Обида на бывшего мужа

Зраинька, Юлия, добрый вечер!
Сопереживаю Вам...
Советую прочитать измена в отношениях и Разбираемся с обидами
Какой результат Вы хотели бы получить от консультации психолога?

Добрый вечер.
Ваша обида обоснована. Ведь столько было ожиданий. И все рухнуло. И болезнь ребенка - тяжелое испытание. И агрессия мужа. И то, что он продолжает до сих пор делать больно.
Сочувствую.
Вы столько надеялись, что он изменится.
И все же в этой непростой ситуации вам надо определиться чего же вы хотите?
Справиться с обидой и начать жить своей жизнью? Принять, что у него новая семья? Научиться жить с тем, что он может быть счастлив с другой женщиной? Восстановить свою самооценку?
Или может быть еще что-то, что я упустил?

Спасибо!
Я хочу понять, в чем я была не права. Он обвиняет сейчас меня в том, что я выгоняла его из своего дома, когда он закатывал истерики, поднимал руку. Он отрицает эти факты. Но это все и всегда видела моя старшая дочь. Он и ее изводил придирками. Говорит, что во всех семьях это нормально, поорали и живут. А я так не смогла. Для меня было дико слышать незаслуженные оскорбления, подозрения, истерики от мужчины. Не надо было его гнать? А как принять агрессивное поведение? Промолчать? Но не могла я тогда так. И мне казалось лучшим выходом, чтобы он ушел, создал новую семью, родил здоровых детей. Может подумал, переоценил свое поведение, отношение. Но он каждый раз слезно умолял пусть его обратно. Были очень часто и суицидальные моменты. То травился, то прыгал с крыши. И все это демонстративно. Я обращалась за помощью к его маме, нона твердила, что знает своего сына, и он не такой. Он постоянно контролировал меня, почту, телефон, что-то искал в моем нижнем белье и вещах.
Когда я училась на права в 2012 году стало совсем плохо, постоянный контроль усилился до безобразия. Мне жутко стыдно перед инструктором и сокурсниками.
А когда получила права он едва не придушил меня на глазах у дочери, при этом у меня был малыш на руках, Бил и душил страшно, только крики детей остановили от трагедии. Ушел сам тогда... Затем долго просил прощения, я снова простила, пустила... Начался ад. Моя мама купила мне купила старую машину, он нашел там какие-то пятна, стал снова обвинять меня в изменах. Какие измены, мне было так страшно тогда за рулем. Ведь это совсем не мое, я пошла учиться вынужденно. Он никуда нас не возил. А нужно было по специалистам, на занятия, да и просто менять место прогулок. И машинка была крошечная, там едва я сама, малыш и коляска помещались... Агрессия усиливалась с годами, у меня не было другого выхода, кроме как просить его уйти от нас.

Поступала не правильно, но другого способа защиты и спасения не видела тогда. Да и сейчас не вижу. Он же сейчас говорит, что устал от гонений. А я столько раз советовала нам обратиться к психологу, когда участились случаи суицида, то настаивала на психотерапевте. После каждого скандала обращалась к его маме за помощью, чтобы она с ним поговорила, или дала мне совет, как же быть. Но она всегда отвечала любимую фразу из семьи: "Я тебя услышала", Или "я своего сына знаю". Но я и тут продолжала надеяться, что она поговорит, поможет.
Спустя девять лет несколько дней назад, он мне сказал, что зря я жаловалась маме. Она его таким просто не видела никогда и не знает на что он способен. Он для них школьник, приличный мальчик, который учился на пятерки, после уроков ходил на секции, а затем уехал учиться в город, и больше с ними не жил. Что зря я ей рассказывала про него.

Я хочу понять в чем я была не права?
Он требовал от меня много секса. Ноя не могла уже физически и морально. Больной ребенок отнимает все. Я стала для него руками, глазами, всем. Мы живем одной жизнью на двоих с сыном, одно здоровье на двоих. Какой секс к вечеру? Мне бы лечь, и унять дрожь и судороги в ногах. А просыпаюсь, от того, что сводит руки во сне...
Я старалась и так. Соглашалась на его изыски, на все... Но не всегда.
Однажды поняла, что устала. Дико. Что уже не люблю его. Вернее люблю, того Лёшеньку, которого встретила когда-то, того мальчишку, который красиво ухаживал, дарил цветы. Сделал предложение спустя год отношений на восьмое марта.
Что я сделала и когда не так? Что превратился в чудовище???

У вас сомнения в правильности и адекватности своего поведения тогда?
А как бы вы оценили ваши отношения, когда жили вместе с ним?

Вы во всем вините себя и всю ответственность за происшедшее в отношениях взваливаете тоже на себя. Зачем?

Я хочу справиться с обидой на него. За то, что он жил на две стороны с февраля того года. Не сказал мне сразу об этом. А продолжал приходить к нам, говорить, что любит, дарит цветы, любовь... КАК ЖЕ ТАК??? А сам и ей тоже, а она знала, и еще и меня за это ненавидит.
Я хочу вернуть себе спокойствие, ведь я сама ему много раз говорила, что ему будет лучше с другой. Почему сейчас меня это так обижает, когда шесть лет я желала ему только этого?
Привычка, что все равно вернется и будет с нами?
Неужели я так глупа?
Я хочу забыть о нем. Мы уезжаем. Я хочу дарить свою любовь, счастье, уют и спокойствие. А не кому... И он так говроит, что я уже старая и ни кому не нужна, только на одну ночь.
Всегда напоминал мне о моем возрасте. У нас разница в четыре года. Что я старая лошадь, у меня дряблый живот, обвисшая грудь... Все мои недостатки всегда знал и озвучивал. Сначала я принимала, как шутку. Затем стала стараться не замечать, а с годами просто надоело слышать это.
Может и это сыграло роль на нашей интимной жизни. У меня появились комплексы плюс к хронической усталости.

Слушайте. Такая боль в ваших словах. Такая обида. Я готов с вам поработать. Напишите в личном сообщении и мы поработаем.

Да, сейчас анализируя прошлое, думаю, что действительно я не права. Надо было иметь мудрость не реагировать на агрессию, крики. Просто молчать. Успокоился бы недели через две.
Это были чудовищные года. Страх сказать что-то не так и не вовремя. Все время контролировала себя, свое поведение, боясь обидеть его или спровоцировать приступ гнева.
Зачем взваливаю на себя?
Не знаю. Последние дни он часто говорит о том, что во всем виновата я. Я его гнала, желала другой жизни. И вот он женился, и счастлив там. Ему комфортно и уютно, его ценят. Терпят все выходки. И та женщина говорит, что я просто в нем никогда не видела мужчину.
А как я могла видеть мужчину? Если все подарки, что делал, в приступах ярости ломал, выкидывал. Грибы привез из леса, я до двух ночи тогда мариновала, перебирала, а на следующий день что-то не так сказала, и весь мой труд демонстративно был выкинут в мусоропровод.
И таких историй у меня тьма. Вот из последнего. Заткнул нам в машине глушитель картофелем в мае. В момент очередной ссоры. У меня тогда была прооперирована правая рука, и он об этом знал. Паркуюсь всегда аккуратно, все соседи нас знают... Сорок минут пыталась достать из глушителя. Сорок минут сын кричал в коляске. Доехали до сервиса, и он звонит. Что делаете, я говорю что в сервисе, а как ты завелась??? Вот так.. Уже в эти сказала на мое обвинение в в этом. Ну и что? Меня же никто не видел...
И ьтаких мужских поступков вагон и маленькая тележка...

Хорошо. Я напишу, но только уже вечером.
Спасибо, что выслушиваете всю эту черную жизнь.
Да, обиды много и боли... От непонимания, от несбывшихся надежд.

Слушайте, ну я просто не могу это читать. Ну нельзя так к себе относиться. Ну нельзя так себя ненавидеть. Ну, как можно его оправдывать, а себя гнобить?
Остановитесь! Включите голову! Давайте поработаем!