Что делать, если у меня непринятие женского начала и сексуальности?

28 лет, незамужем. Непринятие женственности с точки зрения социо-культурного лекала: женщина непременно должна быть доброй, прощающей, принимающей и отдающей в большей степени, слабой, скромной. Я Гетеросексуалка. Детей ни в коем случае не хочу. Принимаю свою женственность в гендерном понимании этого слова, быть мужчиной мне не хочется. Всё родом из детства. С детства отец давал понять, что женщины – второй сорт, они глупые, ненадёжные, мерзкие, им нельзя доверять, их можно обижать, они никчёмны, рождены быть прислугой для мужчины и семьи, обязаны выполнять всю бытовую работу, не имеют права вторить мужчине, должны смотреть мужчине в рот, образование им как бы и не нужно особо, в любом случае в его жизни – вся надежда на старшего сына, а дочь – брак. Поэтому меня больше воспитывали по мужской модели поведения, которой я следовала, чтобы не разочаровывать отца…Лет до 16 (самый первый и самый сильный депрессивный эпизод из за нехватки внимания со стороны родителей и перестройки организма) мне нравилось мужское внимание, любила краситься и наряжаться, кокетничать и флиртовать, женственность будто сочилась из меня, хотя не была покорительницей мужских сердец, но внимания в принципе мне хватало с лихвой. Любила делать ухаживать за телом. Однажды отец, которого бесило, что за мной ухаживают мальчики, сказал неприятную вещь относительной моей (несуществующей) сексуальной распущенности, хотя на тот момент у меня были наивные, платонические отношения. Сейчас понимаю, что ему, отцу, просто хотелось, чтоб так было (с годами до меня пришло понимание, что он был диким извращенцем, помешанным на сексе и порнофильмах, также с уклоном в педофилию), только зачем он высказал мне это – непонятно. С той минуты я для себя поняла, что секс – это плохо, ведь услышала не лестность от самого главного авторитета моей жизни (на тот момент). Почему эту позицию занимает не мать? Она жила раздельно от меня, её влияние оказало несло малую значимость в моей жизни. Отец всегда говорил, что она дура, глупая и больная. Мама в свою очередь просто была жертвой его манипуляций и тирании (он избивал её, насиловал при мне в детстве), никогда не имела своего мнения, но была безумно красивой женщиной, которой не повезло с партнёром. Посему, видимо, в моём мозгу возникла ассоциация, что женственность в поведении, феминность, которая была присуща моей матери, это дефект, недочёт и изъян, который следовало бы искоренить. Да, я не хочу брать ответственность за то, к чему пришла сама, получается, мне сложно это сделать, не хочу опять слететь с катушек и излечиваться от депрессии. В начале своих отношений с партнёром я излучала женственность, была желанная, чувственна и лучезарна, но постепенно, как это часто бывает, превратилась из розовощекой, румяной и игривой молодой девушки в бабку, помятую жизнью женщину (хотя казалось бы, что причин как таковых и нет). Несу обиду на партнёра, если говорить честно, что в какие-то моменты, где он должен был проявить себя, как мужчина, альфа-самец, он стихал (он тихий и воспитанный обычно, всё пытается дипломатично разрулить и не готов к открытым конфликтам, мягкотелый), разруливать и вступать в конфронтацию с миром приходилось мне, кидаться как собака и отстаивать нашу честь выпадал жеребий мне… с его стороны были только попытки меня успокоить, а не решить ситуацию. Поэтому в «семье» все проблемы не финансового характера решаю я: позвонить, сходить куда-то, решить проблему, вызвать мастера, поговорить с кем-то на серьезные темы и тд. Он же в зарабатывает деньги (нет, у нас не общий бюджет, мы живем 50/50, мой мужчина пополамщик, но при этом дарит дорогие подарки, покупает еду и предметы быта), я чаще всего работаю дома. Внимания мне мало, особенно тактильной близости. Для партнёра любое прикосновение – призыв к сексу, для меня – приятны просто ласки, а секс я уже ненавижу будто бы, хотя в начале, период всплеска и бурной деятельности гормонов, желала постоянно, по 6 раз в день спокойно) Оргазм от соития никогда не испытывала. Моё отвращение он видит, поэтому не лезет практически, но его это тоже гнетёт, хотя бы радует, что понимает теперь, какого мне. Партнёра я люблю в своём понимании, часто предлагала расстаться, чтоб не мучить его, чтобы он нашёл себе настоящую женщину, а с другой стороны считаю это несправедливым: почему это он, высосав из меня все ресурсы, пойдёт искать новую партнёршу, а я останусь со своими трудностями одна. Теперь я не крашусь, не одеваюсь красиво, руководствуюсь собственным комфортом. У меня нет мотивации наряжаться и жеманничать перед партнёром, заигрывать, быть сексуальной, доставлять ему удовольствие, заботиться. Раньше моим языком любви была ласка, осведомленность о делах партнёра, эмоциональная и моральная поддержка, приготовление вкусных блюд, украшение дома, создание уюта и домашнего тепла. Сейчас я просто работаю, занимаюсь исключительно своими делами, с партнёром мы даже не целуемся, главная моя обязанность – сексуальное обслуживание, но я и этого избегаю, хотя он и не требует особо. Порой кажется, лучше б мне изменил и ушёл, я перестрадала, пережила разрыв и жила дальше, одинокая и никому не нужная, имела бы кучу беспорядочных связей без нужды, чисто для утоления печалей и острой сердечной боли, хотя на самом деле прекрасно понимаю трезвым умом, что давно бы свела счёты с жизнью. И да, партнёр выкладывается на все 101 % в отношениях, но мне дискомфортно от осознания, что я чахну и трачу свою молодость на отношения, в которых не расцветаю с каждым днём, где мою красоту никто не подмечает, где секс – это про удовольствие партнёра, и про мою боль, постоянные гинекологические болячки на фоне насилия над своим организмом. Секс – это про расслабление, получение заряда положительных эмоций, партнёр мой неопытный, поэтому три года как минимум, до начала ярких депрессивных моих эпизодов, занимался сексом слёту без прелюдий и разогрева, буквально на сухую, отчего у меня часто возникали гинекологические проблемы, вытекающие из-за частых микротравм и боли. Почему он сам этого не замечал (может, просто не хотел) и не поднимал эту тему – а я не знаю, да и он сам не знает. Эгоистом его назвать нельзя это точно, но вот несведущим – да. А всему его обучать у меня не хватало компетенций. Я не принимаю себя как женщину, как когда-то отец не принимал меня, потому что родился не сын. Отец избил мать, а ранее и вовсе не хотел забирать её из роддома, потому что родился не очередной наследник рода Пупкина. Хотя моя семья обеспечена, я никогда не видела этих денег, красиво одеваться – это не про меня, меня одевали как парня, а точнее как бесполое существо, в бесформенные тряпки, мне буквально нельзя было быть девочкой, а лучше быть бесполым синим чулком и не высовываться, потому что толку от меня, как от человека, не будет, я же не мужчина. Еще я стыжусь своей абсолютно неженственной фигуры: узкий таз, неразвитые ягодичные мышцы, тонкие и длинные конечности, тощие ноги, которые раньше считала своим преимуществом, сейчас это воспринимаю как недостаток и тихо начинаю их ненавидеть, круглые плечи, временами исчезающая талия, морщины. Фигура все-таки ключевой момент в данной истории, хотя раньше меня это не смущало. Разумеется, я работаю над собой, но из-за хронических болячек и частых травм связок и суставов, тренировки на наращивание мышц идут тяжело, часто сопровождаются нанесением новых травм. Иногда мне нравится эта боль, она заглушает моральную. Я не соответствую стандартам: у меня прыщи, большая челюсть, маленькие глазки, короткие волосы, сухая и грубая кожа. Невзирая на данные особенности, не собираюсь накачивать себя ботоксом и прочими вещами, потому что в целом, скажу честно, себе я нравлюсь, но если смотреть через призму нынешних стандартов и требований – я уродливое ничтожество. Поэтому складывается резонный вывод: как я могу быть женственность и сексуальной, если я и не женщина, получается, вовсе? В голове подобное не укладывается. Идти к коучам по раскрытия женственности и позволять дурить себя не собираюсь, это самообман и все траблы с сексуальностью решаются в кабинете сексолога, а не участием в очередном марафоне. Обращалась к сексологу (партнёру предлагала года два это сделать, но с его стороны предприимчивости было ноль), после чего осознала, какой я бесперспективный сексуальный партнер со слабой половой конституцией, и сколько нужно предпринять, чтобы во мне пробудилось естественное и всем свойственное желание (оно есть, но гасится мгновенно из-за негативных установок), что нужно ни о чём в жизни не думать, только как получить этот чёртов оргазм, будто без секса и оргазма моя жизнь неполноценна и опять-таки я НЕ ЖЕНЩИНА, раз не кончаю от одной фрикции, и вообще фригидна, а все вокруг испытывают оргазм аж в родах. И вот опять инициатива в развитии губится на корню. Раздражает до скрипа зубов, что для обычного секса надо так поменять свои старые привычки для внедрения новых. Видимо, я слишком устала для изучения ранее неизвестного. Страха перед мужчинами нет, но их взгляды и ухаживания не принимаю и старюсь не замечать. Являюсь радфеминисткой, в чём вижу только плюсы, но отсюда рождается недоверие мужчинам (хотя в принципе это логично и правильно, если брать во внимание,) нет, мужчина – не корень всех зол, но в женщине он любит себя, а партнёрша для него всегда ресурс, и можно даже не стараться меня переубеждать, ибо мнение исходит не из собственного опыта семейного, а из жизни женщин на Земле. Полагаю, нам нужна семейная психотерапия, на которую партнёр пойдет только после моих настойчивых требований, опять-таки инициативы не будет, опять всё разруливаю я, разгребаю то, чего я не делала. Допускаю очевидную мысль, что партнёр и сам находится в латентной депрессии, но получать помощь «психологическую» хотя бы от меня не хочет, боится взваливать на меня свои проблемы, но ведь мне важно, чтобы он раскрылся и мы поддержали друг друга. Вот одна из глав моей замечательной жизни.