Несчастна в отношениях, но не хочу их терять. Как мне быть?

Лина, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

У меня есть несколько вопросов

Вы пишите, что вы не умеете любить и не понимаете своих чувств - тем не менее, вы описываете себя как довольно чувствительного человека. Пишите о себе как о самодостаточной одиночке - но вы очевидно держитесь за этого человека. Этого человека вы описываете как холодного к вашим чувствам и своим тоже - но тем не менее, утверждаете, что вы похожи. Так в чем же похожесть? В вашем описании вы выглядите очевидно разными.

Считаете ли вы, что похожесть - основа для отношений?

Вы говорите, что видите совместное будущее, хотите продолжать эти отношения. Но одновременно - и то, что вы не имеете права на поддержку в них, у вас нет права на высказывание своего мнения, ваш партнер в вашем описании отталкивает ваше проявление заботы о нем. Скажите, а в чем все же его преимущества? Отчего вы выбрали именно его? Отчего считаете, что он тот самый?

Расскажите, пожалуйста, более подробно о своей семье. Постарайтесь описать ваши отношения с матерью и отцом, а также постарайтесь описать вашего отца и мать. Какими они были? Эмоциональными? Холодными? Давили на вас или пренебрегали? Или относились с любовью? Насколько они оказывали вам свою поддержку и заботу?

Я правда считаю, что похожесть - может быть основой отношений. Я никогда не искала отношений, они всегда находили меня сами. Встретились мы спонтанно, оба занимались всю свою жизнь баскетболом, на корте и познакомились, он стал моим тренером. Тогда у нас были очень похожие ситуации в наших отношениях: у обоих очень инфантильный и чересчур требовательный партнер. Постепенно выяснили, что хотим одного от жизни, слушаем похожую музыку, живём похожим образом жизни, так и решили сойтись. Мы начали отношения не с симпатии, а с того, что мы похожи и по идее должны подходить друг другу. Раньше я никогда не испытывала тяги к людям, не привязывалась, с ним в отношениях это произошло первый раз, первый раз мне страшно потерять человека. Наше будущее выглядит хорошо, практично, выгодно, но настоящее - хаос. Он обладает невероятными способности поглощения информации, саморазвития и протаптывания дороги к успеху. Человек больших амбиций. Меня в нем привлекло его рациональное отношение к жизни, по-началу чуткое обращение ко мне и умение разговаривать в отношениях. Я считаю его тем самым, потому что мне кажется, что если бы он был менее бесчувственным и открытым, это будет идеальный союз. Он часто устраивает мне качели из выведения меня в истерику и извинений после, мол, дело в нем, плохие родители, мало общения с обществом так на него повлияло, сам все понимает, но никак не меняется, стоит на месте.

Насчёт моих родителей. У нас четверо детей в семье, я вторая по счету и единственная, кто никогда не присутствует на семейных прадниках, не даёт себя обнять и поговорить с собой. В 16-17 лет у меня были сильнейшие приступы панических атак, апатия, потеря интереса ко всему. Мама совершенно не понимала меня, не хотела слушать и помогать мне. Даже после просьбы невролога сводить меня к терапевту, ничего не произошло. Чтобы сделать это сейчас, у меня нет денег. Это то, что очень ярко запало мне в душу. Моя мама вроде очень добрая и хорошая, но в критических ситуациях (пришла домой после захода солнца, сделала что-то не так, не захотела идти на какое-то мероприятие и тд) она ведёт себя как истеричка, грозится всяким разным, так как я перестала ей доверять полностью. Мой отец тоже очень добрый, все делает для семьи, но 25 лет полиции сказались на нем. Он очень мало выражает чувств, к моему мнению всегда относился предвзято: "не доросла ещё до истины, вырастешь - поймёшь". Плакать по отце - самый сильный запрет. Он всегда ругал меня за мои слезы и переживания: "Че сопли развесила, поной ещё". Кажется, он не совсем понимает, что дочь - это не сын. Родители говорят, что всегда примут меня и поддержат, но их действия напрямую противоречат этому.

Вариант 1.

Лина, в вашем описании я вижу ряд моментов где, вполне возможно, вы запутались. Давайте попробуем разобраться.

Я правда считаю, что похожесть - может быть основой отношений.

Да, так бывает - но похожесть не обязательно должна быть фундаментом отношений. Важно не то, насколько вы похожи. А то, насколько комфортно вы ощущаете себя рядом с другим человеком, а он рядом с вами.

Я никогда не искала отношений, они всегда находили меня сами. Встретились мы спонтанно, оба занимались всю свою жизнь баскетболом, на корте и познакомились, он стал моим тренером. Тогда у нас были очень похожие ситуации в наших отношениях: у обоих очень инфантильный и чересчур требовательный партнер. Постепенно выяснили, что хотим одного от жизни, слушаем похожую музыку, живём похожим образом жизни, так и решили сойтись. Мы начали отношения не с симпатии, а с того, что мы похожи и по идее должны подходить друг другу.

То есть, получается, ваши отношения строились не на взаимной симпатии, а схожих интересах и на схожем образе жизни, так? Кто был инициатором начала отношений? Верно ли я понимаю, что это был он?

Раньше я никогда не испытывала тяги к людям, не привязывалась, с ним в отношениях это произошло первый раз, первый раз мне страшно потерять человека. Наше будущее выглядит хорошо, практично, выгодно, но настоящее - хаос.

Угу. Настоящее - хаос. То есть, вы не имеете поддержки, не имеете возможность выражать свои чувства и находить их понимание с другой стороны, верно? Скажите, отчего вы видите ваше совместное будущее практичным и хорошим? Что заставляет вас делать такой вывод, на чем вы основываетесь?

Очень хорошая фраза о том, что вы боитесь его потерять. Скажите, а потеряв его - вы потеряете что? Чего лишитесь? Какой именно смысл вы вложили в этого человека?

Он обладает невероятными способности поглощения информации, саморазвития и протаптывания дороги к успеху. Человек больших амбиций. Меня в нем привлекло его рациональное отношение к жизни, по-началу чуткое обращение ко мне и умение разговаривать в отношениях.

Хорошо. Вы описываете его как логичного и рационального человека. Вы видите в этом выгоду для себя? Какие в этом для вас плюсы?

Я считаю его тем самым, потому что мне кажется, что если бы он был менее бесчувственным и открытым, это будет идеальный союз. Он часто устраивает мне качели из выведения меня в истерику и извинений после, мол, дело в нем, плохие родители, мало общения с обществом так на него повлияло, сам все понимает, но никак не меняется, стоит на месте.

Стоп. Вы выше описали, что вас привлекает логичность и рациональность с амбициозностью в нем. Но сейчас пишите, что не хватает чувственности. То есть, вам нужна чувственность, верно? Также, как и логика с рациональностью? Важный момент - вы пишите, что "вот если бы он немного добавил тут". Это говорит о нескольких важных вещах. Первая - значит, этого "чего-то" явно нет. Второе - это "что-то" вам явно надо. Третье - вам некомфортно с ним с таким, какой он есть, без этого "чего-то". Пока все верно, так? Но есть и еще один вопрос: как вы думаете, а ему-то самому нужна чувственность? Изменения в себе - важный шаг для человека. Его делают по двум причинам: одна - если "настоящий я" больше не катит, и надо что-то перенастроить, чтобы завтра "настоящий я" лучше подходил самому себе. Вторая - "настоящий я" не очень устраивает того, кто мне важен, и важен настолько, что я решаю себя немного изменить. Причем для здорового шага неплохо было бы, чтобы я считал, что эти изменения пойдут на пользу мне самому, а не только для того, чтобы быть рядом с кем-то. Вот скажите, кажется ли вам, что ваш парень заинтересован в изменениях себя или настолько заинтересован вами, что готов прислушаться к себе и сделать такой шаг?

Насчёт моих родителей. У нас четверо детей в семье, я вторая по счету и единственная, кто никогда не присутствует на семейных прадниках, не даёт себя обнять и поговорить с собой.

Звучит как то, что вы не считаете свою семью людьми, с которыми вы можете быть теплы, не так ли?

В 16-17 лет у меня были сильнейшие приступы панических атак, апатия, потеря интереса ко всему.

Что было тому причиной?

Мама совершенно не понимала меня, не хотела слушать и помогать мне. Даже после просьбы невролога сводить меня к терапевту, ничего не произошло.

Чем это было мотивировано? Волновал ли ее факт, что ее ребенку плохо?

Чтобы сделать это сейчас, у меня нет денег. Это то, что очень ярко запало мне в душу.

Понимаю и сочувствую... Своего рода отказ подать вам руку, верно? Обесценивание ваших переживаний, так? Главное в том, посчитаете ли вы для себя нужной работу с терапевтом. Сделать это можно и позже.

Моя мама вроде очень добрая и хорошая, но в критических ситуациях (пришла домой после захода солнца, сделала что-то не так, не захотела идти на какое-то мероприятие и тд) она ведёт себя как истеричка, грозится всяким разным, так как я перестала ей доверять полностью.

Ага. То есть, вела себя излишне эмоционально, так? Не могла управлять своими эмоциями?

Мой отец тоже очень добрый, все делает для семьи, но 25 лет полиции сказались на нем. Он очень мало выражает чувств, к моему мнению всегда относился предвзято: "не доросла ещё до истины, вырастешь - поймёшь". Плакать по отце - самый сильный запрет. Он всегда ругал меня за мои слезы и переживания: "Че сопли развесила, поной ещё". Кажется, он не совсем понимает, что дочь - это не сын.

Ох... Лина, моя вы хорошая... С одной стороны вы видели маму, которая не контролировала свои эмоции, чем вас ранила. С другой - папу, который запрещал вам эмоции переживать... Вам не кажется, что ваша боязнь эмоций имеет некоторое основание?

Родители говорят, что всегда примут меня и поддержат, но их действия напрямую противоречат этому.

Лина... Тут есть один важный и тонкий момент. Давайте попробуем его покрутить немного, хорошо?

Скажите пожалуйста, чего вы ждали от своего отца? Какого отношения вы бы хотели от него? Вспомните, пожалуйста, насколько вы старались заслужить его одобрение? Насколько вам важно было получить его признание?

Задумайтесь, пожалуйста, над таким моментом: вы описываете своего отца как человека, который считает эмоции слабостью. Был ли он в ваших глазах сильным и рациональным человеком?

Инициатором отношений была я, тоже очень спонтанно. Бабушка его бывшей девушки предложила ему сделку. Он возвращается к девочке - ее бабушка оплачивает ему обучение в вузе и дальнейшую жизнь. Он хотел на это согласиться, но почему-то то у меня хватило мозгов, чтобы понять, что он будет очень несчастен (учитывая то, как он отзывался о бывшей и как хотел от нее сбежать). Я предложила ему встречаться под предлогом: "Пока ты не совершил ошибку". Он посоветовался с мамой, которая сказала ему, что лучше уж быть с достойным человеком, чем при деньгах.

Рациональность и логичность. Мне кажется, что люди с этими качествами могут многого добиться. (Вероятно, здесь работает пример моего старшего брата, который немного притуплен в чувствах, но очень умен и рассудителен).

Логика с рациональностью очень важна. Но, очевидно, я хочу иногда получать поддержку, как все люди. Просто приходить домой и чувствовать тепло, что меня ждут. Хочу иметь возможность жаловаться на начальника (как пример), иногда ныть (иногда хочется просто поныть), иногда обниматься, чтобы стало легче. Я очень грустный и депрессивный человек в принципе, с чем стараюсь бороться. Лет 5 страдаю апатией и ангедонией (вроде так это называется). Причина этому? Мне всегда говорил отец, что все вокруг - "дегенераты". Чем чаще я смотрела на людей, тем больше это понимала. Мне не интересно в обществе, люди считают меня странной и нелюдимой, но меня это вполне устраивает, я привлекаю таких же людей, как я.

Парень кучу раз при извинениях говорил мне, что осознает свои ошибки и проблемы, что очень хочет поменяться, но не знает, как, и сил у него нет. У него тяжёлый период сейчас, он невероятно страдает от того, что его заставляют делать то, что он делать не хочет. Например, когда есть пары по литературе на факультете информатики. Я считаю это как-то странно, потому что давно пора было уже принять это и не страдать так сильно, но не говорю это ему и стараюсь поддерживать, как могу, но от отталкивает мою поддержку. А потом жалуется, что хочет кого-то избить постоянно, сжать очень сильно мне руку (чтобы это блокировать он сжимает зубы, они у него уже болят), вобщем является источником вечной пассивной агрессии. Наверное, потому что держит все в себе. Видимо так воспитали, не показывать эмоций. (В детстве, насколько мне известно, он был очень эмоцинальным и чувствительным, плаксой)

Волновал ли мою маму факт того, что ее ребенку плохо? Она недолюбливает меня из-за того, что я не чту семейные традиции. Мне неинтересно наряжать ёлку, я не появляюсь на семейных ужинах. В 16-17 лет начала уходить из дома на весь день, не помогала ей с хозяйством и вообще перед ней не появлялась. Не оправдала ее ожиданий: "Но это же НАША с тобой цель, получить красный аттестат, медаль и получить вышку". Этого не случилось. Когда у меня были все вот эти проблемы (да они никуда и не делись) с психикой, она не дала мне помощь врача, сама накупила мне всяких пустырников, а из-за того, что я случайно сказала при неврологе, что на улице с друзьями я чувствую себя лучше, чем дома, она подошла ко мне вечером поздно и сказала очень тихо: "если тебе так не нравится, ты можешь ехать в детдом, только младших детей не трогают пусть". Обидно.

Отец всегда являлся для меня... Никем? Я никогда не пыталась завоевать его расположение, взять с него пример.

Вместо этого я хотела, чтобы старший брат видел во мне сильного человека. Я во многом на него похожа. Сейчас стремление ему понравиться пропало, но он все равно для меня пример мужчины.

Инициатором отношений была я, тоже очень спонтанно. Бабушка его бывшей девушки предложила ему сделку. Он возвращается к девочке - ее бабушка оплачивает ему обучение в вузе и дальнейшую жизнь. Он хотел на это согласиться, но почему-то то у меня хватило мозгов, чтобы понять, что он будет очень несчастен (учитывая то, как он отзывался о бывшей и как хотел от нее сбежать). Я предложила ему встречаться под предлогом: "Пока ты не совершил ошибку". Он посоветовался с мамой, которая сказала ему, что лучше уж быть с достойным человеком, чем при деньгах.

Эммм... То есть, вы решили спасти его от "роковой ошибки". Скажите, а что вами руководило в тот момент, момент принятия решения? Отчего вы так поступили? Отчего решили, что будете его спасать? И отчего вы решили, что он был бы несчастен? Ведь, по сути вашей истории, вы решили "спасение его от несчастья" оплатить частью собственной жизни, верно ведь?

Рациональность и логичность. Мне кажется, что люди с этими качествами могут многого добиться. (Вероятно, здесь работает пример моего старшего брата, который немного притуплен в чувствах, но очень умен и рассудителен).

Может быть. В ряде случаев это так и происходит, в ряде случаев - нет. Но верно ли я понимаю, что для вас успех жизни - это добиться чего-то? Как с вашей точки зрения: этот успех будет стоящим, если от него не получится ощутить себя счастливым?

Логика с рациональностью очень важна. Но, очевидно, я хочу иногда получать поддержку, как все люди. Просто приходить домой и чувствовать тепло, что меня ждут. Хочу иметь возможность жаловаться на начальника (как пример), иногда ныть (иногда хочется просто поныть), иногда обниматься, чтобы стало легче. Я очень грустный и депрессивный человек в принципе, с чем стараюсь бороться. Лет 5 страдаю апатией и ангедонией (вроде так это называется). Причина этому? Мне всегда говорил отец, что все вокруг - "дегенераты". Чем чаще я смотрела на людей, тем больше это понимала. Мне не интересно в обществе, люди считают меня странной и нелюдимой, но меня это вполне устраивает, я привлекаю таких же людей, как я.

Логика и рациональность важны. Верно. Скажите, а для чего существуют эмоции, как вы считаете?

Вам говорили, что все вокруг дегенераты. И вы нашли подтверждение вашим словам. Но может ли быть так, что такое случилось потому, что вы сознательно искали хоть что-то, что выдавало бы в человеке дегенерата, и, найдя, спокойно относили бы его в эту группу? Как вы думаете, ваш папа успел за свою жизнь пообщаться с 8 миллиардами людей во всем мире, чтобы определить, что именно все такие? Не думаю, и не думаю, что вы успели. Вы находите подтверждение папиным словам, приняли его точку зрения о рациональности и логике - но ведь вам остро хочется иметь вторую часть, эмоциональное тепло.

Парень кучу раз при извинениях говорил мне, что осознает свои ошибки и проблемы, что очень хочет поменяться, но не знает, как, и сил у него нет. У него тяжёлый период сейчас, он невероятно страдает от того, что его заставляют делать то, что он делать не хочет. Например, когда есть пары по литературе на факультете информатики. Я считаю это как-то странно, потому что давно пора было уже принять это и не страдать так сильно, но не говорю это ему и стараюсь поддерживать, как могу, но от отталкивает мою поддержку. А потом жалуется, что хочет кого-то избить постоянно, сжать очень сильно мне руку (чтобы это блокировать он сжимает зубы, они у него уже болят), вобщем является источником вечной пассивной агрессии. Наверное, потому что держит все в себе. Видимо так воспитали, не показывать эмоций. (В детстве, насколько мне известно, он был очень эмоцинальным и чувствительным, плаксой)

Хорошо, то есть, у него проблемы с пониманием своих чувств и управления ими. Скажите, а какую поддержку вы можете ему оказать? И можете ли вообще какую-то? Он хочет поменяться - но не просто не знает, как - а, очевидно, не делает ничего. Как он может это знать? Он не умеет понимать и управлять чувствами, хотел бы научиться - и говорит, что пытается и не знает, как. Но ведь это замкнутый круг. Очевидно, что нужна помощь того, кто умеет то делать и разбирается в этом. Психолога или психотерапевта. Насколько ваш мужчина хочет менять что-то в себе? Насколько готов? Агрессия внутри - это признак обилия внутренних конфликтов. В состоянии ли он сам разобраться в них? Да, в этом процессе логика и рациональность важны. Но они должны быть направлены на чувства. Как считаете, он сможет?

Волновал ли мою маму факт того, что ее ребенку плохо? Она недолюбливает меня из-за того, что я не чту семейные традиции. Мне неинтересно наряжать ёлку, я не появляюсь на семейных ужинах. В 16-17 лет начала уходить из дома на весь день, не помогала ей с хозяйством и вообще перед ней не появлялась. Не оправдала ее ожиданий: "Но это же НАША с тобой цель, получить красный аттестат, медаль и получить вышку". Этого не случилось. Когда у меня были все вот эти проблемы (да они никуда и не делись) с психикой, она не дала мне помощь врача, сама накупила мне всяких пустырников, а из-за того, что я случайно сказала при неврологе, что на улице с друзьями я чувствую себя лучше, чем дома, она подошла ко мне вечером поздно и сказала очень тихо: "если тебе так не нравится, ты можешь ехать в детдом, только младших детей не трогают пусть". Обидно.

Обидно? Да это просто капец! Лина, сочувствую вам... Когда слышишь от матери такое, то это, несомненно, накладывает глубокий отпечаток. Есть ли еще, что вы чувствуете кроме обиды по тому поводу?

Отец всегда являлся для меня... Никем? Я никогда не пыталась завоевать его расположение, взять с него пример.

Вместо этого я хотела, чтобы старший брат видел во мне сильного человека. Я во многом на него похожа. Сейчас стремление ему понравиться пропало, но он все равно для меня пример мужчины.

Лина, но ведь вы приводите в пример отца уже несколько раз в нашем общении. Вы повторяете его слова, повторяете его жизнеутверждения.

Ваш старший брат - какой он был? Как относился к вам?

Скажите, в вашем молодом человеке, в его характере и взглядах на жизнь - много ли схожего во взглядах вашего отца? Брата?

Сильный человек для вас - это кто? Можете описать?

При начале отношений мы оба, очевидно, нравились друг другу, но мне нужно было ввиду его слабохарактерности взять все в свои руки и первой сделать шаг. Спасти его захотелось, потому что видела в нем своего человека и не хотелось терять такой шанс. Я считала, что вложение части собственной жизни мне окупится.

Лично для меня успех жизни - это независимость. Без денег ее не будет. Как и без рациональности и хотя бы какого-то интеллекта. Если постоянно впадать в чувства, не руководствуясь головой, мало что хорошего получится.

Эмоции нужны, вероятно, чтобы правильно оценивать ситуации, реагировать на них, распознавать собственную реакцию. Если честно, этот вопрос поставил меня в тупик, я очень долго думала над ответом, так ничего и не придумала стоящего.

Вы правы, возможно я действительно вешаю ярлыки "дегенератов" на людей, увидев хотя бы один минус в них, редко вижу в ком-то хорошее.

В последнее время я в панике. Совершенно не понимаю, как помочь парню разобраться со своими эмоциями. Смотрели всякие видео на тему психологии, находили там нередко его проблемы, говорили о них и так далее. Он устал разбираться, устал ругаться (часто он инициатор), устал менять что то в себе и много думать, но не хочет переставать это делать. И расставаться не хочет, потому что понимает, что эти проблемы будут и в других отношениях, а так, ему со мной хорошо (пока я молчу всегда). Я очень боюсь, что он вымотается и не справится. Очень хочу отвести его к психологу даже за свой счёт, как только появятся деньги на это.

К матери у меня в тот момент пропали все чувства. Появилась обида, но она очень быстро сменилась ненавистью и попытками забыть о существовании этого человека, полностью его обесценить, не разгвоарит с ним.

Мой брат старше меня на 11 лет. Мы никогда не общались толком. В детстве он никогда не помогал мне, хлеб отрежешь сама, стакан достанешь сама, все сама. Он был тем, кто просто иногда ходил из своей комнаты в кухню и обратно, иногда стоял в прихожей и слушал, как кричит на него мама за плохие оценки. Его я видела только таким: холодным, суровым, молчаливым. Моменты, когда он все таки обращал на меня внимание (раз в пол года, если не меньше), это прям счастье было для меня маленькой. Всегда хотелось показать ему, что я заслуживаю его внимания. Но, вероятно, слишком большая разница в возрасте, ему было не интересно со мной.

Я думаю, что мой парень процентов на 70 копия брата. И где-то в этих 30% - отношения. У брата двое детей и жена, он с ней с 19 лет. Жену он очень любит, делает для нее все, покупает, что ей нужно, даже если это совершенно для него бессмысленно, делает с ней то, что она хочет, иногда, катается с ней по ее делам (это очень впадлу делать моему парню), помогает ей с детьми и прочими делами, проявляет заботу, и всегда говорит "ну, ей это важно, почему нет". Очень не хватает этого в моем молодом человеке. Простого понимания, что мне бывает что-то важно, что я не его копия, и не всегда мы будем делать только то, что хочет он.

Сильный человек? Тот, кто властен над собой, над своими чувствами и волей. Тот, кто понимает других, кто способен свободно любить, принимать людей такими, какие они есть (в пределах разумного). Обычно таких людей мне видно, от них прям веет силой, они ведут себя как-то по особенному, двигаются, живут, рядом с ними прям хочется начать развиваться, поверить в существование счастья.

При начале отношений мы оба, очевидно, нравились друг другу, но мне нужно было ввиду его слабохарактерности взять все в свои руки и первой сделать шаг. Спасти его захотелось, потому что видела в нем своего человека и не хотелось терять такой шанс. Я считала, что вложение части собственной жизни мне окупится.

Вот и вопрос, кого вы в нем видели. Кого своего? Ниже опишу это. Лина, выглядит так, что вы изначально взяли инициативу на себя. И теперь ее несете - стимулируя вашего парня работать с собой. Но где тогда его амбициозность?

Вы посчитали, что окупится - как? Он резко станет другим? С чего? Почему? И зачем?

Хочу, чтобы вы верно меня поняли. Ни в коем разе не пытаюсь вас склонить с тому или иному решению. Моя цель - помочь вам задуматься о ваших истинных мотивах в этих отношениях. Помочь определить, насколько ваши ожидания иллюзорны, а насколько оправданы. Потому как ответ на ваш вопрос (в запросе на консультацию) можно было дать к концу первого дня нашего общения: в ваших отношениях вы платите своим несчастьем за то, что взяли на себя ответственность за взрослого человека и за то, что наделили его образ качествами, которые ему на данный момент не свойственны. И из этого определения несложно понять, как вам быть. А как вы хотите быть? Можете продолжать так дальше. Можете изменить его - насколько позволит его сопротивление. Попытайтесь. Только при этом отдавайте себе отчет: если вы принимаетесь менять саму структуру личности человека, больно, долго, со скрипом - делаете это вы для себя или для него? Можете изменить свое отношение - поменяв свою структуру личности (для себя или для него? ). Можете уйти и поискать другого. Можете задуматься, а кого вы видите в нем. Вам может повезти и он сам решит работать с собой по-серьезному - такой вариант тоже есть. Понимание причин дает поле для выводов.

Но мне бы как раз хотелось, чтобы вы глубже понимали свои мотивы. Тогда вам станет проще действовать и принимать решения.

Лично для меня успех жизни - это независимость. Без денег ее не будет. Как и без рациональности и хотя бы какого-то интеллекта. Если постоянно впадать в чувства, не руководствуясь головой, мало что хорошего получится.

Да, может, и не выйдет. Но вам не кажется, что вы рассматриваете полярность: вы не хотите впадать в чувства, предпочитая руководствоваться головой. И ваша модель - это в таком случае отказ от чувств (насколько выйдет). Почему вы считаете, что нельзя использовать И чувства, И голову? Для вас успех жизни - это независимость. Лина, болезненный вопрос: но сейчас вы куда движетесь? К независимости или в создаете зависимость?

Эмоции нужны, вероятно, чтобы правильно оценивать ситуации, реагировать на них, распознавать собственную реакцию. Если честно, этот вопрос поставил меня в тупик, я очень долго думала над ответом, так ничего и не придумала стоящего.

Эмоции такая же полноправная часть личности, как и логический мозг. Но более древняя. Эмоции нужны для того, чтобы существенно сократить время на анализ информации. Результат эмоциональной работы менее точен, чем логической, но более скор. Эмоции, по сути, сторожевые собаки психики. Или, если вернее говорить, маркеры происходящих событий. Поэтому нельзя оценивать эмоции с точки зрения "хорошо-плохо". Такая оценка правомерно для логики, а для эмоций - все равно, что попросить на рынке взвесить 50 сантиметров винограда.

Эмоции маркируют события для вас, ускоряя их анализ. Пожарная сирена - это не хорошо и не плохо, это значит, что, возможно, существует опасность пострадать от пожара.

Эмоции есть у всех, за исключением, пожалуй, людей с повреждением специализированной зоны мозга.

Проблемы начинаются, когда человек не может понять, что на чем именно возникла эмоция. Путает триггер с причиной. Например: на работе шеф наехал, а ты промолчал, опасно спорить. В автобусе бугай нахамил - а ты промолчал, опасно, он здоровый. Друг позвонил и попросил на выходные перенести три тонны кирпичей у него на даче - а ты промолчал, ведь это друг, отказывать нельзя, хоть ты и планировал другое. Пришел домой, дома ребенок уронил тарелку и разбил - и каааак выгреб от вас, за всех: шефа, бугая и собственную безотказность. И вы уверены, что он выбесил. А он триггер просто. Курок спустил.

Проблемы начинаются, когда логический мозг принимается позволять или не позволять эмоциям проявляться. Оценивать и душить их на старте. Дело в том, что они никуда не деваются. Не исчезают. Не позволить им проявиться можно, но это все равно, что топить бутылку в ванне. До дна дотолкаешь, но придется держать. Силы тратить. А когда бутылок много? Сколько сил уйдет? А еще - никогда не получится их удержать там. Они, как пузырьки, вылезут там, где не ждешь. В психосоматических заболеваниях. В неадаптационных моделях поведения. В непонятных страхах, тревоге, агрессии.

Еще одна цель эмоций - это то, что логика помогает идти по дороге жизни, а эмоции дают возможность понять вкус, цвет и звуки вокруг.

Вы правы, возможно я действительно вешаю ярлыки "дегенератов" на людей, увидев хотя бы один минус в них, редко вижу в ком-то хорошее.

Это называется "когнитивное искажение": постулат, который мы принимаем за аксиому, но который не имеет под собой логической доказательной базы. Видов искажений существует около полусотни. Вы описываете один из них, вывод о сущности конкретного человека на основании его единичного поступка. То есть, вы сделали вывод о целом по его части. Это ошибка. Если вы увидите прямоугольник и круг, то можете сделать о них разные выводы. Но тем не менее, обе эти двухмерные фигуры в трехмерном пространстве запросто могут оказаться цилиндром, а вы, таким образом, в двухмерном пространстве делали выводы о разных проявлениях трехмерной фигуры, ошибочно экстраполируя выводы на всю фигуру.

В последнее время я в панике. Совершенно не понимаю, как помочь парню разобраться со своими эмоциями. Смотрели всякие видео на тему психологии, находили там нередко его проблемы, говорили о них и так далее. Он устал разбираться, устал ругаться (часто он инициатор), устал менять что то в себе и много думать, но не хочет переставать это делать. И расставаться не хочет, потому что понимает, что эти проблемы будут и в других отношениях, а так, ему со мной хорошо (пока я молчу всегда). Я очень боюсь, что он вымотается и не справится. Очень хочу отвести его к психологу даже за свой счёт, как только появятся деньги на это.

Лина, притормозите на секунду. Посмотрите, что вы делаете. Ваш парень "устал" и "не знает". Но он ведь ничего не делает. Устал меняться - это как? Что он делает? И делает ли вообще что-то? Как он понимает, что именно надо менять и как? Вы смотрели видео - Лина, я тут хотел бы вас немного предостеречь. Психология сейчас - популярная тема для блогерства. Количество подписчиков - это далеко не всегда показатель мастерства психолога, часто это показатель эффективности работы команды интернет-маркетологов. Ряд популярных лекторов не имеют психологического образования в принципе. Ряд имеют - но работают на прибыль. Обучающих видео по психологии много, но они полезны только в плане общего образования, ну, или развлечения. Массовая дистанционная психотерапия обычно не приносит результата, даже Кашпировский исправно налажал в свое время. Эффект будет от вашей семейной терапии или индивидуальной. Дальше. Что значит - повести его к психологу за свой счет? Лина, это пустая затея. Ладно за ваш счет - но если речь идет о "повести" - то это провал сразу. Пограничное условие эффективной терапии - искреннее желание самого человека работать с собой. Выделю, что "он понимает, что такие же проблемы будут и дальше, в других отношениях" - это в точку. Он прав. Скорее всего, так и будет. Ему с вами хорошо, пока вы молчите - а вам-то не очень, Лина. И мы ведь работаем с вами. Вы используете свое право выбора - оставаться там, где вы хотите. Даже не думаю его оспаривать. Вы хотели бы видеть от человека тепло - но выбрали человека, который на данный момент своей жизни дать его, видимо, неспособен. После чего вы выбрали путь "тянуть" его. То есть, вы хотели бы поддержки, но сами сейчас оказываете ее. И ваша поддержка - не моральная. Ваша поддержка в том, что вы его тянете. Лина, это ваш выбор. Этот человек и то, что вы делаете рядом с ним для него. А то, что вы испытываете - плата за ваш выбор.

Скажите, а ваш молодой человек проявлял желание работать с терапевтом? Что вы вкладываете в понятия "он работает над собой"?

К матери у меня в тот момент пропали все чувства. Появилась обида, но она очень быстро сменилась ненавистью и попытками забыть о существовании этого человека, полностью его обесценить, не разгвоарит с ним.

Хорошо. Обида - понятно. Ненависть, попытка забыть, обесценить. Не разговаривать. Лина, верно ли я понимаю, что вы вините ее в самых значимых травмах своего детства?

Мой брат старше меня на 11 лет. Мы никогда не общались толком. В детстве он никогда не помогал мне, хлеб отрежешь сама, стакан достанешь сама, все сама. Он был тем, кто просто иногда ходил из своей комнаты в кухню и обратно, иногда стоял в прихожей и слушал, как кричит на него мама за плохие оценки. Его я видела только таким: холодным, суровым, молчаливым. Моменты, когда он все таки обращал на меня внимание (раз в пол года, если не меньше), это прям счастье было для меня маленькой. Всегда хотелось показать ему, что я заслуживаю его внимания. Но, вероятно, слишком большая разница в возрасте, ему было не интересно со мной.

Лина, я поэтому и спросил, по каким критериям вы выбрали этого молодого человека. Нередко бывает, что в пару выбирают того, кто напоминает значимого близкого - того близкого, чье признание/заботу/одобрение хотел в детстве заслужить, да не вышло. И порой выбирают по таким критериям совпадения, что, даже если удается их найти, поражаешься, насколько они мелки. Например, манера тянуть гласные, или поворот головы. А порой и манера поведения, к которой с детства привык. И тогда возникает вопрос: а чего вы хотите-то от пары? Если это попытка получить признание значимого близкого - то это не он, простите. Ваш молодой человек - ваша пара. Не брат, не отец или кто-то другой. Ваша пара. Он подходит вам как пара?

Я думаю, что мой парень процентов на 70 копия брата. И где-то в этих 30% - отношения. У брата двое детей и жена, он с ней с 19 лет. Жену он очень любит, делает для нее все, покупает, что ей нужно, даже если это совершенно для него бессмысленно, делает с ней то, что она хочет, иногда, катается с ней по ее делам (это очень впадлу делать моему парню), помогает ей с детьми и прочими делами, проявляет заботу, и всегда говорит "ну, ей это важно, почему нет". Очень не хватает этого в моем молодом человеке. Простого понимания, что мне бывает что-то важно, что я не его копия, и не всегда мы будем делать только то, что хочет он.

Лина, тут немного непонятно, если честно. Вы пишите, что брат особо не обращал на вас внимания, как вы ни старались его заслужить. Не особо задумывался о ваших чувствах. Вы выбрали себе в пару человека, похожего на вашего брата - который также не особо интересуется вашими чувствами. Но вы хотели бы от него это видеть. Но если эти два человека похожи на 70% - ваш брат и ваш парень - и первый не обращал внимания на эту сферу вашей жизни, отчего ожидания, что это будет делать второй?

Сильный человек? Тот, кто властен над собой, над своими чувствами и волей. Тот, кто понимает других, кто способен свободно любить, принимать людей такими, какие они есть (в пределах разумного). Обычно таких людей мне видно, от них прям веет силой, они ведут себя как-то по особенному, двигаются, живут, рядом с ними прям хочется начать развиваться, поверить в существование счастья.

Властен над своими чувствами: верно ли я понимаю, что сильный человек силен потому, что способен контролировать, подавлять и управлять своими эмоциями и чувствами?

Я постараюсь перестать заниматься когнитивным искажением, думаю, это возможно обработать.

Парень понимает, что его проблемы решаются с психологами. Когда мы говорили об этом, он сказал, что не против сходить как на личную встречу, так и на семейную. По нему видно, что он хочет меняться, и он менялся ранее. Изменил в себе желание полигамии, которое у него ещё в детстве появилось, он этим грезил. В принципе перестал смотреть на других женщин и влюбляться каждый раз, что было для нас серьезной проблемой. Но мне нравится, что он всегда говорит об этом со мной. Я очень ценю его именно за умение говорить, не утаивать ничего, быть искренним. Это очень ценно для меня, потому что я таких людей ни среди своих друзей, ни среди бывших партнёров не встречала (что странно, ведь уметь говорить о проблемах - норма? ). У нас много общих интересов, общий взгляд на жизнь, на будущее, на быт, подробно говорить в чем, не буду. Почти во всем. Он мне очень подходит, и мне просто нравится, что он рядом.

До наших отношений мне описывали его как нарцисса, абьюзера и эгоиста. Он таким мне не казался. Я почему-то вижу, может это просто идеализация, что он на самом деле совсем не такой, будто это его защитные механизмы, прибегать к эгоизму, никому не доверять, ни у кого не просить поддержки. Думаю, виноваты родители, которые оба отсутствовали в его жизни, а мать и вообще на просьбы о помощи отвечала грубостью и говорила "сам виноват", как он говорит мне. Мы оба понимаем, что это все он должен закрыть со специалистом, и он к этому готов при первой же возможности. Я вижу в нем стремление измениться и сохранить отношения. С недавних пор он сказал, что больше думает о расставании, очень хочет продолжить менять себя (он действительно менялся в некоторых небольших аспектах), но у него нет сил из-за того, сколько на него сейчас навалилось.

Может, мне стоит быть менее требовательной сейчас? Может, мне лучше просто быть рядом, не пытаться наседать на него с изменениями. Я вижу, что ему очень нужна поддержка, он отталкивает ее такой, какую я ему преподношу. Ему нравится, когда я просто лежу с ним рядом, обнимая. Может, мне поступать так? Как ему нравится? Только сейчас подумала, что, вероятно, очень сильно давлю на него и только отнимаю эмоциональные ресурсы, а он и так очень слабохарактерный и чувствительный, хоть и скрывает это. Странно, что мне пришло это в голову именно сейчас.

Я упомянала, что сейчас мне признание брата уже не нужно, мы с ним хороших дружеских отношениях. Я знаю, что он гордится мной.

Если честно, совсем не знаю, что ответить на то, какие у меня ожидания от моего молодого человека. Уже не знаю. Наверное, мне просто хочется, чтобы он был рядом и мне было уютно и тепло. Но в силу своей мании все контролировать и не доверять никому я вечно пытаюсь его изменить, подогнать под какой-то образ непонятный даже мне. Наверное, мне стоит посмотреть на партнёра с другой стороны? Как на отдельную личность.

Может, поэтому я и думаю, что он отвергает мою поддержку. Потому что она не такая, какая ему нужна?

Да, сильный человек управляет своим телом, желаниями, эмоциями и чувствами. Но сама я так не всегда умею, хоть и пытаюсь, меня этому учил папа, так у меня и устоялось. Может, это неправильно?

Пожалуй, я действительно виню маму в моих детских травмах, как и папу. Все же он кричал на меня в 10 раз чаще и в 10 раз громче, и запрещал все в основном он. Но если его мне оправдывает бабушка часто, мол, у него проф деформация, он по другому не умеет, он тебя любит. То мама, она бьёт реже, но намного метче. Все те моменты, когда я подходила мириться с ней, пыталась обнимать, извиняться даже за то, в чем не виновата, она либо никак не реагировала и показывала, как злится на меня, либо вовсе отталкивала. Так я и перестала воспринимать ее всерьез.

Я постараюсь перестать заниматься когнитивным искажением, думаю, это возможно обработать.

Возможно. Постарайтесь отслеживать свои мысли и задавать себе вопрос "почему так". Особенно если мысли возникают со словом "должна, должно, должен".

Парень понимает, что его проблемы решаются с психологами. Когда мы говорили об этом, он сказал, что не против сходить как на личную встречу, так и на семейную. По нему видно, что он хочет меняться, и он менялся ранее. Изменил в себе желание полигамии, которое у него ещё в детстве появилось, он этим грезил. В принципе перестал смотреть на других женщин и влюбляться каждый раз, что было для нас серьезной проблемой. Но мне нравится, что он всегда говорит об этом со мной. Я очень ценю его именно за умение говорить, не утаивать ничего, быть искренним. Это очень ценно для меня, потому что я таких людей ни среди своих друзей, ни среди бывших партнёров не встречала (что странно, ведь уметь говорить о проблемах - норма? ). У нас много общих интересов, общий взгляд на жизнь, на будущее, на быт, подробно говорить в чем, не буду. Почти во всем. Он мне очень подходит, и мне просто нравится, что он рядом.

Хорошо, это отлично. Он умеет говорить о своих проблемах. Но не умеет слушать о ваших, верно? Он не против сходить на встречу с психологом - но отчего не делает этого? И основной вопрос - вы осознаете, где заканчивается граница вашей ответственности за него и где начинается его личная за себя?

До наших отношений мне описывали его как нарцисса, абьюзера и эгоиста. Он таким мне не казался. Я почему-то вижу, может это просто идеализация, что он на самом деле совсем не такой, будто это его защитные механизмы, прибегать к эгоизму, никому не доверять, ни у кого не просить поддержки. Думаю, виноваты родители, которые оба отсутствовали в его жизни, а мать и вообще на просьбы о помощи отвечала грубостью и говорила "сам виноват", как он говорит мне. Мы оба понимаем, что это все он должен закрыть со специалистом, и он к этому готов при первой же возможности. Я вижу в нем стремление измениться и сохранить отношения. С недавних пор он сказал, что больше думает о расставании, очень хочет продолжить менять себя (он действительно менялся в некоторых небольших аспектах), но у него нет сил из-за того, сколько на него сейчас навалилось.

Вы пишите, "это не так, это защитные механизмы". Так именно эти механизмы и определяют абъюзера, нарцисса. Так ли важно, как его назвать? Вопрос в том, каково вам с ним рядом. Если вы видите и осознаете, что хорошо, что это тот самый человек - какая разница, как он называется? Он такой, какой есть сейчас. В любом случае, он не сможет быть вашим идеалом. Ряд вещей придется принимать. Вопрос в том, что вы готовы принимать, а что нет.

Может, мне стоит быть менее требовательной сейчас? Может, мне лучше просто быть рядом, не пытаться наседать на него с изменениями. Я вижу, что ему очень нужна поддержка, он отталкивает ее такой, какую я ему преподношу. Ему нравится, когда я просто лежу с ним рядом, обнимая. Может, мне поступать так? Как ему нравится? Только сейчас подумала, что, вероятно, очень сильно давлю на него и только отнимаю эмоциональные ресурсы, а он и так очень слабохарактерный и чувствительный, хоть и скрывает это. Странно, что мне пришло это в голову именно сейчас.

Пришло и хорошо. Лина, вы можете сделать даже большее: поговорить с ним и спросить, чего именно он хотел бы видеть от вас. Но не стоит забывать о том, чего хотели бы вы видеть от него. Это и есть взрослые отношения: оба уступают друг другу в чем-то, чтобы между ними образовалось пространство, где уютно обоим.

Я упомянала, что сейчас мне признание брата уже не нужно, мы с ним хороших дружеских отношениях. Я знаю, что он гордится мной.

Хорошо, если так.

Если честно, совсем не знаю, что ответить на то, какие у меня ожидания от моего молодого человека. Уже не знаю. Наверное, мне просто хочется, чтобы он был рядом и мне было уютно и тепло. Но в силу своей мании все контролировать и не доверять никому я вечно пытаюсь его изменить, подогнать под какой-то образ непонятный даже мне. Наверное, мне стоит посмотреть на партнёра с другой стороны? Как на отдельную личность.

Бинго. Он ведь такой и есть - отдельная личность. Как и вы.

Может, поэтому я и думаю, что он отвергает мою поддержку. Потому что она не такая, какая ему нужна?

Я не знаю. По вашему описанию похоже на то, что он просто не привык к поддержке и расценивает ее как вмешательство в свои границы.

Да, сильный человек управляет своим телом, желаниями, эмоциями и чувствами. Но сама я так не всегда умею, хоть и пытаюсь, меня этому учил папа, так у меня и устоялось. Может, это неправильно?

Ваше описание сильного человека похоже на описание вычислительной машины, где даже радости отведено определенное количество минут в сутки. Немного обесценивающее сравнение, но показательное. Я не особо употребляю понятие "сильный человек" - так как надо вводить критерии слабого. Я в своей работе нередко видел людей из той категории, которую вы называете "сильной" - которые в определенный момент их жизни рассыпались как карты из пирамиды.

Здоровым является принимать и когнитивную, и эмоциональную части своей личности. Как правый и левый глаз. Понимать, что обе части нужны. И давать им работать вместе. Эмоциональная часть, как маркер вашего отношения к ситуации, очень важна. Вы можете потом с помощью когнитивной части анализировать, отчего маркер такой, а не иной? В чем причина? Но для этого надо позволить маркеру проявить себя и признать, что то право вашей психики, использовать эти маркеры, эмоции и чувства.

Пожалуй, я действительно виню маму в моих детских травмах, как и папу. Все же он кричал на меня в 10 раз чаще и в 10 раз громче, и запрещал все в основном он. Но если его мне оправдывает бабушка часто, мол, у него проф деформация, он по другому не умеет, он тебя любит. То мама, она бьёт реже, но намного метче. Все те моменты, когда я подходила мириться с ней, пыталась обнимать, извиняться даже за то, в чем не виновата, она либо никак не реагировала и показывала, как злится на меня, либо вовсе отталкивала. Так я и перестала воспринимать ее всерьез.

Понимаю... Вы хорошо рационализируете ситуацию. Это механизм защиты. Вы нашли оправдание папе, при желании - можно также найти и маме. И я не говорю, что они виноваты или не виноваты, хороши или плохи. Вопрос в том, что они такие, как есть. И вы имеете право испытывать те или иные чувства, не запрещая их. Второй вопрос - своим отношением к вам они сформировали тип вашей привязанности, то есть тот порт, который вы будете использовать для контакта с людьми. И они сформировали свой сценарий вашей жизни - своими прямыми и негласными указаниями. И вам решать, насколько такая модель вам подходит. Главное помнить, что, если не подходит - это не конец света. Можно меняться.

К спихологу ему пока что некогда обращаться, думаю. Его очень запрягает учеба и то, что его заставляют делать то, что он делать не хочет, я это уже упомняла. Ну и денег пока столько нет, психологи не очень дешёвые. Думаю, он пойдет на этот шаг, как только наше состояние материальное и нагрузка немного стабилизируются.

Насчёт границ. Я знаю, что мы можем влиять на своего партнёра только там, где существуют наши отношения. За их рамками и отдельные личности. Наверное, это и есть границы. Но иногда им следовать не очень получается, и не всегда понимаешь, что ты их нарушаешь.

Да, пожалуй он и правда не привык к поддержке, его никогда никто не поддерживал в жизни, наверное, это его зона комфорта.

Последние месяца 3 парень на мой вопрос "чего ты хочешь от наших отношений" или "что ты ждёшь от меня в отношениях" отвечает "я хочу остаться один, люди не умеют контролировать эмоции, раздражают, не умеют рационально мыслить, ваши эмоции меня бесят". Сейчас он вроде говорит, что уже не хочет одиночества, потому что вычитал в интернете, что в одиночестве люди загибаются. Не нравится ему тратить свои ресурсы на других людей, он и правда эгоистичен и нарцисстичен, но это ведь можно изменить? Как-то показать человеку, что люди чего-то стоят, что Я чего-то стою. Когда я говорю ему о том, что я хочу от него тепла и поддержки в трудные минуты, он говорит: "Ну раз в пол года-год могу поддержать, но раз неделю, месяц, это уже перебор, не буду я этой фигнёй страдать". Обижает это непонимание, правда, никак не могу донести, что не я одна должна принимать партнёра и идти на уступки. "Не хочешь во всем со мной соглашаться, найду женщину, которая будет так делать". Такие его фразы ранят, хоть он и говорит это в истериках. Он требует от людей очень многого, но не принимает требования других людей. Его лицемерие он сам принимает. Требуешь - соответствуй, как говорится, но это точно не про него. Не понимаю, как ему это донести, я уже пыталась. Очень тяжело. Особенно когда человек все и так понимает, но отказывается что-то делать, потому что "проще быть одному, чем эта нервотрепка"

Если честно, я уже боюсь о чем-то с ним говорить, потому что мы настолько много говорили, что он, по его словам, очень устал. В последнее время вообще начал смеяться в ответ на мои переживания. Мол, они необоснованные и тупые.

К спихологу ему пока что некогда обращаться, думаю. Его очень запрягает учеба и то, что его заставляют делать то, что он делать не хочет, я это уже упомняла. Ну и денег пока столько нет, психологи не очень дешёвые. Думаю, он пойдет на этот шаг, как только наше состояние материальное и нагрузка немного стабилизируются.

Хорошо. Тогда остается ждать, верно я понимаю?

Насчёт границ. Я знаю, что мы можем влиять на своего партнёра только там, где существуют наши отношения. За их рамками и отдельные личности. Наверное, это и есть границы. Но иногда им следовать не очень получается, и не всегда понимаешь, что ты их нарушаешь.

Нет. Вы можете влиять на человека только там, где он позволит вам это делать. Звучит очень логично, но на практике оказывается далеко от понимания. Например, вы решили помогать человеку в чем-то. Видите, как будет лучше. Пытаетесь оказать помощь - но встречаете его сопротивление, и ваша помощь разбивается о него. Эффекта ноль. Вы падете в переживания - что надо помочь, а вы не можете, не знаете, как подступиться, кажется, еще вот тут - но тоже разбиваетесь о сопротивление. Эффекта снова ноль. И вы падаете еще глубже в переживания. Оттого, что вы "плохая", не смогли помочь. А дело в том, что вы бессильны помочь. Не смогли потому, что не могли в принципе. Вы всесильны почти в отношении себя - ведь сопротивление при этом тоже ваше, можно регулировать. Куда как меньше - в отношении людей: придется принимать их "нет", которым они будут чертить свои границы. И почти бессильны в отношении окружающего мира: законы природы вы можете использовать, но не менять. Из того, что вы пишите, я вижу, что вы пытаетесь помогать ему и так, и этак. Но ваш максимум - это показать, что вы готовы помочь. Без его позволения остальное пусто. Не признавая свое бессилие перед его решением или нежеланием - вы заменяете бессилие надеждой, что еще "а вдруг получится? ". А когда не получается, вы переживаете.

Да, пожалуй он и правда не привык к поддержке, его никогда никто не поддерживал в жизни, наверное, это его зона комфорта.

Возможно. Лина, если вы хотите оказать ему поддержку - окажите ее. Будьте рядом. Поддерживайте словом, делом, которое он позволит, теплом. Что касается работы с его личностью - предоставьте это ему. Обрисуйте свою готовность принимать участие - но не вталкивайте свою помощь насильно. Этот "совет" не мой: я беру на себя смелость переформулировать ваши слова, сказанные ранее. Так что это ваш совет самой себе.

Последние месяца 3 парень на мой вопрос "чего ты хочешь от наших отношений" или "что ты ждёшь от меня в отношениях" отвечает "я хочу остаться один, люди не умеют контролировать эмоции, раздражают, не умеют рационально мыслить, ваши эмоции меня бесят". Сейчас он вроде говорит, что уже не хочет одиночества, потому что вычитал в интернете, что в одиночестве люди загибаются. Не нравится ему тратить свои ресурсы на других людей, он и правда эгоистичен и нарцисстичен, но это ведь можно изменить? Как-то показать человеку, что люди чего-то стоят, что Я чего-то стою. Когда я говорю ему о том, что я хочу от него тепла и поддержки в трудные минуты, он говорит: "Ну раз в пол года-год могу поддержать, но раз неделю, месяц, это уже перебор, не буду я этой фигнёй страдать". Обижает это непонимание, правда, никак не могу донести, что не я одна должна принимать партнёра и идти на уступки.

Ого. Звучит как-то немного обесценивающе, вы не находите? И довольно противоречиво. Ведь если он испугался "загнуться" от одиночества - то, видимо, эмоции навещают его периодически, ведь речь идет о страхе :). Лина, эмоции отсутствуют у людей с повреждениями мозга. Популярная сегодня концепция алекситимии не предполагает отсутствие эмоций. Это, скорее, про неумение различать их и называть. Как дальтоник не видит мир серым, но не может назвать цвета - так и алекситимик чувствует, но не может понимать эмоции. У вас не создается впечатления, что слова "люди не умеют рационально мыслить, ваши эмоции меня бесят" - несколько о том, что ваш молодой человек в какой-то мере противопоставляет себя всему миру, считает себя выше остальных? Мне не показалось?

Нарциссизм изменить? Боюсь вас огорчить, но вряд это задача из крайне непростых. Тут ведь речь об очень глубоких перестройках личности. Да, такое возможно - это долгосрочная глубинная психотерапия и искреннее, открытое желание клиента делать это.

"Не хочешь во всем со мной соглашаться, найду женщину, которая будет так делать". Такие его фразы ранят, хоть он и говорит это в истериках. Он требует от людей очень многого, но не принимает требования других людей. Его лицемерие он сам принимает. Требуешь - соответствуй, как говорится, но это точно не про него. Не понимаю, как ему это донести, я уже пыталась. Очень тяжело. Особенно когда человек все и так понимает, но отказывается что-то делать, потому что "проще быть одному, чем эта нервотрепка"

Если честно, я уже боюсь о чем-то с ним говорить, потому что мы настолько много говорили, что он, по его словам, очень устал. В последнее время вообще начал смеяться в ответ на мои переживания. Мол, они необоснованные и тупые.

Ох, Лина-Лина... Поверьте, искренне вам сочувствую. И понимаю, о чем вы. Вы сильно стараетесь. Очень. Я вижу, что отрицание эмоций у вас тоже "не ново" - но немалой частью вы несете эту идею от своего молодого человека. Поддержать вас раз полгода... Не соглашаешься делать так, как я хочу - уходи, найду другую... Твои переживания тупые... Лина, я представляю, что это больно. Представляю и сочувствую вам. И представляю, как вы устали.

Лина, посмотрите на вещи таким образом. То, что вы находитесь рядом с этим человеком - ваше решение. Добровольное. Вы видите перспективу, вы видите в нем положительные качества. То, что вы испытываете от него - это ваша плата за ваше решение.

Вы пытаетесь уменьшить плату, поменять его - но встречаете его сопротивление. И свое бессилие. Вы спрашиваете, как донести до него, что вам нужно его тепло? Скажите, а есть еще какие-то способы, которые вы не пробовали? Не кажется ли вам, что вы в ситуации, когда стучите в дверь и переживаете, что вас не слышат и не открывают - а вас хорошо слышат, но не хотят открывать? Даже вон записку под двери просунули: тепло и поддержка не чаще раза в полгода.

Лина, я далек от идеи говорить вам, что делать.

Я могу предложить пару вариантов того, что вы можете сделать. Как пример для "подумать".

Сформулируйте свою готовность. Что вы готовы делать для него, как, в каком виде. Если не предлагали уже все это - предложите. И оставьте решение на его стороне - принимать или нет.

Определите для себя вариант "что, если нет". Вы нуждаетесь в тепле и поддержке. Если вы не получите его - если он просто откажет вам - подумайте, как вы могли бы это получить. Где. В каком виде. От кого.

Определите для себя конечные и контрольные точки. Вам сейчас сосем не совсем. Но вы готовы продолжать. Вы платите собой - и лучше определить величину этой платы. То есть, сколько вы готовы платить. До какой "суммы". Когда вы это поймете для себя - вполне возможно, что станет легче, ведь появится определенность.

И рекомендую вам личную терапию. Именно вам. Скажите, насколько выражено сейчас ваше депрессивное состояние? Пробовали делать скрининг по шкале депрессии Бека?

Лина, 6 декабря будет последним днем нашей консультации. Мы работали с вами довольно детально - надеюсь, что мои слова и мой взгляд был вам полезен. Думаю, у вас еще остались вопросы - постарайтесь сформулировать их, я постараюсь на них ответить.

Да, он явно противопоставляет себя всему миру и открыто об этом говорит.

Я осознаю, что трачу очень много сил на регулирование своих отношений. Ресурсов у меня крайне мало, хоть я и пытаюсь радоваться жизни, которую терпеть не могу, принимать окружающих людей, которые меня часто раздражают, источать меньше негатива, чтобы не тратить на это ресурсы. Я уже говорила ему, что не стану терпеть такое отношение к себе слишком долго и скорее всего уйду от него, я обязательно стану счастливой и с другим человеком, если очень этого захочу.

О чем мы с ним только не говорили, уже даже не скажу из-за количества информации. Он говорил, что боится разрыва отношений. Он не умеет и не особо хочет привязываться, ведь тогда будет очень больно. Он не хочет испытывать эмоции и углубляться в отношения - потому что, по его словам, это больно. Но разве он пытался? Нет. Поэтому ему и больно в отношениях, потому что он никогда не пытался впустить кого то в свою жизнь, принять этого человека и почувствовать его. Естественно будет больно от того, кто просто врывается в твое пространство.

Скажите, как можно обозначить для такого человека, что я не собираюсь бросать его? (Кто знает, что может случится в будущем, но в здравом уме я пока что не собираюсь его бросать)

Что он может на меня положиться, открыться мне, принять меня. Что он со мной может быть каким угодно, делать неудачи жизненные, ставить на кон все, что хочет, и я помогу ему справиться, если это будет нужно ему. Как помочь ему доверить мне часть своей жизни?

Его бесит, когда я иногда подтупливаю, говорю что-то невпопад, потому что как-то не так его услышала или поняла, он прям злится на это. И чтобы не злиться, ему нужно бесконечно себе объяснять что-то (что, не знаю, он перестал меня просвещать в свои работы над собой).

Как можно остановить его манию постичь "идеального" человека? Он хочет им быть. Человеком, который совершает очень мало ошибок, делает всё идеально. Ест, спит, играет идеально. Эмоции испытывает идеально (звучит странно, но это его слова). Мне кажется, он немного макниакален в этом плане, и хочет видеть рядом с собой такого же идеального человека - его копию. Вообще его бесит, что я не его копия. Но я не обязана ей быть. Как это объяснить ему правильно? Вот именно такому человеку, как он.

Я бы не перерыла кучу сайтов с бесплатной психологией, чтобы найти хоть какую-то помощь, если бы у меня не было депрессивного состояния настолько, что хочется это все закончить. Я настолько устала от всего в моей жизни, что уже не знаю, что делать. Ненависть к родным, отсутствие друзей, одиночество (ощущаемое даже в отношениях), чувство отчуждённости и ненужности. Мне совершенно не хочется ничем заниматься, я не могу себя заставить делать даже то, чем горела ранее очень долгое время. Мне часто снятся кошмары, я плохо сплю, плохо ем (в основном что попало и как попало), хоть мне и нельзя так делать из-за врождённых расстройств пищеварения. Мои приступы паники появляются слишком часто и очень сильно меня мучают. Почти каждый день я испытываю сонные параличи (когда снятся кошмары), они, возможно, от мамы, она ими страдает тоже, но не так часто, раз в месяц-два. Мне кажется, будто я никогда не стану счастливой по своей же вине. Мне тяжело контролировать свои эмоции. Хочу ли я умереть? Я не вижу смысла в этом, хочу верить, что у меня все ещё наладится, но я крайне не знаю, что мне делать. Мое состояние последнее время пугает меня и не даёт наслаждаться жизнью.

Ещё есть вопрос. Как проще воспринимать грубость и агрессию с его стороны? Когда он проявляет это в мою сторону, я сразу начинаю плакать, сильно нервничать, испытывать панику, сильную тревогу, страх. Как преодолеть это и относится проще? Не обижаться и не думать, что меня ненавидят или не хотят мои компании

Иногда он своей агрессией меня очень обижает, или может что-то сказать совершенно бестактно. Если в споре он оказывается правым, но при этом в процессе меня как-то ранит или заставляет плакать, видно, как он собой доволен. Но мне очень больно не от того, что я проиграла спор или оказалась неправой, а из-за того, что меня обидели, обозвали, оскорбили, унизили, накричали. Я бы хотела слышать от него извинения за это, за то, что ранил меня. Но он не желает извиняться за то, в чем прав. Типо, его целью было выйграть спор любыми способами, а не сохранить со мной здоровые отношения. От отказывается проигрывать, ему от этого неприятно, оттого он ищет даже на оскорбления, смеётся над моими аргументами, говорит, что я мыслю тупо и тд. Он не хочет извиняться за то, "в чем прав". Но я хочу слышать извинения за нанесенные мне повреждения, а не за его правоту и попытки доказать мне ее. Он очень злится на то, что кто-то не соглашается с ним, что я уже говорила. Но при этом ему очевидно нужна не тупая самодостаточная девушка, способная думать здраво. Но ведь такие девушки обладают личным мнением и упорством, чтобы отстаивать его. Как правильно находить компромиссы, если человек не желает признавать, что у нас могут быть разные мнения? Как донести ему, что он должен извиняться за то, что грубит мне?

И ещё, здоровые взрослые отношения, это ведь умение принимать другого человека таким, как он есть, находить компромиссы, быть не особо требовательным, не нарушать границы. Но разве умение принимать людей не приводит к тому, что в них нет разницы, и можно принять абсолютно любого человека? Какой тогда смысл выбирать, если можно принять любого таким, какой он есть, и изменить любого? Это мне интересно, потому что я н могу ответить на этот вопрос парню. Он говорит, что если научится принимать мои привычки, эмоции и поведение, то ему не нужна буду именно я, ведь он сможет принять абсолютно любую девушку. А я не знаю, что ответить. Чувствую, что это бред какой-то, но не знаю, что сказать.

Если рассматривать ситуацию даже ту, которую вы описали: когда нельзя срываться на начальника, бугая и тд, а дома от тебя прлвчает ребенок, потому что он триггер. Но что делать, чтобы не срываться? Как не держать в себе эмоции и не копить их, когда их за весь день накопилось много? Как обезопасить себя и своих близких от проявления этих срывов?

Что делать с тем, что из-за каких-то проколов человека чувствуешь разочарование в нем и нежелание быть с ним рядом? У меня это началось, когда все накопилось