КонсультацииСемейные отношения
Свекровь считает, что мы с мужем без неё попадём, берет все финансы в свои руки. Как быть в этой ситуации?
Про то что свекровь подбивает мужа на быструю стройку, пока только в разговорах постоянных было но я и муж понимая что он будет горбатиться на ее цели отказывались каждый раз. Хотя меня никто не спрашивал собственно говоря, но мужу за закрытой дверью я говорила всегда что не надо да и он вроде так считал и понимал, что лучше наш пассивный доход, потом дом, а дальше время покажет.
Здравствуйте, Карина. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.
Карина, в вашей семье нарушены внешние границы. Вы ясно прописываете триаду: вы-супруг-мать супруга. Отсюда возникает первый вопрос:
-Обсуждались ли между вами и вашим мужем внешние границы вашей семьи (кто имеет право приходить к вам в дом и на каких условиях, кто имеет прав вмешательства в вашу семью, в каких случаях и на каких условиях) в начале вашей совместной жизни?
Вы описываете непростую ситуацию: помощь матери вашего мужа вам небесполезна. С другой стороны, вас тревожит грубое вмешательство в ваше пространство.
Скажите, предположим, вопрос решится так, что вмешательство исчезнет - вместе с материальной и финансовой поддержкой. Обеспечение вашей семьи полностью ляжет на плечи вас и вашего супруга. Насколько такой вариант будет для вас приемлем?
Здравствуйте, Изначально я знала что мы будем жить в троем. Ни о каких внешних границах с мужем мы не говорили. Он единственное что мне сказал с мамой не спорь и не рушатся она очень злая с молодости.
Отвечая на ваш вопрос выше, думаю да что разрешится. Я и хочу чтоб муж и я сами несли ответственность.
Изначально я знала что мы будем жить в троем.
Я именно про это и говорю. То есть, вас поставили перед фактом, что его мать будет с вами. И вы согласились на это. Это я имею ввиду под внешними границами - то, что вас изначально поставили перед фактом, что вас будет трое. Верно?
Он единственное что мне сказал с мамой не спорь и не рушатся она очень злая с молодости.
То есть, дополнительно вам поставили условие, запрет на высказывания своего мнения в перед его матерью. Верно?
Как вы отнеслись тогда к этим условиям - необходимости жить вместе и запрету на отстаивание своего мнения перед его матерью? Насколько для вас это было приемлемо?
Мне хочется понять как мне себя вести и как донести до неё что ей надо нас отпустить. Что мы никогда не станем умнее пока она такая «умная и мудрая которая всегда все знает» не отпустит нас в своё плавание отдельное от неё. Пусть это и будет через пару тройку лет а не сейчас. Я устала доказывать что мы не дети, но в тоже время хочется чтоб она это поняла. Но мне кажется что с ее упрямством это не произойдёт никогда, в итоге я поругаюсь с ней пытаясь ей объяснить и с мужем потому что он скажет что я не благодарная и хочу ее бросить. Я должна быть ей благодарна за все, но я устала от ее постоянного присутствия и то что она во все лезет, хоть и уде меньше чем раньше, и это чувство берет верх надо мной всегда.
То есть раз я на это согласилась, не чего теперь бунтовать? И надо смирится и покорится всей ситуации или обрубать концы и уходить?
Тогда я не понимала что это значит, и не думала что мы всегда будем втроём и что она окажется такой
То есть раз я на это согласилась, не чего теперь бунтовать? И надо смирится и покорится всей ситуации или обрубать концы и уходить?
Нет, отчего? Даже если что-то сделал "нет так" когда-то - никто не обязывает до конца дней носить последствия. Ваши варианты - это только два из возможных вариантов. Можно выбрать любой из них - покориться или все бросить и уйти - но можно и поискать другие. Даже ваши варианты можно разбить на несколько - например, смириться с ее присутствием - но не принимать ее лидерство, или обрубить свое общение с ней и прием ее поддержки - но не разрушать семью.
Давайте поищем менее радикальные варианты.
Хотелось бы понять мотивы ее действий.
Скажите, вы ее знаете. Как по вашему, чего она хочет? Какая ее цель в действиях, когда она берет на себя управление вами, включая ваши финансы? Чего она добивается? Что, по вашему, она потеряет, если вы обрубите с ней отношения?
Она не имеет свою семью и детей, не была замужем, мой муж ей племянник, ее покойный брат его отец который умер более 10 лет назад и с рождения его им не занимался практически. Она была их кормилицей и содержала всю семью. Мой муж очень похож на отца и деда по характеру и внешне тоже. За год до того как мы встретились у них произошёл раскол в семье, она поругалась со своими родителями и ушла из дома на съемную с моим мужем, а старший брат заступился в тот момент за дедушку с бабушкой.
Финансы она взяла в руки только сейчас, т. К в них по ее мнению у нас беспредел. Когда я что-то делаю она любит давать советы, поучать, очень упрямая. Она не совсем злой и плохой человек я бы сказала просто очень надоедливая и даже достаёт заботой бывает прям слишком как с детьми. А бывает наоборот просишь ее не трогать вещи в комнате т. К это моя комната и мне так удобно, так она только с 10 раза поймёт когда уже до ругани доходит. Может ей нужно о ком то заботиться? Или чувствовать себя нужной, чтоб от неё зависели? Обрубать отношения совсем не получится. Думаю только если мы достроим дом и будет у каждого своя территория, я смогу оградить себя от лишнего ее внимания, а муж наоборот доволен что она не далеко и мы ее не бросили. А я хоть немного вздохну от неё. Я чувствую себя виноватой помой что так о ней говорю, хотя понимаю что просто устала от неё, она ещё по характеру немного холодный человек (всегда строгий взгляд, тон в голосе) а я очень эмоциональный человек и на меня это тоже давит.
До этого она просто вмешивалась во все, собственно и сейчас, даже когда мы соримсч она вмешивается, когда я что-то делаю она даёт советы, то ты потолстела худей, то добавь то в салат, то воду перекрывайте, хотя сама забывает чаще. Думаю вы поняли.
Карина,
Человек обычно не делает те вещи, которые ему не нужны. Если ваша свекровь ведет себя именно таким образом - значит, она что-то получает от своих действий.
Для того, чтобы прекратить ее действия - надо понять, способна ли она от них отказаться? Что она получает от них и что потеряет, отказавшись? Можно ли предложить ей получить это что-то иным путем, не через вас?
Картина, которую вы описываете, похожа на ситуацию, где ваша свекровь считает вас своей семьей и управляет ей в качестве главы. Вас она считает своими детьми. Выглядит так, что ей нужно именно это лидерство. Скажите, а что помешает ей осуществлять это управление в доме - даже с отдельными входами? Способна ли она отказаться от лидерского положения в вашей семье? Или заменить выгоды от лидерского положения чем-то иным? Какой-то иной сферой? Как вы считаете?
Вторая сторона - ваш муж. Очевидно, он уступает давлению этой женщины и защищает ее перед вами. Но. Карина, вы с вашим мужем - семья. Пара. К сожалению, бывает так, что матери не могут "отпустить своего мальчика к этой девке". И всячески демонстрируют ему, что "его девка неумеха, он сам о себе позаботиться не в состоянии, и только мама знает, как верно". И к сожалению, в том случае перед "мальчиком" встает выбор: он остается в семье с мамой или строит свою. Понимает ли ваш супруг, что его жена - вы. Что его семья - вы. Что мама остается при этом мамой, но его семья - это отдельно? Насколько ваш мужчина осознает это?
И третья сторона - вы.
То, что с вами происходит, называется разрушением ваших границ и обесцениванием вас как жены ее племянника. Очевидно, вам придется ваши границы защищать теми способами, которыми вы только можете.
Вы сейчас в ситуации, когда ваша свекровь считает, что сломала ваше сопротивление и может позволить себе все, а ваш муж считает, что все нормально. Если вы начнете восстанавливать свои границы - это может вызвать их сопротивление. Вы готовы к этому?
«Для того, чтобы прекратить ее действия - надо понять, способна ли она от них отказаться? Что она получает от них и что потеряет, отказавшись? Можно ли предложить ей получить это что-то иным путем, не через вас? »
А как это сделать?
По поводу лидерства с отдельными входами, возможно она меньше начнёт вмешиваться. Она говорит что ждём пока мы оперимся (но может это просто слова). Думаю она не будет лезть в сам дом, без спроса, и не будет лезть с фин. Вопросами если ее они касаться не будут совсем. Т. Е не просить помощи фин. По любым поводам, надо будет выкручиваться самим чтоб она не думала о том что якобы мы не справляемся. Чтобы муж не занимал, не жаловался на счёт денег (хотя он всегда только хвастается).
Может с ней поговорить об этом, хотя пока финансы будут относится и к ней, она не станет уступать, да и пока мы не разделимся хотябы в одном доме с отдельными входами и не перестанем ее просвещать в свои финансы и просить помощь то она не поймёт. Я столько раз говорила что нам надо жить отдельно и мужу и ей говорила, что только так мы повзрослеем (так я хотела намекнуть что ее влияние мешает), но без толку.
Сейчас я думаю будем решать как выплачивать быстро долги, и решать либо достраивать дом и переезжать без неё сначала или ещё что-то, продавать и покупать квартиру например, на счёт этого ещё не знаю. Но думаю надо поскорее отделяться. И поговорить с мужем что финансы мамы это финансы мамы. Мы это мы. Он все равно считает мы в троем семья, а не вдвоём. Хочу ещё получить от вас рекомендаций как в принципе мне с ней себя вести, какой политики придерживаться по жизни. И ответы на вопросы выше
Он все равно считает мы в троем семья, а не вдвоём.
Хотелось бы обратить ваше внимание на этот момент. Потому как он может быть проблемой. Оставим в стороне обсуждение того, хороша или плоха такая модель семьи, которая существует в глазах вашего супруга. Главное то, что эта модель не ваша. Вы, как я вижу, не готовы мириться с тем, что ваша семья - это вы+ муж+ свекровь, верно?
«Для того, чтобы прекратить ее действия - надо понять, способна ли она от них отказаться? Что она получает от них и что потеряет, отказавшись? Можно ли предложить ей получить это что-то иным путем, не через вас? »
А как это сделать?
Это можно сделать таким же образом, как и получение любой другой информации. А именно - наблюдая и анализируя ее поведение, размышляя над ним и задавая ей вопросы.
Она говорит что ждём пока мы оперимся (но может это просто слова).
Тут желательно оценивать как слова, так и действия. Она ждет, что вы станете на ноги. Но при этом старательно не допускает такой возможности - улучшая ваш быт по своему усмотрению и не позволяя вам делать свои ошибки, набирать свой опыт. Она хочет вашей самостоятельности и самодостаточности - но при этом постоянно находится рядом с вами, вмешиваясь и поправляя. Она ожидает вашей готовности к свободе - но жить собирается в одном доме с вами. Для чего? Чтобы оценивать вашу готовность к свободе? Чтобы контролировать?
По любым поводам, надо будет выкручиваться самим чтоб она не думала о том что якобы мы не справляемся.
Вы очень верно понимаете. Ее контроль и управление вами - это плата за то, что вы имеете от нее помощь. Если вы отказываетесь от контроля и вмешательства с ее стороны - скорее всего, придется делать все самостоятельно и выкручиваться самим.
Чтобы муж не занимал, не жаловался на счёт денег
Да, верно. Вы - пара. Если вы откажетесь от участия свекрови, а ваш муж - нет, то толку от этого будет мало. Скорее, вы окажетесь в оппозиции. Если вы делаете что-то как пара, то действия должны быть согласованы. Карина, к сожалению, вам очевидно придется иметь непростой разговор с вашим супругом. Вам придется высказать свое мнение по поводу участия свекрови в вашей жизни. Даже если вы приняли эти правила в начале отношений, то вы имеете право изменить решение сейчас. Постарайтесь построить диалог с учетом того, что она близкий человек для вашего мужа. Постарайтесь подчеркнуть, что благодарны ей за помощь. Что у вас нет намерения разлучить вашего мужа с его тетей. Но в то же время обозначить, что приемлемая для вас модель семьи - это вы и муж, а не триада с его тетей.
Но думаю надо поскорее отделяться
Да. Если вы хотите быть парой - то такой вариант поможет вам.
В любом случае, Карина. Задумайтесь о том, что происходит сейчас в вашем описании ситуации. Вас атакуют не только как пару "сына" - но и как личность. Атакуют ваши границы. И вам решать, стоит ли их защищать, а если стоит - то как.
Вы позволяете или нет касаться ваших личных вещей, перекладывать их, наводить в них порядок.
Вы позволяете или нет унизительные высказывания о вас как о хозяйке.
Вы позволяете или нет унизительные высказывания о вас как о семье (вы ведь понимаете, что фраза "пока вы не оперитесь" унизительна, так ведь? Ведь, по сути, ваш оппонент заявил, что вы настолько незрелы, что неспособны о себе позаботиться? И вдобавок показал, что, если бы не он, ваш оппонент, то вы вообще бы не выжили?
Начните с восстановления своих границ. Ваши вещи - ваши. С ними контактируете только вы. Ваши поступки - ваши. Не стоит давать право их унижать и обесценивать. Ваша жизнь - ваша. Негативная оценка вашей жизни, если она не запрошена вами - может встречать отпор.
Разумеется, ваши действия встретят сопротивление. И сложно сказать, какой уровень конфликта будет реализован. Опишу несколько возможных, кратко.
Первый - самый простой, хоть и довольно напряженный. Вас атаковали, например, фразой "ты неряха и ничего не стоишь". Тут самое сложное - найти в себе силы сказать "нет" и ответить. Встать на защиту своих границ. Высказать, что это мнение вы не просили. Высказать, что это оскорбление. И защищаться. И если оппонент честно стоит перед вами, вы обмениваетесь "ударами" - то это самый простой уровень.
Второй - ложная капитуляция. Вам сказали "ты неряха и ничего не стоишь", вы возмутились, оппонент ответил "ладно, понятно, извини, ты королева и идеальна, а я дура, все, закончили". И у вас непростой выбор. Закончить - и проиграть. Ведь вам влепили пощечину, а вы не ответили. Продолжать драку - и проиграть оттого, что у вас останется осадок вины в том, что вы давите на человека, который сдался. То есть, пинаете слабого. Выход прост: слабого нет. Эта манипуляция. И вы в любом случае имеете право на злость. Имеете право защищаться. Имеете право высказать свои чувства и обозначить, что такой отношение к вам недопустимо.
Третий - родительский вариант. Вам говорят "вы хорошо сделали, норм. Но вот тут надо немного поправить, переложить, тут сделать иначе, ну да, тебе бы поучиться еще надо, но к тебе вопросов нет, ты делала как могла, откуда тебе знать, как надо, ты ведь еще глупенькая". Этот подход еще сложнее. Потому как вроде человек желает добра и старается помочь, дает советы, поправляет. И этот человек не постесняется напомнить, что желает добра, ну и чего ты злишься, я же говорю, как лучше, я же помогаю тебе. Но откуда-то ощущение, что вам в душу слили бочку нечистот. А объяснение простое. Очевидно, вам сказали, что вот прямо сейчас вы дура и неумеха. Глупый милый ребенок. Вы этого мнения не просили. И человек изначально пришел в доминирующей позиции, поддерживая свое превосходство. Тут нет никакой помощи и стремления научить. Тут есть стремление показать вам, что вы плохая. И вы имеете право отмести все декорации добра и выразить свою злость.
Есть несколько факторов, осложняющих процесс. Например, публичность. На публике это сложнее. Так как сор из избы не выносят, а люди подумают, что вы невоспитанная. Надо понимать, что у вас нет полномочий определять мнение других людей. Как бы вы ни старались, другие люди подумают о вас то, что захотят подумать. И принимать в расчет их присутствие когда вас растаптывают - смысла нет. Еще фактор - ваша самооценка. Если вы не уверены в себе, успешно атаковать вас проще. Еще фактор - коалиция против вас. Если ваша свекровь привлечет вашего мужа на свою сторону, вы рискуете оказаться в ситуации, когда "их больше, значит, они правы, ведь большое количество людей не может ошибаться" и "я иду против семьи". И то, и другое - чушь. Большое количество людей может ошибаться и заблуждаться. И тут речь не идет о семье. Тут ваша семья прямо вас учит, какой вы должны быть для них. Переделывает вас под себя. И вы имеете право на злость и право сказать "нет" происходящему.
В вашем случае восстановление границ с высокой долей вероятности будет производиться через конфликт.
Попробуйте запомнить несколько правил.
-Вы имеете право на эмоции. Не стоит их подавлять и сдерживать.
-Старайтесь обсуждать тему конфликта, а не личности. Например, если в ваших вещах порылись, обсуждайте не корявые грязные руки, а саму ситуацию. Для чего это сделано. Отчего агрессор считает, что так лучше - и отчего считает, что ее "лучше" будет лучше и для вас.
-Имейте цель конфликта. В вашем случае - подчеркнуть, что это недопустимо.
-Будьте последовательны. Не пропускайте ни одной атаки. Если сегодня вам лень реагировать на "неряха", то оппонент посчитает, что это можно.
Я чувствовала что мной манипулируют, но не понимала как реагировать. Старалась вежливо, иногда не обращать внимания или кивать и делать по своему. Я для себя открыла одну фразу «я сама разберусь». Как то мне так ответила свекровь на мой вопрос и я как будто прозрела, а почему я ей не отвечала так сама. Теперь стараюсь ей так же отвечать, когда она начинает лезть в мои дела, вещи или действия. Но только если это действительно ее не касается (на счёт фин. Пока такая ситуация так не могу сказать, а по нашим с мужем вещам- могу). И она действительно отходит и говорит «смотрите сами». Я ранимый и неконфликтный человек, скорее даже неуверенный в себе. Я постараюсь медленно очерчивать снова свои границы, т. К не хочу большого конфликта, я боюсь что не справлюсь с ним. И поговорю с мужем о том что у мамы больше денег не просим. У нас кстати был разговор с ней на днях об этом, я ей объяснила что мужу нужно научится копить и распоряжаться своими деньгами, и попросила ее этому его научить. Я так поняла из этого разговора что она хочет чтобы он ей рассказывал все свои передряги поэтому она ему говорит что «Мама всегда поможет». А я ей объяснила что надо помочь по-другому научить его всему тому что она сама умеет, пока она ещё не состарилась. Чтобы он когда ее не станет не пропал. Я сказала ей что буду рассказывать если что-то серьезное будет происходить, т. К я мужу мозг не выношу за его косяки и мы с ним делимся с друг другом всем.
Надеюсь я правильно поступила в этом диалоге с ней и этот вариант немного поможет.
А с мужем разговор о его маме и нашей семье как о ячейке общества, в которой муж+ жена (+ дети) заведу наверное чуть позднее, эмоции от произошедшей беды (с мошенниками) очень свежи и это обернётся не в мою пользу (я окажусь неблагодарной которая кусает руку которая спасает сейчас).
Поэтому хочу повременить чтоб все улеглось и нервы успокоились и немного облегчилась вся ситуация.
В целом я уже давно ему говорю что мы должны жить отдельно что Маму мы не бросаем что мы должны жить своей головой.
Как ему дать понять, что я не не благодарная и что я ей благодарна, просто не хочу с ней больше жить?
Карина,
Я так поняла из этого разговора что она хочет чтобы он ей рассказывал все свои передряги поэтому она ему говорит что «Мама всегда поможет».
Да, я понимаю, о чем вы говорите. Желание его тети быть в курсе его жизни - это способ его жизнь контролировать. Это не имеет ничего общего с развитием самостоятельности.
Пока такая ситуация так не могу сказать, а по нашим с мужем вещам- могу
Я далек от мысли осуждать вас за принятие финансовой помощи, поймите меня правильно. И я не тот, кто вынесет вердикт правильно это или нет. Моя цель была помочь вам понять, что вмешательство вашей свекрови в вашу жизнь - эта плата за получение от нее финансовой помощи. Это также можно разграничить договоренностями: например, съехать и жить отдельно, если есть возможность. Договориться, что она дает деньги (на условиях, на которые сможете договориться) - но при том не контролирует ваши расходы.
Я чувствовала что мной манипулируют, но не понимала как реагировать. Старалась вежливо, иногда не обращать внимания или кивать и делать по своему.
С манипуляциями можно научиться работать. Первое - надо уметь их различать. Если вы видите, что вас склоняют к тому, чего вы не хотите - впору задуматься о манипуляции. Задайте себе меркантильный вопрос: что я получу, если приму требование? Второй вопрос - отчего это требуют от меня? Может ли требующий выкрутиться сам?
Научившись распознавать манипуляции, вы можете выводить их на свет. Это один из лучших способов противодействия, сказать манипулятору "я вижу, что ты делаешь".
Важно также не сопротивляться своим эмоциям и чувствам, как я писал выше.
Также во время манипуляции важна трезвая голова. Вам надо твердо понимать, чего хотите именно вы ив чем ваша выгода в предложении. Если вы на что-то соглашаетесь - то надо хорошо понимать, отчего вы согласились. На вас также работает время: если вас торопят с ответом, то, скорее всего, речь идет о манипуляции (так как чем больше пауза, тем большая вероятность, что вы примете трезвое решение). Потому не стесняйтесь брать паузы, очень редко бывает так, что от скорости решения зависит все.
Как ему дать понять, что я не не благодарная и что я ей благодарна, просто не хочу с ней больше жить?
Хороший вопрос. Почему вы используете оборот "дат понять"? Что вы имеете ввиду? Намекнуть? Подвести к мысли? Есть ли какие-то причины, которые мешают вам сказать об этом прямо?