Не справляюсь с воспитанием старшего сына, уже ненавижу его. Что мне делать?

Наташа, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Вариант три был бы идеальным. Готова была бы и платно. Но пока нет такой возможности. А откладывать в долгий ящик нашу проблему только усугубить всю ситуацию. Очень надеюсь на вашу помощь.

Наташа, давайте вместе попробуем разобраться и найти решение.

Для этого я предлагаю посмотреть на ситуацию в двух направлениях Вы и Ваше эмоциональное состояние сейчас, и второе, Вы мама, и как взрослый человек, чем Вы можете помочь ребенку.

Начнем с Вас, так как Ваше состояние сильно влияет на отношение к ситуации и на восприятие сына.

Старшему сыну (которого уже ненавижу) 

Какие чувства Вы еще испытываете к сыну сейчас?

Я настолько устала от его поведения что готова уже отказаться от него.

Эта усталость постоянная или только в период конфликтов? Как Вы поддерживаете себя? Как к этой ситуации относится Ваш муж?

Наташа по поводу второго вопроса, давайте будем опираться на то, что ребенок не рождается с плохим характером и поведением. Характер формируется под воздействия ближайшего окружения, и самых главных людей - родителей.

Как родитель Вам нужно принять, что поведение ребенка - это Ваша ответственность и результат Вашего взаимодействия с ним. И главное не обвинять себя и ругать за это, а трезво, по взрослому начать корректировать поведение ребенка, через изменение своего отношения к нему.

Длится такое поведение уже лет 6.

Правильно я понимаю, что Вы 6 лет назад начали ждать появления 2 сыночка? Как Ваш старший сын отреагировал на появление братика? Каждый ребенок, как бы его не любили, испытывает страх покинутости, если появляется еще один ребенок. И может зафиксировать этот страх. Какие у Вас были отношения с сыном, когда появился братик?

Воровство, поедание сладкого - это символическая замена внимания и получения любви. Курение и игры форма снятия тревожности, курение через ритуал, а игра позволяет отвлекаться от тревоги.

Сижу с ним делает. Отойду к детям или готовить пойду- сворачивает страницу и играет или переписывается со своим одноклассником.

Он при Вас и делает, так как Вы рядом, а как уходите, ему неосознанно тревожно.

С тех пор начал врать.

Сколько ему тогда было лет? Кроме этой ситуации, что-то серьезное происходило в семье?

Меня доводит каждый день.

Уходя сказал что я сука.

Доводя Вас он получает хоть негативные, но эмоции. Он многое не осознает, он злиться на Вас и не может без Вас.

Что думаете о том, что я написала? Напишите ответы на вопросы, и свое мнение и мы продолжим дальше!

К нему уже кроме ненависти я ничего положительного не испытываю. У него интересный подход. Школьному психологу он говорит, что я не могу найти с ним общий язык. Мужу говорит, что виноват во всем он, когда его не было, то было все хорошо. Я работала приносила ему игрушки и все покупала только ему. А теперь появились братья и опять ждём ещё ребенка.

Когда появился второй сын. Он ревновал. Мы старались изо всех сил уделять ему время. Играть, гулять, покупки по его желанию. Потом третий сын родился и у него поменялся классный руководитель. Класс разделили и соединили с другим. Учеба ещё хуже стала. Мы могли сидеть до часу ночи перед учебником и ничего не делать. Уроки ему не нужны. Оценки и так ему поставят. На второй год не оставят. И все учителя идиоты. Думала в другую школу перевести. Разговаривала с учителем. Сказала подождать. Может все устаканится. Что не факт там будет все хорошо. С его слов одноклассники издеваются и дразнят, а по факту он их задирает, оскорбляет и провоцирует.

Затем родилась сестра. Вроде как будто подменили. Но потом уже испугалась не сделает ли ей что плохое. Когда она просыпалась никому не говорил. Менял ей памперс. Делал бутылку. И укачивал. Мы жили на даче и занимались стройкой основного дома. Каждый раз просила если она встанет то позови. Этого не было. Потом подумала может действительно изменился и повзрослел и хочет нам помочь. И так продолжалось все лето. Началась школа и все. Опять все за старое. Игры. Клуб. Враньё.

Я не отрицаю что виновата. Только если честно не пойму в чем. Когда дети рождались, то внимание практически все было на старшего, лишь бы не почувствовал себя ненужным. Старались больше для него. Малыша не бросали конечно. Но видимо делиться он совсем не хотел. Братья его любят, но очень не хотят с ним оставаться. Не хотят с ним быть. Дурачатся иногда. Но вижу что к нему у них большой любви нет. Толи они видят как он надо мной измывается, толи он им что-то сделал. Не знаю что.

Муж тоже устал от его выходок. Разговоры не помогали. Хотя я взрывная. Могу за ремень схватится, накричать. А муж спокойно разговаривал. И толку ноль.

А врать начал сразу после свадьбы. Когда произошла ситуация с сыном мужа. Это ему 5-6 лет было.

Как психолог сказала что он флегматичен и очень темпераментный. Я и без неё знаю, что он пофигист. И что правду слушать не любит. Но каждый раз выходило как я говорю. Не пускаю гулять: упрашивает, ноет. Затем я сдаюсь и в итоге то драка, то что-то случается, то влипает в историю. И говорит, что лучше бы тебя послушал. И каждый раз это повторяется.

Потом перестал гулять. Либо спал целый день, либо сидел перед тв.

Ещё сказали его занять. Кружок или какое то занятие найти. Но ему ничего не надо. Месяц дай Бог походит и все. И не я выбирала чем заниматься, а он сам. Кроме игр ему ничего не интересно. А сегодня узнала что он с одноклассником употребляет снюс. И тут я уже все. Разговора пока не было. Но прибить и закопать хотелось. Начала искать в инете подросткового нарколога- все платные. Цены слишком для нас высокие. Да и если честно, то у меня уже опускаются руки. Не хочу за него бороться. Сказать: надоел- это ничего не сказать. Для меня он уже потерянный. Хотя где-то в глубине, хочу все наладить и исправить. Ведь поэтому и к вам обратилась. Я не справляюсь. Я плохая мать. Хочу все успеть, но видимо не дано мне. Упустила где-то моменты.

. Я не справляюсь. Я плохая мать.

Вы мама и никто не может Вас судить, какая Вы! Для Вашего сына Вы единственная мама, которая ему нужна и, которая сможет ему помочь. Из своей практики знаю, нет такой формулы "хорошая мама- хорошие дети, плохая мама -плохие дети".

Вы справляетесь, потому что не отворачиваетесь от своего ребенка, как бы Вам не было сложно.

Руки опускаются, потому что Вашему сыну тоже страшно и он не знает как помочь себе, его поведение -это очень громкий способ донести до Вас, что ему страшно и нужна помощь. Он слишком мал, чтобы справиться самому. Он может только злиться, воровать, обвинять других искать утешения в уходе от реальности.

Если он для Вас потерянный, то он потерян и для себя тоже, он остается один. Вы достаточно еще с ним связаны, чтобы так опосредованно чувствовать, что он испытывает. У него тоже опускаются руки, просто он этого не осознает.

К нему уже кроме ненависти я ничего положительного не испытываю

Ваш ребенок это чувствует и с такой позиции Вам будет сложно что-то изменить. Поэтому нужно сначала поработать с Вашими эмоциями по отношению к сыну.

1. Напишите список для себя за что Вы его ненавидите. Пишите все, что приходит в голову, не ограничивайте себя. Пишите пока не почувствуете облегчение. Закройте и не читайте, можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить, чтобы никто не прочел.
2. Вспомните последний момент, когда Вы испытывали другие чувства, кроме ненависти. Напишите сюда, что это за момент. Какие чувства?
3. Вспомните момент, когда Вы испытывали чувство любви. Нежности, радости по отношению к своему сыну. Напишите сюда.

Мужу говорит, что виноват во всем он, когда его не было, то было все хорошо.

После ухода от отца ребенка и до свадьбы со вторым мужем, какие у Вас были отношения с сыном?

Как Вы относились к отцу сына? Какую информацию сын имеет об отце?

Из того что Вы описывали выше он мог получить психологическую травму в раннем детстве в результате насилия в семье. Даже, если оно не было направленно на него.

Насилие - это страшно, и в детском возрасте кажется, что оно неизбежно и обязательно будет всегда. Мир воспринимается как опасный, нестабильный и нужны механизмы, чтобы справиться.

Если родитель бьет, то он становится непредсказуемым, расценивается как предающий. Ребенок не понимает как один человек (папа) может быть таким важным, дарящим жизненно важное внимание (причем неважно дает ли родитель в реальности внимание, но у ребенка всегда есть жизненно важная потребность в этом) и опасным, и ребенок может принять решение не доверять и не замечать проявление любви и быть готовым к плохому (ждать предательства).

В последствие любое изменение ситуации, где есть ситуация предательства с точки зрения ребенка, ведет к стрессу и необходимости защищаться.

В 5 лет у ребенка логика работает не так как у взрослого, он может путать причину и следствие. Могу предположить, что Ваш ребенок мог неосознанно воспринять ситуацию Вашего замужества как опасную (предающую) и он мог бояться потерять Вашу любовь. В голове у него смешалось два события его обвинили, Вы заступились (проявили любовь) и в тот период Вы вышли замуж (решил, что он уже не так нужен/любим). Страх предательства вытеснил Ваше проявление любви. Поэтому он думает. Что Вы не заступились.

Также наказание с Вашей стороны ремнем подкрепляло его предположение, что мир опасен. Вероятно он выбрал стратегию агрессии, он провоцирует, получает, наказание мир в этом плане предсказуем. Зависимость от игр, сладкое, табак помогаю снимать тревожность от ощущения нестабильности.

Это мое предположение исходя из того, что Вы написали.

Любые перемены смена классного руководителя, изменения в классе, вызывают у него ощущение нестабильности и много сил уходит на поддержание психологического равновесия. Поэтому и не до учебы.

С его слов одноклассники издеваются и дразнят, а по факту он их задирает, оскорбляет и провоцирует.

Вряд ли он осознает, вероятно он сам действительно провоцирует, чтобы получить негатив и таким образом подтвердить свое представление о мире как об опасном, о том что все дебилы, а не хорошие, что все желают ему зла.

Что только через плохое поведение его заметят. Представляете как тяжело жить в таком мире? И как хочется отключиться от него.

Мы могли сидеть до часу ночи перед учебником и ничего не делать.

В этот период он был в центре Вашего внимания? А если бы он быстро делал уроки, чтобы было бы с Вашей стороны по отношению к нему? Как бы Вы проявляли внимание к нему?

. И так продолжалось все лето. Началась школа и все.

Явно тут были разные условия для него. Как проходила жизнь летом? Что появилось, когда пошел в школу?

Но потом уже испугалась не сделает ли ей что плохое.

Толи он им что-то сделал. Не знаю что.

Он Вам не доверяет, но и Вы ждете от него плохого, как думаете почему? Каково ему, когда о нем думают плохо?

Первый шаг помощи от Вас это восстановление его доверия. И здесь не поможет "пусть он исправится". Как я писала Выше он ведет себе так, чтобы защитить себя.

Кому он может сейчас прийти со своей бедой и быть понятым и принятым?

Бабушка уже ему сказала что больше у меня нет внука. Такой внук мне не нужен. Так что идти ему не к кому. Остаются друзья. Который за этим снюсом куда-то ездит. А другой более или менее адекватный и не употребляет эту дрянь, это на сколько я знаю.

Я попробую написать на листке все причины ненависти. Может действительно мне станет спокойней. Даже сегодня пришёл со школы и молча к себе в комнату. Ему не стыдно, он считает он прав. Разговора с ним так и не случилось. Да и я сама не готова. Потому что потеряла надежду, что в этот раз разговор поможет.

Так что идти ему не к кому. Остаются друзья.

Как любой человек он будет идти туда, где его ждут. И не будет в хороших отношениях с тем, кто от него отказывается.

Он еще ребенок, он только начинает отвечать за свои поступки и учится у взрослых, которые вокруг. А если взрослый не готов его принимать, относится с уважением, спокойно разговаривать, то и он будет себя так вести. До 12 лет ребенок копирует родителей.

Потому что потеряла надежду, что в этот раз разговор поможет.

Наташа, один разговор не поможет. Серия разговоров, изменения Вашего отношения, принятие ребенка с его косяками может помочь.

Человек тянется к теплу и заботе. Будет от Вас тепло он потянется. Он его хочет, но не получает, поэтому уходит в агрессию, зависимость, воровство.