Как побороть в себе беспомощность и сепаратироваться от родителей, не бояться сложностей и устроиться на работу?

Парень, для анонимности представлюсь, ну как Григорий, скоро исполнится 23, нет работы, нет отношений, слава богу есть какие-то хобби и то с трудом их себе нашёл в прошлом 2022 году. Воспитан в конфликтной семье (постоянные семейные разборки, "секреты", алкоголь, не могу назвать это алкоголизмом, но это часто было спусковым механизмом, игнорирование моих потребностей в спокойствии, желании куда-то сходить, что-то посмотреть, с учётом изолированного образа жизни (жил на крайнем севере) Деспотичная мать с истеричным акцентом, с достаточно суровыми методами воспитания (телесными, эмоциональными), избегающий общения отец (при этом жили все вместе), но было ощущение временами, что он просто сожитель. Когда выпьет, ну по русски "дурел" начинал брататься, "воспитывать". Тут уже я просто на отвали, уходил в комнату и 0 внимания. В общем результаты: нервозность, плаксивость, кусание ногтей, губ, царапанье себя, (ещё в детстве догодался и понял, что держать руки под холодной водо помогает, часто это делал) и полная дезорганизация, любой поход куда-то в школе, на контрольные, в военкомат, короче везде подряд - СТРАШНО НЕРВНО НЕ ПО СЕБЕ. И вот в таком состоянии меня выгрузили в другой город, где я поступил на бюджет, где до слёз истерик, страданий и далее по списку "Грыз гранит наук", и на 3 году зубы сломал - началась моя первая депра, первые психологи, психиатры, потеря вообще какого-либо функционирования, в общем депра средней тяжести мне ставили, закончилось всё фармой (антидепры, нормализаторы настроения), потом улетел в зависимость проблемы с родителями обострились, потом этот период завершился и я вроде вернулся к жизни, потом опять таблетки но уже сверх меры всё подряд, лишь бы - а не знаю что лишь бы (тотальный геоденизм). И вот сейчас я оклемался, антидепрес и норматимики больше не принимаю (и я это сразу заметил) Учёба - ну я закончил, бакалавр, и поступил в магу на бюджет. Но эта депрессия меня научила - "искусству пофигизма" больше нет тревоги, нет страха Так вот я думал она закончилась, но вот что нарисовалось: Проблема следующая: в ней ну компоненты 4 получается. Больше брать не вижу смысла - будет слишком размыто. По списку будет так: - Не желание продолжать обучение в магистратуре, но при этом не хватает сил принять решение об отчислении или взятии академ. Отпуска - Повышенная агрессия, переодически перетекающая в депрессивность, апатичность, а также плаксивость, порхающие внимание, дезорганизация, страх планирования, ощущение отчуждённости от происходящего, безразличие, "выпадения" из реальности, "зависание". (хотя в последние моменты, я кажется чувствую себя лучше всего, когда меня просто нет) - НЕТ ощущения, что я в этой жизни что-то меняю, решаю, и что ещё хуже, что я могу это делать, ведь я так много раз пытался, и всё "ну рухнуло? ! ". Ну тут ещё родительский контроль повышенный - " А что делаешь? А что будешь делать? А что ел? А чем лечиться будешь? И далее по списку " если отказываюсь от заботы - злятся и нападают - " АХ ТЫ ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ - НУ ЗНАЧИТ РЕШАЙ СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМ И ВООБЩЕ НЕ ЗАБЫВАЙ КТО ТЕБЯ КОРМИТ" А я... А я что... Я не забываю. В общем пока не пойму как перестать вообще как-то на них реагировать. - Ну и последнее что вытекает из предыдущих и наверное что можно назвать запросом " КАК побороть в себе эту беспомощность, боязнь сложностей, и наконец-то устроиться на работу" и обрести финансовую независимость. Может есть какой-то такой маленький пусковой механизм, какой-то лайфхак, как как как? Ну и про сферы деятельности "Как различить от "Это не моё" от "Тут нужно просто постараться"? " Вот такой пространный получился я даже не знаю, как назвать, ну запрос вроде это называют. Буду рад, если найдутся какие-то замечания, может я чего-то не замечаю.