Из-за первой семьи мужа я довела себя до депрессии. Как из неё выйти?

Добрый день, Екатерина!

Да, квартирный вопрос, вопрос имущества, денег всегда сложно решаются.

Похоже сложно как Вам, так и Вашему мужу.

Вы оба понимаете, что ситуация складывается не лучшим образом и что не всё зависит от сил и возможностей каждого из вас.

Отсюда и возрастает напряжение.

Да, вероятно, жене Вашего бывшего мужа повезло с Вами гораздо больше, что очень ценно! У Вас получилось сохранить отношения с семьей бывшего мужа, продолжая поддерживать общение своей дочки с отцом и бабушкой. Мне очень импонируют Ваши качества и подход к жизни!

Но Ваш нынешний муж женился в первый раз вот так... Его бывшая жена отличается от настоящей (Вас) и видимо, считает, что ей все должны. Екатерина, уточните, она ведь не вышла повторно замуж?

Вы совершенно правильно поняли! Бывшая, жена считает, что ей все все должны! Она ругается со всеми: с мужем, мамой, с сестрой. Она много пьёт. Третий раз она замуж не вышла. (у неё было уже 2 брака и везде инициатором развода была она). Она скидывает детей на свою маму. С пятницы по воскресенье дети домой даже не идут, сразу едут к бабушке. Раньше она скидывала детей на нас, но я стала против когда родился малыш. (в их глазах я теперь злая мачеха). Она разбила машину, пока чинила, забрала машину у матери. Мать обеспечивает детей одеждой, кормит 3 дня в неделю. А алиментов всегда не хватает. Караул!!! Пока она не выйдет замуж - будет пить нам кровь! :(((

Мужу безусловно сложно тоже. Он разрывается. В итоге все недовольны.

Непростая женщина - бывшая жена Вашего мужа.

Думаю, что Ваш муж чувствует перед Вами свою виноватость и даже беспомощность в связи с тем, что происходит в его прошлой семье.

Наблюдать ему за тем, как растут его дети сложно, и он пытается компенсировать им нехватку материнской любви хотя бы деньгами и своим присутствием в их жизни.

И безусловно, сложно Вам, потому что Вы невольно стали заложником обстоятельств. И то ценное, что было межу вами с мужем утрачивается.

Екатерина, как думаете, может быть назло этим обстоятельствам попробовать Вам стать счастливой в этом браке?

Ведь насколько я понимаю, Ваш муж положительный мужчина, который просто погряз в бытовых проблемах и неурядицах?

Вы правильно все пишете, но как это мне сделать, я не знаю. Мне и без его проблем с бывшей семьёй сейчас сложно. У меня дома у самой двое детей, которые меня разрывают, требуют внимание, кричат, болеют. У старшей начинается пубертатный возраст, времени со всей бытовухой удаётся уделять ей совсем мало. Я уже забыла о своих интересах. Такое ощущение, что не мир крутится вокруг меня, а я вокруг мира. Мне, извиняюсь, даже в туалет спокойно не сходить. Сразу в дверь все ломятся по очереди. Я уже сижу на валерианке/пустырнике чтобы просто не срываться дома. А тут ещё и все это... Поэтому и посещают меня мысли все бросить и может я найду тогда душевное спокойствие, посвятив жизнь своим детям.

Простите, Наталья. Забыла поздороваться. 🌸Добрый день❄️☀️ Маленький отвлек) спасибо, что отвечаете.

Простите, Наталья. Забыла поздороваться. 🌸Добрый день❄️☀️ Маленький отвлек) спасибо, что отвечаете.

Всё хорошо). Дети - это огромная часть нашей жизни, особенно, когда они маленькие). И да, в этот период поход в туалет бывает реализуется с трудом).

Поэтому и посещают меня мысли все бросить и может я найду тогда душевное спокойствие, посвятив жизнь своим детям.

Екатерина, давайте порассуждаем, как будет выглядеть Ваша жизнь, не будь в ней Вашего мужа и его проблем.

Я не отговариваю Вас от Вашей идеи, просто пытаюсь расширить Ваши представления и вместе посмотреть на то, как Вы рассуждаете.

• Вы будете меньше уставать с детьми или детские проблемы как были, та к и останутся?
• Будет ли участвовать в жизни Ваших детей муж? И насколько это будет легко для Вас и для детей?
• Будет ли у Вас больше свободного времени?
• Будет ли у Вас больше финансов?
• Будете ли Вы эффективнее решать семейные и бытовые вопросы?
• Будете ли Вы спокойны, пребывать в хорошем настроении?

На все эти вопросы, возможно я найду ответы если попробую. Поэтому может правда предложить разъехаться на месяц хотя бы? Отдохнуть друг от друга, найти ответы... Не знаю. Запуталась. Во мне столько злости накопилось. Сама уже не знаю куда спрятаться. Злость почему-то идёт не на мужа, а на детей. Все время вертится в голове, что если бы не они, ни одной проблемы бы у нас не было. И так мы живём уже 4 года... Можно, конечно, терпеть. Одной 18 лет будет через 6 дет, другому - через 8...

Или мужу может все-таки пора начать расставлять границы и отдавать приоритет нашей семье? С точки зркния закона он тех детей не ущемляет, а меня с моим ребёнком ущемляет.

По закону если я подам на алименты и на содержание себя пока ребёнку не исполнится 3 года, у бывшей его супруги алименты уменьшатся. Может тогда и не будет возможности дополнительно тратить на них деньги. Я хоть детей смогу на море свозить. Но думаю что наши отношения от этого никак не улучшатся. И для меня это так противно... Это суд, нервотрепка, истерики бывшей неадекватной женщины. Связываться не хочется и жить как сейчас тоже не хочется.

На все эти вопросы, возможно я найду ответы если попробую.

Да. Сейчас Вы можете только приблизительно прикинуть - как это могло бы быть. И если ответов будет больше в пользу разъехаться, значит действительно стоит попробовать.

Или мужу может все-таки пора начать расставлять границы и отдавать приоритет нашей семье?

Может быть ему всё - таки и пора. Но он - не Вы). Поэтому расставить границы вместо него у Вас не получится.

А заставлять и говорить об этом в который раз будет только вызывать сопротивление и негатив.

Скорее сработает тактика обратного: чем больше хвалите и отмечаете его сильные сторорны, тем ближе он будет к Вашей семье.

А как самой то справиться со своими эмоциями? Или лживо улыбаться и быть добренькой?

Или лживо улыбаться и быть добренькой?

Екатерина, а как Вы приходите ко лживой улыбке и добренькой?

Ведь есть еще вариант нейтральности, без лишней иронии.

Не лживой и не добренькой, но и не обвиняющей и нападающей.

У Вас есть возможность оставаться нейтральной. Не обязательно иметь только полярные варианты поведения. Согласны?

Ведь в Вашем муже есть скорее всего хорошие черты, благодаря которым Вы решились на создание семьи с ним и рождение ребенка. Есть и те черты, которые не отвечают Вашим представлениям. Это - нормально. Никто из нас не идеален. И когда мы начинаем говорить себе, что если переделать другого человека не эффективное решение, но можно сместить внимание на то, что остается привлекательным в нем, то мы от черно - белого переходим в измерение нейтралитета. Да, что - то раздражает и злит, а что - то является привлекательным.

Если ничего привлекательного не остается совсем и есть только отторжение, тогда имеет смысл расстаться на время, чтобы привести свои эмоции в стабильное состояние, отдохнуть.

Как это у Вас?

Добрый день. Меня только все злит последнее время. Муж ещё специально начинает строить из себя обиженного и демонстративно сюсюкает с малышом. Обычно не делает так никогда. Особенно после работы когда уставший. Показуха только и всего. Не общаемся с ним уже 4 дня. И желания общаться нет совсем. До тошноты. Не то что думать о хорошем. Возможно, я уже нахожусь в глубокой депрессии и нужно идти к психотерапевту, чтобы он выписал какие-нибудь таблетки.

Завтра у нас самолёт в мини отпуск в Сочи на 4 ночи. Я была его инициатором где-то месяц назад. Оплатила половину за отпуск с дочкиных алиментов. А ехать с ним желания нет совсем. И выяснять отношения тоже. Плачу каждый день.

Очередной конфликт, точнее нет, конфликта не было. Было отвращение с моей стороны. Отвращение началось когда он поехал на весь день ублажать бедных детей, одаривать подарками на день рождения, а я сидела как обычно дома, щи-борщи варила да уборкой занималась. Малой ещё болел в добавок ко всему.

И нам не выйти. Хоть головой бейся об стену - всем пофиг.

Здравствуйте, Екатерина!

Да, чувствуется Ваше разочарование. Так и бывает, когда хочется гармоничной спокойной жизни, в которой была бы поддержка, но не получается.

Вы завтра летите в небольшой отпуск.

И в то же время не разговариваете с мужем.

Как для Вас легче: лететь отдыхать в молчании или начать разговаривать?

Вы вместе летите или он остается, не уточнила?

В идеале я бы хотела полететь без него. Просто отдохнуть. Но он все равно полетит, даже если я попрошу остаться. Разговаривать не хочу, это переходит сразу в разбор отношений, скандал, порчу настроения и тд.

Правильно ли я понимаю, что для Вас легче лететь вместе с семьей в отпуск и при этом не разговаривать с мужем, продолжая находиться в конфликте, чем разговаривать?

Или Вы имеете может быть надежду на то, что он первый пойдет на перемирие?

Ну вот сейчас устроил он мне разбор отношений. Разругались. Хорошо что пришла дочка со школы. При ней я не разрешаю ругаться. Она итак много лишнего слышит и знает :(((