Несчастна в отношениях, но не хочу их терять. Как мне быть?

Да, он явно противопоставляет себя всему миру и открыто об этом говорит.

Такая иллюзия, к сожалению, требует большого напряжения сил (ведь он соревнуется с большим противником) и чревата самообманом и разочарованием. Вам не кажется, что сил у него нет именно от этого? То есть, амбиций бросать вызов всему миру у него хватило, а сил, чтобы не разбить лоб - нет?

Я осознаю, что трачу очень много сил на регулирование своих отношений. Ресурсов у меня крайне мало, хоть я и пытаюсь радоваться жизни, которую терпеть не могу, принимать окружающих людей, которые меня часто раздражают, источать меньше негатива, чтобы не тратить на это ресурсы. Я уже говорила ему, что не стану терпеть такое отношение к себе слишком долго и скорее всего уйду от него, я обязательно стану счастливой и с другим человеком, если очень этого захочу.

Очень взрослые слова, Лина. Меня тревожат ваши высказывания о ненависти к жизни. Лина, у вас как раз тот период, когда вы начинаете управлять своей жизнью. Жизнь и люди не хорошие и не плохие. Очень многое зависит от вашего восприятия. Вам не кажется, что презрение к жизни, которое вы несете - не совсем ваше? Оно родилось в "все дегенераты" и продолжается в "все люди тупые, не умеют контролировать эмоции"? Вам не кажется, что вы несете не совсем свой груз? Не стоит радоваться тому, чего вы терпеть не можете. Сначала осознайте свое бессилие: жизнь и люди вокруг вас будут всегда. А потом попробуйте понять, отчего ваша неприязнь. К чему именно? Что именно раздражает? Что именно не нравится? А почему не нравится? Почему должно быть, с вашей точки зрения, иначе? А в самом ли деле должно? И затем пытайтесь замечать не только негативные проявления для наклейки ярлыков. А позитивные. Поставьте себе задачу записывать как минимум 10 событий или предметов в течении дня, которые вызывают радость или улыбку у вас.

О чем мы с ним только не говорили, уже даже не скажу из-за количества информации. Он говорил, что боится разрыва отношений. Он не умеет и не особо хочет привязываться, ведь тогда будет очень больно. Он не хочет испытывать эмоции и углубляться в отношения - потому что, по его словам, это больно. Но разве он пытался? Нет. Поэтому ему и больно в отношениях, потому что он никогда не пытался впустить кого то в свою жизнь, принять этого человека и почувствовать его. Естественно будет больно от того, кто просто врывается в твое пространство.

Лина, это его выбор. К сожалению. Вы совершенно правы - сложно сказать, больно это или нет, если не пытался. Бегство от эмоций - я тогда слабо понимаю смысл жизни. У него есть амбиции, есть тяга к достижениям. А для чего? Если он не сможет испытать удовольствие от результата? Ведь его цель - долой эмоции, верно? Немного роботизированно, не находите?

Привязываться и терять? Да, больно. Терять всегда больно. В той или иной мере. Скажите, а для вас как? Это верное утверждение? Если да - то задумывались ли вы когда-нибудь, отчего один человек любил, потерял, погрустил и пошел дальше, а другой в такой же ситуации улетел в депрессию на пять лет? В чем между ними разница?

Скажите, как можно обозначить для такого человека, что я не собираюсь бросать его? (Кто знает, что может случится в будущем, но в здравом уме я пока что не собираюсь его бросать)

Что он может на меня положиться, открыться мне, принять меня. Что он со мной может быть каким угодно, делать неудачи жизненные, ставить на кон все, что хочет, и я помогу ему справиться, если это будет нужно ему. Как помочь ему доверить мне часть своей жизни?

Лина, а как можно это обозначить, кроме как словами и поступками? Так и обозначить. Словами и поступками. Говорите, что не собираетесь его бросать и поступайте так же. Как вы еще можете донести ему, что вы не павлин? Если его тревожные ожидания расставания связаны с негативным предсказанием будущего - то психотерапевт или книжки ему в помощь. Меня больше цепляют ваши слова о том, какие возможности вы для него отводите. Ставить все, что хочет, делать все, что хочет - а уж вы вытянете и прикроете. Лина, как вам кажется, между кем и кем такой вид отношений характерен?

Его бесит, когда я иногда подтупливаю, говорю что-то невпопад, потому что как-то не так его услышала или поняла, он прям злится на это. И чтобы не злиться, ему нужно бесконечно себе объяснять что-то (что, не знаю, он перестал меня просвещать в свои работы над собой).

Я так понимаю, он бесконечно рационализирует то, что бесит его. Лина, я вам признаюсь откровенно, откроюсь немного :). Мне, читая ваши слова, местами приходится напоминать себе, что речь идет о паре женщина-мужчина, а не о паре "вымотанная мать - бунтующий подросток". Лина, вы не такая, как он. И никогда такой не будете. И никто не будет, как он, кроме него. Вы никогда не будете на 100 процентов соответствовать его ожиданиям. И вы имеете полное право не соответствовать им. То, что это вызывает в нем злость - это его работа. Понять, откуда злость. Понять, что вы ему не должны ничего. Работать с этим. Если вся его работа над собой - это рационализация, то это не работа над собой. Это только включение психологической защиты. Объяснить себе, почему человек поступил так-то - это не работа с собой. Найти, откуда возникли твои чувства - это работа над собой.

Как можно остановить его манию постичь "идеального" человека? Он хочет им быть. Человеком, который совершает очень мало ошибок, делает всё идеально. Ест, спит, играет идеально. Эмоции испытывает идеально (звучит странно, но это его слова). Мне кажется, он немного макниакален в этом плане, и хочет видеть рядом с собой такого же идеального человека - его копию. Вообще его бесит, что я не его копия. Но я не обязана ей быть. Как это объяснить ему правильно? Вот именно такому человеку, как он.

Лина, как вам кажется - вы не на большой кусок замахиваетесь? Вы хотите подтолкнуть человека к изменениям, не являясь специалистом в этой сфере. Да, в самом деле, причин его поведения может быть немало. Начиная от простого юношеского максимализма и заканчивая НРЛ или психиатрией. Не разговаривая с ним, я не буду махать саблей и рубить заключения. Но вы - в состоянии ли разобраться с этим? Вы уверены, что это вам по силам? Попробуйте. Его и ваша сфера - это логика. Хорошо, что тут совпало. Попробуйте говорить с ним на языке логики. Попробуйте говорить, что такое идеал и ловить его на логических ошибках (их будет немало). Готовьтесь только к взрывам агрессии (ведь вы будете шатать его мечту) и обесцениванию вас.

Я бы не перерыла кучу сайтов с бесплатной психологией, чтобы найти хоть какую-то помощь, если бы у меня не было депрессивного состояния настолько, что хочется это все закончить. Я настолько устала от всего в моей жизни, что уже не знаю, что делать. Ненависть к родным, отсутствие друзей, одиночество (ощущаемое даже в отношениях), чувство отчуждённости и ненужности. Мне совершенно не хочется ничем заниматься, я не могу себя заставить делать даже то, чем горела ранее очень долгое время. Мне часто снятся кошмары, я плохо сплю, плохо ем (в основном что попало и как попало), хоть мне и нельзя так делать из-за врождённых расстройств пищеварения. Мои приступы паники появляются слишком часто и очень сильно меня мучают. Почти каждый день я испытываю сонные параличи (когда снятся кошмары), они, возможно, от мамы, она ими страдает тоже, но не так часто, раз в месяц-два. Мне кажется, будто я никогда не стану счастливой по своей же вине. Мне тяжело контролировать свои эмоции. Хочу ли я умереть? Я не вижу смысла в этом, хочу верить, что у меня все ещё наладится, но я крайне не знаю, что мне делать. Мое состояние последнее время пугает меня и не даёт наслаждаться жизнью.

Лина, не лучше ли было работать со мной с этими вашими проявлениями, а не с вопросами отношений? К сожалению, то состояние, что вы описываете, нередко сопровождается усталостью от жизни и мыслями о смерти. Лина, надо помнить, что это состояние. Не более, насколько бы оно ни было тяжелым. И из него можно выходить. Грубо говоря, вы болеете несмертельной болезнью. И вам можно помочь.

Ещё есть вопрос. Как проще воспринимать грубость и агрессию с его стороны? Когда он проявляет это в мою сторону, я сразу начинаю плакать, сильно нервничать, испытывать панику, сильную тревогу, страх. Как преодолеть это и относится проще? Не обижаться и не думать, что меня ненавидят или не хотят мои компании

Угу... Печально и мерзко, черт побери. Не могу не спросить - а ему каково, когда вы в панике плачете? Норм, да?

Как воспринимать...

Для начала принять, что агрессия и грубость с его стороны могут быть. Более, могу быть внезапными. Раз.

Второе. Принять, что вы имеете право на ответ. На реакцию. Агрессия и грубость с его стороны - это атака на ваши границы. И вы имеете право их защитить. Имеете право на чувства, на свою злость. Два.

Агрессия направлена на то, чтобы ударить ваши центры за вашими границами. Пошатать ваше представление о себе. Боль, печаль, обида - отчего? Вы с трудом создаете самопредставление "я достойная и умная", выстраиваете эту пирамиду. И прилетает удар "ты тупая" - пирамида шатается. А не должна. Откуда ему знать, тупая вы или нет? Для чего он это сказал? Не для того ли, чтобы просто вам побольнее сделать, сорвать свою злость на вас? То есть, солгал? Ваша уверенность в себе не должна зависеть от его атак (и от чьих-либо еще). И вы имеете право защитить себя, не позволить ему атаковать.

Иногда он своей агрессией меня очень обижает, или может что-то сказать совершенно бестактно. Если в споре он оказывается правым, но при этом в процессе меня как-то ранит или заставляет плакать, видно, как он собой доволен. Но мне очень больно не от того, что я проиграла спор или оказалась неправой, а из-за того, что меня обидели, обозвали, оскорбили, унизили, накричали. Я бы хотела слышать от него извинения за это, за то, что ранил меня. Но он не желает извиняться за то, в чем прав. Типо, его целью было выйграть спор любыми способами, а не сохранить со мной здоровые отношения. От отказывается проигрывать, ему от этого неприятно, оттого он ищет даже на оскорбления, смеётся над моими аргументами, говорит, что я мыслю тупо и тд. Он не хочет извиняться за то, "в чем прав". Но я хочу слышать извинения за нанесенные мне повреждения, а не за его правоту и попытки доказать мне ее. Он очень злится на то, что кто-то не соглашается с ним, что я уже говорила. Но при этом ему очевидно нужна не тупая самодостаточная девушка, способная думать здраво. Но ведь такие девушки обладают личным мнением и упорством, чтобы отстаивать его. Как правильно находить компромиссы, если человек не желает признавать, что у нас могут быть разные мнения? Как донести ему, что он должен извиняться за то, что грубит мне?

Донести до него - только словами и делом. Как реагировать на агрессию - я писал выше. Лина, вы имеете право на защиту своих границ (их таким подходом разрушают) и на ответные удары. Скажите, как по вашему, он среагирует на свое "ты тупая", если вы ответите "откуда самовлюбленному идиоту такое знать, тупая я или нет"? Спор есть спор. Обсуждается предмет. Если обсуждение переходит на личности - это агрессия. Вы ждете извинений - он не хочет этого. Как вы еще можете донести до него это? Лина, ясен день, он не хочет вас терять. Вы удобная, на вас можно срываться, а вы тянете. Все ж прекрасно. Еще раз. Вы имеете право на защиту, злость и ответные действия. Вы не всегда можете что-то донести - если слова и дело не доходят, ваши инструменты ограничены. Находясь в неприятной ситуации, у вас есть всего 4 варианта. В любой. 1: Ничего не делать. 2: Менять ситуацию, если возможно. 3: Менять свое восприятие ситуации. 4: Менять свое присутствие в ситуации. Больше ничего, верно? Ничего не делать вы не можете (минус 1). Менять не можете (минус 2). Уйти не хотите (минус 4). Остается способ 3, верно?

И ещё, здоровые взрослые отношения, это ведь умение принимать другого человека таким, как он есть, находить компромиссы, быть не особо требовательным, не нарушать границы.

Да

Но разве умение принимать людей не приводит к тому, что в них нет разницы, и можно принять абсолютно любого человека? Какой тогда смысл выбирать, если можно принять любого таким, какой он есть, и изменить любого?

В смысле - принять каким есть и изменить любого? Не понял. Это одно другому противоречит.

Это мне интересно, потому что я н могу ответить на этот вопрос парню. Он говорит, что если научится принимать мои привычки, эмоции и поведение, то ему не нужна буду именно я, ведь он сможет принять абсолютно любую девушку. А я не знаю, что ответить. Чувствую, что это бред какой-то, но не знаю, что сказать.

Лина, ну конечно это бред. Вас словили не том, что показали причинно-следственную связь там, где ее нет. А сыграли на извращенном понимании принятия. Принять - это не значит "полюбить". Не значит "радостно впустить в свою жизнь". Принять, если мы говорим о людях - это значит согласиться с правом человека быть таким, какой он есть. Признать, что он такой. Признать, что он не должен быть таким, каким его хочешь ты. Признать его право на свободу действий. Отказаться от попыток его переделать. Вот это примерно и значит "принять" по отношению к людям. Но где же тут обязательство "любить и впускать в жизнь"? Принимая человека таким, какой он есть, признавая его права - вы никак не накладываете на себя обязательства испытывать комфорт рядом с таким человеком. Признать его права на чувства, волю и эмоции - вы также и свои права признаете. В том, что вы также имеете право не находится рядом с тем, с кем некомфортно.

Если ваш парень сможет принять ваши эмоции, привычки и поведение - то вы ему станете не нужна, так как он сможет принять абсолютно любую девушку... Лина, это просто пять. А чего останавливаться тогда? Если абсолютно любого сможет принять? Чего не бомжа привокзального? Ведь приняв вас - он же сможет принять все тогда? Но нет, смотрите - сказано было "абсолютно любую девушку". Лина, это манипуляция страхом расставания. Простите, но вас обыграли. Я переведу его фразу на человеческий - и вам станет яснее: "Ты должна терпеть мои выходки и оскорбления и не пытаться на это повлиять и остановить, потому что как только они прекратятся, как только я смирюсь и приму тебя - то ты станешь не нужна, потому как тогда я смогу быть вообще с любой".

Если рассматривать ситуацию даже ту, которую вы описали: когда нельзя срываться на начальника, бугая и тд, а дома от тебя прлвчает ребенок, потому что он триггер. Но что делать, чтобы не срываться? Как не держать в себе эмоции и не копить их, когда их за весь день накопилось много? Как обезопасить себя и своих близких от проявления этих срывов?

Вот супер взрослый вопрос. Удовольствие говорить с вами. Прямо в точку.

Копить, конечно, нельзя. Но есть ряд вопросов: первый - а на что злость? Я описывал выше, пример с атакованной пирамидой. Если ты хорошо центрирован и уверен в себе - злости будет куда как меньше. Если нет - злость не то, чтобы на человека. А на свое бессилие его остановить.

Второй - а почему нельзя защищаться? Можно и начальнику, можно и бугаю. Не обязательно орать в ответ - но сказать "нет" можно разными способами.

Третье - да, накопление вредно. И срыв тоже такое себе. Но даже есть 1 и 2 не выходит - злость можно выпустить. Поорать в небо или в дерево. Поколотить мешок. Сублимировать. В любом случае, хорошо бы понимать, на что эта злость.

Что делать с тем, что из-за каких-то проколов человека чувствуешь разочарование в нем и нежелание быть с ним рядом? У меня это началось, когда все накопилось

Разочарование в чем? Насколько было обосновано очарование? Деидеализация - непременный спутник отношений. Вы видите перед собой обычного человека, когда розовые очки падают. И вам надо принимать его таким, какой он есть - смотрите 4 варианта выше. Оцените его качества - насколько хороших для вас больше, чем плохих? Оцените свои силы - насколько вы сможете вытягивать плохие стороны, по силам ли окажется эта плата? Оцените его ригидность - насколько он по факту сможет делать шаги вам навстречу? Оцените свою мобильность и гибкость - насколько вы сможете уступать и подстраиваться? Где ваш предел? Оцените ваше будущее - насколько вы сможете развиться рядом с ним?

Лина, вы описываете достаточно тревожную модель отношений. В них полно унижения вас, манипуляций. Оставаться в них - ваше право и ваш выбор. Ваша плата. Чтобы немного облегчить вам жизнь, хочу отметить несколько моментов.

Вами манипулируют расставанием. Словами "мне лучше одному", "найду другую", "мне никто не нужен". Задайте себе вопрос - а почему тогда еще не ушел, если считаете меня такой тупой? Если ваша мысль о нарциссе верна - я не знаю, я с ним не говорил - то его угрозы не сильно наполнены. Да, может - но вряд ли. Нарцисс один не вытягивает. Ему надо подтверждение своей крутости. Тот, над кем он может доминировать и кто будет признавать его величие. Иначе, сам с собой, он быстро превращается в унылое дерьмо.

Вы имеете право защищать себя. Помните об этом. Ваша жизнь - слишком большая цена за удовольствие другого человека.

Вы имеете право просить помощи. И обращаться за сторонним мнением - если сами не можете разобраться, как в случае с "принятием". Вы можете работать с психологом или найти адекватного друга, который будет давать вам беспристрастный feedback.

Используйте критику логической связи. Простейшая логическая цепочка - "если... То... ". В таком виде она аксиоматична, пуста. Потому что за "то... " должно лежать бесконечное правомерное "потому что... ". Например, истина: "ЕСЛИ я вижу черную железяку, которая светится изнутри желтым и красным, ТО прикоснувшись к ней, я получу ожог, ПОТОМУ ЧТО такое свечение характерно для раскаленного металла, ПОТОМУ ЧТО разогретый металл меняет цвет в таком диапазоне, ПОТОМУ ЧТО так излучается энергия и ПОТОМУ ЧТО эта штука лежит в костре". Это истина. А вот ложь: ЕСЛИ кошка не имеет рогов, и я тоже не имею рогов, ТО я тоже кошка, ПОТОМУ ЧТО отсутствие рогов является достоверным признаком кошки??? ПОТОМУ ЧТО wtf&&&??? . Как видно, тут утверждение слетает в ложь при анализе.

Есть еще один хитрый ход - ЕСЛИ... ТО... И... Когда к верной связке привязывается неверное дополнение. Например: ЕСЛИ ты меня любишь, ТО ты испытываешь ко мне теплые чувства (верно: ПОТОМУ ЧТО любовь является теплым чувством) И, следовательно, должна терпеть мои выходки, молчать, помогать мне (ложь: ПОТОМУ ЧТО любовь значит покорность, молчание и полное подчинение не является верной связкой). Проверяйте такие утверждения на правдивость полностью.

Игорь, ваша консультация помогает мне чувствовать себя намного уверенне, спасибо вам большое за это. Читаю и прям хочется продолжать двигаться.

Я говорю именно от отношениях, наверное, потому что только на это я не могу повлиять, не могу влиять и держать под контролем отношения с другим человеком. А себя могу, поэтому, наверное, немного обесцениваю свои личные проблемы, говоря "Как нибудь справлюсь". Это определенно неправильно, я думаю.

Насчёт привязанности. Я считаю, что доверить человеку часть своей жизни и разделять существование с ним - это что-то положительное и полезное. Но никогда не стоит забывать, что жизнь - штука непредсказуемая, мало ли, что может случиться. Да банальная смерть может разлучить пару. Я очень стараюсь принимать этот факт и осознать, что даже если мы разлучимся, я не погибну и продолжу свой путь. Но также я думаю, что своими собственными силами я не стану разрушать этот союз и буду держаться за него (почему? Да потому что люблю и все, мне важен этот человек, я хочу быть рядом).

Я не прям сильно нуждаюсь в людях, не паникую от того, что никого рядом нет. Меня больше пугает сам факт потери достойного человека, подающего надежды на счастье в будущем.

Буквально на днях была ситуация. Мы поднимались по лестнице, я держала в руках телефон, читала что-то увлеченно. Рядом прошел человек и задел меня. Ничего не случилось, телефон не выпал, но я выслушала мозгопил о том, что как сильно я разочаровываю его, как я вообще могу позволить себе так ошибиться в том, что подвергаю опасности свой телефон. Фразу "ты заставляешь меня разочаровываться в тебе и не желать с тобой иметь что-то общее" преследует меня. В каждом моем действии. При этом, я не делаю ничего такого. Ругнулась на преподавателя за несправедливость (тихо), положила телефон на обеденный стол (он сказал, что на него может что-то пролиться), сказала что-то невпопад из-за того, что неправильно его услышала (он любит очень сокращать информацию, а я его мысли не читаю, чтобы знать, что он имеет ввиду), просто любая простая вещь заставляет его сомневаться в наших отношениях. Меня это раньше расстраивало очень, потом бесило, а потом начала чувствовать какую то безнадёгу и не приязнь за такое отношение. По ощущениям, в наших отношениях я не могу быть права ни в чем и не могу делать то, что хочу и как хочу.

Игорь, ваша консультация помогает мне чувствовать себя намного уверенне, спасибо вам большое за это. Читаю и прям хочется продолжать двигаться.

Спасибо - приятно видеть пользу от работы. :) Я также отмечаю по вашим словам интерес, это важно.

Я говорю именно от отношениях, наверное, потому что только на это я не могу повлиять, не могу влиять и держать под контролем отношения с другим человеком. А себя могу, поэтому, наверное, немного обесцениваю свои личные проблемы, говоря "Как нибудь справлюсь". Это определенно неправильно, я думаю.

Разве только на это и, с другой стороны, разве не можете? Лина, в отношениях вы можете влиять на свою часть. Так же, как и в работе с собой. Но вы так же не можете влиять на окружающий мир - только использовать законы природы. С остальным придется смиряться и принимать свое бессилие. Так и в отношениях - вы во многом бессильны менять партнера, когда встречаете его сопротивление.

Насчёт привязанности. Я считаю, что доверить человеку часть своей жизни и разделять существование с ним - это что-то положительное и полезное. Но никогда не стоит забывать, что жизнь - штука непредсказуемая, мало ли, что может случиться. Да банальная смерть может разлучить пару. Я очень стараюсь принимать этот факт и осознать, что даже если мы разлучимся, я не погибну и продолжу свой путь. Но также я думаю, что своими собственными силами я не стану разрушать этот союз и буду держаться за него (почему? Да потому что люблю и все, мне важен этот человек, я хочу быть рядом).

Да, это ваш выбор. Верно. Насколько он осознан? Любите - кого в нем видите и любите? Точно его? Почему? Отчего он? Попробуйте поискать ответы на эти вопросы. Вы пишите про разделение жизни. Вы не ответили на мой вопрос "в чем разница между людьми: один потерял и поднялся, второй потерял и рухнул? ". Времени нет, я на него отвечу. Разница в том, что первый не поместил значимую часть своей жизни в объект потери. Второй - поместил. Поэтому одна и та же потеря для двух людей значит разное. Доверять и разделять в отношениях - важно. Иначе на фига они? Но не менее важно понимать, что вне зависимости от отношений я - есть я и остаюсь я. И отношения мне нужны не для того, что я без них не существую. А для того, что мне в них приятнее, легче, есть некие цели.

Я не прям сильно нуждаюсь в людях, не паникую от того, что никого рядом нет. Меня больше пугает сам факт потери достойного человека, подающего надежды на счастье в будущем.

Ваш выбор. Моя задача помочь вам наметить пути, как не пропасть в этом выборе :) Надеюсь, получается :)

Буквально на днях была ситуация. Мы поднимались по лестнице, я держала в руках телефон, читала что-то увлеченно. Рядом прошел человек и задел меня. Ничего не случилось, телефон не выпал, но я выслушала мозгопил о том, что как сильно я разочаровываю его, как я вообще могу позволить себе так ошибиться в том, что подвергаю опасности свой телефон.

Звучит так себе, если честно. То есть вы его разочаровываете оттого, что вы не он. Ну по сути так, верно? А можете тогда его очаровать вообще как-то? Стать "он"? А вам такое надо? Или все же ваша цель - быть "вами"? И если так - можете ли вы это отметить? Что вы - не он и не станете им? И не хотите быть им?

Фразу "ты заставляешь меня разочаровываться в тебе и не желать с тобой иметь что-то общее" преследует меня. В каждом моем действии. При этом, я не делаю ничего такого. Ругнулась на преподавателя за несправедливость (тихо), положила телефон на обеденный стол (он сказал, что на него может что-то пролиться), сказала что-то невпопад из-за того, что неправильно его услышала (он любит очень сокращать информацию, а я его мысли не читаю, чтобы знать, что он имеет ввиду), просто любая простая вещь заставляет его сомневаться в наших отношениях. Меня это раньше расстраивало очень, потом бесило, а потом начала чувствовать какую то безнадёгу и не приязнь за такое отношение. По ощущениям, в наших отношениях я не могу быть права ни в чем и не могу делать то, что хочу и как хочу.

Звучит вообще фигово. Похоже, вам демонстрируют вашу ненужность постоянно - чтобы подчеркнуть, что вы не ценна для него. Это оправдывает его унижающие действия в ваш адрес в его собственных глазах (если мне что-то не нужно, значит, можно не церемониться). Так для кого такие подчеркивания? Не для него ли самого? Чтобы убежать от мысли, что он без сторонних людей ничего не значит и не стоит? Лина, а как он тогда будет чувствовать свое превосходство, если рядом не будет того, кого он в своих глазах превосходит? Объекта сравнения? И снова главный вопрос - а насколько это интересно вам?

Мне определенно очень не нужно быть им, повторять его действия. Я хочу быть собой, тем, кем мне быть удобно и комфортно, я буду счастлива только будучи собой. Мне важно, чтобы во мне видели отдельную личность. Он всячески старается примять меня, изменить меня там, где это не нужно. Естественно, нарушение границ, унижения, агрессия в мою сторону. Я от этого устала, но когда я говорю ему об этом, что он совершает ошибки, поступая так, он отвечает: "А у меня есть выбор? "

В отношениях мне важно иметь возможность развиваться. А если упаду, чтобы мне помогли встать, если я буду не справляться. Ведь гораздо проще справляться, когда есть кто-то рядом и верит в тебя. Хочу иметь возможность идти своим путем, чтобы мне не мешали это делать.

Есть вопрос. Я хочу ответить на его правильно, когда мой молодой человек мне его снова задаст. Если смотреть на то, что делает человек, ты будешь видеть вещи, которые тебя неприятны и по твоему мнению полная дичь. Как не париться из-за того, что человек делает фигню, но при этом не забить на него? То есть, не справляться со своими мыслями о нем обесцениванием и дальше испытывать к нему теплые чувства. Он часто задаёт этот вопрос.

"- Я такая, какая я есть, тебе нужно принять это.

-Но тогда мне станет на тебя плевать. Я хочу, чтобы ты была лучше, а ты в моих глазах делаешь слишком много ошибок"

Принятие через обесценивание

Мне определенно очень не нужно быть им, повторять его действия. Я хочу быть собой, тем, кем мне быть удобно и комфортно, я буду счастлива только будучи собой.

Но ведь очевидно, что его цель - другая. Сделать вас похожим на него. Разве не это сквозит во всех его словах?

Мне важно, чтобы во мне видели отдельную личность. Он всячески старается примять меня, изменить меня там, где это не нужно.

Разве это не попытка изменить вас в сторону, нужную ему? Сделать из вас кого-то другого?

Естественно, нарушение границ, унижения, агрессия в мою сторону. Я от этого устала, но когда я говорю ему об этом, что он совершает ошибки, поступая так, он отвечает: "А у меня есть выбор? "

О, это красиво. А если у него нет выбора - то нет и ответственности за него, верно я продолжаю мысль? Выбора нет, я такой, значит, вот тебе и вот еще, и не ной, я ни за что не отвечаю. Красиво и легко, правда? ЕСЛИ... ТО... Но давайте посмотрим. "У меня нет выбора". Это почему еще? Как это - нет выбора? Он очень даже есть. Сдержать себя. Посмотреть на себя. Если человек тебе в самом деле дорог - присмотреться пристальнее к себе и подумать, что бы ты мог сделать в качестве шага навстречу. "ЕСЛИ нет выбора - (что, очевидно, ложь) - ТО нет ответственности". ПОТОМУ ЧТО отсутствие выбора снимает ответственность. Wtf&&&&??? Нет связки, никакой. Ответственность за поступок лежит всегда - есть выбор или нет. Что бы ты не сделал. ПОТОМУ ЧТО даже в отсутствии выбора, реальном, даже если твой шаг единственно возможный (что не так в вашем примере) - все равно это твой шаг, сделанный тобой, по твоей воле, твоими руками-ногами-головой и тебе за него отвечать. Так что данное утверждение как в целом, так и в частях - ложное.

В отношениях мне важно иметь возможность развиваться. А если упаду, чтобы мне помогли встать, если я буду не справляться. Ведь гораздо проще справляться, когда есть кто-то рядом и верит в тебя. Хочу иметь возможность идти своим путем, чтобы мне не мешали это делать.

В целом звучит очень здорово. А он - тот, кто сможет это сделать? Поддержать? Морально или делом, или и тем, и другим? Он готов на это? У вас была возможность убедиться в этом?

"- Я такая, какая я есть, тебе нужно принять это.

-Но тогда мне станет на тебя плевать. Я хочу, чтобы ты была лучше, а ты в моих глазах делаешь слишком много ошибок"

Принятие через обесценивание

Простите, но я, наверное, побуду грубым и бестактным. Можете потом мне матерное смс прислать, я приму. "Тогда мне станет на тебя плевать". Скажите, а сейчас как-то иначе происходит? Сейчас не плюет? Обесценивая вас, унижая, высмеивая? Знаете, есть ряд способов атаковать человека, долбануть его границы. То, что вы описываете - третий уровень сложности. Вас ударили, но преподнесли это как "для вашего блага, я стараюсь, чтобы ты выросла, чтобы стала лучше, чтобы что-то поняла - поэтому я тыкаю тебя носом". Так звучит, верно? Но на деле вообще фигня. Первое - человек пришел к вам в доминирующей позиции. То есть, считая, что он выше и лучше вас. С чего? Второе - вам сказали благие намерения, но вот прямо здесь и сейчас сказали, что вы - грязь. И ничего не стоите. С какого черта? Кто его просил? И третье - с чего он решил, что вы его ученица и что вы мечтаете, чтобы он сделал вас лучше? Дальше.

Верно ли я понял, что такая, как есть - вы ему не нужны (ведь приняв это, он как-то особым образом, даже не таким, как сейчас, наплюет на вас? Таким, наверное, Страшным Образом, что все те плевки, что есть сейчас, вам покажутся росой июльского утра? Верно? ). То есть, ваша цель - быть собой, ему вы "как есть" - не нужны, так? А что произойдет, если вдруг у него выйдет? И вы вдруг станете как он? Холодной, станете плевать на его чувства, выискивать его недостатки - и тыкать его носом? Он тогда не наплюет на вас? Как думаете? А ведь недостатком хватит. Его, с высокой долей вероятности, ждет поражение - ведь он выбрал себе в противники самого страшного из возможных "врагов". Целый мир, всех. А самый страшный враг - это тот, кто твою войну с ним даже не заметит. Не, у некоторых выходило поначалу - выходило обратить внимание мира на то, что они с ним воюют. Например, у одного сына одного персидского, если не изменяет память, царя. Или у одного французского солдата. Или у одного австрийского художника. Но обычно это приводило к тому, что мир, заметив атаку, отвечал. И неизменно размазывал как этих людей, так и целые народы, поверившие им. Да и таких, у кого выходило хоть бы и поначалу - единицы на миллиарды. Думаете, у вашего парня получится? Куда более вероятно, что его ждет поражение. Когда мир, который он задумал завоевать, даже не дернется от его "войны". И ему придется сталкиваться со своим бессилием. И тут рядом - вы. Доведенная им до совершенства. Которая говорит "милый, да мне плевать, мне вообще мерзко видеть тебя слабым и раздавленным". Как думаете? Ему норм будет? Это именно то, что он хочет?

Есть вопрос. Я хочу ответить на его правильно, когда мой молодой человек мне его снова задаст. Если смотреть на то, что делает человек, ты будешь видеть вещи, которые тебя неприятны и по твоему мнению полная дичь. Как не париться из-за того, что человек делает фигню, но при этом не забить на него? То есть, не справляться со своими мыслями о нем обесцениванием и дальше испытывать к нему теплые чувства. Он часто задаёт этот вопрос.

Знаете, такое чувство, что ваш парень исповедует теории Ницше о сверхчеловеке, причем весьма вольной трактовкой: то, чего он не смог понять, он просто выкинул как ненужное.

Давайте рассмотрим ваш вопрос.

Как правильно? Понятия не имею. Мое "правильно" и ваше может отличаться. Если есть только мое "правильно", а все остальное - "неправильно" - то я и есть тот самый человек, который мучается оттого, что другие "порят дичь" и пытается простить им этот "грех".

Я не практикую гештальт-терапию, это не мой подход. Тем не менее, я с уважением отношусь к трудам основателя этого направления. И вот несколько слов, которые приписывают ему и которые составляют своего рода "молитву гештальта":

"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь. "

Да, временами кажется, что кто-то делает что-то не так. Задайте себе вопросы: вам есть до этого дело? Насколько это важно? Почему вы считаете, что он делает что-то не так - потому, что вы бы так не делали? Этим "не так" - он вредит вам? Это "не так" - может ли быть, что это его право? Если он делает что-то не так для того, чтобы достигнуть цели, которую вы лично считаете пустой (то есть, по сути эффективен в своих действиях, просто его цель для вас ничего не значит) - делает ли его его цель плохой или его в целом плохим и никчемным? Хотите ли вы помочь ему делать не так, а вот так? Объяснить ошибку? Хотите? А почему? Вас просили? А даже если просили и вы решили - но не пошло. Вы столкнулись со своим бессилием. От этого человек стал плохим? Или просто у него свои, отличные от вас предпочтения?

Лина, один человек может взять кредит и открыть СТО, у него золотые руки. Но предпочитает работать на шиномонтажке. Зато у него классный юмор, он без ума от своих детей и жены. Он никчемный, на него плевать?

Второй мог получить грант в клинике Шаритэ - но предпочел работу хирургом в райбольнице. У него прекрасные руки и десятки благодарных пациентов. Он плох? Никчемный?

Третий пример - реальный, из жизни. Два выше выдуманы. Один человек получил предложение быть свободным и уезжать от офицера на перроне. Но предпочел сесть в поезд вместе с детьми из детдома, которым управлял и уехать в Треблинку, откуда никто из них не вернулся. Его звали Януш Корчак. Нерациональный, самоубийственный поступок. Он никчемный человек?

Как принять, что человек делает с твоей точки зрения фигню, но не забить на него... Например, принять, что люди уникальны каждый по-своему, и в этом их прелесть. Что ни одна попытка создать стандартизованных людей не привела к успеху - к великой моей радости. Идеал мира вашего парня - холодные расчетливые бездушные машины. Если он окажется в такой среде - ему хана. Ему не перед кем будет выделяться. Тем более, что он обманывает себя - половина ваших слов говорит о том, что ему ой как свойственны чувства. Еще бы - от них нельзя избавиться. Он их подавляет - но они прут наружу.

Как еще принять? Например, принять свое бессилие это изменить. Понять, что ваших полномочий тут нет.

Как еще принять? Понять, что ваше "хорошо" и мое "хорошо" могут не совпадать. Иначе мы все ходили бы как под копирку.

Как еще принять? Понять, что ваше "правильно" может быть неправильным. И смотреть на других людей, наблюдать за ними.

Как еще принять? Понять, что никогда не бывает, чтобы один поступок или один взгляд маркировал всего человека. Это искажение. Если даже он поступает в чем-то неправильно на ваш взгляд - в нем может быть много чего, что будет вам приятно и интересно.

Примерно так :)

Я в целом вас поняла. Многое вынесла. Думаю, я буду работать над собой и своим восприятием и просто ждать его изменений, наблюдать за ним и не требовать от него того, на что он пока не способен.

Он сегодня вечером сказал: "Самая страшная пытка – осознавать, что что-то не так, что ты плох, но не знать, как с этим справиться. Ещё страшнее - пытаться что-то делать, но терпеть неудачи"

Думаю, ему нужно обратиться к специалисту, который может ему помочь разобраться в себе. Я все таки не профи в этой теме и помочь с разбором детских травм не берусь.

Я вижу в нем желание меняться и стать лучше для меня (вроде как для меня), но он терпит в этом неудачи и страдает от этого. Ему нужна помощь. Да хотя бы обратиться к трёхдневной консультации:)

Я в целом вас поняла. Многое вынесла. Думаю, я буду работать над собой и своим восприятием и просто ждать его изменений, наблюдать за ним и не требовать от него того, на что он пока не способен.

Хорошо. Могу сказать, что ему повезло со спутником :) Постарайтесь себя не терять в этих отношениях.

Он сегодня вечером сказал: "Самая страшная пытка – осознавать, что что-то не так, что ты плох, но не знать, как с этим справиться. Ещё страшнее - пытаться что-то делать, но терпеть неудачи"

Думаю, ему нужно обратиться к специалисту, который может ему помочь разобраться в себе. Я все таки не профи в этой теме и помочь с разбором детских травм не берусь.

Я вижу в нем желание меняться и стать лучше для меня (вроде как для меня), но он терпит в этом неудачи и страдает от этого. Ему нужна помощь. Да хотя бы обратиться к трёхдневной консультации:)

Да, вы правы. Быть там, где запутался и не видеть выхода - мерзко. И вы снова правы - возможностей для поиска выхода у него хватает. Достаточно хотя бы начать. Это не так сложно.

Лина, наше общение подошло к концу. Надеюсь, что наша работа была вам полезна. Завершите, пожалуйста, эту консультацию. Буду признателен вам за отзыв о моей работе.