубоко исследовать Ваш вопрос, и в рамках консультации на форуме невозможно прийти к результату, я предлагаю на выбор договориться об индивидуальной платной работе или рекомендую Вам литературу; 8) индивидуальная платная работа возможна в следующих форматах: видео-сеанс по скайпу/WhatsApp/Viber, в переписке или лично, если мы с Вами из одного города.
04 мар. 2018
Каролина11
Да, я готова расстаться с мужем. И причина не только в появлении другого. Я думаю мы все равно расстанемся.
Другой мужчина не то что бы безинициативен.. Он проявляет инициативу во всём. Но иногда пропадает на пару дней, как будто сам себя тормозит. Но потом я вижу как он скучал. У него сейчас такой период, его могут отправить в командировку на год а то и больше, и он говорит что не хочет чтобы я была одна, тяжело будет и что многое может за такой срок поменяться. Он говорит о своей большой ответственности если я уйду. Может быть поэтому он так ведёт себя.
Я не люблю неопределенность. Меня это выбивает из колеи. А он всегда очень взвешенно подходит к таким решениям и не рубит с плеча, в отличии от меня. Наверное он прав и не нужно торопить события. Но как себя успокоить?
Завоевать.. Никаких планов покорения нет. Продолжать отношения.
Другой мужчина не то что бы безинициативен.. Он проявляет инициативу во всём. Но иногда пропадает на пару дней, как будто сам себя тормозит. Но потом я вижу как он скучал. У него сейчас такой период, его могут отправить в командировку на год а то и больше, и он говорит что не хочет чтобы я была одна, тяжело будет и что многое может за такой срок поменяться. Он говорит о своей большой ответственности если я уйду. Может быть поэтому он так ведёт себя.
Я не люблю неопределенность. Меня это выбивает из колеи. А он всегда очень взвешенно подходит к таким решениям и не рубит с плеча, в отличии от меня. Наверное он прав и не нужно торопить события. Но как себя успокоить?
Завоевать.. Никаких планов покорения нет. Продолжать отношения.
04 мар. 2018
Каролина11, могли бы пояснить, что имеете в виду вот здесь: «он говорит о своей большой ответственности, если я уйду»? Уйдёте от мужа? Вы обсуждали с ним когда-нибудь этот вариант развития событий?
Что касается планов на отъезд: это ещё не решено, как я поняла? Если его отправят в командировку, как Вы видите варианты развития событий? Есть ли среди них вариант, что Вы могли бы поехать с ним?
Что касается планов на отъезд: это ещё не решено, как я поняла? Если его отправят в командировку, как Вы видите варианты развития событий? Есть ли среди них вариант, что Вы могли бы поехать с ним?
04 мар. 2018
Каролина11
Заходил как то разговор, что мой уход от мужа это серьезное решение, и исправить уже нельзя будет, и что этот шаг большая ответственность перед ребенком. Вдруг у нас не сростется совместная жизнь. Поэтому не надо торопиться.
Отъезд 90% вероятен. С ним поехать нельзя никак. Это не от нас зависит.
Думаю, в случае его отъезда мы продолжим общение, встречи по возможности. Ждать буду. Но дождусь ли
Отъезд 90% вероятен. С ним поехать нельзя никак. Это не от нас зависит.
Думаю, в случае его отъезда мы продолжим общение, встречи по возможности. Ждать буду. Но дождусь ли
04 мар. 2018
Каролина11, таким образом, Вы не рассматриваете для себя вариант, при котором Вы и этот мужчина принимаете совместное решение начать совместную жизнь в ближайшей перспективе, я Вас верно поняла? И это связано именно с его весьма вероятным отъездом. Когда должно проясниться, поедет ли он в командировку? Правильно ли я слышу Вас, что если он уедет, Вам не нужно будет ничего решать, поскольку обстоятельства в данном случае сильнее?
Наверняка Вы обдумывали для себя ситуацию, в связи с перспективой его отъезда: могли бы поделиться, Вы склоняетесь к тому, чтобы продолжать оставаться с мужем в этой ситуации или нет? Насколько для Вас приемлема семейная жизнь, если Вы будете точно знать, что с любимым мужчиной Вы не сможете соединиться как минимум год?
Наверняка Вы обдумывали для себя ситуацию, в связи с перспективой его отъезда: могли бы поделиться, Вы склоняетесь к тому, чтобы продолжать оставаться с мужем в этой ситуации или нет? Насколько для Вас приемлема семейная жизнь, если Вы будете точно знать, что с любимым мужчиной Вы не сможете соединиться как минимум год?
04 мар. 2018
Каролина11
Я готова расстаться с мужем, независимо от того останусь ли я одна или с другим человеком. Я с мужем только из за ребенка. Он мне никак не помогает (только с ребенком), денег ни на что не даёт, за всё плачу сама. Живём как соседи. Сейчас стоит вопрос стоит ли сохранять семью ради ребенка, и продолжать тянуть всё хозяйство на себе. Конечно оставшись одна я буду полностью привязана к ребенку и уже про свои личные интересы можно забыть (хобби). Муж мне сказал что спокойной жизни мне не даст если расстанемся.
Страшно конечно одной быть. И только этот страх и пугает. Очень любила мужа, но быть и женой и мамой и добытчиком я не хочу. Из за этого и любовь прошла.
Страшно конечно одной быть. И только этот страх и пугает. Очень любила мужа, но быть и женой и мамой и добытчиком я не хочу. Из за этого и любовь прошла.
05 мар. 2018
Каролина11, понимаю Вас. Верно ли я слышу, что при отъезде Вашего возлюбленного Вы не видите для себя необходимости срочно уходить от мужа? Что несмотря на отсутствие от мужа материального и эмоционального вклада, тот факт, что он может иногда проводить время с ребёнком, все-таки даёт Вам немного временных ресурсов, и Вы можете позволить себе развлечения, занятия по интересам. Если будете жить одна с ребёнком, не соединившись с любимым мужчиной, это будет труднее для Вас в бытовом смысле. Все верно?
05 мар. 2018
Каролина11
По поводу срочности ухода я не знаю. Меня тоже это потребительское отношение ко мне, ругань и конфликты выматывают. Муж то говорит что любит меня, но материально помочь не может ("не все такие молодцы как ты, работать на 2 работах"). Есть ли смысл тянуть с расставанием? В бытовом плане да, тяжело быть одной.
05 мар. 2018
Каролина11, у меня сложилось ощущение, что Ваше решение о прекращении отношений с мужем не вполне оформилось. Возможно ли, что в ситуации, когда у Вас развивался роман, и Вы ощутили поддержку и увлеченность Вашего второго мужчины, это сильно сдвинуло чашу весов не в пользу мужа? Даже не имея явно выраженного намерения предложить Вам совместную жизнь, Ваш возлюбленный давал и дает Вам много эмоциональной поддержки, внушает надежду на то, что отношения с партнером могут быть совсем другими, нежели те, что у Вас с мужем. И это обостряет чувство Вашего недовольства мужем, делает невыносимым некоторые моменты (его пассивность, отсутствие материального вклада, тепла). Если это так, то не думаете ли Вы, что более трезво Вы сможете оценить плюсы и минусы совместной жизни с мужем на некоторой дистанции от любимого? Я имею в виду, что если расставание с ним на год или больше все же станет неизбежным, то вне зависимости от дальнейшего развития событий, Вам нужно будет прожить этот год вдали от него. И перед Вами встает выбор: с мужем или без мужа. Без поддержки возлюбленного этот вопрос может оказаться не таким однозначным, согласитесь.
А вот если командировка не состоится, тогда, на мой взгляд, и стоит поразмышлять о ситуации с другой стороны - а именно, есть ли перспективы развиться этим важным для Вас отношениям, и стоят ли они того, чтобы инициировать серьезные изменения в Вашей семье прямо сейчас.
Что скажете, вызывают ли мои рассуждения отклик у Вас? Находится ли ответ на Ваш первоначальный вопрос?
А вот если командировка не состоится, тогда, на мой взгляд, и стоит поразмышлять о ситуации с другой стороны - а именно, есть ли перспективы развиться этим важным для Вас отношениям, и стоят ли они того, чтобы инициировать серьезные изменения в Вашей семье прямо сейчас.
Что скажете, вызывают ли мои рассуждения отклик у Вас? Находится ли ответ на Ваш первоначальный вопрос?
05 мар. 2018
Каролина11
Действительно, может быть пока не стоит менять жизнь. Пройдет время и может это просто влюбленность и романтика на фоне домашних проблем и она тоже пройдет. И может быть чувства к мужу всё таки никуда не ушли. Мне на самом деле жаль что у нас всё так. Были сильные чувства, ребенок (всё таки родной папа это родной папа) и детку нашу он обожает. Может быть и муж как то изменится, будет стремиться и заработать и со мной время проводить.
И у другого мужчины будет время понять и разобраться в своих чувствах и определиться нужна ли я.
Екатерина, я правильно поняла Вашу мысль? Оставить всё как есть и время всё расставит на свои места?
И у другого мужчины будет время понять и разобраться в своих чувствах и определиться нужна ли я.
Екатерина, я правильно поняла Вашу мысль? Оставить всё как есть и время всё расставит на свои места?
06 мар. 2018
Каролина11, Я пытаюсь отражать то, что слышу в нашем с Вами диалоге, те оттенки и нюансы Ваших сомнений, которые мне слышатся. Самое важное для меня в консультации - это получать обратную связь от Вас. Никто не может знать, что лучше для человека, кроме него самого. Ваш выбор это только Ваш выбор. Я с Вами вместе стараюсь исследовать разные варианты развития событий с тем, чтобы Вы могли в безопасном пространстве консультации прислушаться к своим ощущениям и сделать выбор осознанно. Сейчас ситуация выглядит так, как я поделилась с Вами. А именно: от Вас как будто не требуется немедленного решения. Ваш мужчина не предлагает Вам ничего определённого, скорее, напротив, доносит мысль о том, что ответственность за рншение о будущем предпочёл бы отдать Вам. Его можно понять: Вы отвечаете не только за себя, но и за ребёнка. Он может не ощущать в себе готовности решать судьбу сразу нескольких человек. Это не говорит, на мой взгляд, о слабости его чувств к Вам, но и задачу Вашу не облегчает.
В связи с этим, если у Вас есть сомнения по поводу отношений с мужем, и обстоятельства могут так сложиться, что тема этих отношений снова станет основной для Вас, возможно, Вам было бы важно разобраться с этим. Нет гарантий, что Вы сможете что-то изменить: для этого всегда нужна добрая воля двоих людей. Однако у Вас уже есть семья, Вы когда то любили этого мужчину, у Вас общий ребёнок, и он любит ребёнка. Это не так уж и мало, чтобы попробовать понять для себя, точно ли Вы исчерпали свои возможности в этих отношениях. Тем более, обстоятельства располагают к этому. Даже если Вы примете решение уйти, не лучше ли будет для Вас сделать это с холодной головой, ощущая, что Вы сделали все что могли? Ведь все дети родителей, которые разошлись, задают вопросы, когда подрастут. Мне кажется, Вам важно было бы иметь спокойную позицию по этому вопросу, которую мог или могла бы понять в будущем Ваш сын или Ваша дочь. А Вы как думаете?
В связи с этим, если у Вас есть сомнения по поводу отношений с мужем, и обстоятельства могут так сложиться, что тема этих отношений снова станет основной для Вас, возможно, Вам было бы важно разобраться с этим. Нет гарантий, что Вы сможете что-то изменить: для этого всегда нужна добрая воля двоих людей. Однако у Вас уже есть семья, Вы когда то любили этого мужчину, у Вас общий ребёнок, и он любит ребёнка. Это не так уж и мало, чтобы попробовать понять для себя, точно ли Вы исчерпали свои возможности в этих отношениях. Тем более, обстоятельства располагают к этому. Даже если Вы примете решение уйти, не лучше ли будет для Вас сделать это с холодной головой, ощущая, что Вы сделали все что могли? Ведь все дети родителей, которые разошлись, задают вопросы, когда подрастут. Мне кажется, Вам важно было бы иметь спокойную позицию по этому вопросу, которую мог или могла бы понять в будущем Ваш сын или Ваша дочь. А Вы как думаете?
Похожие консультации
Консультацию ведет
355Отзывов
1713Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию