Страх ответственности и неудач не дает мне полноценно жить. Накатывает тревожность, апатия и меланхолия

Мне 18 лет, отношений нет. В этом году у меня выпускные экзамены и поступление в университет. На фоне этого у меня очень усилилась тревожность и в целом всплыли те проблемы, на которые я раньше не обращала внимания. У меня всегда было много хобби и увлечений, но никогда я не доводила их до конца. Мне комфортно оставаться любителем во всех своих увлечениях, ведь от любителя небольшой спрос. У меня очень сильный страх разочароваться в себе. Я считаю себя достаточно талантливой в некоторый областях, но невероятно стесняюсь этой своей мысли и боюсь получить ей опровержение, будто бы это единственное, что делает меня ценной этому миру. Я очень боюсь заняться чем-то всерьез и понять, что у меня ничего не получиться и я ничего не достигну. Поэтому я даже не пытаюсь, чтобы лишний раз не разочаровываться. Тут однако выбирать надо, потому что школа заканчивается и надо выбирать, то чем я буду заниматься по жизни. Я решила поступать на режиссуру. Мне это действительно очень интересно и нравится, но я будто бы не считаю себя достойной этой профессии. И от этого я бегу. Погружаюсь в сериалы или книги, и не смотрю даже фильмы, которые могли бы быть полезными в подготовке к поступлению, потому что боюсь даже вспоминать об этом. Я боюсь даже попытаться достичь чего-то, ведь если ты пытаешься, то больнее потом принимать отказ и поражение. К слову я даже в детстве боялась соревнований и отнекивалась, что занимаюсь спортом для здоровья, но вспоминая себя тогда, я точно знаю, что в глубине души хотела бы достичь чего-то в этом спорте. Я сейчас очень запуталась в себе и в своих эмоциях. Я очень боюсь делится проблемами и переживаниями с близкими, раньше не делала этого вовсе и только в последний год я постепенно учусь это делать, но не всегда получается. Именно сейчас я чувствую, что просто сойду с ума если с кем-то не поделюсь проблемами, но не могу себя заставить нагружать близких. Во мне есть постоянный страх того, что мои проблемы незначительны и надуманны, что я лишь нагружаю людей и "ною" и жалею себя. В то же время другая часть буквально орет о помощи, потому что я абсолютно не справляюсь. Все эти вещи меня невероятно тянут на дно, я чувствую вину от того, что ничего не делаю, и ругаю себя за это, но что-то заставить себя делать что-то очень сложно и до панических атак страшно из-за будущего. Читала про синдром самозванца, и это очень во мне откликается. В общем из-за всего этого, чувствую все увеличивающуюся апатию и постоянную некую меланхолию. Тревожность накатывает очень часто, а выплеснуть бурю в душе у меня не получается. Сейчас стоит вопрос смогу ли я это проработать и решить сама, не скатываясь в депрессию и успев все таки подготовится к поступлению, или лучше записаться на сеансы к психологу.