Почему мне попадаются в жизни только токсичные люди?

Мне почти 24 года, за последние 8 лет со мной произошло много негативных событий и потрясений. Зависимость от тяжелых наркотиков, Нарко реабилитация, предательство издевки от людей которым я доверял и еще не мало негативных моментов, в следствии психозы, нервные срывы, параноя и тд. До тяжелых наркотиков и реабилитации я общался в компании, в целом меня устраивали эти люди, я был в отностиельно хорошем расположении духа, был относительно уверен в себе. Конечно у меня были некоторые комплексы но мне казалось что я их преодолеваю. Эти люди уважительно, по доброму, по дружески относились ко мне. Потом мы дорвались до наркотиков. Так вышло что из всей компании у меня был самый высокий потенциал наркозависимости, и я благополучно "сторчался" был на системе и очень много употреблял. Такое активное употребление продолжалось примерно 2 месяца, и по инициативе родителей я силой был направлен в Реб Центр. По выходу я снова начал общаться с той же компанией. Никто уже не употреблял да и сам я больше не хотел. Мне очень сложно было адаптироваться и принять то что случилось, я много доверял этим ребятам и много рассказывал про свое состояние, свою депрессию, мысли и тд. Но такого же отношения как раньше ко мне оказано не было. Грубо говоря им было наплевать на меня. Я будто бы сам напрашивался к ним обратно. Вместо поддержки которую я ожидал, я сышал от них лишь упреки, осуждения и оскорбления. Как будто они почуали во мне слабость и начали отыгрываться на мне. Я долго винил себя искал причины, примерял эти оскорбления верил в то что они говорили. Терпел все это. Это был еще один сильный удар для меня. Я долго не мог выйти из этого общения. Мы начали ругаться дошло до того что они ненавидили меня, сплетничали обо мне, рассказывали другим людям всякие гадости но я все равно общался с ними. Я терпел все это и очень редко реагировал. Был момент когда я решил перестать общаться нашел вроде как других друзей, но в итоге снова вернулся в эту компанию. Конкретно дружба у меня была с двумя членами компании, больше всего я общался и жаждил общения с так сказать лидером, он был очень харизматичен, мне нравилось это в нем и я хотел сам научиться и поднять свою собственную харизму. Этот человек больше всего изводил меня, не прямо оскорблял так что я не мог даже ответить и терпел все эти оскорбления в лицо, я слишком много доверил ему и он обращал все это против меня. В следствии я вышел из коммуникации с данными людьми. Некоторое время я очень злился и каждый день думал как отомстить, прокручивал в голове эти ситуации, оскорбления. Через время меня попустило. Но я стал каким то очень боязливым, вялым, чувствую себя очень глупым/тупым, не уверенным в себе. Следующие несколько друзей которых я находил так же обманывали меня, корстно использовали, оскорбляли за спиной и я не понимаю этой причины. Пришлось так же избавиться от них. Почему то я общаюсь с теми кто меня недолюбливает презирает обманывает использует. Я не понимаю зачем тогда общаться с человеком которого ты не любишь и презираешь? В итоге я дошел до того что у меня вообще практически не осталось друзей/приятелей, не с кем было встретится, провести время. Сейчас я общаюсь с людьми которые так же по началу не очень уважительно относились ко мне, но я более менее пришел в чувства, снова обрел какую никакую уверенность и внутренний стержень, и стал "ставить их на место". Но все равно это не то, мне кажется они просто перестали проявлять открыто свою надменность\неприязнь. И думаю что рано или поздно я пойму что все происходит по старому сценарию "токсичных друзей". В смесе с последними похожими событиями которые я изложил выше добавляется параноя - я не понимаю они недолюбливают меня? Не могу решить общаться с ними или нет. Как находить правильных не токсичных людей? Как понять что люди не любят тебя? Почему люди общаются с теми кого презирают? Да и вообще лучше просто дайте обратную связь по всему написанному, думаю что разные взляды, опыт и мнения мне помогут. Так же из за всего этого, усилился страх социума, не работаю уже примерно 2 года. С девушками тоже как то не идет, в голове одни загоны, проблемы, переживания, раздумья о том что делать дальше и как улучшить свою жизнь. Из за этого я очень отягощен не могу вести интересный диалог, быть душевным и веселым. Кажется что жизнь проходит мимо меня. Я старею, девочки скоро не будут обращать на меня внимание. Может у меня развивается какая нибудь шизофрения? ---И еще забыл добавить что до сих пор переодически вспоминаю эту первую компанию и злюсь, не могу контролировать эти мысли, мысленно оскорбляю их, унижаю итд, очень устал от этого, может это тоже симптом какого нидбудь псих-заболевания? . Очень хочу придти в себя обрести спокойствие и уверенность. Силу. Стать душевныи и веселым парнем. Встречаться с девушками, зарабатывать деньги путешествовать жить а не страдать.