Очень странные отношения с парнем

Здравствуйте. Я уже однажды писала сюда, но, к сожалению, так и не смогла свою проблему выразить. У меня словно блок какой-то, я не могу даже подруге рассказать, часто даже самой себе трезво взглянуть и признаться в том, как в действительности это выглядело.

Чего я хочу здесь? Я не знаю, как мне сформулировать свой запрос, если честно, и в чем именно моя проблема. Я бы хотела разобраться с этой ситуацией и измениться. Понять, что мне делать дальше. Потому что так жить дальше я не могу.
Так что для начала я бы могла рассказать немного о себе и о том, что привело меня к такому состоянию.

Мне 22 года. Я выросла в полной семье, хоть и небеспроблемной. Папа гулял, когда я была маленькой, часто они с мамой ругались. Потом моя мама тяжело заболела (мне было 14), папа стал больше пить.
Я же всегда была стеснительным ребенком, потом это перешло в некоторую замкнутость и необщительность. Одно время мне было ужасно сложно общаться с кем-либо вообще, друзей у меня не было в реальности. Самооценка ужасная. Настолько плохо мне стало после очень неудачной влюбленности. Это было, как оказалось, невзаимно, надо мной открыто насмехались. Над моими чувствами. Пусть я тогда была еще школьницей, но я правда искренне кого-то полюбила. Для меня это было сложно, я не очень хорошо умею выражать свои чувства, но я старалась как могла. Это была такая детская, беззаветная любовь. Не было ни секса, ни петтинга. Я старалась его поддерживать, радовать. Письма писала, стихи, смсками приободряла. В общем как-то пыталась выражать переполнявшие меня чувства. Но я тогда была не очень красива. Вернее даже дело не в самой внешности - я понимаю, что я не уродина сама по себе. Просто у меня были некоторые проблемы со спиной, и приходилось постоянно носить специальный корсет.

В школе надо мной по этому поводу подшучивали. К тому же у меня были комплексы из-за асимметрии груди. Одна грудь намного больше.
В общем, я узнала, что над моими чувствами просто смеялись, хотя со мной хорошо общались. В один момент он просто стал меня игнорировать, хотя все было хорошо. Я пыталась узнать, что случилось, в чем проблема. Очень переживала за него, а потом вот узнала правду. Было очень больно и плохо. У меня начались проблемы. Тошнило постоянно, врачи сказали, что причина в голове. Я похудела очень резко на 10 почти килограмм. Пила успокоительные очень долго. Замкнулась в себе. Потом в какой-то момент поняла, что так жить больше нельзя потому что доходило до панических атак и страха вообще в принципе с кем-то общаться. Я взяла себя в руки и стала работать над собой. Сделала операцию на грудь. Выбрала специальность, которая предполагает постоянное общение, старалась раскрепоститься. Мне удалось. Сейчас я работаю на тв.

Но проблема во мне сидит. Я никогда никем не была любима, в романтическом смысле. Никогда не было внимания. В то время как мои знакомые девушки выходят замуж и строят отношения, у меня вообще ничего и никогда. Ту мою влюбленность можно не брать в счет даже, потому что я там не нужна была абсолютно.

Меня это расстраивало. А потом я влюбилась снова, хоть до этого мне казалось, что я не смогу больше никому доверять. Мне даже отвечали взаимностью. Я видела, что я нравлюсь. Он приглашал гулять. Я сперва боялась идти, потом согласилась. В итоге свидание кончилось поцелуями. Я не могла поверить в то, что происходит. Объект моей влюбленности и взаимность. Все было похоже на сказку. Но недолго, к сожалению. Однажды мы договорились вечером встретиться. Ну и все кончилось сексом на заднем сидении в машине. Я была девственницей. Он был как-то груб со мной. Не насиловал, но и не так, как я представляла себе. Потом выяснилось, что у него есть девушка. Я на удивление спокойна была по сравнению со своими переживаниями в школе.
Но проблема в том, что это был не единственный раз. Во второй раз это произошло снова. Я хотела поговорить просто, мы встретились. Все снова перешло в секс. Я не понимаю, почему не могу отказать. Это все ужасно неправильно, но я вся дрожу, не помню, в какой момент теряю контроль. Я его ужасно хочу, хоть и понимаю, что мы не в отношениях. Я чувствую себя шлюхой. Да учитывая еще то, как происходит этот секс.

Постараюсь объяснить подробнее, чтобы было понятнее. Он открыто говорит, что очень хочет меня. И я не знаю что во мне соглашается. Это комплексы или отчаянное желание ласки. Я сама ласкаю его, смущения нет. Но это переходит в какие-то извращенные формы. И я ведусь на все это. Например, римминг. Пусть это и взаимно. Он называл меня шлюхой, говорил разное.
После меня словно догоняет осознание произошедшего. Меня тошнило, я чувствую себя ужасно грязной, униженной, использованной. Особенно отвратительно то, что тошнит спермой. Я чувствую, что недостойна ни любви, ни уважения, но при этом все равно почему-то его хочу.

Я понимаю, что это ненормальная ситуация. Я хочу любви. Я хочу быть нужной и любимой. Но себя истязаю этим. Мне уже и правда кажется, что хуже меня женщины не найти, хотя у меня секс то всего дважды в жизни был с одним партнером.
Ужасные противоречия внутри. Пытаюсь самой себе все объяснить, но это не укладывается никак ни в какие рамки. Я то хочу быть хорошей, приличной, то не могу сдержать этих своих демонов. Боюсь общественного осуждения. Семьи. Если бы мы хоть были в отношениях, я бы себя так не истязала. А так это полностью аморально.
И я не могу понять, справляюсь ли я так со своими комплексами, самоутверждаюсь ли в том, что я привлекательна и желанна таким образом, или я просто слабая и ведомая. И что это вообще за чувства я испытываю к нему.

Как простить себя, научиться с этим жить дальше? Как себя в руках держать при нем? Как научиться вести себя? Я никогда не знала ухаживаний, мне реально казалось, что просто прогулки и разговоры - это и есть ухаживания. Неужели я настолько слабая, что парой поцелуев или объятиями меня можно затащить в постель?
Не могу после этого уважать себя. Замыкаюсь. С ума схожу.