Как научиться жить для себя после расставания с парнем?

Моя первая любовь случилась со мной в 15 лет. Мы влюбились взаимно и спустя три месяца непрерывного общения официально стали парой. Спустя полгода после окончания школы мы начали жить вместе по моей инициативе и на мои деньги - я устроилась на работу, так как учусь заочно. Он же учится очно, в последствие начал получать большую стипендию, а ещё чуть позже сам устроился на работу. Я считала нас очень близкими, даже семьёй - я и он вместе прошли много трудностей, всегда друг друга поддерживали. После нескольких месяцев совместного проживания, когда он впервые сам купил себе детали для компьютера, он стал разделять вещи в квартире на мои и его, и не просто, а возмущаться, когда я трогала его вещи. Это не странно, я всегда старалась уважать чужие личные границы, но это был первый раз, когда я заметила, что он отдаляется. После у него появились новые знакомы, даже своя компания в институте, и даже девчонка, к которой он проявлял больше внимания - когда она попала в аварию, пошел к ней в больницу, а после помогал с экзаменами. Я ревновала. Я всегда, с самого начала вела себя с ним открыто и искренне. Я проявляла любовь очень активно, и своей тактильностью (мне хотелось касаться его постоянно), и подарками, и поддержкой (если честно, я поддерживала все его идеи, даже если была не согласна), совместное времяпрепровождения. Всегда говорила честно, что к нему чувствую, он тоже не оставался в стороне. В начале наших отношений мы даже шутки ради придумали имя будущему ребенку, но после это сошло на нет. После того, как мы съехались, он перестал меня вписывать в практически все свои планы, будь то покупка машины, или другое. Два месяца назад он как обухом по голове ударил меня фразой: "Я не знаю, что чувствую к тебе" В тот день он предложил расстаться. Я прорыдалась и стала пытаться донести до него, мол, это нужно просто пережить, это пройдет, давай попытаемся. Он согласился. Все два месяца я жила в постоянно ожидании, из-за этого - тревога, стресс, переедания. Мне это причиняло ужасную боль на протяжении всего времени. Я постоянно ощущала громадную тяжесть на сердце. Как раз к окончанию этого срока я ушла в отпуск на две недели. Мой бывший парень сказал, что так и не смог понять, любит ли меня и хочет ли со мной быть, поэтому, опять же, по моей инициативе, мы взяли паузу в отношениях. Я уехала к родителям, мы сначала с ним немного общались, но потом перестали. Изначально я думала, что предложила паузу, чтобы ему помочь - я все время старалась его поддерживать, говорила, что все нормально, это бывает, все хорошо. Меня никто не успокаивал. Мы занимались сексом, иногда он меня целовал и обнимал, иногда мы разговаривали, иногда смотрели фильмы. Все. Я... Сейчас я понимаю, что всеми силами пыталась заслужить его любовь – хлопотала по дому, готовила, заботилась о нем, - но потом поняла, что это ещё и заглушает мою тревогу. Ещё позже я поняла, что с момента нашего съезда до сейчас человек дошел до точки невозврата - он совершенно перестал меня ценить. Даже банальной помощи по дому от него очень давно было минимум, и то, только когда ему нужно было что-то сделать самому. Тяжёлые пакеты носила сама, в магазин ходила сама, за продукты, чистоту, комфорт отвечала сама. Он всегда находил оправдания, "ты же не просила", хотя я просила. Да, он был нагружен – на отлично учился в институте, работал и имел две подработки. Но я не просила чего-то сложного – разогреть мне еды после работы, помочь вынести мусор. Я постоянно выпрашивал у него любовь. Его семья, мягко говоря... Своеобразная. Родители оба пьют, рассказывают детям о своих изменах друг другу, прямо говорят, что ненавидят партнёра. Оба... Неадекватны. Неделю назад мы с ним расстались. Я долго плакала, убивалась, безумно скучала и хотела позвонить. Точнее, не долго, 3-4 дня, но это время длилось, как столетия. Я не могла заставить себя встать с кровати, поесть, что-то сделать. Все, о чем я разговаривала с родителями и подругой сводилось к разрыву отношений. Потом пришла обида. В моей голове это звучало примерно так: "Как он мог, я ведь столько для него делала, как он может это не ценить". Потом вспомнила, что он меня ни о чем не просил, я сама хотела это делать. Ещё позже начала вспоминать, как он отказывался идти со мной в магазин за тяжелыми пакетами и другие неприятные и неуважительные действия в мою сторону. После расставания он предлагал остаться друзьями. Это заставило меня посмотреть на него другими глазами, потому что я бы ни за что не смогла после всего того, что между нами было, дружить с ним. Но самым отвратительным, что он мне сказал, было "Мы с тобой, конечно, можем попробовать снова, мы будем заниматься сексом, обниматься, но я не могу гарантировать, что не увлекусь кем-то ещё". Для меня секс - это то, что происходит только при полном доверии между близкими людьми, поэтому я поняла, что мы с ним СЛИШКОМ разные. Он сказал, что не готов к серьёзным отношениям, которые перерастут в семью. А я именно этого и хочу. Рассказывала я это все к тому, что сейчас я чувствую себя хорошо. Я начала жить, наконец-то вспомнила о себе и своих желаниях и начала их исполнять. Я поняла, что могу быть счастлива и без мужчины рядом. Единственное - меня преследует чувство нехватки чего-то важного. Мне очень хочется любить кого-то и видеть взаимность. И ощущение вот этой нехватки меня преследует. Я бы хотела избавиться от этого и научиться жить для себя, быть счастливой с самой собой.