Кажется, что не люблю мужа, он будто чужой. Что делать?

Анастасия, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Добрый день. Давайте

Начинаем.

Я понимаю, что сейчас возник конфликт внутри Вас, есть муж, но он не похож на того, каким он был недавно.

Он стал для Вас чужим.

Вы не понимаете, как обратно вернуть доверие и любовь в отношения.

Да, ситуацию вы поняли правильно. В голове вопросы на которые я не могу получить ответы:

1. Мужу действительно нужна семья и это был какой-то кризис или он решил что просто не время было уходить

2. Если действительно нужна семья как выстроить в ней новые отношения и снова научиться доверять, т.к. я сейчас на каждую ситуацию смотрю через призму, что он просто пользуется нашей семьей не вкладывая в нее морально.

Продолжаем.

1. Мужу действительно нужна семья и это был какой-то кризис или он решил что просто не время было уходить

Я увидел в признании мужа, прежде всего открытость и искренность. Да, он сказал "тяжелые слова, но он делал это искренне и не скрывал, что что то изменилось внутри него. Это ведь то же самое, что и признание, когда он говорил "Я тебя люблю", но здесь это было с другой стороны.

Муж говорит о чувствах и о том, что он стал другим.

Хорошо это или плохо?

Давайте скажем, что это реально, то есть существует. Без оценок. Да, он стал другим и поменялся за этот год. Много чего нового. И пока что не принимаемого Вами.

Это все - чужое для Вас.

Опасное, не родное.

2. Если действительно нужна семья как выстроить в ней новые отношения и снова научиться доверять, т.к. я сейчас на каждую ситуацию смотрю через призму, что он просто пользуется нашей семьей не вкладывая в нее морально.

Я предлагаю не поворачивать голову назад - там уже прошлое и ответов мы там можем не найти, а скорее больше запутаться.

Сравниваем и понимаем, что там был мой - а здесь чужой.

Что Вы имеет ввиду, что он "не вкладывается морально" и "пользуется семьей"?

Все таки Вы вместе почти половину жизни, и тем более более осмысленной и там, где идет развитие.

Мне хочется увидеть то, что пока мы не можем принять как то, что объединяет Вас и мужа. И кстати, что это сейчас?

Под не выкладывается морально я имею ввиду, что ему не важно а как нам рядом с ним, те он просто действует, а вы если хотите можете со мной, если нет ну займитесь чем-то. Ну т.е. например проснулся поел решил съездить на дачу посмотреть как там, но вопроса не хотим ли мы съездить не звучит, т.е. я должна сказать что мы тоже хотим и так во всем. Это трудно обьяснить но рядом как будто вообще чужой человек, он ест другую еду, по другому проводит выходные, по другому действует. Это доходит до смешного, но я поняла что сейчас реально не могу предугадать даже малейшие действия человека. Он как будто просто живет с нами, но я не чувствую нас чем то общим, мы не играем в одной команде

Ясно, более менее понятно.

То есть, муж живет как сосед по квартире, делает что хочет и никак не согласовывает с Вами планы на ближайшее будущее.

Есть ли сейчас между Вами и мужем интимные отношения, или нет?

Интимные отношения есть. Но как переломить ситуацию я не знаю

Наверное я не открою Америку, если скажу, что близость - это эмоциональные и интимные отношения.

Интимные отношения остались, эмоциональные отношения на уровне 0.

Хотел бы здесь поставить "ударение" именно на том, что "зажигают" именно чувства, а сексуальные отношения - это уже продолжение общих переживаний.

И общих переживаний сейчас вообще нет.

Каждый из вас обоих живет своей жизнью: Вы ждете обратно "старого и хорошего" мужа, а вместо него "чужой и странный" мужчина живет рядом с Вами.

Муж в свою очередь живет своей "новой" жизнью.

При этом - дополню от себя - он берет то, что хочет, и ничего не дает в виде обратной связи.

"Принимай меня таким, какой я есть".

Мне кажется, что у него сейчас возникла некая позиция эйфории свободы, что он может делать все, что ему вздумается.

Такая себе "подростковая" позиция, стал "взрослым" и теперь можно не отпрашиваться у мамы и говорить что буду делать и когда. Я сам теперь стал самостоятельным.

Протест чувствую у него.

Словно, раньше подчинялся и был "не самим собой", а сейчас стал тем, кем хочу быть.

Да, сейчас вы очень точно все описали

То есть, муж решил для себя, что он хочет "быть другим" и ему сложно оставаться таким как раньше.

Можно сказать возникла ситуация, когда он не может быть таким как Вы хотите, а Вы н хотите его принимать таким каким он себя сейчас почувствовал.

Много протестного материала, те же татуировки, как будто он хочет стать "новым" человеком.

Что я думаю и почему он стал сейчас таким?

Я думаю, что протест, который он показал - это протест против Вашей позиции, он не хочет соглашаться с тем идеалом, который Вы считаете главным.

То есть, он соглашался с Вами под некоторым давлением, что "так нужно" для семьи. И чтобы Вы были с ним счастливы.

И в один день все закончилось.

Не может он больше соглашаться с тем, что это правильно.

Потому что вопрос касается его чувств.

Его не было раньше, Вы были, а он нет.

А сейчас он о себе заявил, и Вы это не можете принять.

Мне кажется, что в отношениях между Вами и мужем была некая психологическая модель "детско-родительских" отношений.

Вы - мама, он - сын.

Муж соглашается и подчиняется с более значимой позицией, Вашей, и тогда в доме мир и порядок.

Сейчас перестал соглашаться - и возникла "пустота", которую Вы принять не можете.

А я вижу обратное - сейчас как раз и возник муж, мужчина. Да, с помощью протеста, но по другому муж не смог бы переломить то, что он не принимал - но соглашался.

Это мое предположение, я не настаиваю на том, что прав.

Хочу показать Вам больше материала, возможно, это непросто будет принимать.

Здесь нет хороших и плохи, я вижу двух людей, которые родные друг для друга и у них есть много общего, они давно вместе.