Почему отношения не складываются? Как притянуть "своего" человека?

Здравствуйте, Oks233. На первый взгляд кажется, что вы все ещё горюете по самым первым отношениям, словно вам нужно по-настоящему отпустить прошлое, поэтому сейчас вы словно невидимы для мужчин. Т к в бессознательном вы не одна.

Прошу Вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации. Вам все подходит? Как к вам обращаться?

Ознакомлена. Меня зовут Оксана. Согласна, возможно не могу отпустить, но дело в том, что в начале отношений с другим парнем мне казалось я отпустила прошлые отношения, почти не думала про него, жила своей жизнью. Но сейчас опять воспоминания и сожаления о прошлом... Хотя прошло уже 5 лет после расставания. Я понимаю, что с этим человеком никогда не буду и что это ненормально вообще часто вспоминать его, я хочу новые отношения, но часто мысли такие: а если бы мы до сих пор были бы вместе? Почему не сложилось ничего и сейчас я одна? А что если в таком возрасте я не встречу нормального мужчину, которого полюблю искренне и который искренне полюбит меня? Живу я вполне полной жизнью, стараюсь всегда себя чем-то занять, но когда прихожу в пустую квартиру или сижу весь день дома в выходной плачу.

Возможно Вы подскажете, как отпустить и перестать сравнивать других с ним? Возможно, если бы я встретила достойного любящего мужчину, который был бы в чем-то лучше, я была бы в отношениях и ценила бы этого человека. Просто отношения со вторым молодым человеком были настолько ужасные и мы не жили вместе, что в таких отношениях я и начала думать и вспоминать про мои первые отношения...

А как вы познакомились со вторым?

Я его знала давно, на курсе 2 еще познакомились, он мне писал, звал в кино, но я не согласилась, он мне не очень нравился, общаться перестали. Потом иногда мне писал и позвал снова гулять, я сходила с ним и начали общаться, я к нему присмотрелась, мне с ним было как-то легко очень общаться

Я чувствую в вашем описании компромисс с собой, словно вторые отношения были вынужденными, а партнёр замещающий, поэтому появилось сравнение. Вы же расстались не потому что он оказался хуже первого, а потому что он не подошёл вам, верно?

Однако звучит так, словно вы ждали, что второй человек будет похож на первого...

Чтобы отпустить отношения, нужно прожить все чувства, которые тогда у вас возникли, осознать причину расставания и забрать из этого опыта все свои чаяния и надежды. Вы обращались за помощью при расставании? Как вы справлялись в этот период? Хотели бы поделиться со мной тем, почему на ваш взгляд вы расстались в первый раз?

За помощью не обращалась, читала психологию, переживала эмоции, делилась с подружками. Одно время мне казалось, что на человека уже все равно. Когда начинаю анализировать отношения, я понимаю, что возможно дело не в самом человеке, а в воспоминаниях, как было в этих отношениях изначально, плюс идеализирую очень его, плохое забывается быстро. Расстались, потому что не понравилась его маме и она всеми способами настраивала его против меня и стали часто ругаться. И я себя вела не очень, оскорбляла, постоянные истерики усугубили ситуацию. В общем, было все идеально до момента знакомства с мамой) Я получила опыт и поняла свои ошибки, но вот где-то, видимо, не могу отпустить, может это мешает. А может проблемы с самооценкой, что думаю, что не встречу лучше... Да и ухажеров у меня всегда было немного

Вам не должно быть все равно на этого человека после проработки ситуации, скорее останется чувство светлой грусти и благодарности за то, что происходило между вами и полная уверенность, что и вы и он порознь будете только счастливее.

Хотели бы поделиться, как мама настраивала его против вас?

Я чувствую, что без него вы ощущаете себя словно не целой, вы поставили отношение к себе в зависимость от того, есть ли у вас отношения или нет, согласны?

Как вам кажется, что нужно сделать, чтобы появилось больше контактов с новыми мужчинами?

Говорила ему про мои недостатки, что я не нравлюсь его семье и что они против отношений.

Что сделать, чтобы появилось больше контактов не знаю. Мне всегда в принципе непросто было знакомиться и понравиться кому-то и чтобы мне человек понравился.

А что у вас за недостатки такие, и почему вы должны нравиться его семье, ведь жить вам с ним предстояло, а не с ними...?

Контакты появляются, когда у вас появляются интересы в жизни. Любите животных - обрастаете контактами ветеринаров, продавцов еды и мастеров по грумингу, любите искусство - приходят люди с выставок, аукционов и и т. д. Что вам нравится делать по жизни? Когда ходите на спорт - знакомитесь с окружающими там?

Просто в той семье очень властная Мама и все делают, как только она хочет и сын не был на тот момент достаточно самостоятельным, в том числе в материальном плане.

Хожу на танцы, там мужчин нет) так

Же в языковую школу, где почти все девушки. Зимой стараюсь ходить на каток, лыжи.

А тогда при чем здесь ваши недостатки, не пойму что-то...

Здесь речь о сепарации сына, которая не завершилась. А вас в этой истории быть и не должно... Вы ему "не по годам" ещё.

Значит нужно сменить танцы на парные, а школу выбрать в мужском вузе. У вас есть недостаток общения с противоположным полом, его можно восполнить...

Каток и лыжи - это прекрасно, почаще там улыбайтесь и рассматриваете людей вокруг, может кто-то понравится.

Я вас поняла, спасибо

Кстати, второй молодой человек тоже не сепарирован от мамы, он вообще до сих пор с ней живет. Почему я притягиваю маменькиных сынков тогда) у меня отношения с родителями нормальные, доверительные, живем в разных городах, я полностью самостоятельная, все решения принимаю сама с 18 лет

Видимо, именно поэтому и притягиваете. Они видят в вас сильную маму. Противоположности притягиваются. Вам следует немного измениться в сторону мягкости, женственности, чтобы не брать ответственность за мужчину, а наоборот вверять ему себя, однако, не позволяя на себя давить и притеснять. Я вышлю вам несколько вопросов, чтобы понять, как формируется у вас привязанность. Прошу ответить на них, сохраняя порядок.

А. Негативные стороны ваших родителей

Б. Позитивные стороны ваших родителей

В. Чего больше всего не хватало в детстве

Г. Что вы чувствуете, когда несчастны

Д. Как в детстве справлялись с фрустрацией?

Негативные стороны- наверное то, что в каких-то местах не хватало строгости и разговоров, например, я чем-нибудь начинала заниматься, не получилось, "ну ладно не ходи тогда", всегда было, как решу я, наверное это и хорошо, и плохо. Очень близких отношений, чтобы вообще все рассказывать, все свои переживания не было. И мама немного негативно все воспринимает, сама по себе человек больше пессимист и стала за собой замечать часто такое мышление. И еще было такое, что в подростковом возрасте мне нельзя было поздно домой приходить, в этом плане только строго воспитывали. Даже сейчас немного есть контроль со стороны мамы, когда вечером, ночью куда-то езжу, с кем поедешь, с кем обратно, напиши смс, как поедешь, как будешь дома и тп. Возможно, она просто переживает.

Но в целом, у меня адекватные родители, они всегда меня поддержат, помогут, примут любой и не будут осуждать.

Когда несчастна чувствую, что все плохо и страх, что вдруг не изменится ничего.

Если я правильно поняла про фрустрацию, то в детстве по-разному, могла погрустить, могла нормально отнестись к какой-то неудаче, отказу, но чаще всего наверное расстраивалась.

Если вы запишите свои ответы в столбик аналогично вопросам, то ключ будет такой:

Вы всегда ищете себе человека А, чтобы он оказался Б, и дал вам В, но если вы чувствуете с ним Г, то обычно делаете Д.

Отзывается такая формулировка?

Возможно, но я вроде не ищу то, что под А) но вторые отношения были похожи на такой алгоритм

То есть я на подсознании ищу такое, верно? Как избавиться от таких установок?

Да, получается, что в отношениях вы воспроизводите уже знакомый опыт. Это свойственно всем, и от этого не всегда нужно избавляться, скорее наоборот, знание того, что именно вы пытаетесь воспроизвести, иногда помогает сделать другой выбор.

К примеру, если вы в конфликтной ситуации всегда будете расстраиваться и больше ничего не предпринимать, значит, вы идёте по детскому сценарию.

Этот тест по сути мощный инструмент, с помощью которого можно перестать обманываться, узнать свои потребности и не строить отношения на основе детского опыта.

Оксана, здравствуйте! У вас появились новые вопросы?