Не хочется жить. Как облегчить моё состояние? Мне 17 лет

Мне 17 лет. Сейчас учусь в колледже на модельера, первый курс. И я не могу сказать, что моя жизнь - невыносимый кошмар, и каждый день у меня происходят какие-то ужасные события, нет. Но я всё равно не чувствую никакого желания жить. Не знаю, зачем я это пишу, наверное, просто чтобы выговориться. Даже не знаю с чего начать... Живу я с матерью. Отца у меня нет, она ушла от него ещё, кажется, до моего рождения. Он был психически больным: жёг костры посреди комнаты, таскал мусор с помоек, много всякого неадеквата делал... Она воспитывала меня одна, много работала. И я не могу её назвать ужасной матерью, но я не знаю как к ней относится. У нас эмоциональные горки, она может за минуту взбеситься из-за пустяка, устроить скандал на два часа, а потом как ни в чем не бывало лезет мириться. И так может быть несколько раз за день. Говорит, что устает и срывается, я прощаю. Ну, хотя бы не бьёт как раньше. И вроде я люблю её, а вроде как очень сильно устала. Она часто не воспринимает мои проблемы всерьёз ("да какие у тебя проблемы? Ты же не работаешь"), делает меня виноватой, сравнивает с отцом. Я не могу ей доверять. Я думала, что съеду куда-нибудь после восемнадцати и буду жить спокойно. Как-то раз сказала ей об этом, на что она рассмеялась. "Куда? Не пущу! ". Видимо, она будет жить со мной всегда. Чувствую себя опустощенно, когда понимаю это. Кстати, о маме. У неё есть не очень хорошая привычка: собирательство. Синдром Плюшкина у неё, в общем. Мы живем в общаге, в комнате 16 м³. Мебель забирает метров, да ещё и эти горы хлама. На полу просто лежит слой всяких тряпок, коробок и пакетов. Конечно, всё не так плохо как могло бы быть и жить в такой обстановке можно, но этот мусор очень угнетает и давит, у меня нет никакого личного пространства. Нельзя взять какую-нибудь вещь, чтобы за ней следом не начали падать ещё 10. И она не хочет избавляться от этого бардака, лишь отшучивается, если ей об этом кто-то говорит. Плюсом, вместе с нами живут ещё трое животных: кот, кролик и собака Главная моя проблема - моя неспособность социализироваться как бы я не пыталась. Ни в школе, ни в колледже у меня нет друзей. Мой максимум - поговорить с кем-то пару минут. В начальной школе меня гнобили, из-за чего я стала прогуливать и из-за этого скандалы были каждый день, и от матери и от учителей. В то время она сильно меня била, очень запомнилось то, как она один раз с ножом угрожала меня зарезать (недавно напомнила ей, а она сказала, что я всё выдумала и что делаю из неё монстра). В то время я очень сильно хотела себя убить, но боялась боли, поэтому ничего с собой не сделала. Когда-то я сказала об этом матери во время ссоры, и что же она сделала? Успокоилась и попыталась поговорить со мной? Отвела к детскому психологу? Нет, избила меня ещё сильнее, "чтобы ерунду не придумывала". Моим спасением стал интернет, я просто сбегала в выдуманные миры. В средней и старшей гнобить перестали, просто не замечали, пусть даже я и пыталась подружиться (не со своими обидчиками). Несколько лет я просто не чувствовала, что я существую. Я закончила 9 класс, ушла в колледж, надеясь, что вот там-то со мной наконец станут дружить, но получилось всё как в школе: все разбились на компании, а для меня места не нашлось. Я уже кое-как смирилась с отсутствием нормального общения, но человек - существо социальное, и я всё равно чувствую дыру в груди из-за одиночества. Иногда мне кажется, что я просто пропустила время, когда все социализируются, учатся общаться. Каждый раз, когда я вижу как мои одногруппницы обнимаются, держаться за руки, кладут друг другу головы на плечо и т.д. и чувствую, будто внутри всё перекручивается от зависти. Хочется, чтоб меня кто-то обнял, ощущение, как будто ко мне никто не прикасался годами (хоть это и не так). Моя мать, конечно, прикасается ко мне, обнимает, но мне неприятно от этого. Так вот, зачем я это пишу... Я просто не знаю ради чего мне жить. У меня нет никакой цели в жизни, никакого представления о будущем (а то маленькое представление, которое у меня всё-таки есть, лишь пугает меня), ни сил, ни желания жить, я не чувствую никакой поддержки. Моя память очень сильно ухудшилась, я почти ничего не помню из прошлого. Мысли вообще пропали, я больше не могу что-то придумывать и визуализировать образы в голове. Каждый день я просыпаюсь и делаю всё на автомате (из-за чего могу не осознавать, что я делаю. Например, однажды я выбросила мусорный пакет в стиралку, хотя шла к мусоропроводу). Хожу на автомате, учусь на автомате, говорю на автомате и так каждый день. Я не хочу жить так, что не знаю, что делать. Я говорила, что хочу умереть с 8 лет. За эти года это желание никуда не делось, оно могло только либо уменьшаться, либо прибавляться. Я и сейчас ловлю себя на этом желании хотя бы пару раз за день. Голубая мечта моя, так сказать. В детстве я несколько раз пыталась сделать это (мама об этом не знает), тогда у меня был детский эгоизм и я не думала о других. Но сейчас, как бы я этого ни хотела, я не смогу этого сделать. Моё сердце утопает в печали, когда я думаю о маме и бабушке. Это же так страшно потерять своего ребёнка. Я не могу с ними так поступить Пожалуйста, подскажите мне, что я могу сделать. Я не могу попросить маму записать меня к психологу, язык не шевелится, когда я пытаюсь сказать ей что-то важное про себя. Наверное, я пойду сама после 18, но этого надо ещё дождаться. Может быть, вы можете дать мне какие-нибудь советы о том, как облегчить моё состояние?