Выгорела на работе или я просто слабачка и нытик? Что со мной происходит?

Сегодня я ощутила себя дерьмом в тысячный раз, мне так больно; и я не могу разобраться, почему и что это, ведь я знаю: я ответственная, я добрая, я закончила вуз с красным дипломом, я старательная. Мне 22. В августе я была уверенной в себе девушкой, которая хочет работать учителем, вот-вот закончила вуз, поступила на бюджет в магистартуру, чтобы вести математику (отучилась на физика и хотела вести только ее, но меня упросили стать еще и математиком для пятых классов). Нашла крутую школу, где крутая зарплата, в коллективе много знакомых. Но моя вина - я согласилась на нагрузку. Мне дали 35 часов, и оказалось, что существует очень много проблем: учебники не идут по рп, нужно было много готовить самой, иногда тупо учебник самой составлять, потому что в нынешних необходимых тем не имеется; 9 класс математика - не знаю, как вести уроки (я физик, повторюсь; о 9 классе меня предупредили слишком поздно), вела физику хорошо (поскольку мой профиль), добавили курсы. Начали загружать доп обязанностями, и я чувствую, знаю, что сейчас пытаюсь оправдаться за слабость, за свою вину, за невнимательность, за тупость. Я ненавижу и жалею себя, и будто разрыв в голове - как мне о себе думать. Продолжу. Я работала на износ, уходила утром, приходила вечером, готовилась к завтрашнему дню, либо спала и просыпалась без сил за четыре часа до работы, чтобы подготовиться. Я мало ела, мало спала, единственное, что мне хотелось - это курить (до работы не курила). Я пыталась исправить свое распределение времени. Ела на работе. Начала опаздывать на уроки на пять минут, стала меньше готовиться, начала гулять, перестала готовить, только еду доставкой оформляла. Дети расслабились, и я начала ощущать себя ужасным учителем, который не может научить. Или лучше сказать - не хочет. Мне хотелось только спать и лежать на диване. Я проработала первую четверть на энтузиазме, мне нравилось. Вторая четверть - с каждым днем хуже. Здоровье шло боком, у меня часто темнело в глазах, и я мечтала, когда у меня заберут часы (администрация с первой четверти знала о моем желании и занималась поиском человека мне в помощь). И вот сегодня стало известно, что ничего не изменится, я написала увольнительное. Мне так грустно. Время. Силы. Нервы. Самооценка. Зачем теперь я учусь в магистратуре? Не понимаю даже, вроде бы я избавилась от бремени и могу еще попробовать что-то новое. Но мне кажется, будто я тупая, не умею общаться и абсолютно потеряла чувство юмора и позитив. Не помню, когда смеялась. У меня начались панические атаки, постоянно руки дрожат, часто плачу. И ненавижу себя за это. Я сильно похудела, к меня вечно круги под глазами. Коллеги видели уже, что со мной что-то не то. Мне очень грустно. Почему я такая слабая, бесхребетная, нытик, такая ранимая, что загоняюсь из-за слов директора, брошенных мне на эмоциях? Мне очень грустно. Помогите. Я не знаю, что делать. Я не знаю, как к себе относиться. Я не знаю, как убрать это чувство ненависти. Я не знаю, как защититься. Почему все вокруг такие сильные? Даже если взять работу - работают тоже чуть ли не на две ставки, и у них будто бы все норм. Еще и на уроки свои забивают, не готовятся (с их слов), успевают жить и также учиться в вузе. Такое ощущение, что мне нужно чье-то одобрение и вера в меня. Со стороны. Потому что я в себя сейчас совершенно не верю. Любая критика приносит так много грусти. Я даже начала заикаться. Раньше ничего такого не было.