Как победить свой страх и поговорить с отцом о маме? Уже 2 года избегаю этого разговора

Мария, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации, если согласны - напишите. Сможем начать.

Здравствуйте, я согласна на консультацию

Мария, расскажите подробнее, что это за разговор? Почему раньше его избегали?

Когда думаете о разговоре, что в нем самое страшное?

Начну с того, что мой отец является тем кто пил и бил мою маму на протяжении многих лет. Несколько лет назад мы с мамой переехали от него, я общалась с ним, ходила к нему в гости, потом произошла ситуация после которой я прекратила с ним общение на год. Я позвонила ему на день рождение и после этого мы общаемся, но всего раз или два в месяц. Он пьёт и сейчас и когда он звонит мне вечером уже выпившый, тогда начинает говорить про мою маму, какая она плохая. И в моей голове уже долго крутится эта мысль, что мой отец пьёт, бил мою маму, от этого мне становится очень больно и я понимаю, что пора решать эту проблему, пора поговорить с отцом, высказать ему свои чувства. Но я боюсь этого разговора, наверное потому что после него ничего не изменится и он все так же будет продолжать пить.

Получается, вы вынуждены слушать о том, что ваша мама - плохая, при это вы понимаете, что во многом виноват ваш папа, но не можете этого ему сказать. Так?

Что это говорит о вас?

Но я боюсь этого разговора, наверное потому что после него ничего не изменится и он все так же будет продолжать пить.

А что вы хотели бы изменить в общении с отцом? Если представить "благополучное" развитие разговора, то какое оно?

Сейчас, когда он звонит мне вечером, я просто не беру трубки. Но когда он звонил мне раньше и говорил всё это, да тогда я слушала все, что он говорил и молчала, внутри меня все разрывается сказать ему, что он не прав и ужасно поступал, но накатываются слезы и я просто молчу. И не понимаю почему так происходит, ведь внутри то я уже готова всё ему высказать, а в итоге просто слушаю и молчу. Это говорит о том, что я слабая? Наверно

Один раз он сам завёл разговор на эту тему и начал говорить, что он ничего такого не делал, что мама врет и что когда я вырасту, тогда пойму (но что я пойму, так и не поняла). Наверное мне хочется, чтобы он признал свою вину и просто извинился.

Так же я очень бы хотела, чтобы он бросил свою пагубную привычку и я хочу сказать ему об этом, попросить его. И мне кажется, что если он хотя бы попытается это сделать тогда возможно и наше общение станет чуть лучше. По крайней мере мне хочется в это верить.

Это говорит о том, что я слабая? Наверно

Скорее, вы боитесь показать "слабость", раз думаете так. Вам важно быть уже взрослой, сильной, иметь свое мнение.

Но накатываются слезы и я просто молчу.

Наверно, в этот момент вам было очень больно и обидно. О чем вы думали тогда?

Так же я очень бы хотела, чтобы он бросил свою пагубную привычку и я хочу сказать ему об этом, попросить его. И мне кажется, что если он хотя бы попытается это сделать тогда возможно и наше общение станет чуть лучше. По крайней мере мне хочется в это верить.

Мария, раз ваша родительская семья распалась в том числе из-за этой привычки, можно ее назвать алкогольной зависимостью? Каковы шансы, что отец самостоятельно справится с зависимостью?

Наверное мне хочется, чтобы он признал свою вину и просто извинился.

Что изменится для вас, если отец признает свою вину?

Да, мне было больно и обидно, что он в нетрезвом состоянии так со мной разговаривает и говорит о маме в плохом свете. Я думала тогда о том какой же он все таки гад, зачем он несёт всю эту чушь. Он хочет, чтобы мы снова с ним хорошо общались, но не делает для этого ничего.

Да, это можно назвать алкогольной зависимостью, но боюсь, что шанс того, что отец справится сам очень и очень мал. Я думаю ему это и не нужно, возможно он даже и не понимает, что всем этим разрушает и свою и мою жизнь.

Наверное мне будет чуть легче от того, что он признал свою вину, свою не правоту и может после этого наше общение станет чуть лучше.

Мария, алкогольная зависимость требует лечения. И ваше первое предположение:

Я боюсь этого разговора, наверное потому что после него ничего не изменится и он все так же будет продолжать пить.

Очень правдоподобно.

Пока отец продолжает пить, может ли общение стать лучше? Сложно в это поверить.

Наверное мне будет чуть легче от того, что он признал свою вину, свою не правоту и может после этого наше общение станет чуть лучше

Очень тяжело, когда папа обвиняет маму. Тем более, если вы сами знаете, что это несправедливо. Но в этой ситуации вы слишком "включены" в родительские отношения. Взросление подразумевает сепарацию от родителей и родительской семьи. Кроме того, отношения родителей - это всегда их дело. У вас выходит, что признание вины отцом станет залогом вашего с ним общения. Это не совсем верно.

Родители должны сами заниматься их отношениями - при обоюдном желании и при действиях с обеих сторон. Вы же можете решить для себя - готовы ли вы продолжать общение с отцом или нет. Общение с отцом именно тем, которого вы знаете сейчас. А не тем, каким бы он мог стать, если извинится.

В целом, ответ на ваш первый вопрос (как преодолеть страх) очень прост. Взять и поговорить. Тогда бояться уже будет нечего. Конечно, делать это нужно тогда, когда отец будет трезв.

Вам станет менее страшно, когда вы примите мысль о том, что ваш разговор может ничего не изменить. И возможно, папа останется при своем мнении. И возможно, даже не попытается извиниться.

А как дать понять отцу, что я не хочу продолжать с ним общение, что оно мне наверно и не нужно?

И как мне перестать надеяться на то, что может когда нибудь что то да изменится. Порой я очень хочу видеть рядом с собой отца, который поддержит, выслушает и поможет, но в тоже время я понимаю, что такого никогда и не будет. Он никогда не был таким и вряд ли будет. Но внутри всё ещё живёт маленькая девочка, которая ждёт папу, который станет для неё примером.

Как избавится от этого чувства, как перестать нуждаться в отце?

И как мне перестать надеяться на то, что может когда нибудь что то да изменится

Можно сказать так - стать самому себя и мамой, и папой. Научиться заботиться о себе, найти внутреннюю опору (то, что будет поддерживать вас в трудную минуту). Тогда вы не будете нуждаться в родителе, а будете выстраивать с ним общение исходя из своего желания/нежелания.

Ваша потребность в отце может привести к тому, что вы будете искать эту поддержку и заботу в любовных отношениях. Так часто появляются созависимые отношения с партнером.

Как избавится от этого чувства, как перестать нуждаться в отце?

Над этим работают в терапии с психологом - определяют образ отца, его положительные и отрицательные стороны, что хорошего может быть получено вами "в наследство", от чего вы хотели бы отказаться. Учатся заботиться о себе (в эмоциональном плане), еще это называют относиться к себе с самосостраданием.

Если хочется разобраться самостоятельно - вы можете написать мне в сообщество, я скину хорошую книгу - https:/vk.com/stefanida_psy

А как дать понять отцу, что я не хочу продолжать с ним общение, что оно мне наверно и не нужно?

Для начала самой сделать выбор. Здесь иногда помогает методика выбора "квадрат Декарта". Для этого выписать по 5 утверждений:

1. Что будет, если вы продолжите общаться?

2. Что не будет, если вы продолжите общаться?

3. Что будет, если вы не продолжите общаться?

4. Что не будет, если вы не продолжите общаться?

И посмотреть, что вам дает ваше общение и можете ли вы от него отказаться.

Когда решите - напрямую говорить папе. Только говорить не о нем (ты пьешь, ты меня обижаешь), а о себе (я решила, что нам лучше не общаться; я чувствую себя очень плохо, когда ты звонишь пьяным).

Для начала, вы можете совсем не завершать общение, а оговорить правила (например - мы будем общаться только тогда, когда ты будешь трезвым. Или - я рада услышать от тебя поздравления и поздравить тебя с праздником, но созваниваться каждый месяц - нет необходимости).

Мария, если есть еще вопросы в рамках консультации - пишите. Когда вопросов не останется - завершите, пожалуйста, консультацию, нажав на кнопку "завершить".

Про сообщество - как напишите, скину книгу, независимо от того, закончилась ли консультация.

Большое вам спасибо за эту консультацию, многие мои мысли расставились по полочкам.

Спасибо)

Мария, сообщение в ВК вижу, сейчас отвечу. Если не сложно - завершите консультацию и оставьте отзыв.

И вам спасибо за общение!