Перестаю любить свою мать, ухаживаю за ней чисто по долгу. Мне страшно от этого

Амина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, подходят.

Амина, Вы многое пережили и находили силы преодолевать трудности. Мне видится, что Вы устали и это привело к опустошению в эмоциональной сфере. Вы много отдали другим, пришло время позаботиться о себе!

В чем Вы сейчас нуждаетесь?

И мне очень страшно.

Что Вас пугает?

Да, я устала, но, понимаете, я не смею от этом заявить, потому что сразу пойдет обесценивание: "А от чего ты могла устать? ", "Что ты пережила в жизни? , "Да какие у тебя проблемы? ", "Вот у меня/ нее/ него... ". Так было всегда. Чтобы быть хорошей - надо было все делать с улыбкой и легко. И у меня так получалось. И все как-то привыкли, что раз я не жалуюсь, то я особо и не устаю. Значит, можно еще "завалить" ее своими проблемами. Потому что я всегда выслушаю и помогу. Я очень-очень сильно устала, и я понимаю, что сама попала в эту ловушку, приучив их к своей "всесильности". Единственный раз, когда я дала слабину - это когда папа умер. Вот тогда на меня разгневались, вот тогда меня добивали этим "У тебя одной, что-ли, умер отец,", "Не ты первая дочь, потерявшая отца", "Хочешь сказать, что другие дети его не любили", "Жизнь прекрасна. Пойдем на кухню". Я тогда поняла, что к ним за поддержкой обращаться никогда нельзя: они только будут добивать, пристыжать, обесценивать. Потому что я-эгоистка, выбрала жизнь без мужа и детей, значит "недочеловек", а раз так, иди убирайся дома за всех и ухаживай за мамой, стоически вынося ее манипуляции. А я знаю, что мне нужна была передышка, когда наступила мамина ремиссия. Но именно тогда безжалостно отвернулась от меня и пошла общаться с другими. А боюсь я того, что меня замучат угрызения совести после смерти мамы.

Амина, в Вашем окружении есть люди, которые Вас поддерживают?

Да, тяжело, когда обесценивают Ваш труд. А Вы свой труд цените? Можете заботиться о себе, не жертвуя собой?

Вы правы они привыкли, что Вы удобная для них и им это ничего не стоит. Раз они не ценят Вас зачем Вам продолжать жить для них?

Да, конечно, если Вы выбрали заботиться о маме, чтобы Вас не мучила совесть, то это Ваше право. И тогда благодарностью для Вас будет не их "спасибо", а Ваше чувство, что Вы поступили согласно своей совести и своему выбору. Понимаете о чем я?

Потому что я-эгоистка, выбрала жизнь без мужа и детей, значит "недочеловек", а раз так, иди убирайся дома за всех и ухаживай за мамой, 

Вы с этим согласны?

Вы имеете право выбирать как Вам жить и распоряжаться своей жизнью. И Вам не надо заслуживает право на то, чтобы быть собой. Это убеждение , что надо заслужить уважение и любовь через жертву, как пришло в Вашу жизнь в результате Вашего решения, так и может уйти из Вашей жизни, когда Вы примите решение жить так как Вам хочется.

Готовы Вы менять свою жизнь и делать себе лучше?

Нет. Был папа, которому и объяснять ничего не надо было, я была по умолчанию права для него. Рядом с ним я была лучшей версией себя. Я не согласна говорить, что я принесла себя в жертву для него. Нет, это был моей способ выразить всю мою любовь за его абсолютно безусловную любовь ко мне. Я не жалела себя тогда и не жалею сейчас и повторила бы все снова. Единственное, что меня "сохраняло" в горе, это то, что я отдала ему всю себя, чтобы облегчить его физические и душевные страдания. Удивительная вещь, я помню мысль тогда, что мне было бы гораздо легче пережить папину смерть, не будь он таким хорошим папой и совсем некапризным больным. Я где-то читала, что у пожилых людей портится к старости характер, чтобы облегчить для родных свой уход из мира. Вот я и чувствую, что с мамой у меня истончается нежность, остается просто долг. Да, я делаю теперь все для нее ДЛЯ СЕБЯ. Именно это и мучительно. В моих действиях перестает быть ОНА. Я становлюсь той, какой она меня видит! Я перестала жить для них всех, я смею иметь другие взгляды и ГОВОРИТЬ о них. Мой конфликт сейчас с ними и есть следствие того, что я отказываюсь подчиняться их образу жизни. Отказываюсь чувствовать себя виноватой оттого, что не родила детей. Отказываюсь "платить" за это бесправием. Моя цель сейчас - просто спасти себя. Сохранить.

Именно это и мучительно. В моих действиях перестает быть ОНА.

Что это означает для Вас?

Да, тяжело, когда к родителям есть негативные чувства и они могут возникать по разным причинам. Вы имеете право их испытывать, как и Ваши близкие могут испытывать негативные чувства, заблуждения по отношению к Вам.

Вы смогли испытать со стороны отца безусловную любовь и отдать её. Это большое счастье, не все могут испытать такое.

Можете Вы безусловно принять маму, с её неспособностью дать Вам то, что бы Вам помогло испытывать к ней нежность?

Я вижу, что Вы не жертва, и выбираете себя, что Вам сейчас нужно, чтобы сохранить себя? Вы делаете все верно, и конфликт- это естественная реакция, это цена за право жить как Вы хотите.

Я становлюсь той, какой она меня видит!

Какой? То какая Вы сейчас, помогает Вам защитить себя?

Это означает, что я ее потеряла. Я всю жизнь боролась за ее внимание и любовь ко мне, и я провалилась. Она мне так и ставит условие: "Я тебя буду любить, если... " Она всегда выбирает других. Кроме тех случаев, когда ей нездоровится: тут только я, чтобы поплакаться и опереться. На днях, проходя мимо меня, убирающейся, она бросила: "Единственное, что есть в тебе хорошего - умение убираться". И это не в разгаре ссоры, а в совершенно спокойной обстановке, это она меня так похвалила. И ужалила. Она ведется на поводу моей сестры. У нас с ней давно отношения не ладятся: она - склонный к контролю человеку, а я отказывающийся ей подчиняться. Все эти годы настраивала потихоньку маму и других против меня, конечно же, под видом любви и заботы. Мама не распознавала ее уловки и злилась, что я не принимаю "наставления" и смею сопротивляться. Я долгие годы пыталась оправдывать ее, угодить ей, заслужить эту чертову любовь, что стала заложником в ее руках. Очень больно понимать, что она бы не поддалась так сестре, не захоти она сама. Они просто похожие. Принять маму вот такую, значит, потерять себя. Я же пыталась, вот что из этого получилось: ни мамы рядом, ни меня здоровой психологической.

Какой? То какая Вы сейчас, помогает Вам защитить себя?

Нелюбящей. Да, помогает. Потому что любить ее сейчас - очень больно.

Она мне так и ставит условие: "Я тебя буду любить, если... " 

К сожалению, так бывает, если человек не испытал безусловной любви от своих родителей, он не может её испытывать сам. Вам повезло, у Вас был папа. Возможно, Ваша мама не может дать Вам этой любви, как и Вашей сестре. Она выбрала для себя, кого будет делать хорошим (как Вы точно заметили, похожий на нее), а кого сравнивать и обесценивать.

Принять маму вот такую, значит, потерять себя.

Что значит для Вас принять? Иногда, принять, это уйти от иллюзий, что может быть по другому. Принятие не предполагает, что Вам нужно действовать как они считают нужным. Это как принять, что в морозы холодно, и нет смысла ждать тепла при минусе на улице. Нужно учесть холод и одеться теплее или уехать в тёплые страны. Понимаете о чем я?

Ни мамы рядом, ни меня здоровой психологической.

Правильно я понимаю, что мама была с Вами рядом, когда нуждалась в Вас и болела?

Это означает, что я ее потеряла. Я всю жизнь боролась за ее внимание и любовь ко мне, и я провалилась.

Вы её не потеряли, а потеряли иллюзию о той маме, которая Вас полюбит. Поэтому так больно. Любая потеря сопровождается болью, злостью и глубокой печалью. Эти эмоции нужно прожить, проговорить, прописать в дневнике, написать сюда, чтобы они выходили и дали место принятию. А там, где есть принятие начинается Ваша жизнь.

Вы взрослеете и проходите этап эмоциональной сепарации

У Вас может возникать страх, что без мамы Вы не выживете, не справитесь.

Если у Вас нет безусловной любви, что будет с Вами?

Можете Вы безусловно любить себя, как Ваш папа, чтобы стать лучшей версией себя?

Но это не так. Вам нужно посмотреть на свою жизнь, что Вы можете дать себе сами? В финансовом плане, в плане общения с людьми, которые Вас ценят?

Нужно учесть холод и одеться теплее или уехать в тёплые страны. Понимаете о чем я?

Хорошее сравнение с морозом и температурой. Но как тогда общаться? Отстраненно-отчужденно?

Правильно я понимаю, что мама была с Вами рядом, когда нуждалась в Вас и болела?

Я от нее не отходила, полностью "выключила" себя и все это с видимой легкостью (видимо, я неплохая актриса, раз она решила, что мне это никаких сил не стоило). Она цеплялась за меня в надежде, что я ее вытащу, и была мне в тот момент очень благодарна. Правда, потом уже говорила другим, что точно так же за ней ухаживала бы и другая дочь, не будь я младшей. Дело в том, что, когда ей плохо, она бежит ко мне, да они все так делают, а в "безоблачные" дни меня не видят. Я теперь понимаю, что мною просто "пользуются".

У Вас может возникать страх, что без мамы Вы не выживете, не справитесь.

Если у Вас нет безусловной любви, что будет с Вами?

Не знаю. Но мне тяжело чувствовать именно нелюбовь. Мне просто нужно знать, что кому-то я нужна.

Но как тогда общаться?

Как Вам комфортно, прислушайтесь к себе? Как Вы бы общались с человеком, который не ценит Ваш труд и внимание?

Мне просто нужно знать, что кому-то я нужна.

Вы не одиноки, многие люди хотят быть нужными кому-то. Это желание идёт из детства, как способ выживания. Ведь, если младенец никому не нужен, он погибнет. Поэтому готовность родителя прийти на помощь и быть рядом, формирует это чувство "я нужен, значит я живу". Когда ребёнок становится старше, ему важно, чтобы его эмоции, действия принимали. Если этого не происходит, ребёнок и злится, и боится потерять расположение близкого, и тогда ребёнок пытается быть полезным, чтобы в нем нуждались, а злость он вытесняет. Злость он чаще всего направляет на себя, считая себя недостойным, отказываясь от своих желаний и права быть собой.

Когда человек вырастает, приходит период, когда он сам начинает заботиться о себе, и тогда, если он был значим для близких, он не нуждается в том, чтобы быть значимым для кого-то. Он сам ценен и значим для себя, он чувствует себя на своём месте.

Но так бывает не всегда и взрослому приходится начинать заново ценить себя, свою жизнь. Теперь Вы для себя и мама, и папа и внутри Вас есть ребёнок, который требует любви и заботы. Вы уже начинаете заботиться о себе не позволяя обижать Вас, замечая, что Вас используют, ищите помощь у специалиста. Вы идете верным путем. Вы нужны самой себе, так как кроме Вас никто не сможет о Вас позаботиться, Вы лучше всех можете разобраться в ситуации.

Обратитесь к своим ресурсам: это Ваши сильные стороны, это светлые воспоминания, это Ваши достижения, знания и умения.

Вам нужно принять, что у Вас есть и любовь и злость по отношению к маме.

Напишите на листе бумаги все претензии, обиды к маме, пишите незадумываясь, пусть все выходит. Не пугайтесь того, что напишите-это лишь слова, которые помогут Вам снять напряжение и дать боли выход.

Напишите, что получилось!

Спасибо Вам большое!!! Вы и представить не можете, как много значат для меня Ваши слова!

Амина, я вижу, что мои слова взволновали Вас и вызвали чувства! Какие именно слова вызвали у Вас эмоции, что именно для Вас значимо?

Все сильно отозвалось, особенно описание детства:

Когда ребёнок становится старше, ему важно, чтобы его эмоции, действия принимали. Если этого не происходит, ребёнок и злится, и боится потерять расположение близкого, и тогда ребёнок пытается быть полезным, чтобы в нем нуждались, а злость он вытесняет. Злость он чаще всего направляет на себя, считая себя недостойным, отказываясь от своих желаний и права быть собой.

А вот эти слова о заботе - то, что одновременно и вызывает боль, и заставляет еще барахтаться наверху.

Вы нужны самой себе, так как кроме Вас никто не сможет о Вас позаботиться

Амина, Вам сейчас нужно разрешить себе злится и не испытывать чувство вины за это.

Также нужно научиться быть благодарной себе за то, что Вы делаете хорошего для себя. Благодарить нужно вслух и делать приятные вещи!

Как Вы к себе обращаетесь, когда хвалите? Как награждаете?

Сегодня я услышала, как мама жаловалась на меня сестрам, закончив словами: "И все же, когда я умру, не оставляйте ее без внимания... Прощайте ей все ее выходки... Жалко ее, она же незамужем, без детей... " Казалось бы, хорошие слова, но они от уничижительной жалости, где "по умолчанию" как факт: она всегда неправа, она плохая, но мы с чувством морального и социального превосходства, так и быть, простим ее. Как-то по-злому и снисходительно было просуммировано: "Она плохая". И никто не возразил, никто не защитил... Я абсолютно чужая в своей семье. Та сестра сделала свое дело. Сколько этих разговоров за спиной я слышала... Потом недоумевают, что я уже сторонюсь их. Снова это меня выбило из колеи. Не могу отпустить свои обиды... Если бы только они где-то допустили, что были несправедливы ко мне...

Не за что мне себя благодарить. Мне очень громко говорили, что я недостойна любви.

Если бы только они где-то допустили, что были несправедливы ко мне...

Вам придётся принять, что этого не произойдёт. И принять решение ждать и жить в ожидании или начать потихоньку любить себя, благодарить, жить ради себя.

А как начать любить себя без стимула извне? Как противостоять этому шуму чужих мнений, твердящих тебе, что что-то в тебе не то? Их вечное "все говорят... " сильно подорвало веру в себя.

Первым делом перестать винить их в том, что у Вас в жизни происходит.

Второе наметить как Вы можете сделать свою жизнь лучше: жить отдельно, минимизировать общение с теми, кто не уважает Вас, заниматься тем, что приносит пользу Вам.

Начать изучать себя, свои эмоции, желания. Читайте книги ищите ответы в них, и действуйте!

Рекомендую начать с "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"; "Ребенок в тебе должен обрести дом"- Стафан Шталь.

Каждый день пишите в дневнике, чем Вы хороши, что умеете, что Вы достойны любви и уважения, благодарите себе сами, через силу и вопреки остальным. Почему надо писать, а потом еще и в слух читать, чтобы появился внешний источник донесения информации.

Ищите общение с людьми, которые ценят Вас.

Не достаточно осознавать причины, нужно делать, понемногу и каждый день!