Хочу вернуть мужа...

Зика, добрый день! Расскажите, сколько Вам лет? Есть ли у Вас дети? Припомните, что предшествовало такому поведению мужа? Какие проблемы у мужа с мамой? А психолог в ближайшее время поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации.

Здравствуйте, Зика! Когда близкий человек отказывается комментировать происходящие с ним перемены, в ситуации неизвестности будущего находиться сложно и часто страшно, - я сочувствую Вам. Присоединяясь к вопросам Олеся Пустошкина, хотела бы уточнить возраст - Ваш и мужа. Правильно ли я поняла, что сейчас он живет со своей мамой и временами заезжает к Вам? Вы упомянули про проблемы со свекровью - это в Ваших с ней отношениях (по каким причинам?), или у мужа с мамой тоже существуют разногласия? Возможно, не так давно произошли какие-то события, которые могли спровоцировать такое поведение мужа? Что произошло месяц назад? Не спешите - подумайте, и мы постараемся разобраться вместе.

Добрый вечер спасибо за ответ и помощь. Мне 32 мужу 31. Есть сын 4 г. Мать сначала с отцом были против нашего брака. Потом все наладилось. мы общаемся. Так как я ушла из их дома года 2 назад. Не общались а теперь она считает себя виноватой и пытается наладить наши отношения а муж на них в обиде. Я не знаю что делать. Муж вроде с теплотой ко мне но как будто противиться или что не знаю. Ещё он после операции на ногу не может никак отойти. Нога сильно болит. Говорит устал ... Я не знаю когда отстранилась от него он говорил со я ему нужна любит ... Теперь говорит я не люблю устал и между нами все кончено и при этом нежно целует обнимает смотрит и вот я запуталась ...

Мне 32 мужу 31. есть сын 4 г со свекровью отношения ну какие не ругались она вроде как хочет помочь но её помощь только его раздражает говорит не лезь мы сами во всем разберёмся. Он живёт с мамой и к нам приежает. Он после операции прошло 2 года но нога болит. Говорит устал ничего не хочу. он нежно тянется ко мне но и как будто боиться опять жить вместе. Иной раз кажется что просто депрессиб у него. Говорит чувств нет но в то же время обнимает целует нежно смотрит. Вообщем если я не заговариваю о том чтоб снова вместе жить то все ок. Как только речь об этом говорит между нами все кончено... Не знаю что делать ... Не звоню не пишу сам пишет если я первая то сердиться

Зика, я прошу прощения за, может быть, неуместный вопрос, - испытываете ли Вы любовь к мужу? У Вас есть какие-то предположения о причинах его поведения? Расскажите о его операции на ноге подробнее, пожалуйста (причины, как прошла операция, почему до сих пор он ощущает боли, ведь так не должно быть?). "Говорит устал ничего не хочу", - похоже, что у Вашего мужа наступил непростой период кризиса 30-летия (он может быть чуть раньше или чуть позже 30 лет), для которого характерно отмирание старых и несформированность новых ценностных смыслов жизни. Состояние неизвестности и неопределенности (когда человек не понимает, куда ему теперь двигаться, как жить дальше) запускает в психике защитный механизм паузы, когда человек ощущает себя смертельно усталым и берет тайм-аут, чтобы определиться с будущими планами и желаниями.
Мне кажется, что главное, чем Вы можете сейчас помочь мужу, - это продолжать принимать его в таком сложном состоянии, проявлять прежнюю заботу и любовь, показывать, как он дорог Вам (что Вы и делаете). Я понимаю, как нелегко Вам сейчас, - Ваше терпение и преданность - это именно то, что необходимо мужу для того, чтобы спокойно разобраться в себе.

Я очень сильно его люблю. Хочу сохранить семью но его поведение ставит в тупик а стоит ли бороться за все? Если он не хочет этого. Я тоже дуиала может он так устал ... Знаете он как то прижался и спросил: зачем я тебе ? Я поняла так что он нуждается во мне ... Как то сказал если ты устроишь свою жизнь и будешь счастливой мне будет мало за это ...он упал с мотоцикла сложный перелом сейчас ставят артроз 2 степени при ходьбе боль ничего не помогает. да это не правильно сделали операцию...

Доброе утро, Зика. Наверное, Вы уже сделали это, и все же я спрошу: получали ли Вы консультации разных специалистов по вопросу боли у мужа? Может быть, возможно сделать что-то еще (повторная операция, применение более сильных болеутоляющих препаратов)?
Как я понимаю, муж страдает не только от боли, но и от собственной неполноценности, поэтому у него возникает этот вопрос: "Зачем я тебе?" Раньше Ваш муж вел более активный образ жизни, но из-за инцидента с мотоциклом он был вынужден стать более пассивным, что могло стать пусковой точкой процесса переоценки своих жизненных приоритетов. Теперь он меньше ценит самого себя (как правило, в подобной ситуации люди склонны к самоуничижению), теряет уверенность в себе и оптимистичный взгляд в будущее. Наряду с сохранением привычного образа жизни Вы можете время от времени говорить ему о том, как сильно любите его, - для мужа Ваша стабильность и эти слова станут мощной поддержкой.
Зика, мне кажется, что Вам в голову приходило предположение о наличии другой женщины, - это так? В поведении мужа просматривается раскаяние (возможно, причина именно здесь), - Вы пробовали поговорить с ним на эту тему?

Добрый день Мария спасибо что отвечаете. Да на счёт ноги ходим лечимся... Просто я не понимаю зачем он мне говорит между нами все кончено, Забудь меня, делает мне больно и при этом приежает и смотрит в глаза обнимает, иногда так прижмётся мне кажется что сердце от боли разорвётся что он уйдёт .. Говорила давай начнём все сначала наши отношения поднимать а он нет не говорит но и не хочет. Говорил гадости мол какая разница может и есть другая я сначала так и думала но чесно говоря может и есть не знаю (стараюсь не думать больно очень) ему нужна моя поддержка ч это знаю. Но почему он всегда говорит что не будем вместе... Спрашиваю ты так решил уже ... Он говорит ничего я не решил ...

Доброго вечера, Зика. Муж говорит одно (что вы не будете вместе), но ведет себя так, как будто Вы по-прежнему дороги ему. Это противоречие порождает в Вас чувство тревоги и страха из-за неопределенности будущего. Ваше смятение усиливается после того, как на прямой вопрос ("Ты уже решил?") муж отвечает, что пока ничего не решено, и это понятно, поскольку ситуация неопределенности является одной из самых деструктивных для человеческой психики. Возможно, вопрос покажется странным, но над ним нужно подумать: сколько времени Вы готовы дать мужу для окончательного решения? Есть ли предел, за которым Вы скажете: "Все, поезд ушел, и больше между нами ничего быть не может", или готовы ждать его решения столько, сколько потребуется?
Вы писали, что ушли от родителей 2 года назад, а до этого Вы жили с ними одна, вместе с сыном, или и с мужем тоже? Сейчас у Вас есть свой доход, или Вас с сыном обеспечивает муж? Есть ли у Вас друзья, которые могли бы поддержать в это непростое для Вас время?

Я готова ждать чтоб вернуть мужа семью отношения .. Разобраться в этом очень тяжело Так как он говорит одно а делает другое. мы Мы жили вместе шесть лет потом полтора года жили у мамы его когда я ушла он приезжал все было хорошо месяц назад он просто перестал приезжать звонить на мой вопрос что случилось он сказал мне все надоело я устала не хочу больше ничего чувств нет любви нет, никого у меня нет. Если ты захочешь с кем то встречаться мне будет плохо но если ты будешь счастлива мало мне будет наказанием. мать сказала как то что Он сказал я устал жить мне все надоело я ничего не хочу, но при этом разводиться он не захотел сказал они моя семья мы сами во всём разберёмся. Просто понимаю так что человек когда уходит он уходит приежает только к сыну ... А он заходит целует все как раньше. Оставаться не остаётся говорит потом начнёшь думать что все вместе. я заплакала а он обнял и начал целовать. и как то сказал не контролируй меня и тогда у нас все хорошо. Не пойму просто его поведения. Когда не звоню напишу ониксам звонит сам пишет приежает. Может ему надо побыть одному. Просто боюсь становимся дальше друг от друга. А на вопрос я тебе жена или нет теперь отводит глаза и молчит. но временами замечаю его взгляд на себе. Я одно время его пилила можно сказать на счёт когда уже решишь как дальше жить ... Может и вправду надоела эта тема. Боль не даёт ему полноценно жить а тут я с постоянными слезами. Я работаю он помогает. Друзей к сожалению нет общих. вот не знаю как реагировать на такое поведение ... Я уже отстранились от него так вижу интерес сразу .?как понять

Зика, спасибо Вам за подробный ответ. Согласно Вашим ожиданиям, если "чувств нет, любви нет", то муж должен был бы приходить только к сыну и не смотреть в Вашу сторону? Возможно, у Вас с ним разные представления о любви и об отношениях: для мужа в порядке вещей продолжать оказывать Вам былые знаки внимания (ведь, учитывая продолжительность вашей совместной жизни, его поведение по отношению к Вам уже переросло в глубокую привычку), и это приводит к мысли о том, что сейчас все идет как раньше, - я понимаю Вас. Тем не менее, во внутреннем мире мужа происходят глобальные перемены (потеря смысла и вкуса к жизни, апатия к окружающим, пессимистичный взгляд в будущее, желание отгородиться от всех и закрыться в своей боли и неверии в лучшее), и он сам не понимает их конечного результата, поэтому Вам остается только ждать, когда он придет к какому-то решению, и вести себя как раньше (чтобы рядом с Вами он ощущал ту же стабильность и защищенность, как в предыдущие годы). Расскажите, пожалуйста, как на происходящее реагирует сын?
"Месяц назад он просто перестал приезжать", - в то время что-то случилось в жизни Вашего мужа, о чем он молчит. Это не обязательно какое-то событие из внешнего мира, - он просто мог осознать свое желание изменить жизнь, и теперь не знает - как (и надо ли) делать это.

Добрый день) да видимо у нас разные с ним понятия о любви... Сын .. Он скучает но ещё маленький чтоб страдать что отца не видит... Месяц назад ничего не случилось просто перестал приежать. Я обиделась и тоже не писала не звонила ... Хотя до того как пропасть он был на 8 Марта поздравил все как обычно... Матери он как то сказал что устал жить с этой болью, что все надоело,. Неужели так он изменился из за ноги? Я устала от такого отношения не знаю что делать ...

Доброе утро, Зика. Прошу прощения за поздний ответ: по каким-то причинам Ваша тема не отражается в моих оповещениях, поэтому я не вижу, что Вы отвечаете. Написала модераторам, надеюсь - в ближайшее время эта неполадка будет устранена.
Мне кажется, что в жизни Вашего мужа месяц назад произошли какие-то перемены: это могла быть встреча, разговор со знакомым человеком, осознание своего нежелания жить прежней жизнью и мучить Вас своей болью. Ваши попытки поговорить так и не дают результата? Муж продолжает навещать Вас с сыном и ведет себя привычным образом (кроме слов о возможности расставания)?
Перемены с мужем вполне могли стать результатом боли и вынужденных физических ограничений: как правило, мужчина в роли добытчика и главы семьи активен, энергичен, успешен, оптимистичен и однозначно здоров. Сейчас у мужа нет возможности быть именно таким, - то есть, выполнять свои функции, самореализоваться. Это приводит его к мыслям о собственной ненужности и никчемности. А поскольку Вы - самый близкий человек, который теперь видит всю изнанку его боли и вынужден поддерживать его в этом трудном состоянии (то есть - своим видом и поведением Вы каждый раз напоминаете ему о его ограниченных возможностях), то появляется желание дистанцироваться от Вас. Как Вы ощущаете, - такое может быть?

СПС за ответ) вы знаете он на дистанции хорошо себя чувствует делает что хочет проводит время как хочет ... Вообщем живёт своей жизнью. Он же с друзьями чаще видеться чем с нами ... Недавний разговор: я сделала вид что общаюсь с кем то он разазлился и молчал .,. Но ведь я ему говорю сам сказал забудь меня ... Долго не разговаривал, ревнует... Я поняла что надо тоже держаться на расстоянии как он. Приежает я не целую всяческой контакт отвергаю говорю мне просто так не надо... Может задумается ...

Зика, правильно ли я услышала Вас: в то время как муж с друзьями может быть самим собой, он не имеет возможности проводить время как хочет и жить своей жизнью рядом с Вами? Получается, что у него более выражен интерес к общению в дружеской компании, чем к семье? Я вижу, что это обижает Вас. Так было всегда, или произошло после операции?
Вы правы: с некоторым охлаждением одной стороны вторая начинает обращать на это внимание и волноваться о перспективе изменений в привычном укладе жизни. Сейчас, после того, как заметил это, муж уделяет Вам чуть больше внимания? Вы отмечаете, что он начинает тревожиться, - какого поведения Вы ожидаете от него в перспективе?

Да друзья всегда были и времени он с ними проводит больше ... Но я как то к этому не требовательна была. Просто сейчас он отдалился и как то обидно что с сыном не проводит столико время ... Когда я так себя виду отстранённо... Нет он пишет сам звонит спрашивает как я... Но пока изменений нет может мало времени прошло всего нежели два как я стала так делать ... Если чесно я очень устала от его безразличная ...

Иногда мне кажется он привык что я только его... И все ... Может ли любовь его пройти так враз ? Очень больно понимать это... Отпустить не могу.

Я совсем чуть-чуть вклинюсь. Взбодрить Вас немного. Это стихи Асадова, который был совершенно слепым. Но писал так, что никогда не поймешь:

Ты не плачь о том, что брошена,
Слёзы - это ерунда!
Слёзы, прошены ль, не прошены,-
Лишь солёная вода!

Чем сидеть в тоске по маковку,
"Повезло - не повезло",
Лучше стиснуть сердце накрепко,
Всем терзаниям назло!

Лучше, выбрав серьги броские,
Все оружье ахнуть в бой,
Всеми красками-причёсками
Сделать чудо над собой!

Коль нашлась морщинка - вытравить!
Нет, так сыщется краса!
И такое платье выгрохать,
Чтоб качнулись небеса!

Будет вечер - обязательно
В шум и гомон выходи,
Подойди к его приятелям
И хоть тресни, а шути!

Но не жалко, не потерянно
(Воевать так воевать!),
А спокойно и уверенно:
Все прошло - и наплевать!

Пусть он смотрит настороженно.
- Все в кино? И я - в кино! -
Ты ли брошен, я ли брошена -
Даже вспомнить-то смешно!

Пусть судьба звенит и крутится,
Не робей, не пропадёшь!
Ну а что потом получится
И кому придется мучиться -
Вот увидишь и поймёшь!

Меня эти стихи все время спасают.)

Олеся Пустошкина, спасибо Вам за это прекрасное стихотворение! Люблю творчество Асадова: его жизнеутверждающая сила действительно помогает людям справляться с невзгодами.
Зика, Вы можете прямо сказать мужу о том, что ощущаете обиду из-за его невнимания к сыну, что Вы устали от его безразличия и хотели бы большей определенности - вместе вы, или нет? Мне кажется, что одномоментно истинная любовь не проходит, другое дело - если она постепенно прошла, а человек вдруг осознал это. Жить в состоянии неизвестности ближайшего будущего тяжело и тревожно, - постарайтесь аккуратно донести до мужа эту мысль с любовью, не обвиняя и не настаивая (ведь в своем ощущении собственной никчемности он сейчас очень уязвим).

Добрый день... Опять вы пропали ...

Зика, последнее сообщение было от Марии, она ждет Вашего ответа). Ведь работа психолога поставлена на диалоге с Вами. Мария задала Вам вопросы. Чтоб двигаться дальше, Вам необходимо ответить.

Зика, возможно Вам будет интересно почитать созвучные темы в разделе "Навигатор по психологии"

Здравствуйте, Зика. Удалось ли Вам донести до мужа мысль о том, что Вы устали от его безразличия и хотели бы большей определенности - вместе вы, или нет? Какова ситуация сейчас: изменилось ли что-то за эти дни, или все по-прежнему? Как ведет себя муж? Как Вы себя чувствуете?