Тревожность и навязчивые мысли после расставания. Как бороться?

Валентина, добрый день! Беру ваш запрос, ознакомьтесь. Пожалуйста. С условиями бесплатной консультации. Такое состояние лучше при полноценной терапии. Но попробуем вместе начать работу - чтобы уже начать выход из Вашего состояния.

Валентина, расскажите немного больше про созависимые отношения, что причиняло боль в отношениях и кто стал инициатором расставания?

Вы пишите, что "отпустили физически, а эмоционально" нет - как это выражается?

Когда встретили с другой - почувствовали ревность, а еще - опишите свои чувства?

Какие мысли по поводу этого человека мешают Вам и постоянно крутятся в голове? Про что они?

Причиняло боль то, что человек заставлял ревновать меня, не прислушивался ко мне когда я хотела поговорить о том, что меня беспокоило. Было моральное давление, ограничение, физическое насилие. Человек всегда в ссорах отказывался от меня, уходил. Я всегда приходила мириться первая, даже когда он не соглашался, я в слезах и истерике умоляла остаться со мной, он, как говорил, любил меня, поэтому всегда мирились.

Физически меня человек не интересует. Меня не будоражат его прикосновения, нет сожаления о том, что человек не рядом. То есть я справляюсь одна, без него. В первый день расставания я почувствовала облегчение, что всё, мне не нужно больше добиваться его признания, не нужно что-то делать, чтобы меня любили, перешагивать через себя. Расстаться предложил он, я согласилась. У нас было много разговоров о расставании на почве ссор и были "расставания" , после которых я сразу же прибегала. В этот раз я себя пересилила и не вернулась, но встречи у нас после были. Был секс, мы вместе проводили время. Я чувствовала легкость от того, что я хорошо провожу с ним время, но при этом я не обязана ему уже ничем, так как мы не вместе.

Когда увидела его с другой, заревновала, разозлилась. Думаю, как так? Почему он сейчас будет относится к ней так, как ко мне не относился. С ней он шел счастливый, улыбался, она тоже. Меня очень подбило это, почему она а не я? Почему то, что я так долго добивалась от него, будет чувствовать она. Сейчас пишу это, и снова вызывается тревога и злость. Трясет всю.

Какие мысли по поводу этого человека мешают Вам и постоянно крутятся в голове? Про что они? Я боюсь встретить их снова, не могу выходить на улицу. Живем на одном районе. Часто вспоминается хорошее, но я сразу себе перебиваю эти мысли тем, как обращался со мной человек. Просто даже обидно, что меня вот так обесценили, а отношения у нас длились 8 лет. Друзьям говорит, что я ужасная (по классике) а новую девушку похвалил, что она отличница, совмещает работу и учебу. В то время пока мы были в отношениях, я делала то же самое, только заработанные средства вкладывала в нашу "семью". А по итогу оказалась меркантильной, а новая пассия святой человек, который предложил счет в кафе на первом свидании разделит 50\50.

Валентина, понимаю ваши чувства, это очень грустно и тяжело видеть. Что тебя обесценивают.

Вы действительно в созависимости от бывшего парня и уйти от этого сложно - НО - важно желание, твердое решение и действия.

Немного расскажу про "такую любовь" и почему испытываете так остро чувства и что их вызывает. А дальше - немного практики, попробуете начать)

Созависимость от партнера, а еще так называемая в обиходе "адреналиновая любовь" - это как раз такие отношения, которые выстраиваются на основе нездоровой привязанности (это формируется из детства - где, чтобы тебя любили надо доказать или заслужить, появляется страх быть брошенным и тд. )

В таком союзе девушка вроде и осознает, что партнер ее разрушает (и даже физически может применять насилие) - но дело в том, что именно в такие моменты идет выброс адреналина - это желание изменить ситуацию, повышается внутренняя уверенность, сила - потом, как только девушка решает все прекратить и даже какое-то время проводит вне объекта любви - начинается "физическая тяга" - прямо необъяснимое желание быть с ним. Естественно психика рисует красивые картинки, выстраивает сценарии ревности - а почему не ты. Не для тебя? (Итак по кругу - чем больше раз ссоритесь - больше влечение (как любовь и ненависть).

Ног это болезненное состояние и ничего общего с хорошими отношениями, тем более с глубокими чувствами не имеет.

Вы сами пишите, что человек "не уважал, не прислушивался. Не ценил, физически причинял насилие" - кроме разрушения рядом с ним не будет никаких плюсов. Это обычный наркотик...

Другая, третья, четвертая - если они будут с такой же структурой личности как у Вас - бедные девочки - через короткое время (как паук) заманит и сделает также.

Если другие - быстро бросят его.

Завидовать быть "жертвой" так себе перспектива (Но я понимаю. Что сейчас Вам тяжело даже думать про это и внутри все бунтует и кричит. Надо четко понять. Что это не чувства, не желание любви - это "ломка".

Давайте теперь подумаем, а что для Вас любовь? Какие отношения Вы хотите?

Прям пропишите это для себя.

А еще - Вы получили этот опыт не напрасно и не "почему со мной так", а зачем теперь я ушла - что могу сделать для себя, для своей жизни?

Это очень печальный, но и богатый опыт, который как раз дает вам огромную силу и понимание себя: как с Вами нельзя никогда. Ни при каких обстоятельствах?

Пропишите для себя - какое обращение любого мужчины - сразу отказ и отворот!

Как вы никогда не допустите?

И, естественно - какие ошибки видите в своем поведение и как теперь хотите?

Это большая и честная работа с собой (не с обидой и злостью - а продуктивно, что хочу для себя).

И это один большой блок с которым стоит работать. Если самой будет тяжело получатся- хорошо бы в личной терапии.

Теперь проработайте внутренние чувства к бывшему: напишите письмо все от и до что помните, что хотите сказать во всех красках и выражениях (от чего больно, что не ценил, где уничтожал, где вообще скажите ему все "ласковые")- это не для отправки. А для того чтобы проработать эмоции и дать им выход (чтобы не было зажимов внутри и прокручивания мыслей). Пишите прямо полностью в эмоциях, со слезами и злостью. Это сложно и потом может захотите поспать, ничего не делать полдня - но это важно для Вас.

Дальше работа конкретно по созависимым отношениям с ним.

Надо выдержать первые 7, 12, 21 день, а потом 3 месяца - и Вы сможете обрести себя! А при работе над собой параллельно, то что написала выше - научитесь новой модели общения. Открытию себя, и выстраиванию отношений - тогда в следующих отношений не будет таких ошибок.

Надо принять четкое решение - прекратить любую связь с ним (никак!!! Ни телефон, ни просмотр контактов, ни разговоры с друзьями - строго, знаю. Что тяжело. Поэтому обычно и проходят напару с терапевтом) или хорошим другом.

Уберите (выкиньте) все, что напоминает о нем.

Напишите список "мой маленький Ад" - все неприятности, обиды, боль, которую он Вам причинял и читать каждый день! Особенно, когда только появляется мысль - "а вдруг".

Желательно в это время побыть в монадных отношениях (никакого секса и общения с противоположным полом) надо восстановить женскую целостность.

Пропишите занятия на день (что любите, в чем себя можете реализовать) Займитесь спортом - обязательно физнагрузки! И тд.

Для меня любовь- это уважение, свобода выбора, поддержка. Это то, что не надо заслуживать поступками. Отношения я хочу полную противоположность тому, что было до этого.

Со мной нельзя грубо, насилием, со мной нельзя говорить "Если я тебя посылаю, значит ты заслужила". Агрессия, невротическое поведение, злость и грубость в мою сторону- отказ и поворот однозначно

Ошибки мои были в том, что я терпела, боялась сказать что-то, чтобы не обидеть. Не выстроила свои границы и не отстаивала их. Теперь я знаю что я хочу, я определила свои границы и в следующий раз буду их обозначать сразу и защищать, а если наплюют- уйду.

Письмо бывшему я уже писала, кстати. Почему-то не полегчало, а стало хуже наоборот.

Самое обидное, что головой я понимаю, что не стоит все это того, но иногда триггерит и внутри становится неприятно. Сама уже все и везде удалила, что напоминает о нем, ото всюду вышла, удалила контакты и общих друзей.

Нахожу скриншоты переписок, где он писал осокорбления и угрозы мне. Много чего не хорошего сохранила, чтобы напоминать себе об этом.

Но есть вопрос. Почему он со мной так себя вел? А с другой девушкой он будет вести себя иначе или так же как и со мной? Человек просто всегда возмущался, когда я себя вела так, как не угодно ему. Например, я была без настроения и не хотела себя вести как хорошенькая девочка,. А показывала что мне плохо. Человек злился.

Валентина, да Вы уже многое сделали и действительно сильный человек, что решились все прекратить. Прежде всего - прекратить унижать себя и позволять уничтожать.

Почему он себя так вел?

Да, я немного расскажу про позицию абьюзера. Но пока подумайте сами, честно - как Вы думаете почему он так поступал? Кто ему это позволял?

Извините за некоторую "откровенность" и давление, но иногда важно признать свои деструктивные стратегии и понять. Что мы сами это выбираем.

Абьюзер всегда в поисках "жертвы" он интуитивно (это эмоциональный посыл. Манера поведения) угадывает "своего" человека. А потом постепенно начинает давление. Сначала все хорошо (иногда даже иногда очень хорошо). Унижение и психологическое, и иногда физическое.

"Жертва" потому и попалась, что привыкла определенным образом реагировать на такое поведение - Вы правы - это неумение соблюдать границы, отличать манипуляцию от конструктивного вмешательства.

И потихоньку еще глубже попадает под это давление.

Вы правы, что ни Вы одна такая - мы все ошибаемся и не всегда сразу попадаем в хорошие отношения. На самом деле нас подсознательно (мы привыкли к модели поведения, общения) тянет к тем, кто "отрабатывает наши страхи" и сейчас у вас как раз такой опыт. Теперь в Ваших руках поменять стратегию поведения с людьми, с парнями, модель отношений.

Вы написали. Что для вас любовь - это когда не надо доказывать - а что вы имели ввиду?

Ваш бывший много "говорил", а как раз поступки говорили о другом (

Скорее Вы имеете ввиду глубину чувств, желание заботиться. Оберегать, что это должно происходить интуитивно по потребности самого любящего?

То что у Вас была реакция на письмо - да, это возможно. Ведь в этот момент вы соприкасаетесь со всеми чувствами - и прежде всего со своей болью. Поэтому это не всегда про облегчение - тут задача принять, что это тяжелый опыт, но я тоже имею к этому отношение.

И теперь. Как Вы и написали - не допущу в своей жизни такого.

В такие моменты. Когда возникают мысли о нем или злость - задавайте себе вопрос: какая эмоция сейчас внутри (что это - злость, обида, разочарование, гнев - это поможет снять накал), а потом - чего я хочу? И дальше - а почему не делаю или как это можно сделать?

Каждая эмоция открывает нам окошко в наши потребности, это показатель какой энергии не хватает и поэтому важно обращать внимание на то, что чувствуете и анализировать в этот момент свои желания.

Вы писали. Что боитесь встречи с ним. Да, Вы правы, что сейчас хорошо бы вообще его не видеть. Но если это не возможно, то что кроме отвращения пугает? Почему? Как Вы думаете. Что может помочь решить этот вопрос?

Что для вас любовь - это когда не надо доказывать - а что вы имели ввиду? Для меня заботиться, ухаживать и прочее - это базовое поведение в отношениях. Я никогда не упрекала своего партнера за то, что я пошла и купила ему что-то, или когда он заболел, сидела с ним ночью когда было плохо. Для меня это нормально и не достижение какое-то, а мой партнер делал наоборт. Всё такое подобное для него было сверхпоступком.

Но если это не возможно, то что кроме отвращения пугает? Почему? Как Вы думаете. Я думаю так : я очень много натерпелась и настрадалась в этих отношениях (для меня это очень значимо, что я вот такой герой терпела и была с ним, а он обесценил это), и мне хотелось бы, чтобы он побыл один, пострадал и понял, что без меня ему плохо. Вообще он страдал, друзьям изливал душу. А тут он находит себе новую пассию, и радуется жизни. Диссонанс в голове: КАК ТАК? ОН НЕ СТРАДАЕТ? ДЛЯ НЕГО МОЙ УХОД НЕ СТАЛ УРОКОМ? Чувство обиды, больно, злобно и ревностно. Я думаю, что тут поможет только время

Валентина, понимаю. Что у вас еще очень сильны чувства. Вы столько вкладывались в отношения, что все забыть или принять тот факт. Что человек может и "без меня" - сложно.

Да, он может и действительно страдал без Вас, но не потому что понял "как надо теперь", а потому, что теперь нет того, кто будет "ублажать его прихоти".

Вы правы, что Вам еще необходимо время и принятие ситуации.

Вы еще очень остро реагируете на партнера, и то, что было между Вами - еще осталось желание, чтобы он понял, страдал - это пока все про деструктивные отношения и понятно, что Ваши эмоции требуют выхода.

Но надо потихоньку понять, что находиться в "ожидании его исправления" - опять жить ради него, а не строить свою жизнь.

Возможно, когда нибудь. Когда он сам захочет измениться - тогда он будет анализировать и поймет свои ошибки.

Но тот человек про которого Вы пишите - может долго и нудно всем говорить какой он несчастный, как он страдает. А сам ни на грамм не меняться и искать следующую жертву или возвращать прежнюю - тут меньше надо вкладываться, она уже готова (да позлиться, да обидится. Но будет нуждаться в нем).

Согласна с вами. Что в отношениях глубоких все делается с отдачей и желанием дарить и отдавать себя без ожиданий. Это не про таких людей как ваш бывший, к сожалению (

Вы правы, что ту боль и потерю, что он вам причинил очень сложно проживать и это не быстро.

Но пока Вы не начнете смотреть чуть дальше этой ситуации: что я тогда не могла всего знать, надеялась, но теперь все зависит от меня - могу продолжать быть "объектом" и страдать в своей ситуации или понять. Что я "субъект" я сама отвечаю и создаю свою жизнь - и начинать собирать себя, наполнить все, что потратили в прошлых отношениях и тогда быть открытой к гармоничным и доверительным отношениям.

Согласна, что это не просто. Пока хочется мести и перестать чувствовать боль. Но ощущение, что кто-то виноват дает тоже свою выгоду - немного побыть в состоянии переживания и ничего не делать.

Это тоже имеет место быть - необходимо время на восстановление.

Мне потихоньку становится легче, я чувствую, как меньше уже думаю о нем. Есть дни, когда я в отличном настроении и меня вообще не посещают мысли об этом. Но чувство тревоги, навязчивые мысли по утрам и в течение всего дня просто убивают. Я очень устала от апатии какой-то, иногда приходят в голову суицидальные мысли, что вот, если бы меня не было, было бы лучше и я ничего не чувствовала. Просто внутри какая-то пустота звенящая. Заподозрила даже депрессию у себя. Настроение просто по щелчку меняется, легко впадаю в истерики, раздражительная и агрессивная. Проблемы со сном так же никуда не делись. Ситуация с бывшим потихоньку отходит, а вот последствия в виде этого остались

Валентина, здесь нужна конкретная работа с эмоциями)

То, что вы описываете - это последствия постоянных тревожных мыслей (которые мы часто и не осознаем, а они потом проявляются все равно через тело).

Поэтому все симптомы уйдут потихоньку сасми. Не переживайте за то. Что плохой сон, апатия - это да, сейчас выход из состояния.

Попробуйте выписывать в течение дня мысли, которые крутятся в голове - и расписывать их - что пугает, что думаю. Почему боюсь и от - до+.

Такое состояние вызывает "мыслительное тревожное поле" - чем больше мыслей проработаете (не просто запишите, а поймете эмоцию, про что это и как с этим могу справиться) - уйдет тревога и будете восстанавливаться

Понимаю. Что самой тяжело. Хорошо бы обратиться к специалисту и пройти терапию.

Если сильно сейчас мучают симптомы - возможно врач назначит пока легкие успокоительные и нормализаторы сна.

Но это надо на первое время, чтобы немного физически восстановиться. Так только работа с мыслями. Эмоциями и хорошие друзья рядом)

Сейчас важно начать действовать хотя бы маленькими шагами - это уже поможет. Вы восстановитесь и начнете опять видеть все краски (даже ярче! )