Парень ограничивает меня в одежде и общении, чувствую себя подавленно

Мне 21 год

Здравствуйте, Диана. Меня зовут Игорь. Прочитайте пожалуйста условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

1 вариант

Диана, вы указали на запрет ношения определенных видов одежды (открытой одежды или вещей, подчеркивающих форму тела). Также вы указываете на запрет общения с лицами противоположного пола (одногруппниками).

Какого рода еще запреты действуют в отношении вас?

Какого рода правами обладает ваш мужчина в вашем отношении (например, может ли он брать ваш телефон для проверки)?

Как он ведет себя в случае "нарушения" запрета (агрессия, обида, наказание)? Можете привести пример, желательно, подробнее?

Принимает ли он на себя симметричные обязательства? Например, отказ от общения с женским полом, свободный доступ в его телефон для вас - если берет на себя право проверять ваш?

Расскажите пожалуйста, как начались и как развивались ваши отношения. Были ли такие требования озвучены им изначально или появились "по ходу фильма"?

Есть запрет даже на общение с некоторыми девочками, да в принципе если я с кем-то общаюсь кроме него обижается, оправдывая тем, что ему никто кроме меня не нужен и общение ни с кем кроме меня, и не понимает, почему я не думаю также. Также я не могу никуда ходить с подругой гулять или с одногруппниками во внеучебное время. Всегда должна после пар сразу ехать домой.

Раньше мог брать телефон чтобы прочитать сообщения, сейчас очень редко и то с моего разрешения. Может проверить сумку, нет ли там чего-то такого, что ему не понравится, например, сигарет. Поскольку оба курили, но бросили и так как я не сразу бросила периодически думает, что я покупаю себе сигареты.

В случае нарушения запрета или в случае оговорок начинает обижаться, в конечном итоге доходит до ссоры, и все что я слышу это то, что я знала о том, какие у него принципы.

Симметричные обязательства принимает, скорее даже по своему желанию, а не по моей просьбе. Не общается с женским полом, никуда не ходит, говорит, что просто не хочет, что ему и со мной хорошо. Телефон перестал давать с момента как перестала я, но мне это особо и не нужно. Но зато если попрошу помочь дома например, то он ни в какую не будет этого делать, если только очень редко и с большим нежеланием.

Отношения начались, когда нам было по 14 лет. Изначально никаких запретов не было, началось где-то лет в 16 по поводу одежды, и то, нельзя было носить что-то слишком откровенное, и был запрет на общение с противоположным полом

Когда съехались в 18, то тогда уже пошли и остальные запреты и дошло до этого. Может я сама виновата в том, что позволяла ему в начале отношений так себя вести, о чем конечно теперь жалею, но теперь не знаю, как сделать так, чтобы он относился ко всему этому проще что ли

Как пример, только сегодня я решила пойти в юбке в университет, молодому человеку не сказала об этом. Когда ехала домой извинилась за это, но он обиделся, на извинения отвечал грубо и сказал, что я его обманула и его достали недоговорки. Но я по другому не могу уже, поскольку разговоры не помогали и оставалось только тайком

Диана,

Давайте не спешить в виной. Это такое дело, которое всегда успеется. Остановимся на том, что тогда, в тот момент времени, вы оценивали ситуацию по тем данным, что были у вас и приняли то решение, которое приняли тогда. Задним умом быть сильным несложно: возможно, если бы вы знали, как это будет развиваться, вы бы вели себя иначе. Но это совсем не значит, что вы обязаны волочить последствия вашего выбора до гробовой доски.

Сейчас придется считаться и с его позицией: ведь в его глазах вы приняли правила игры. Согласились. И теперь хотели бы их изменить.

То, что происходит сейчас - вне сомнений, признаки абъюза. А именно - изоляция и нарушение личных границ. Ваша сумка, ваш телефон - это ваши границы. Вторжение в них без вашего добровольного согласия - это нарушение границ. Ваше согласие, полученное путем угроз, обид, шантажа или агрессии - добровольным не считается.

Выбор одежды относится к сфере ваших личных предпочтений. Вам не имеют права указывать, какую одежду вы должны носить, тут есть место просьбам (которые вы можете удовлетворять, можете искать компромисс, а можете отказывать на них) - но никак не директивным запретам.

Изоляция от встреч с вашим окружением - это нарушение ваших внешних границ. Вам не имеют права приказывать или требовать, допустимы только просьбы.

То же самое и в вашем отношении и поведении к другому человеку.

Обращу ваше внимание, что его добровольное принятие на себя симметричных обязательств не является ни в коем случае поводом для вас следовать его принципам. Иными словами, если он не заинтересован в общении с противоположным полом и не видит для себя ничего интересного в этом - это его право, но это не должно быть вашей обязанностью.

Его точка зрения "я искренне не понимаю, зачем это тебе может быть нужно, ведь мне же такое не нужно" - никак не объяснение для вас. Это один из факторов задуматься, что, возможно, вашему мужчине не помешает психологическая помощь, так как такое утверждение характерно для примитивной психологической защиты под названием "проективная идентификация", при работе которой человек искренне не может принять, что реальный мир и мировоззрение других людей, их потребности и их нужды могут не совпадать с теми представлениями, которые есть у него. Иными словами, такому человеку тяжело понять, что его "хорошо" вовсе не обязательно будет равно "для всех хорошо". Он может не воспринимать вас как отдельную личность - а только как личность, которая должна вести себя в точности так, как он себе это представляет.

Предположу, что у вашего мужчины было непростое детство: либо жестокость, либо гиперопека в возрасте от года до трех и старше.

Но это в первую очередь - проблемы вашего мужчины. На сегодня есть достаточно количество способов разобраться с этим. Вы не должны играть роль психотерапевта - у вас нет для этого средств. Более, вы рядом с ним в роли пары - а не спасателя.

Как я понимаю, вы бы хотели это прекратить. И вернуть себе те степени свободы, которые вы ему отдали.

И тут, судя по вашему описанию, вам придется запастить терпением. Перед тем, как это начать делать, перечитайте мои слова выше и попробуйте поставить себя на его место.

1. Ему, скорее всего, сложно принимать вас как личность, отдельную от его фантазий.
2. Для него описанные вами желания неприемлемы, он может искренне считать, что, если он выбрал вас, то такие же вещи будут неприемлемы и для вас.
3. Он помнит, что вы изначально приняли правила. То, что вы промолчали дальше, когда правила ужесточались, он мог принять как ваше согласие.
4. Ваша попытка изменить правила и вернуть себе вашу свободу может быть воспринята им как исчезновение любви.

Принимая во внимание описанное выше, можете начинать действовать. Постепенно и без резких движений возвращайте себе ваши границы. Например, начиная с одежды. Не делайте это "скрытно" - его протест встречайте спокойно и уверенно. Если он делает вам замечание, отмечайте, что это ваше желание и сегодня вы хотите выглядеть именно так. Не используйте резких слов или агрессии - даже если начинает злиться он. Помните, его злость, скорее всего, оттого, что он искренне не понимает, почему вы так себя ведете и у него в этот момент резко вырастает тревожность, страх вашей потери. Поэтому подтверждайте, что ваше отношение к нему не изменилось и что вы по-прежнему его любите.

Аргументы "ты знала правила" встречайте так же спокойно, отмечая, что вы не играете в игру с ним. Подчеркивайте, что ваше отношение к нему не меняется. Отмечайте, что считаете, что данные правила не приведут вас ни к чему хорошему - так как они со временем становятся все более жесткими. И отмечайте, что его правила - это его правила. Но вы можете как принимать их полностью, так и принимать их частично или не принимать вообще.

Будьте терпеливы и последовательны. Если его угрозы срабатывают и вы "отступаете" - в следующий раз вернуть позиции будет тяжело.

Поставьте себе четкие контрольные фонари в этом процессе, то есть, сразу, на берегу определите то, что для вас полностью недопустимо. Например, если он в агрессии использует оскорбления или поднимает на вас руку. При появлении "контрольных фонарей" переходите от мягкости к решительности и жесткости. Останавливаете его - и не колеблясь.

В случае, когда до контрольных фонарей не доходит, используйте прием контейнирования. Ваш оппонент кипит и брызгает во все стороны. У него внутри просто буря. Может показаться, что это вы плохая - не сомневайтесь, он будет стараться показать это вам. Ерунда. Вы тут ни при чем. Его злость и гнев - прикрывающие эмоции. Они прикрывают страх. Страх от того, что привычная картина мира дала трещину прямо там, где для него важное место. Он боится - от этого злость. Смотрите на это спокойно. Ваша задача в такой момент - образная. Весь направленный на вас поток принимайте спокойно (за исключением контрольных фонарей, как описано выше). Внутри себя - образно - поместите все полученное от него в "черный ящик". В этом черном ящике происходит магия: из потока остаются только зерна, все остальное - пропадает без следа, это не ваше (да и не его, если разобраться). И эти "зерна" вы спокойно возвращаете ему словами. Например.

"Я не понимаю, как так можно! Зачем ты на себя это нацепила, ты что, забыла, что я говорил? На тебя будут пялиться все мужики, они будут раздевать тебя глазами, ты этого хочешь??? "

Приняли. И вернули мягким тоном.

"Ты злишься сейчас. Тебе тревожно. И то, что твоя тревога в том числе за меня - мне приятно [возврат окончен, можно переходить к поддержке]. Мне приятно, что ты за меня переживаешь. Я выбрала тебя - и никому не позволю никаким образом приставать ко мне. Быть верной тебе - это мое решение, мой выбор [поддержка дана, закрепление]. Но я хочу выглядеть так, как нравится мне. Выбор моей одежды - все же на моей совести. [закрепление проведено, можно завершить процесс рокировкой позиции "охотник-добыча" (в его понимании он вас "уличил", а вы "попались". Не стоит принимать позицию жертвы - поменяйтесь с ним местами)]. Мне бы хотелось видеть, что ты больше доверяешь мне. Что ты веришь в мою способность и желание хранить тебе верность - веришь мне".

Спасибо, я попробую и надеюсь это поможет

Попробуйте, Дина. Возможно, вы столкнетесь с непреодолимым сопротивлением с его стороны. Тогда придется решать два вопроса: готовы ли вы платить перечисленными выше вещами (выбором одежды, свободы окружения) за те положительные качества, которые он приносит в вашу жизнь? Если готовы - тогда второй вопрос: насколько вы готовы отстаивать себя, если правила будут ужесточаться ещё больше?

У нас с вами ещё несколько дней консультации. Если есть ещё необходимость в работе со мной - продолжаем. Если нет - завершите, пожалуйста, данную консультацию. Буду признателен за отзыв.