С 18 лет у меня панические атаки. Как с ними справляться?

Хочу начать с самого начала, а именно когда мне исполнилось 18 лет. Это случилось год назад и прямо перед моим днём рождения я почувствовал что то неладное. Как будто что то происходит, но не понятно что. Как будто я не в своей тарелке. В этот же день к вечеру у меня началась первая паническая атака на фоне того, что я боялся умереть от инфаркта. Почему инфаркт? Потому что начитался в интернете про всякое подобное. Вообще, переживания на счёт здоровья у меня было с самого детства, только тогда я боялся умереть от рака. Но с того момента появился инфаркт. И именно с этого дня начались ежедневные панические атаки. Обычно они приходили под вечер, когда я в очередной раз накрутил себя. Продолжались до момента пока я не захочу спать или не отрублюсь, а к утру всё становилось более менее нормально. Хочу дополнить, я очень часто накручиваю себя и много думаю о том, о чем не стоило бы. Это что то типа навязчивых мыслей. Даже не что то типа, а так оно и есть. Вот так я прожил пол года. В первую очередь я пытался обратиться за помощью к родителям, но они не хотели обращаться внимания на мои проблемы называя нудным и что я раздуваю из мухи слона. Пытался обратиться к интернету, но точного ответа я не находил. Конечно, я пытался пользоваться советами от туда, что то типа " Попейте успокоительные, дыхательные упражнения, ложитесь вовремя, занимайтесь спортом, а лучше всего обратиться к психологу". Я не хочу спорить, возможно эти советы и правда помогают в какой то степени, но они всё равно не решили мою проблему. А денег на нормального психолога или психотерапевта у меня нету. Помимо панических атак, я стал ощущать всё больше странностей в своей жизни. Например: вещи, которые были мне интересны особо не привлекали меня, я стал более рассеяным, а в голове появлялась либо путаница, либо просто пустота. Каждый мой день проводился в какой то непонятной апатии и порой мне казалось, что больше нету дня или ночи, время просто стало единым. И вот так я дожил, пока в какой то момент мои панические атаки потихоньку начали утихать. Они не пропадали, но их стало чуть поменьше, но ощущение той самой странности в моей жизни не уходило, а возможно даже усилилось. У меня уже давно была очень низкая самооценка, признаться, я совсем не люблю себя и считаю что не за что. Можно сказать, я ненавижу себя. Обычно, я всегда не люблю себя за внешность, дотошность и за свой идиотизм. Тогда я думал, что моя самооценка упала ниже не куда, но с того момента я понял что это был не предел. Я стал ещё сильнее ненавидеть себя и вовсе презирать. К этому всему появились проблемы с памятью, как я считаю и концентрация ухудшилась ещё сильнее. Из за подобных вещей я накрутил себе, что я просто отупел или стал олигофрененом. Так я дожил до этого момента, и мне точно не стало лучше. Панических атак стало меньше, но они все ещё присутствуют. Каждый мой день похож на предыдущий. Мои мысли поглащают меня с каждым днём сильнее и сильнее. В очередной раз я убеждаю, что я в тупую дебил, которому нужно лечиться в психбольнице и которого просто не ждёт будущее. И мне от этого очень страшно. Я совсем попортил отношения со знакомыми и теперь мне просто не к кому обратиться за советом. Честно сказать, я во всём запутался и безумно устал от всего. Спасибо большое вам заранее, я постарался уместить всё более подробно, но уверен что то пропустил, пока что я даже не знаю что добавить. И, наверное, я впервые пишу что то подобное.