Прошел год после расставания, но я не могу забыть партнёра. Неужели чувства до сих пор живы?

Уже прошел почти год с того момента, как мы расстались. Сомнения о том, что эти отношения - здоровые, появились уже спустя 2 месяца от их начала. Мы не обсуждали на берегу все правила, все «можно» и «нельзя». В то время я наконец-то открыла для себя мир клубов, так как мне исполнилось 18 лет. Перед походом я сообщила ему, куда собираюсь идти, на что он холодно ответил. Я поняла, что это ему не понравилось, но ведь планы уже были построены, как и договоренности с моей подругой, которой я пообещала этот вечер. Я ни капли не пожалела о том, что пошла туда. Я была в таком восторге от этого похода. На впечатлениях я выложила сторис в инстаграм, а на следующее утро мой партнер начал игнорировать меня. Это длилось неделю. За это время я написала ему кучу сообщений, пытаясь вывести его на разговор и понять, в чем же была проблема, потому что тогда я даже не догадывалась о причине этого молчания. Из-за того, что клуб для меня в отношениях - нормальное место для похода и отдыха, в голове и мыслей не было о неправильности моих действий. За эту неделю я сжирала себя, прокручивая мысли и теории. Два дня ничего не лезло в горло, даже вода. Похудела на пару кг. А когда смотрела в зеркало, начинала плакать, потому что появлялись сомнения по поводу своей внешности. Но, как раз перед этими событиями я помогла ему устроиться на мою работу, поэтому нам пришлось увидеться. Тогда я собрала все свои силы в кулак и подошла к нему. Вечером мы списались, и оказалось, что «нормальные девушки в отношениях не должны ходить по клубам», якобы, несколько его друзей после той самой сторис написали ему «а вы что, расстались? Почему она в клубе? ». Но в итоге мы пришли к компромиссу: если у кого-то из нас появляется желание пойти в клуб, то мы должны заранее сообщить партнеру о своих планах, чтобы мы могли пойти туда вместе. Это не единственная ситуация, когда он просто закрывался в себе и молчал. Его трудно было вывести на разговор, на обсуждения проблем здесь и сейчас. В нем было очень много минусов, с которыми я смирилась. Начиная от таких вот выпадов, заканчивая тем, что он банально не ухаживал за мной, не дарил цветы, не водил в кино и даже не мог догадаться купить просто шоколадку. А когда я озвучивала свое негодование, он говорил, что сейчас не может, а я прекрасно знала, что может, потому что устроила я его в прибыльное место. У меня начинали появляться мысли о расставании на 7 месяце. Но я не принимала радикальных решений, потому что боялась. В тот период целью жизни для меня был он. Я вставала, ела, работала ради того, чтобы в конце концов увидеться с ним. И я даже поговорила с ним о мыслях расставания, но он уверил меня в том, что это временно, что все пройдёт, просто «дай мне время». Спустя неделю я пошла на корпоратив, о котором сообщила ему заранее (за месяц, не меньше). Он очень удивился, когда узнал, куда я собираюсь, потому что перепутал даты, и думал, что я уже пропустила это мероприятие. Но я хотела отдохнуть, потому что в клубы и рестораны мы так и не сходили ни разу (у него то не было времени и желания, то ему на работу завтра и т.д.). Ночью я получила от него сообщение «когда будешь дома, напиши. Нам нужно поговорить». Я написала ему утром, и он изъявил о своем решении. Он разорвал наши отношения. В этот момент я не была к этому готова, потому что только неделю назад он убедил меня в том, что, все у нас будет хорошо. Вспоминая мои действия и слова, адресованные ему тогда, я испытываю чувство стыда. Я писала то, о чем не должна была говорить, я унижала себя, но и молчать я не могла, потому что была переполнена этими эмоциями. Я не поняла, в чем же была причина, почему он так решил. В январе будет год, как мы расстались. С того месяца у меня не было отношений ни с кем. Спустя 3 месяца после разрыва мы встретились на работе. Все лето, среди коллег, только со мной он не разговаривал, избегал встреч, контакта. Меня это сильно задевало, я чувствовала себя лишней, как и чувствую это сейчас (в коллективе). Я испытываю к нему сильнейшую обиду, но не могу конкретно сформулировать, какую. Я до сих пор периодически прокручиваю все это в голове, часто его вспоминаю и это моя сжирает. Как избавиться от этого? Неужели до сих пор у меня есть чувства к этому человеку?