Сын (15 лет) сбежал от мамы к папе. У отца он пойдёт по наклонной. Что делать?

Лилия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Меня устраивает пока бесплатная консультация

Последнее время мальчик вел себя странно, стал грубо отвечать, перестал помогать по дому, скатился в оценках

Лилия. Просто так изменения не происходят. Что могло вызвать такое поведение? У Вас есть предположения?

На все это стал мне говорить что он третий лишний тут дома у нас, что мы его затиранили, заставляем учиться, контролируем во всем, заставляем каждый день убираться.

Потому что сын категорически отказывается возвращаться домой, как вернуть ребёнка домой.

Лилия, нужно выслушать его условия и начать переговоры. Он должен почувствовать. Что Вы будете не ругать его, заставлять, а будете договариваться как со взрослым. Пятнадцать лет - это подросток, который одной ногой вступает во взрослость. И с таким подростком нужно говорить как со взрослым. Выслушайте его требования, если они слишком нереальные ищите компромисс, обращая его внимание, что есть требования реальности, но есть и Ваше желание поменять свое поведение и прислушаться к нему! Понимаете о чем я говорю?

Понимаю, пробовала, на все ответ один я не хочу с вами жить, у нас контроль над всем, а у папы не так строго

Папа не заставляет убираться, следить за порядком, отпускает гулять когда хочет, ни во что не лезет и тд

На все ответ один я не хочу с вами жить, у нас контроль над всем, а у папы не так строго

Какое решение Вы ему предложили? Для чего ему возвращаться к Вам? Посмотрите не с позиции мамы, а с его точки зрения. Какие плюсы вы ему предложить, если он вернется? Как можно ослабить Ваше давление?

Кто оплачивает его жизнь сейчас?

Что он третий лишний тут дома у нас,

Что это значит, он пояснил? Как думаете какие причины у него так говорить?

Его жизнь сейчас оплачиваю я, контроль за школой осуществляю тоже я, я пробовала поговорить, он говорит что ему надоело то что мы вечно требуем от него что то (порядка в доме, помощь в быту, с уроками строго) третьим лишним считает себя якобы потому что ему все запрещается (отчим его 7 раз поймал с курением, наказания толком не было, садились разговаривали, объясняли что это плохо и тд, он давал обещание что больше не будет и снова и снова попадался) хотя какие запреты не понимаю, хотел гулять отпускали, хочет в компе поиграть иди играй, если плохие оценки тогда да наказывала, лишала на какое то время прогулок, или посиделок в компьютере. Он хочет свободы, он считает себя слишком взрослым уже, даже говорил что мечтает что бы в 16 лет ему сняли квартиру что бы он жил там один. Я прошу вернуться его для того что бы он нормально закончил учебу, объясняю ему что я переживаю постоянно что он ездит один по электричкам, у него не все нормально со здоровьем, не дай бог станет плохо в дороге, ведь никто не поможет, что когда он без контроля то творит просто всякую ерунду, так и по кривой дорожке не долго пойти. Я сиараюсь не давить, но когда начинаешь раслабляться он выходит полностью из под контроля

Уже предлагала что не будем ничем его напрягать, ослабим контроль, что в воспитание отчим больше не будет вмешиваться, вернись домой, на все ответ один, нет, я не хочу с вами жить

Он хочет свободы, он считает себя слишком взрослым уже, даже говорил что мечтает что бы в 16 лет ему сняли квартиру что бы он жил там один.

Идея хороша, но не за счет родителей. Взрослый сам оплачивает квартиру. Если -это действительно его мечта, то можно заключить с ним договор, он доучивается, под Вашей опекой, начинает работать и Вы в начале помогаете со съемом жилья, а после он сам его начинает оплачивать.

у него не все нормально со здоровьем,

Так и по кривой дорожке не долго пойти.

Он склонен к безрассудному поведению? Кроме ухудшения учебы, что сейчас с ним происходит? Какие проблемы со здоровьем у него?

Я прошу вернуться его для того что бы он нормально закончил учебу, объясняю ему что я переживаю постоянно что он ездит один по электричкам, у него не все нормально со здоровьем, не дай бог станет плохо в дороге

В этом возрасте переживания родителей подростка не волнуют, он неосознанно старается их не замечать, так как его основная потребность уйти из под опеки. Чем больше Вы его удерживаете, тем сильнее он хочет бежать.

Уже предлагала что не будем ничем его напрягать, ослабим контроль, что в воспитание отчим больше не будет вмешиваться, вернись домой, на все ответ один, нет, я не хочу с вами жить.

Как давно Вы это ему предложили? Что его отец думает об этом, Вы разговаривали с ним?

Лилия - это похоже на бунт, и причина в том, что возможно Вы "передавили" на него. Каким он был ребенком? Как проходил кризис трех лет? Каким он был в 7 лет? Как бы Вы могли описать свой стиль воспитания? Кем он хочет стать? Какое будущее Вы для него видите?

Проблемы со здоровьем, он родился не доношенным, у него закрученный сосуд в головном мозге+ аритмия с брадикомпонентом (слабое сердце биение с переодичной остановкой), из за этого частые головные боли, головокружения, потеря сознания. К безрассудному поведению не склонен. В детстве был гиперактивным ребенком, но послушным, до 7 лет не знала с ним проблем, а вот когда ему 7 лет исполнялось мы с отцом его разводились, он пошел в 1 класс. Кроме ухудшения в учебетолько то что стал закрытым, молчаливым, иногда просто грубит. С отцом мы не общаемся совсем, отношения плохие, всегда на повышенных тонах и с оскарблениями. Он даже не сообщил мне что ребенок к нему приехал, я сама все узнала благодаря одноклассникам сына, мне скинули его геолакацию а потом я дозвонилась до сына. Стиль воспитания честно не знаю, я строго спрашивала с него за учебу, за порядок дома, но на многое закрываю глаза, никогда не била, старалась договориться, объяснить что плохо а что нет. Я мягкая по характеру, быстро остываю, прощаю. Муж говорит что я слишком добрая и воспитывать не умею, там где надо дать ремня я начинаю жалеть и оправдывать его, вставать на защиту. Профессию он хочет себе автомеханика, любит ковыряться в технике, но после 9 класса не хочет идти в 10 класс, а желает сразу в колледж. Я бы хотела что бы отучился все 11 классов, поступил в институт, что бы будущее у него было хорошее, с хорошей профессией, с хорошей работой, что бы обеспеченным был, не нуждался ни в чем в жизни.

Кроме ухудшения в учебетолько то что стал закрытым, молчаливым, иногда просто грубит.

Это возрастное и может пройти. Сейчас первым шагом любой ценой нужно восстановить доверие и, чтобы он с Вами был на связи. Понимаю сложно, но возможно нужно будет его отпустить к папе, договорившись. Чтобы сын Вам сообщал Вам о своей жизни, хотя бы раз в день. А потом уговаривать его вернуться домой. Понимаете о чем я?

Я бы хотела что бы отучился все 11 классов, поступил в институт, что бы будущее у него было хорошее, с хорошей профессией, с хорошей работой, что бы обеспеченным был, не нуждался ни в чем в жизни.

Если это не является желанием Вашего сына, он вкладываться в это не будет, а еще будет стараться уйти от Вашего давления.

Муж говорит что я слишком добрая и воспитывать не умею, там где надо дать ремня я начинаю жалеть и оправдывать его, вставать на защиту.

Как мамы Вы и должны вставать на защиту, а ремень никогда никому не помогал в воспитании, чаще он приводил к затаенной агрессии.

Ваш мальчик проявляет характер, хочет сам отвечать за свою жизнь, такое может возникнуть, так как возраст подошел и он видит возможность удовлетворить свои потребности. Можно сказать, что он безалаберный, бесцельно проводит свою жизнь? Или у него есть цели, просто они Вам не очень понятны или Вы их не разделяете?

Профессию он хочет себе автомеханика, любит ковыряться в технике, но после 9 класса

У него получается? Если есть желание и получается, может стоит поискать способ для реализации его мечты. В нее он будет вкладываться и достигать результата, и будет повышать свои знания, в том числе получая необходимое образование. А хорошие, рукастые, образованные специалисты нужны всегда и точно не будут ни в чем нуждаться. Задавите сейчас это желание развиваться и быть самостоятельным, дальше он может опустить руки и ничего не хотеть.

Ваши страхи по поводу его здоровья понятны, сам сын осознает опасность своего положения, знает, как себе помочь?

Да понимаю, частично могу сказать что он безолаберный, он ищет постоянно зону комфортно, и не важно в каких условиях жизни он получит этот комфорт, он хочет заниматься футболом но увы ему нельзя из за здоровья, но он все равно нашел способ ходить в спорт зал пока я не рядом с ним. Так же могу сказать что он живет сегодняшним днем не заглядывая в будущее. В плане професси, да получается, у него есть квадроцикл и он постоянно в нем что то чинит делает и ему это нравится, поэтому и решил на автомеханика идти учиться, и отправить его на это тоже есть возможность. В плане здоровья он осознает все, но лекарства не пьет, я его заставляла постоянно, а сейчас никто там это не контролирует, а если вдруг начнет кружиться голова то он никак сам себе не сможет помочь, приступы наступают резко и неожиданно.

На данный момент он живет расслаблено, гуляет, сидит в телефоне в компьютере без контрольно, у него та свобода которой он и добивается

Он хочет жить без напряга, а как только появляются какие то проблемы и трудности в которых виновник он сам, он сразу начинает бежать от этих проблем, он прячется за меня, за отца, за бабушек и ждёт пока кто то из нас не решит его проблемы. Так же он не проявляет уважения ни к кому из своих родных, и часто ищет выгоду в ком-то из нас. Боится быть ответственным за свои проблемы. Он ради своей выгоды наобещает всего хорошего, может сказать что все понял и осознал, но как только он получает то что хочет сразу становится другим, плохим и не управляемым

Он хочет жить без напряга, а как только появляются какие то проблемы и трудности в которых виновник он сам, он сразу начинает бежать от этих проблем, он прячется за меня, за отца, за бабушек и ждёт пока кто то из нас не решит его проблемы.

Лилия, вероятно его поведение является таковым, потому что он привык к тому, что все его проблемы решали Вы и близкие. Бросать его как котенка во взрослую жизнь не получится, он сам не вырастит и не поумнеет. Поэтому Вам нужно в нем формировать ответственность.

Подходите к этому строго и с любовью. Не демонизируйте своего ребенка не он неуправляемый, а у Вас нет способов мотивации для него.

Опять же есть угроза его здоровью из-за того, что он не умеет за собой следить. Значит он недостаточно взрослый, чтобы жить один, поэтому деньги на его жизнь интересы могут выдаваться только, если он живет с Вами.

. Он ради своей выгоды наобещает всего хорошего

Но как только он получает то что хочет сразу становится другим, плохим и не управляемым

Значит получать то, что он хочет он должен не после обещания, а после поступков.

И подумайте над тем, что эту модель поведения он усвоил, потому что она работала. Он не родился с таким поведением.

Так же он не проявляет уважения ни к кому из своих родных, и часто ищет выгоду в ком-то из нас.

Этому есть причина. Ребенок показывает неуважение, если нет доверия ко взрослым. У него нет человека, на которого он может положиться. Возможно взрослые не выступают той опорой, которая помогает чувствовать себя в безопасности.

Мне видится, что в Вашей семье есть гиперопека и контроль.

Результатом становится ощущение вседозволенности и ощущения, что кто-то решит все проблемы. Так что первым шагом и должно стать то, что папа сам обеспечивает сына, раз тот живет с ним.

А если нет, сын едет домой, где есть правила, которые мягче прежних, но обязательно включают учебу, уборку комнаты, уважительное отношение к членам семьи.

Так же могу сказать что он живет сегодняшним днем не заглядывая в будущее.

Подумайте почему так получается? Возможно будущее для него сложно, тревожно. Может он боится, что не справится с ним. Какие установки Вы закладывали ему в детстве? Пугаете ли Вы его сейчас страшным будущим? Например, если не будешь учиться то...

Также для мальчика важно как Вы воспринимает и транслируете образ отца ребенка. Ваш сын будет всегда идентифицироваться не с отчимом, а с отцом. И неосознанно он берет Ваш отзыв об отце как часть себя. Если Вы ругаете отца, не уважаете, то также сын неосознанно думает о себе.

С другой стороны он слышит, что говорит о Вас его отец в ссоре с Вами, например, мама для ребенка - это первый образ, с которым ребенок себя ассоциирует как человек. И вот Ваш сын на распутье: ему нужны оба родителя, и их образ должен быть положительным. Тогда и ребенок будет оценивать себя положительно.

А так он не может предать никого из родителей и не может верить им. Поэтому ребенок любит и злится на родителей одновременно, отсюда и неуважение, и идеализация одного из родителей, и ощущение, что он, ребенок, третий лишний в любых отношениях. Он умеет создавать только пары, коалиции, для удовлетворения своих потребностей.

Если работать комплексно:

1. Это проработка развода, для вас восстановление родительских отношений с мужем, где проработаны все претензии и восстановлен хотя бы нейтралитет.
2. Проработка травмы развода у сына, развода травматичен, причем Вы все остались на 2 фазе развода, когда еще много претензий у родителей друг к другу.
3. Работа со страхами сына, с его восприятием себя, с его желаниями и целями в жизни, с его самостоятельностью.
4. Восстановление позитивного образа отца (это то, что Вы можете сделать для сына, для его мужской идентификации). Желательно такое же восстановление образа мамы, ну тут от Вас не все зависит. Возможно, если Вы сможете наладить без конфликтное общение. Оскорбления уйдут

Так как он мальчик он выбирает неосознанно сторону отца, плюс это родитель. Который его не воспитывал (значит он более идеализируется). Один из способов уйти от идеализации пожить с этим родителем, на его содержании.