Состояние внутренней истерии

Добрый день. Мне 27 лет, замужем полгода. Последние два месяца живу в состоянии внутренней истерии. То ли гормоны у меня играют и мне детей пора рожать, то ли куча комплексов, которые накопились за мои года дают о себе знать. Даже не знаю с чего начать.. Наверное с работы. Я госслужащий. Работаю с народом, каждый день, в огромном количестве. Звонки, крики, вечные претензии, сроки, бешеный темп, маленькая зарплата – к этому я за 5 лет уже привыкла и даже стараюсь вообще эту информацию через себя не пропускать. И все бы было нормально. Если бы не состояние неопределенности, которое длится уже полгода... То нас сокращают на половину, то нет, то говорят, что мы вообще весь год без отпусков работать будем, то пенсионеры стройными рядами уходят на заслуженный отдых. И вроде и повысили меня, и ценят, и за советом идут, но тот факт, что я не знаю, что будет завтра меня просто выбивает из колеи. И что самое главное, каждый месяц нам устанавливают новый срок «когда все изменится и устаканится»... Увольняться – не вариант. Я люблю свою работу. Но работать, не зная, что будет завтра, очень тяжко. Тем более, когда ипотека. Ипотека... (((Каждый день выходя с работы мысленно настраиваю себя на то, что весь стресс должен остаться за дверьми и домой нести его не нужно, так как муж тут не причем. Но не могу... При малейшем случае, я срываюсь. Со слезами и трясущейся губой, потому что у меня от природы «слезы близко», так и еще каждый день тяжелее предыдущего. И все, мне кажется, потому что я не могу отойти от разлуки с родителями и сестрой. Это как психологическая травма что ли у меня. Они живут в 5 остановках от меня, и каждый вечер я с мамой разговариваю по полчаса по телефону, но не могу ничего с собой поделать. У меня внутреннее ощущение, что как-будто про меня забыли. Просто до того, как я переехала, всю свою жизнь, мы каждый вечер все вместе собирались на кухне, рассказывали у кого что за день произошло, делились эмоциями, обсуждали, а сейчас этого у меня нет. Есть муж, какого я хотела. Но он не болтун. У него так не принято было. Он выслушает меня, но ответной реакции нет. Потому он прям «мужик-мужик», минимум эмоций, максимум действий. Как мой папа))) Но папа мой всю жизнь живет в окружении трех женщин, которые без конца трендят, а муж мой всю жизнь жил в окружении матери, отца и брата. А мужики вообще люди немногословные. С мамой я поговорю, и прекрасно понимаю, что она все расскажет папе, но папа сам мне не звонит. Он не понимает насколько это важно для меня. Особенно сейчас. Да и с сестрой так же. Она все узнает от мамы, и мама мне расскажет про нее. Но сама не позвонит. Потому что она копия папы) и ход мыслей у нее такой же. Так и живу... Ловлю себя на мысли, что все это бред, что я уже взрослая... Они меня любят. Но вечерней болтовни мне не хватает, хоть и живу в общежитии, где народа предостаточно, разговаривай сколько влезет. Пыталась объяснить маме, но им не понять, потому что в их жизни ничего не изменилось. А со своей жизнью не знаю, что делать. Это вообще, наверное, травма и ревность из детства. Потому что младших всегда любят больше, чем старших. А я старшая. Причем тихая и спокойная. А младшая - фурия и сгусток энергии. И ей всегда внимания больше, потому что она заполняет собою все вокруг. И так было даже тогда, когда мы вместе жили, не то что уж сейчас. В общем не знаю, что делать... И как себя не накручивать. Дайте хоть какой-то совет пожалуйста. Мне кажется, я медленно схожу с ума. Сама я с этим справиться не могу