Терзают сомнения, люблю или не люблю своего мужчину. Как избавиться от этих мыслей?

Мне 19 лет, моему молодому человеку 22 года. Познакомились в том году, месяц общались, гуляли, целовались, потом начали встречаться. 11 месяцев живём вместе. По началу всё было очень хорошо, потом у меня начались проблемы со здоровьем, напряжение по учёбе, проблемы с родителями, в следствии чего, я была в постоянном стрессе и начались панические атаки, теперь я жуткий ипохондрик и постоянно я нахожусь в стрессе, всё это время мой МЧ был со мной, мы прошли через многое вместе. Но… Через 3 месяца наших отношений, я начала на него срываться, кричала, что хочу расстаться с ним, он терпел, говорил что очень любит и не надо сгоряча принимать решения, но однажды, я залезла в его телефон, чёрт дёрнул меня, и нашла переписку с новоиспечённой подругой, где он жаловался на меня и сказал, ей, что она «не такая» как я. У меня была истерика, снова чуть не расстались, он заблокировал её, перестал общаться, сказал, что тогда ему было тяжело, он злился и ему нужна была поддержка. Я вроде простила, хотя понимаю, что не простила, а лишь создала иллюзию этого. Вроде после этого, у меня появились постоянные сомнения, в себе и в своих чувствах к нему, в своей красоте, фигуре и т.д. Я начала думать, что я не достаточно хороша для него, начала работать над собой. На все мои перемены, он мне говорил и говорит, что я невероятно красивая и без всего этого, прекрасна в общении, фигура его идеал, что я его родственная душа, что он хочет для меня стараться и чтобы я стала его женой. (Я его первая девушка это так, дополнение). Да, я вижу что он меня любит, ценит, уважает, дорожит, старается, не вылазит с тяжёлой работы, чтобы у нас все было, но уже больше полугода у меня в голове кружатся вопросы: «А люблю ли я его? А мой ли это человек? Я вроде люблю его, а вроде нет» Когда-то я сказала ему об этом, мы проработали все моменты. Где-то на месяц сомнения покинули меня, я поняла что люблю, но потом это началось снова не с того не с сего. Эти мысли мучают меня, я не знаю что со мной. Эти мысли навязчивы. Я уже думала что у меня ОКР, шизофрения и прочее. У меня имеется только поставленное в 5 лет СДВГ невнимательного типа (вроде так называется, не помню уже). Я сердцем чувствую, что люблю, я хочу делать ему приятно, мне хочется его видеть, хочу сделать его счастливым, подарить ребёнка когда встанем на ноги, я чувствую к нему нежные чувства, я чувствую себя счастливой, но мой мозг пытается сказать мне обратное и иногда, я правда чувствую себя несчастной, хотя всё прекрасно. При этом в отношениях, я не забываю про себя, свою личность, своё здоровье, своё хобби, начала изучать китайский язык. Может, эмоциональное потрясение так повлияло? Помогите…Я правда не могу больше так, я хочу, чтобы мы дальше были вместе, но эти мысли меня калечат.