Нет желания что-то делать, нет настроения, сама себя раздражаю. Как выбраться из этого состояния?

Не хочу ничего делать. На работу не хочется ходить, при чем она не такая уж сложная, возможно, я просто обнаглела, муж то достаточно зарабатывает…но с другой стороны понимаю, что если ещё и я буду зарабатывать, то эти деньги лишними не будут и можно будет позволить себе больше. На работе дали новый проект, если справляюсь, то это возможность повышения зп, проф. Роста, да и просто разнообразие хоть какое-то, а то надоели одинаковые задачи, но горела я этим проектом ровно день и всё. Поняла что я многих вещей не понимаю, что нужно много изучать, читать, но вместо того чтобы приложить хоть какие-то усилия, хоть как-то делать работу, я её вообще не делаю. Например, сегодня утром сдача проверочного задания, а у меня конь не валялся, сейчас буду делать в попыхах и буду придумывать отмашку почему не сделала раньше. А что я. …а я когда нужно было делать задание весь день прослонялась по квартире, то полежу, то чай, то окно протерла, то ленту полистала… Все дела тяну до последнего, когда сроки полыхают синим пламенем. И хоть убей, но раньше делать не начну. К поезду, автобусу могу приехать за минуту до отправления, муж в таких ситуациях ругает, ведь из-за меня и он опаздывает, да и на деле и я переживаю лишний раз. Днем слоняюсь по квартире, а потом клянусь себе что вечером всё доделаю... Но в итоге ложусь спать, а утром опять себя ругаю что лентяйка, не организованная, теперь остались дела со вчера и добавилась сегодняшние задачи, а задач невыполненных становиться всё больше. А потом ругаю себя, что плохая жена, из-за того что всё время уходит на работу, хотя по факту на безделие и самобичевание, а мужу не могу нормально уделить время, себя привести в форму, что-то вкусное приготовить, убраться в квартире и т.п. А дальше понеслись обвинения во всем подряд и понятно, что утро уже не задалась и так каждый день… Думала поменять работу, но я вообще без понятия куда идти. Да и дело в том, что и пробовать что-то не хочу, вообще ничего не интересует, по специальности я точно работать не буду. Я бы вообще не работала, но чем бы занялась в таком случае... Не знаю. Но для того чтобы я сидела дома нужно чтобы муж в два раза больше зарабатывал. А с другой стороны…. Сидеть у него на шее не хочу. 2 месяц назад ушла специально на больничный, на неделю, но этого отдыха мне не хватило, наоборот - стало хуже. Хотела за неделю подделать косяки на работе, по ремонту кое-что доделать, а на деле - только спала да ленту листала. Из-за этого ещё больше ругала себя, что я не могу собраться и хоть что-то по мелочи сделать. Так как работаю из дома, вообще обленились, из дома выхожу редко, лень куда-то собирать и идти, а если ещё и встречаться с кем-то…очень редко это делаю с радостью. Иногда лень приготовить себе еду, если бы не муж, я бы на неделю варила кастрюлю гречки, и было бы нормально мне. А иногда лень и с мужем заняться любовью, не потому что я его не хочу, не люблю, а просто не хочу делать лишние телодвижения, к вечеру после работы просто хочу лежать, спать и чтобы меня не трогали, а утром... У меня уже нет настроения, в голове все мысли плохие, с утра сама себя раздражаю, не до секса… С каждым днем ненавижу себя всё больше…что какая-то не правильная…работать не хочу, не до мужа, дома, ходить куда-то не хочу, ни чего не интересует, общаться не люблю, да даже мне самой не до себя…Подскажите, пожалуйста, как выбраться из этой лени и начать хоть что-то делать? Какой нужен пинок, чтобы хотелось что-то делать?