КонсультацииСемейные отношения

От мужа нет поддержки и помощи, живём как соседи. Стоит ли спасать такие отношения?

85
18 дек. 2022
Алёна
Мне 35, мужу тоже. Познакомились, когда нам обоим было по 20. Встречались 6 лет. Вместе толком не жили. Проводили вместе время. Друг у друга ночевали. Поженились. Жили с его мамой (отец ушёл, когда мужу было 23) ещё 5 лет- экономили деньги, он только начинал строить карьеру, и писал диссертацию, я работала и тоже училась-сама платила за учёбу, потом ждали, когда достроится квартира и копили на ремонт. Сделали ремонт, переехали от мамы, родился ребёнок. Пока встречались и жили с его мамой, я видела, что муж очень нехозяйственный, не умеет в быту ничего, ни за собой убрать, ни приготовить, даже в магазине продукты купить, лампочку поменять, мама его ему ботинки мыла, трусы чистые подносила. Меня это бесило, я просила, чтобы он сам за собой убирал, трусы свои сам брал, маму чтобы попросил подуспокоиться- он говорил, что не хочет её обижать, съедем -её не будет и всё будет делать сам. Насчёт еды- говорил что научится, мог приготовить что-то. Но редко. Насчёт бытовухи - я прибирала и мама его. В её доме не хотелось свои порядки устанавливать. Насчёт оставленной грязной ванны и унитаза говорила- он убирал, но сам догадаться - никогда. Думала -съедем перевоспитаю. Насчёт сантехники и полок- у него был весомый аргумент - каждый занимается своим делом. Он по -сути прав. Но никогда сам не вызовет мастера. Лампочку сам не поменяет. Если что-то отвалилось- не попробует даже починить, пока я не проявлю инициативу, либо сама не починю, или не вызову мастера. Насчёт денег- я верила, что он целеустремлённый, всего добьётся. Ждала пока строил карьеру. Подарков дорогих не просила и не прошу. Насчёт детей - ребёнок был запланированный, муж был очень рад, обещал помогать. Что сейчас. Я вышла из декрета. Работаю и постоянно учусь. Муж тоже много работает. По быту- делает всё из-под палки, неохотно и редко, инициативы 0, текущий кран не замечает. Разлитый ребёнком сок на столе тоже, разбросанные ребёнком вещи-перешагивает и идёт дальше. В квартире мебель я сама всю собрала- денег на сборку не было, а муж, то никак не мог собраться, то не знал как, психовал и бросал. За собой не убирает. Злится когда, делаю замечания. Я говорю, что мне надоело попугаем работать, он злится, обзывается, убирает, потом всё по новой. С ребёнком ни разу никуда не сходил. От силы раз 5 гулял. Сначала она была маленькая -он боялся. Сейчас ей 4. Ему всегда некогда. Да, он много работает. Но тем не менее для семьи тоже нужно время находить. Мне же тоже нужно отдыхать. Не может её накормить, одеть, укладывать не собирается, читать ей перед сном тоже, очень редко с ней играет, часто просто рядом лежит-всегда уставший. Дочь тоже не привыкла с ним время проводить, тк всегда со мной была и слышала его отказы на мои просьбы о помощи- она сейчас со мной на работе, когда болеет, и когда работаю в выходные, в командировках, на сессиях, на фитнесе, у косметолога. Мама мужа нам помогает по возможности-но сейчас мы в другой город переехали. И помогать мне некому. С мужем говорила- он либо устал, либо ему надо работать, дочка теперь с ним и сама отказывается часто куда-то идти, а он и не настаивает. Если жалуюсь мужу что устала от дочки- и мне тяжело- говорит не надо было рожать тогда. Один раз говорю, давай наймём няню, в выходной пусть с ней гуляет, он мне- а ты что тогда будешь делать? Готовить он вообще перестал. В выходной попросила не есть готовую курицу, тк её ест ребёнок. Он когда котлеты доел, возмущался, что ему теперь поесть. Я говорю- пожарь себе котлет- надулся, недовольный стал жарить. Я ему объясняю, что тоже отдыхать хочу -у меня тоже выходной, хотя же успела в тот день дочь на кружки отвезти на ёлку, сама позанималась, и сидела по учёбе делала задание- а он ютюб смотрел лежал. Никогда мне и дочке ничего не готовит, если один дома. Когда говорю что тоже устаю после работы готовить- недовольный. После работы я еду в сад за дочкой, потом ещё вчером он-лайн учусь-параллельно работаю, кормлю дочь, готовлю что то на скорую руку. Иногда дочку только успеваю накормить-муж приходит с работы, и если еды нет- начинает возмущаться. Муж покупает в магазине продукты, когда прошу, и то когда пишу список-может что-то пропустить. Один раз купил колбасы и сосисок за 100 р. Я говорю-ты хоть смотри на цену-это ж только для собак такие сосиски за 100 р. Он меня послал на 3 буквы. И постоянно так покупает - то тухлое, то кинзу вместо пачки рукколы. Сам инициативы не проявляет в выборе продуктов, потом жалуется что надоело одно и тоже есть. А я готовлю что побыстрее и что дочь ест, разготавливать ни сил ни времени- и денег он особо на еду не тратит. Денег даёт в притык. Хотя теперь зарабатывает очень хорошо. Когда переезжали из-за его работы-обещал, что свою зп я смогу откладывать, и ещё останется. В итоге- ездит часто в командировки-деньги за них в бухгалтерии не возвращает, говорит что некогда. Относится к ним очень легко. В итоге - и я ничего не откладываю. Ни на что не копим. Машину водить не умеет и не стремится её иметь. Дача не нужна. Раньше мечтали купить дом у моря, теперь понимаю что он точно не накопит. Он фанатик, ему нравится работа-должность- деньги второстепенны, но как бы семья же ещё есть. Хотели же откладывать говорю- ему всё мимо. Секс у нас раз в год. Сначала ребёнок был маленький - оба уставали. Потом у мужа случился кризис, на работе не получалось продвигаться, учёба, ребёнок неспящий, я уставшая, оба были вымотаны и не могли друг другу ничего дать. (к слову поддержки моральной мне совсем не оказывал, когда жаловалась, что устала, говорил что я неблагодарная, он работает, а я дома сижу- ещё и ною, зачем рожала, как другие с 3-мя сидят и тд. ) объясняла, что с маленьким ребёнком сидеть - это тоже работа. Хоть с 1 хоть с тремя. До 3 х лет я ребёнка не могла оставить, ни муж ни бабушка не соглашались оставаться. Сейчас на 2 суток максимум могу уехать-соглашается только бабушка сидеть. И то редко получается, тк мы переехали. Когда ребёнку было 2 года муж отстранился. Мне очень хотелось близости. Муж говорил, что ничего не хочет. Что ничего не чувствует, что это я сама виновата, что его затравила. И вот теперь так. Пыталась разговаривать- объясняла, что мне самой было тяжело, что нужно работать над отношениями-восстанавливать-ничего не помогло. Я от него отстала, просто восстанавливалась сама, подрабатывала, встречалась с подругами, растила дочку. Он строил карьеру. Через пол года он стал жить отдельно. Я вышла на работу, ребёнок пошёл в сад, я завела себе любовника. Ещё через 3 месяца муж вернулся-сказал что скучает и ему предлагают новую должность, но нужно переехать. Я решила что это шанс для нашей семьи и поехала за ним. С любовником расстались. Сейчас по прежнему не спим, не обнимаемся. Живём как соседи, только я всё время с ребёнком, готовлю убираю и стираю. С работой у него всё хорошо- стресса нет, но и секс не возвращается. Дома остаются быт и ребёнок, но и тут подвижек никаких- все мои разговоры-мимо ушей. Он считает мои доводы не обоснованными. Проблемы он не собирается решать. Думаю о возвращении обратно, но работа мне нравится, хочется чего-то добиться, а снимать отдельно - мне не выгодно, тк живём в служебной квартире. Не знаю как и быть. Понимаю, что так дальше никак, морально мне очень тяжело. Время уходит, но тянуть эти отношения одна я не могу. Нет от мужа ни поддержки ни помощи ни сочувствия. Куда не посмотри- везде у нас проблемы и дочь не хочу с отцом разлучать. Помогите- как ещё достучаться до мужа. Я красивая, умная, адекватная, с хорошей фигурой. Но морально я разбита. Хочется чувствовать заботу, поддержку, любовь. Секса в конце концов. Стоит спасать это всё- или нужно просто закончить уже.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 дек. 2022

Алена, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Что для Вас значит брак с мужем и видите ли Вы себя в будущем с ним?

18 дек. 2022
Алёна

Для меня брак это партнёрские отношения. Когда оба вкладываются, идут на компромиссы. Я понимаю, что вес одних и тех же обязанностей может быть неравный. Например-муж больше работает-больше приносит денег в семью, я чаще готовлю, больше провожу времени с ребёнком. В чём то хороша жена, в чём то муж. Каждый вкладывает, что -то кладёт в общую копилку. Если одному из партнёров некомфортно, это проговаривается и вместе работают над решением проблемы, ищут компромиссы.

18 дек. 2022

Начинаем работу.

Мне кажется, что Вы по вопросу обязанностей и кто и что делает в доме - многое поняли для себя.

Практически весь быт на Вас.

У меня сложилось впечатление, что вопрос касается нереализованной эмоциональной жизни. И естественно интимные отношения тоже находятся в "замороженном" состоянии.

Эмоции и интим - это 100% связь.

У Вас в семье давно нет такой близости.

Вы решились вернуться к мужу, переехали с ним в другой город. Но ничего не изменилось.

Как он реагирует на то, что жили раздельно, сейчас как будто бы есть шанс создать новые отношения.

Или все таки это старые -новые отношения. Которые копируют прошлые, или что то изменилось?

18 дек. 2022
Алёна

Это старые отношения, даже хуже, т.к. раньше я сидела в декрете. Неучастие мужа оправдывала тем, дома сижу, хотя я подрабатывала с ребенком вместе. Ещё раньше мы не жили своей семьёй. Была надежда, и его обещания, что он исправится. Раньше на мои просьбы от отшучивался. Сейчас посылает и обзывается. Начинает истерить. Сейчас я много работаю. Раньше я встречалась с подругами. Бабушка отпускала меня. Сейчас я всё время с ребёнком. На неделе отдыхаю на работе. На мои жалобы-что я устала, от мужа ответ-я тоже устал. На запрос на няню - ответ - а ТЫ что делать будешь? У нас новые роли- родительские, мужа и жены. Но у муж как будто в подросток. Прошу его, например, вещи убрать свои- начинает орать-обзывать. Спрашиваю, почему не пропылесосил, пока я уходила, хотя я просила. Говорит что не слышал. В общем хуже только стало. Он тоже мне предъявляет, что я его не поддерживаю. Я ему говорю, как я могу тебе дарить тепло, если ты на мои какие то просьбы, замечания, посылаешь меня, обзываешь, я не отдыхаю - ресурса нет. Где мне брать силы, если меня всё -время посылают? Водила ребёнку к зубному, естественно ребёнок сопротивлялся. Говорю мужу, что ни физически, ни морально не вывожу эти походы с ребёнком, это морально тяжело и надо держать- мне одной не справится с ней! Он в ответ- не можешь, не моги, ну не делай тогда. В итоги зубы так и не вылечены у ребёнка.

18 дек. 2022
Где мне брать силы, если меня всё -время посылают?

Вы сами себя, в первую очередь именно Вы - должны полюбить, а не обвинять во всем что было "плохое".

Будто бы невозможно решить вопрос, как с ребенком:

Говорю мужу, что ни физически, ни морально не вывожу эти походы с ребёнком, это морально тяжело и надо держать- мне одной не справится с ней! Он в ответ- не можешь, не моги, ну не делай тогда. В итоги зубы так и не вылечены у ребёнка.

Вот это и есть его понимание, уровень ответственности как он может развивать отношения.

Любимой женщины для него. Как мне кажется, нет.

Есть женщина, которая не мешает ему жить и работать.

Вы сами об этом стали думать:

У нас новые роли- родительские, мужа и жены. Но у муж как будто в подросток.

Тогда, Вы - его "мама" - убирает, готовит еду, водит его "сестричку" в садик. Такое впечатление, что у Вас два ребенка и Вы живете как самостоятельная женщина.

Почему?

Это ведь уже давно, не один год продолжается, и тем не менее Вы снова решили вернуться в отношения к человеку, который психологически не понимает что такое чувства женщины, мамы, жены.

Ответственность на Вас за смью.

Это очевидно.

И то, что Вы готовы с ним выяснять отношения, а не признать его неготовность быть заботливым мужчиной и любимым мужем, с дочкой на руках.

Это ведь Ваш выбор? !

18 дек. 2022
Алёна

Да мой выбор, полностью признаю. Всегда искала оправдания его поведению, искала выгоду для себя в этих отношениях, надеялась, что он изменится. Мне он нравился его образованностью, у нас было и есть много общего, меня он очень привлекал внешне. Вот и сейчас оправдываю свою жизнь с ним, тем что дочь будет по нему скучать-как было, когда он ушёл. И тем, что работу не хочу эту менять-от неё получаю для себя много, учёбу оплачивают, есть разные бонусы. Поэтому не уезжаю обратно.

18 дек. 2022

Хорошо, что Вы искренне и честно подходите к самой себе.

Понимаете что вопрос не в "жертвенности" собой, а именно выгодное для себя положение.

И если менять жизнь - это можно потерять, значит будущее тоже дает понимание того, чего можно лишиться.

Вы можно объяснить себе свои "плюшки" в семейных отношениях с мужем.

А если без него, то скорее там меньше "преимуществ".

Это мы говорим о нашей привычке.

Всегда искала оправдания его поведению, искала выгоду для себя в этих отношениях, надеялась, что он изменится.

Значит, человек в реальности отличался от Вашего "идеального образа", и Вы его регулярно восстанавливали как "хороший" объект для себя.

Значит, защищали его реального - от своего идеального.

За всем этим Вы и Ваши чувства, которые были в подчинении "чувства вины", что возможно Вы что-то делаете не так, а муж такой какой есть, нужно с этим смириться.

Смирение - вот здесь и регулярно возникает конфликт.

Вы не хотите мириться с мужчиной, который ведет себя как "подросток", а Вы как его "мама".

Можно работать над "идентификацией".

Женщина очень мало раскрыта в отношениях и Вами регулярно "вытесняется". Потому что может нарушить установившийся порядок в семье.

18 дек. 2022
Алёна

Да не хочу "мириться" с этим, т.к. мне тяжело физически и морально. Себя вижу как жену -партнёра, но меня постоянно "ставят " на место мамы подростка, а я этого не хочу, тоже бунтую.

18 дек. 2022
Меня постоянно "ставят " на место мамы подростка, а я этого не хочу, тоже бунтую

Алена, это уже происходит не первый год.

Возможно, Вы сами тоже даете мужу схожие эмоции.

Вы не предлагали мужу получить консультацию у психолога?

20 дек. 2022

Алена, здравствуйте!

Напоминаю Вам, что у нас заканчивается время бесплатной консультации.

21 дек. 2022
Алёна

Пробовала, продвижений нет. Периодически обещает предпринять действия, дальше слов дело не идёт, потом всё по новой.

21 дек. 2022

Мы с Вами обсуждали, что Вам самой нужно принимать решение, и для мужа Ваша "новая" позиция может оказать существенное влияние на его отношение к Вам.

А именно - не принимать его как "ребенка".

21 дек. 2022
Алёна

Я и не принимаю, указываю ему на его зоны ответственности- он не воспринимает. Делает-то что нужно ему и как удобно ему.

21 дек. 2022

Понимаю Вас.

Конфликт не уходит, муж продолжает делать так, как привык.

Что Вы можете сделать сейчас, чтобы изменить отношение мужа к себе?