Парень обесценивает мои чувства, а у нас скоро роспись. Чувствую себя одиноко

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что считаете, что партнер пользуется Вами "продолжают со мной жить, но не вникают в мои переживания". Опишите, что именно в поведении партнера Вам не нравится? Какую информацию Вы пытаетесь донести до него, а он не хочет слушать? Что, на взгляд партнера, он делает для Вас, а Вы не цените? Расскажите об этом подробнее с конкретными примерами.

"продолжают со мной жить, но не вникают в мои переживания" - мы живем порой как соседи, я партнеру говорю, что мне не хватает объятий. Он говорит, что если хочешь обниматься - обними сама. Но это я и так постоянно делаю. А мне хотелось, чтобы была инициатива и от него. Я ему пытаюсь объяснить, что у нас разные потребности в тактильности. Мне не хватает обьятий - я начинаю обижаться. И это постоянно. Я пытаюсь объяснить, что мы так долго не протянем и может лучше разойтись. На что он говорит, что я опять начинаю говорить глупости. То есть ему важно оставить видимость отношений, но при этом не работать над ними. Живем мы на моей территории.

Что мне не нравится в партнере: нет понимания, нет сочувствия. Я заболела и попросила меня обнять. Он сделал все (приготовил еду и т.д.), но не обнял. Мне стало неприятно и я ушла спать в другое место. Он пришел за мной и стал выяснять что произошло. Я сказала из-за того, что ты проигнорировал мою просьбу. Он ответил, что я не так попросила, что он устал после работы и что я не ценю все что он для меня делает. Он действительно во многом мне помогает. Он как будто издевается, сделал все, но не обнял. На утро я сняла помолвочное кольцо. Он распсиховался, стал швыряться вещами. Складывается ощущение, что ему трудно мне уступить или поступить как хотелось бы мне.

Я пытаюсь до него донести, что хочу быть услышанной. Если я начинаю говорить о том, что мне не нравится, он это обесценивает, говорит что мне показалось, что это не повод для того чтобы ругаться и расходиться. Но если я буду молчать о моментах, которые мне неприятны, это же потом еще больше вылезет. То есть он мне предлагает проглатывать обиды, потому что считает их необоснованными и неважными. Я ему пытаюсь объяснить, что хочу чтоб он меня хотя бы попытался понять. Если я чем-то недовольна и об этом заявляю, он в ответ может говорить что он так поступил потому что я его довела до этого.

Он считает, что я не ценю его помощь по моей работе, походы в магазины, получение посылок.

Был момент, когда он замахнулся на меня. А потом доказывал мне, что это мне показалось. Я ушла от него в тот момент, он меня доставал звонками. В итоге признал, что он не прав и попросил прощения. Я его простила. У нас всегда так, я высказываю, что мне не нравится, даю понять рамки моих границ. Он спорит со мной, когда это перерастает в скандал на несколько дней и мой уход - он признает свою вину. Но проходит месяц, я опять что-нибудь говорю, и опять все начинается снова. Я от этого очень сильно изматываюсь. Сейчас у меня есть проблемы со здоровьем, причины нервные, потому что анализы все нормальные. Вторую неделю у меня случаются панические атаки. Я виню в этом себя, что до сих пор не ушла от него. Мне пришлось уйти на больничный. И когда мы недавно ругались, выяснилось, что он и не понял, что у меня это нервное. Мне обидно, что он живет со мной, да помогает, но не понимает. И сейчас я готова от него уйти, но боюсь этих разборок. Потому что он не дает мне уйти. Начинает разбирать проблему, попутно доказывая, что я во всем виновата, а не он.

Юлия, Вы описываете, что мужчина не удовлетворяет Вас - нет нежности, нет понимания, нет уважения, нет желания уступать Вам. При этом всё это время ВЫ разрешаете мужчине жить на Вашей территории и тратите СВОЁ ВРЕМЯ на то, чтобы обижаться на него, хотя многократно убедились, что его не волнуют ни Ваши обиды, ни Ваши переживания, ни Ваши потребности. Он начинает извиняться только тогда, когда ему грозит отлучение от дома - он готов признавать свою вину, лишь бы не остаться без крыши над головой, правильно я поняла? Ведь пока Вы просто просите или обижаетесь, ему нет дела до Ваших переживаний. Он начинает пытаться "налаживать отношения" только тогда, когда Вы грозите разорвать отношения и ему придется покинуть Ваш дом. А это, видимо, не входит в его планы. Он готов жить в ссорах и обидах, но лишь бы оставаться в том же доме "То есть ему важно оставить видимость отношений, но при этом не работать над ними. Живем мы на моей территории. "

Если Вы видите, что он Вам помогает по работе, в быту (магазины, посылки), но отношения скорее деловые или соседские, любви к Вам нет и это подтверждается многократно, то для чего остаётесь с ним, а не ищете себе другого мужчину, который Вас удовлетворит? Ведь после свадьбы ничего не изменится - он как считал Ваши просьбы "глупостями", так и продолжит считать, как не обнимал Вас, так и не будет. Как не хотел Вам уступать, так и не будет. Ему удобно жить у Вас и потребности меняться под Вас у него никакой нет, потому что Вы сама держитесь за него, сама позволяете ему жить в Вашем доме, хоть он Вас и не устраивает. Мужчина уже убедился, что Ваши требования и просьбы - это всего лишь всплеск эмоций и обиды Ваши для него ничем не опасны, можно на них вообще никак не реагировать, потому что Вы всё равно разрешите ему жить у Вас дома и делать всё, что он захочет, будете терпеть, невзирая на обиды. То есть он видит, что это ОН для Вас ценность, а не Вы для него.

Проблема в том, что Вы даёте мужчине неоднозначный сигнал - с одной стороны требуете внимания к себе, а с другой стороны, не получив этого внимания, никаких радикальных мер не предпринимаете и продолжаете жить с ним (уходите-возвращаетесь, обижаетесь-прощаете). И через какое время мужчина начинает понимать, что Ваши обиды и требования - это лишь временный всплеск эмоций и можно это игнорировать, так как через какое-то время Вы успокоитесь и все пойдет по-старому. Вы даже замуж за него собрались, хоть и говорите, что он Вас не устраивает и что Вы болеете от его чёрствости и нелюбви к Вам. То есть мужчина видит, что все Ваши претензии несерьезны, из разряда " капризы" - было бы Вам плохо с ним, то Вы бы ушли от него и нашли того, с кем Вам будет хорошо. Это даёт ему уверенность в том, что он всё делает правильно и потакать Вашим капризам (как он считает) не будет, будет стараться гнуть свою линию, видя, что это дает нужные ему результаты - Вы его не выгнали и он до сих пор живет у Вас и ведет себя так, как хочет.

Так что в данном случае, раз Вы понимаете бесперспективность отношений, и из раза в раз видите, что ничего в отношениях в лучшую сторону не меняется, именно ВАМ имеет смысл принять решение о том, нужен ли ВАМ такой сожитель-сосед-помощник в делах, который к Вам нежных чувств не испытывает и с Вашими потребностями в любви и ласке не считается. Задумайтесь, возможно он хорош в качестве друга (раз помогает Вам), а не любовника и мужа (раз не испытывает к Вам ни влечения, ни сострадания, ни любви).

Да, я все это понимаю головой. У меня родители тоже считают, что он идеален. Как мне объяснить расход моим родителям, чтобы меньше вникать в эти переживания? Потому что со стороны родителей начнутся слова из разряда: Пока не поменяешься, так и будушь одна и т.д. Сообщить им и просто сказать, что эта тема больше не обсуждается?

Юлия, родители могут иметь свою точку зрения, отличную от Вашей, и это нормально, когда взрослые люди каждый имеет свою точку зрения. Важно понимать, что родители смотрят на ситуацию совсем не так, как Вы - они видят её прагматично (статус замужней, дети, материальная помощь). Родители не могут оценить, хороший ли любовник Ваш мужчина, получаете ли Вы от него понимание и тепло, любит ли он Вас, чувствуете ли Вы себя счастливо рядом с ним. Родители это никак не смогут оценить - эта сторона Ваших с мужчиной отношений для них попросту недоступна и они не могут почувствовать то, что чувствуете Вы, как женщина, состоящая в интимных отношениях с мужчиной. Поэтому родители руководствуются только рациональными оценками - раз мужчина помогает, живет вместе, собирается жениться, значит он положительный и годится на роль мужа. Вы же видите совсем другую сторону этого мужчины, и только ВЫ САМА выбираете того, с кем жить, с кем спать, с кем детей рожать - это Ваше право устраивать свою жизнь так, чтобы она Вас удовлетворяла. Так что мнение родителей в данном случае не является определяющим для Вашего женского счастья. И убеждать их в чем-либо, лишая себя права самостоятельно принимать решения о том, кого любить и с кем семью создавать, значит обрекать себя на то, что Вашей жизнь будут руководить другие люди, которым нет дела до Ваших потребностей и взглядов. Но ведь Вас именно такое положение дел и не устраивает, что Ваше мнение и Ваши желания обесцениваются? Так для чего тогда потакать этому и искать у кого-то одобрения, пытаться угождать кому-то? Задумайтесь, если Вы хотите, чтобы Ваше мнение и Ваши решения уважали, будьте последовательны в своих поступках, следите, чтобы слова и дела совпадали (не получалось, что говорите одно, а поступаете наоборот), И будьте готовы к тому, чтобы самостоятельно принимать решения относительно своей жизни - без оглядки на то, одобрят ли это другие люди, понравится ли им Ваш выбор.