Вернуть мужа

Olga9191, здравствуйте! Понимаю Ваше беспокойство, похоже, разлад у вас с мужем довольно серьёзный. Тем не менее, если у Вас есть намерение восстановить отношения и Вы уже начали предпринимать шаги к этому, думаю, шансы есть. Правильно ли понимаю, что вы продолжаете жить вместе? Как он относится к ребёнку? Кто обеспечивает семью? Как устроен ваш обычный день? Обещаетесь ли с мужем на бытовые темы? Сколько Вам и ему лет? Первый ли это брак?

Да живем вместе, не выгоняет, но просит как соберусь с мыслями уйти. Пока живём вместе он обеспечивает как раньше сам. Помогает если прошу, общение к минимуму ответит если спрошу, спи молчит. С ребёнком играет. Ему 29, мне 25. Первый брак

Olga9191, такое молчаливое состояние между вами уже три месяца? Никаких нет изменений, все время одинаково и ровно?

После моих срывов и просьб дать шанс можем пару дней необщатся. Когда куда то уходит всегда говорит куда с кем когда придет

Каждый раз говорит все мы не будем вместе, если пытаюсь обнять или просто дотронутся

Как вы думаете, исходя из практики, ваших знаний у меня есть реальные шансы вернуть семью или если мужчина разлюбил то все? Он говорит больше не полюблю. Мне эти слова как нож в сердце я не представляю жизни без него.

Olga9191, я думаю, что шансы всегда есть, только вопрос в том, насколько Вы захотите и сможете выдерживать все те реакции, которые Ваш муж стал выдавать.

Первое, что я бы предложила Вам сейчас сделать - это попробовать принять (внутренне) в том числе возможность того, что может ничего не получиться. Да, это очень нелегко, но это освободит Вам некоторое количество сил и энергии. Могу я Вас порасспрашивать о Ваших активах? О том, как Вы смогли бы устроить материальные вопросы, решить вопросы с жильем, с работой, с заботой о ребенке в том случае, если Вам не удастся сохранить семью?

В этом тоже большая проблема... Жить негде если только у родителей, 2 Х комнатная квартира и три семьи (а сечам живём в 3м в трёх комнатной квартире. Ребёнок очень привык к дому, Свобода ! Пока он не в садике финансовой опоры нет, муж сказал будет платить алименты но это минимум так как сам зарабатывает не много. За это ещё страшно...

Я готова выдержать все реакции. Лишь бы знать как действовать, все 2,5 месяца угождала, делала вид что все хорошо. Два дня назад сорвалась, начала плакать умолять просить. Он сказал нет. Теперьвот 2 дня вообще не общаемся, даже не здороваемся. Я молчу и он не стремится. Незнаю правильно ли это... Боюсь навредить...

Olga9191, я с большим уважением отношусь к Вашей решимости выдержать все испытания, однако все же предлагаю подумать и о том, что Вы - живой человек, а любой человек тяжело воспринимает, когда его отвергают и прогоняют, и я полагаю, что Вы и так уже достаточно долго продержались, у Вас серьезные намерения и выдержка.

Если возвращаться к теме Ваших возможностей самой содержать ребенка, то я верно ли услышала, что Вы можете жить в квартире родителей (хотя это будет очень непросто) и рассчитываете на алименты мужа. Вы уже несколько раз упомянули, что он просит Вас съехать. Он знает о том, что Вам негде с ребенком жить? Как-то он предлагает решить этот вопрос? Та квартира, в которой вы сейчас живете втроем, не принадлежит Вам? Знаете ли Вы о том, что согласно законам РФ, при разводе родителей у ребенка не должны ухудшиться жилищные условия?

Вы упомянули, что Ваш брак является гражданским. Есть ли свидетельство об отцовстве у Вас на ребенка? У Вас сын или дочь?

Не хотелось бы давать Вам ложную надежду, но все-таки предлагаю поразмышлять: не кажется ли Вам, что Ваш муж отчасти провоцирует Вас на такие сцены, в которых Вы умоляете его "подпустить к себе", а он жестоко отвергает Вас? Такое поведение похоже на месть, не находите? Можете немного рассказать о характере Вашего мужа? Какой он человек? Как складывались Ваши отношения до беременности? Были ли они ровными или с перепадами? Какие отношения у Вашего мужа с его родителями?

До беременности, точнее до родов жили душа в душу) даже не ругались. Родители его умерли мама в 2013 папа в тот же день когда родился сын, через год после мамы, не выдержал горе. Смерть отца очень измерила его характер немного замкнулся в себе, стал более безразличным к окружающим, но не ко мне. Начались трудности на работе, вечер не хватало денег, а я и работала и с ребёнком психовала, совсем его не поддерживала, как сволочь себя вела, только свои желани во главе ставила. Так он терпел год, когда к проблемам добавились проблемы с сексом моё не делание, он долго терпел понимал, но я позволила себе обвинять его в его неспособностям и прочее. (Потом он уже не хотел меня после всего). Квартира его, у нас сын. Он иногда говорит живите, но я должен устраивать личную жизнь. муж по гороскопу блезнец, упрямый, очень молчаливый. Сына он усыновил, есть документ, ребёнок прописан в его квартире.

Может конечно это мои иллюзии но я не верю что ак быстро можно прям разлюбить, думаю в нем говорит обида и страх что если он даст шанс опять будет все как прежде. Может поэтому и не подпускает чтоб не давать надежду. Вот я три дня с ним вообще не разговариваю не здороваюсь и и он молчит...

Olga9191, понимаю, как Вам непросто выдерживать это молчание. Но иногда в такие периоды у людей возникает возможность переоценить ситуацию. Согласитесь, что одно дело, когда Вашего внимания все время кто-то добивается, а другой, когда человек просто спокойно находится рядом и выдерживает это молчание, не пытаясь преодолеть дистанцию.

Мне кажется, что Ваше теперешнее спокойствие может дать возможность Вашему мужу заглянуть внутрь себя. Безусловно, поддерживаю Вас в том, чтобы не делать резких телодвижений. У Вас достаточно маленький ребенок, и Вы пока слишком уязвимы. Я тоже, как и Вы, не слишком всерьез воспринимала бы его слова о том, что чувства его к Вам прошли. Скорее, этих чувств слишком много, и они весьма противоречивые.

У меня сложилось впечатление, что на долю Вашего мужа выпало в последние годы очень много испытаний: потеря обоих родителей, рождение сына. Кажется, он не вполне справился с этим, как Вам кажется? Одновременно с тем, что Ваш муж переживал личное горе в связи со смертью мамы и папы, Вам тоже была нужна его поддержка, ведь Вы носили ребенка, рожали, заботились о малыше, обычно женщине очень важно в этот момент, чтобы муж проявлял внимание и заботу. А он, по всей видимости, не мог. Ваши претензии к нему не удивляют меня, Вам отчаянно не хватало его, а ему, по всей видимости, отчаянно не хватало родителей. Вероятно, для него Вы стали самым близким человеком на тот момент, а с учетом того, что он замкнулся в своем горе - единственным человеком, с которым у него поддерживалась эмоциональная связь. Его разочарование и горечь от того, что и в Вашем лице он не нашел поддержки, можно представить. Но и Ваши потребности, на мой взгляд, нуждались в удовлетворении ничуть не меньше. Ожидать поддержки от только что родившей ребенка жены - это немного детская позиция, которую, кажется, занял Ваш муж. Вам не в чем себя винить. Оскорбления, наверное, были перебором, но по всей видимости Вы сами выбивались из сил в тот момент, и нуждались в поддержке мужа не меньше, чем он. Так уж неудачно сложились обстоятельства для вашей семьи, мое большое сочувствие и Вам и Вашему мужу. Однако любые тяжелые события остаются позади. И сейчас есть возможность начать отношения с новой страницы. Похоже, Вы несколько быстрее, чем Ваш муж, восстановились. Поэтому и начали предпринимать эти шаги. А он, видимо, пока еще застрял в своем непрожитом горе и детских обидах. Находят ли мои рассуждения отклик у Вас, Ольга?

Спасибо огромное за такое описание моего состояния и вы немного своими словами сняли с меня этот груз вины. Да я тоже нуждалась в заботе и мечтала чтоб он хоть как то взял на себя и мои проблемы. Моя ошибка что я включала не разговоры а агрессию, но он не понимал что и я переживала и потерю родителей его и тяжелое финансовое состояние, так как у меня до этого была работа и я привыкла хорошо питаться одевается...все это наложились. Теперь стараюсь дать ему отдохнуть, но есть страх что он может кого найти. Постараюсь выдержать паузу как можно дольше... А потом даже ге знаю что и как...

Думаю физически воздействовать на него смысла нет... Хотя все говорят он же мужчина и по любому хочет близости хотя и противится... Здесь тоже не знаю как подобраться...

Olga9191, абсолютно согласна с Вами в том, что воздействовать физически, тем более, активно, смысла нет. Мне представляется, что гораздо важнее Вам наладить человеческий контакт. Вы уже выразили ему свои чувства и желание быть вместе. Думаю, не стоит лишний раз травмировать себя и повторять просьбы дать Вам шанс, искушая его в очередной раз сделать Вам больно. Мне кажется, что Вы можете дать этот шанс себе сами. Пока вы живёте под одной крышей и воспитываете общего ребёнка, вы с мужем остаётесь семьей, это просто вопрос факта. Вы ведёте общее хозяйство и состоите в отношениях, хотя сейчас у вас и непростой период. Представьте, что Ваш муж сейчас не слишком далёк в эмоциональном плане от вашего сына двух лет. Расскажите, как Вы действуете, когда Ваш мальчик сердится и обижается на Вас, говорит Вам, что Вы - плохая и он Вас больше не любит?

Сына я обычно в такие моменты целую и говорю, мама тебя очень любит и мне очень больно и обидно когда ты такое говоришь. Он к нам не понимает слово нельзя. Если я говорю что я обиделась сразу подбегает и перестаёт капризничать

Я боюсь что пока он никого себе не найдёт ив так можем и месяц и два прожить как соседи а потом он приведёт девушку в квартиру поставит перед фактом и у меня выбора не будет. Надо что то делать а что...

Olga9191, Вы и так делаете много. Как Вам идея сделать по отношению к мужу примерно то же, что Вы делаете для сына? Сказать ему, что Вы знаете, что он очень зол и обижен, но что Вы любите его и таким и готовы быть рядом и давать ему возможность обижаться, хотя Вам очень больно такое слышать?

Можно попробовать, спасибо вам

Спасибо за совет, я уже подобное говорила он не преклонён. Наверно мне нужно смирится и отпустить, хоть и тяжело...и уехать к маме буду одна воспитывать так пол страны живут, сил никаких нет уже

Я уже и так стала неуравновешенная из за этих переживаний постоянно плачу

Olga9191, ваше состояние - это очень важно, и разумеется, на Вас очень тяжело действует отвержение мужа. Вы как будто лишаетесь сил и уверенности. Но скажите, разве это не ваша семья, не ваш дом, в который Вы вкладывали душу и силы? Ваш муж сейчас ведёт себя как обиженный ребёнок, это правда. И это лишает Вас уверенности в том, что ему нужна семья с Вами. Совершенно естественные переживания, очень сочувствую Вам. Согласитесь ли Вы с тем, что сейчас Вы можете принять решение на основе сильных эмоций? О таких решениях люди часто жалеют потом, когда эмоциональная волна проходит и возвращается способность к трезвым оценкам. Ведь о Вас с ребёнком тоже кто-то должен побеспокоиться, кто-то должен действовать в Ваших интересах. Кроме Вас самой я не вижу сейчас других кандидатов. Уйти к маме Вы успеете. Давайте попробуем порассуждать, как Вам действовать при разных вариантах событий. Помните, Вы собирались переносить столько его молчания, сколько потребуется. Сейчас наступил предел?

Да мне сложно молчать когда ив находимся в одном пространстве, хочетс и погреть покушать и спросить как дела. Ребёнок бегает играет по всей квартире и мы волей неволей пересекаемся. И я знаю что он первый не заговорит. Вчера ужин приготовила вкусный позвала вместе поесть он отказался. Я сажусь рядом он встаёт и уходит. Просто понимаю что молчание это ничего не изменит мы так сможем долго быть и ещё больше отдалимся. Хотя может я не права, так как здраво рассуждать не всегда получается. Для себя решила буду жить пока позволяет но очень хочется действовать.

Olga9191, слышу Вас, очень сопереживаю. Для такого активного и нацеленного на взаимодействие человека как Вы, меры, предпринятые Вашим супругом, наиболее болезненны, ведь он обесценивает Вашу инициативу и постоянно, в мелочах отвергает все Ваши попытки помириться. Мне почему-то представляется, что он так отстаивает своё право на чувство злости, которое до сих пор сильно в нем и ещё как будто говорит Вам: хочу, чтобы со мной считались. Как Вам кажется, Ольга, до этих тяжёлых периодов в Ваших отношениях, у мужа была возможность понять, что Вы уважаете его, прислушиваетесь к нему и согласны учитывать его мнение? Можете немного порассуждать на эту тему?

Ещё я обратила бы Ваше внимание на такой момент: Ваш муж откликается на Ваши просьбы помочь с ребёнком, помочь в какой-то хозяйственной проблеме, не так ли? Может ли быть, что ему вообще сложно отказать на просьбу о помощи? Зато на Ваши мольбы дать Вам шанс на восстановление отношений или попытки интима он легко и даже как будто с удовольствием отказывает Вам. Мне представляется образ мужчины, который легко впадает в роль судьи и осуществляет какое-то понятное ему "правосудие", лишая Вас своего общения и расположения, но в то же время такого мужчины, который по своему кодексу чести не может оставить человека в беде или отказать в помощи тому, кто в ней нуждается. Как Вы ощущаете, похожи ли мои фантазии на поведение Вашего мужа? Если находит отклик, то как Вам идея почаще просить его о помощи в бытовых вопросах и общаться в этой плоскости? Не трогая пока сферу чувств и отношений. На мой взгляд, словесно вы сложившуюся ситуацию не решите. Подбираться к контакту с мужем имеет смысл через те каналы связи, на которые он реагирует положительно.

Повспоминайте из прежних отношений, на что Ваш муж откликается быстрее всего? На какой сигнал от Вас или ещё кого-нибудь?

Спасибо, я думаю вы правы. Для него вообще важно " я так решил и точка".я и сама отчасти такая же, он мне не раз говорил зачем ты спрашиваешь если все делаешь по своему. Получается пока ни каких резких действий предпринимать не буду. проситт помощи, доброжелательна. Хотелось бы ещё придумать какие нибудь ситуации чтоб показать его важность, а то в последнее время я этим принебрегала. Ох и наломала я дров, правильно говорят " что имеем не храним, потерявши плачем".

Olga9191, я рада, что Вы немного спокойнее звучите. Поддерживаю Ваше решение стараться найти внутреннее спокойствие и не раскачивать лодку, продолжать искать способ контакта в имеющихся обстоятельствах и не биться в закрытую дверь. Думаю, просто тот факт, что Вы перестанете мужа умолять и настаивать на том, чтобы вернулся тот, влюблённый в Вас муж, доверяющий Вам и открытый Вам муж, Вы уже дадите ему мощный сигнал о том, что считаетесь с его состоянием, принимаете его в этом качестве, признаёте за ним право на его чувства. Если найдёте в себе силы, то можете даже вслух произнести, что понимаете, что его чувства могли измениться и признаёте его право на это. И что хотя Вам очень жаль, но примете любое его решение, как сохранить семью, так и завершить отношения. Но просите отсрочки, например, до трехлетия ребёнка, поскольку не хотите чтобы сыну пришлось жить в тесноте, и не ощущаете в себе сил немедленно выйти на работу.

Как Вам откликается такая идея?

Спасибо вам огромное за помощь и советы! Да я ему объясняю что ребёнку здесь лучше и он не имеет права нас до 3 Х лет выгонять так как ребёнок прописан. Он избегает общения со мной, я ему сегодня расслабься и наслаждайся жизнью, я приняла твоё решение и не ищи подвоза в моих действиях, я просто наслаждаюсь всем готовя тебе и ребенку, убирая дом, даже стирая тебе носки Кто знает когда я ещё мужику носки постираю, посмеялась. Он конечно промолчал)