Не чувствую положительных эмоций, только негативные. Что делать?

Приветствую Алиса, у нас есть весь спектр чувств в большей или меньшей степени, в зависимости от нашего восприятия мира. Расскажите о стрессе связанном с вашими родственниками.? Какая ситуация вас не отпускает?

Многие ситуации меня не отпускают. Моя мать много пьет на протяжение 27 лет. Так же она употребляла различные наркотики, по большей части это был натур, но так же спайс и возможно что то еще. У нас были тяжелые отношения. Я бы не сказала, что физически она наносила мне серьезный вред, но морально было очень тяжело. Она часто пропадала и оставляла с бабушкой, которая любила меня бить) Как наверное и любой ребенок я сильно тянулась к ней и любила. Она часто обманывала насчет того, что придет ко мне, даже на какие то праздники в детском саду, школе, но конечно же ее не было. До сих пор помню один случай из детского сада, когда был день матери, мы рассказывали разные стихи, проводили конкурсы. Совершенно все родители присутствовали, кроме моей матери. И я сидела одна на лавочке.

У нее было множество мужчин которые присутствовали в нашем доме, как и друзей, как и ее партнеров. Несмотря на присутствие так сказать "постоянного партнера". Первый отчим тоже был зависим от наркотиков и они употребляли вместе. Он избивал всех, мать, бабушку, животных, меня. Один раз я получила сильный подзатыльник, за то что опоздала домой на час, от чего я потеряла сознание может на минуту.

Моя мать часто применяла какие то манипуляции, притворялась что ей плохо, чтобы взять мой телефон "вызвать скорую", а на самом деле читала мои переписки и ржала. Включала диктофон и начинала орать "зачем ты меня бьешь", а потом угрожала полицией. В общем много чего происходило.

В 14 лет она выгнала меня из дома, я начала пить, курить, до 16 лет я прожила у бабушки, после чего просто сбежала и жила у друзей. В 17 мне все таки хватило ума завязать с алкоголем, в какой то момент просто пришло осознание того, что если я сейчас не прекращу, то стану такой же как она, чего я очень не хотела и сейчас не хочу.

Примерно раз в полгода она мне пишет, извиняется, говорит о том как любит и что хочет общаться. Ни раз я верила ей и пыталась наладить отношения, но происходила то же самое. И только год назад я поставила точку, и решила для себя, что что бы не происходило я никогда не поверю ей и не стану пытаться снова.

С 12 до 17 лет я пыталась справиться со своей агрессией не совсем верным способом, а если быть точнее, резала руки, ноги, разбивала кулаки, просто оставляла синяки, кусала себя и т.д. Так же у меня были серьезные намерения покончить с собой, но вспоминая своего брата, которому сейчас 11 лет и он до сих пор находится там, я не делала этого. У меня бывают навязчивые идеи причинить себе вред. Вспышки агрессии.

Когда происходит что то хорошее, я практически ничего не чувствую. То есть я что то хочу, по настоящему хочу, но когда я это получаю, ничего. Я не чувствую какого то облегчения. Постоянно сижу на нервах. Возможно это как то связано с тем, что когда я в детстве получала какие то подарки, куда то мы ходили и мне это нравилось. При любой ссоре мне это припоминали как "неблагодарная, вот тебе понравилось, а ты ничего не сделала для меня". И я постоянно пыталась сдерживать свою радость, возможно пыталась настолько, что действительно перестала ее чувствовать.

Так же мне очень тяжело делиться своими переживаниями, не конкретно рассказывать проблему, что вот так и так произошло, а именно делиться своими чувствами. Т. К. Опять же было множество ситуаций, где я делилась с людьми и вроде в этот момент они тебя поддерживают, а через время могут упрекнуть и сказать "посмотри какая ты слабая, ты ничего не можешь". Малейший холод в мою сторону, вызывает подозрения, недоверие и плохие эмоции, грусть или агрессия.

Возможно что я не могу отпустить эту ситуацию потому что она так и не решена до конца. Я сильно переживаю за брата, я чувствую свою вину, будто я бросила его там, а должна была что то сделать. Все детство я с ним сидела, ухаживала, алфавит он со мной выучил, первые слова написал, у меня даже лежит эта бумажка, где он писал)

Я всю жизнь пыталась стать тем персонажем из мультика или фильма, которому все равно, который так сказать очень сильный. Какой нибудь злодей)

Так же на данный момент у меня совершенно отсутствует либидо. И окружающие не понимают меня, часто говорят, что мне просто нужно больше двигаться, что то делать. А я просто не могу или не хочу, не знаю. Я посещала платного психолога, но это мне не помогло. По большей части он говорил мне очевидные вещи, которые я и так понимаю и пыталась делать, но все бесполезно. Так же ходила к психиатру, мне сказали что наверное у меня биполярное расстройство и выписывали мне таблетки, но и они мне не помогли.

Сочувствую тебе Алиса, действительно тяжело подростку без внимания и поддержки родителей. Радость мозг блокирует, так как негативные последствия были от радости. И поэтому как ты говоришь, вроде бы есть от чего порадоваться, а мозг в это время да ну нафиг стока претензий))) не буду говорит мозг радоваться. Ты отвечаешь только за себя, и ты не виновата перед братом за то что у вас такие родители. Ты молодец что не утонула в алкоголе, в алкоголе только тупик жизни... Я чувствую что ты хочешь быть сильной и у тебя есть на это силы!

Твои родители такие какие есть, все поведение впитывается еще в детстве от тех с кем рос ребенок, и поэтому родители ведут себя так, как их научили вести себя, так как показали вести себя... И они не знают как можно по другому, потому что это программы заложены как в компьютере. Если не менять себя психологически, то человек живет на впитаных установках с детства.

Поэтому ты молодец что хочешь разобраться в себе, ситуации и изменить себя и свою жизнь

Что значит для тебя быть сильной?

Для меня сила воспринимается как быть холодной. Не в плане забить на всех. А в плане держать себя в руках что бы не происходило. Уметь постоять за себя, а так же за других, кто не может или не умеет это делать. Замечать, что другому человеку нужна помощь и оказать ее, неважно как он ведет себя в этот момент. Не впадать в панику.

Вообще в моем окружении всегда происходит так, что со всеми своими проблемами люди идут ко мне за поддержкой и каким то советом. Часто даже я иду сама, я замечаю что у человека какие то загоны, проблемы которые он не может решить из за своего страха, и часто где то я бываю грубой, но после этого им всегда становилось легче.

У меня есть подруга с похожей ситуацией, ее мать тоже злоупотребляет алкоголем. Но она всегда боялась уйти от нее, боялась из за угроз самоубийством от матери. И из-за того, что она все это терпела, сидела там и выслушивала скандалы, она похудела на 10 кг, у нее появилось куча страхов, даже выйти там в магазин, пообщаться с кем то. И в один момент когда ее мать снова устроила концерт, она написала мне. Я можно сказать заставила ее придти ко мне, уговорила ее хотя бы попробовать пожить со мной месяц, отдохнуть от всего. И ей стало легче, она увидела как ей легко и что ничего мать не сделала. Теперь она живет одна. Начала нормально кушать) Устроилась на работу и в общем то у нее сейчас все идет в гору. Конечно сразу это не отпустить, но все же даже спустя полгода, очень большая разница.

И я вроде бы потихоньку справляюсь со всем сама. Раньше я очень резко воспринимала какие то чужие слова, обижалась, расстраивалась. Сейчас же такого нет. Много чего поменяла в жизни, стараюсь к чему то стремиться и про брата я не забываю, он всегда со мной на связи и часто ночует у меня, на каникулах остается. Но в чем то я все таки не могу разобраться самостоятельно и кажется, что не хватает какого то толчка что ли, возможно какой то поддержки.

У меня есть близкие люди, есть отличный молодой человек, но им сложно меня понять. Практически все говорят, что я не выгляжу как человек, которому нужна помощь или поддержка. И характер у меня на самом деле так сказать не подарок. Мне сложно признавать, что я где то не права, обычно я не отрицаю, просто молчу. Так же я местами наверное слишком прямолинейная, я сразу говорю если меня что то не устраивает и не всегда в нормальной форме, как стоило бы это делать, но я стараюсь идти к тому что бы говорить это спокойно. И я думаю у меня получается, но не всегда.

В общем то засчет всего этого многим людям сложно со мной общаться и понимать меня.

Ты права Алиса, меняя окружение меняемся и мы, так устроен мозг что он анализирует окружающую среду и подстраивает нас под нее. Ты очень сильная Алиса, у тебя даже хватило сил помочь подруге, и хватает сил помогать другим. Да нам бывает очень грустно от того что жизнь складывалась не так как мы хотели, однако у каждого свой путь и свои испытания, и для того что бы менять свою жизнь нужно ее принять такой какая она есть, найти плюсы во всех испытаниях они как минимум сделали нас сильнее. Нужно жить сегодняшним днем и искать новые наилучшие варианты поведения, реакций и т. Д для того что бы завтра было лучше вокруг нас.

Как у тебя проявляется радость? Или как бы ты проявила радость если бы она была?

Да никак не проявляется) Я просто говорю "круто" или совсем ничего. Внутри вроде бы и есть какое то приятное ощущение, но оно еле ощутимое. Я заметила что с каждым годом оно ощущается все меньше и меньше. Если раньше это было "ого, круто", то сейчас это просто "ну круто".

Я думаю радость это такое чувство которое само вызывает улыбку на лице. Какое то ощущение теплоты на душе. А я чувствую просто пустоту.

Если брать сравнение с другими людьми, то они прямо "светятся от счастья" когда что то происходит. Кто то и прыгает, кто то лыбится без остановки, кто то даже плачет.

И еще у меня есть множество физических жалоб, но я не знаю к чему они относятся, в больнице всегда говорят, что все в порядке. Хотя я не много посещала больницы.

У меня часто болит голова, начиная с прошлого года она стала вообще странно болеть, я такого еще не ощущала, боль в затылке и достаточно сильная, либо пульсируют виски. Так же сильно кружится голова до потемнения в глазах. Болят все суставы. В прошлом году я умудрилась выбить плечо облокотившись об стену, выбить колено сев на пол и защемить спину с утра, когда хотела потянуться. Живот тоже болит. Бывает высокий пульс до 140. Какие то приступы, когда становится тяжело дышать и я просто начинаю задыхаться, они длятся минут 10. С детства происходит что то вроде панических атак. Во время них бывают галюцинации, иногда звуки становятся громче и быстрее, иногда как будто ты находишься в толпе людей, которые что то много говорят, но ты ничего не можешь разобрать. Чаще всего расширяется пространство или ты как будто уменьшаешься, стены в прямом смысле становятся дальше. В эти моменты я почти не могу двигаться и говорить.

И обычно все травмы на ровном месте происходят после моего какого то всплеска эмоций. У меня бывает какая то истерика, я не могу остановиться.

А такие слабые признаки как боли в разных местах бывают и просто так, но возможно я просто чего то не замечаю.

Вот когда чувствуешь радость, хоть как то прояви ее физически, например как другие люди, широко улыбнись, скажи так здорово что это произошло, научи свое тело радоваться, покажи ему как надо это делать!!! И возможно вскоре ты научишся проявлять эмоции радости, так как ты будешь показывать как надо это делать организму.

На счет болей... Если это не связано с заболеваниями, значит это относится к психоматике... На основании твоих не проявленных эмоций, энергии в теле скапливаются и могут проявится как боль, так как энергия не проявлена как эмоция и ушла эта энергия в боль, например в затылок.

Пример : например человек печалиться и хочет плакать, однако находится среди людей и не дает эмоции печали выйти через плач, и у этого человека энергия скопившееся в теле проявляется как головная боль.

Очень сильно рекомендую, очно тет а тет (не онлайн) найти психолога в области психоматики и травм, и прожить с ним все травмы а так же снять зажимы в теле и возможно все пройдет...

Как тебе сейчас с этой информацией?

Я думаю ваши советы должны мне помочь. Но как мне перебороть себя и сделать это? Мне бы хотелось на самом деле какого то пинка от близких ахах. Чтобы меня прямо как то расшевелили, показали что это не страшно. Но я не знаю как об этом попросить и можно ли вообще такое просить. Но я почти уверена, что мне было бы легче так справиться.

И так же хотела бы еще узнать у вас, какие советы вы еще можете дать, например может быть заняться чем то, какой то физической активностью. Как пережить дискомфорт рядом с незнакомыми людьми, я ко всем отношусь насторожено, даже к своим, а к чужим тем более. Стоит ли мне снова пробовать открываться кому то на полную, рассказывать о своих эмоциях и показывать то, что мне нужна поддержка. Как вообще другие люди понимают кого нужно поддержать, а кого нет, по каким признакам?

Мне очень тяжело даже сказать человеку, что я его люблю, именно искренне сказать. И когда я не могу себя сдержать и все таки начинаю плакать, я редко кого то к себе подпускаю, всегда отталкиваю и пытаюсь как можно быстрее успокоиться. Мне становится дискомфортно и стыдно, за то что я проявляю такие эмоции. Чувствую себя слабой и мне это совершенно не нравится, кажется что я делаю что-то плохое.

Или все же это получится только с психологом, чтобы он вытащил из меня все переживания и как вы сказали снял зажимы в теле?

Как вы избавляетесь от плохих мыслей, эмоций? Вы пытаетесь отвлечься от них или как то пережить, но как? )

Психологическое излечение это процесс не быстрый... Шаг за шагом можно изменить себя как хочешь. Не жди ни от кого пинка, ибо ты и только ты несёшь ответственность за свою жизнь!!! Учись тому что не умеешь, а хотелось бы уметь!

Практикуй то чему учишься!!!

Залог здоровой жизни это правильное питание, спорт, и умственная активность (получение знаний, чтение книг и т. Д) Поэтому однозначно рекомендую спорт!!! Спорт поможет скидывать немного эгергии скопившейся в теле. Например человек злится сильно, сходил побил грушу и уже как то спокойней становиться, лишняя энергия уходит. Движение это жизнь!!!

На счет эмоций и проявления их...

Плакать это не значит проявлять СЛАБОСТЬ!!! Плакать это значит выпустить печаль наружу, вот и все, а то что люди считают плакать слабостью это их когнитивная ошибка (ошибка мысли). Так как плакать это одна из функций организма что бы скинуть печаль, (энергию) что бы она не копилась и не вызывала боль.

Проявлять свои эмоции это НОРМАЛЬНО!!!

Говорить о своих эмоциях с близкими это НОРМАЛЬНО!!!

И канечно поймет тот кто умеет понимать, а если не поймет то это его проблеммы а не твои. Тебе не нужно переживать поймет тебя человек или нет, просто будь собой проживай эмоции не копи их в теле.

Нужно ли тебе к психологу? Ну это тебе решать если хочешь быстрее научиться управлять своими эмоциями, то желательно к психологу. И так как у тебя травмы и зажимы в теле то лучше в живую, что бы психолог мог прикоснуться к тебе показать где зажимы акцентировать внимание и покажет как снимать зажимы. (Кто работает области психоматики и травм)

Лично я могу на уровне мозга и понимания процессов все обьяснить в личной терапии...

Я смог ответить на вопрос? Хотела бы что нибудь прояснить?